Y Dios me hizo mujer,
jueves, 30 de junio de 2011
Y Dios me hizo mujer
Y Dios me hizo mujer,
martes, 28 de junio de 2011
de los Daniel Cleaver y los Mark Darcy
lunes, 27 de junio de 2011
de que ya no se que hacer conmigo
viernes, 24 de junio de 2011
de la transicion de niños a adultos
jueves, 23 de junio de 2011
martes, 21 de junio de 2011
Una tarde como pocas
sábado, 18 de junio de 2011
de los años perdidos y sus daños colaterales
Eran las 12 de la noche y ya me aferraba a las sabanas de la cama de mi mamá. Lloraba y lloraba, tanto asi, que si alguien hubiera entrado hubiera jurado que alguien se me habia muerto. Tenia miedo, temblaba de miedo como hago despues de horas de llorar. Con la madibula temblando, con el cuerpo hecho un solo escalofrio, con los pelitos de los brazos erizados, con los ojos rojos y la nariz mocosa.
¿Sera que si mija? me repitio mi mamá. Cerraba los ojos con fuerza como obligando a salir a las pocas lagrimas que tenia ya.
Si mami, pues. Es lo mejor, lo mas logico.- conteste con la voz quebrada y jalando mocos.
Pero ¿entonces porque estas llorando tanto? - dijo sobandome la espalda dandome consuelo.
No se. Tengo miedo mami y estoy triste.
-Entonces ¿queres o no queres irte a la escuela? me repitio.
-SI quiero. Pero me da miedo y tristeza. conteste levantando la voz.
-¡Pero no hables tan recio! Que ya todos estan dormidos. Nosotros tambien ya nos tenemos que dormir. Andate a tu cama. ¿O te queres quedar aqui conmigo?-
-No. Me voy a mi cama ya. Buenas noches ma.-
-Buenas noches mija.-
Cerre la puerta detras de mi. Me ardian los ojos un monton y no dejaba de temblar de frio y de miedo. El colegio era todo lo que yo habia soñado alguna vez. Buenas amigas, gente que pensara similar o igual que yo, sin que nos preocuparamos por gustarle a nadie, solo disfrutando de ser nosotras mismas, cada quien a su manera. Mi grupo de amigas era perfecto, habia de todo ahi. Todas con los tipicos problemas de adolescentes pero sin el drama del alcohol y los chicos. Eramos niñas sanas, al menos hasta cierto punto. Nunca entendi como es que eramos las preferidas de algunos maestros y de otros las mas detestadas. Solo eramos niñas, me encantaba estar ahi, ver el gran campo verde cada mañana y escuchar el ruido de los arboles a media mañana con el sol brillando fuerte sobre el kiosko de la pradera siempre me hizo sentir en paz. No habia nada que me perturbara, mi vida talvez no era perfecta pero si era MI VIDA.
Cuatro años despues.
Me sente en el sillon y llore en silencio, escuchandolos hablar de mi como si yo ya no estuviera. Abrace mis piernas fuerte y escondi mi cara con verguenza. ¿Que es esto Dios mio? ¿Porque permitiste caer sobre mi y sobre mi familia esta desgracia? Me repetia una y otra vez balanceadome como desquiciada sobre el sillon. Ellos seguian hablando, por ratos con voz tranquila, a veces alterandose, y cuando me miraban o escuchaban mis sollozos volvian a bajar la voz.
Mi mama camino a la cocina, iba a tomarse una pastilla, o tal vez cinco o diez. Mi papa se quedo con la mirada perdida en el piso. Me da miedo cuando los dos hacen eso. Me da miedo sentir la necesidad de balancearme, me hace sentir segura y estable.
Me da miedo que mi papá sea igual que mi abuelito. ¿Sera verdad que lo suicida se hereda? No lo se, pero me da miedo. Mi papá, mi hermana o yo. Los tres con la sangre de aquel escritor borracho y loco que despues de decir a su hijo quinceañero "Nunca vayas a abandonar a tu familia como hice yo con ustedes" se dio un tiro en la cabeza quedando tendido en la sala de su casa. Mi papa era ese quinceañero que solo escucho el estruendo de la bala destrozando el craneo de mi abuelo quien nunca llegare a conocer cuando se daba una ducha.
Dicen que despues quedo muy mal, pues de los tres hijos era quien mas se parecia a el. Tenian un gusto por los libros y el teatro, la radio pirata de la colonia era de la familia y la voz profunda tambien. "A tu papá le daban ausencias dice tu abuela. Tambien le paso cuando se le murio un niño en pediatria y dijeron que habia sido culpa de el. Gracias a Dios todo salio bien pero es peligroso cuando le agarra a tu papá. Si lo tocas se pone violento."
¿Seran ausencias lo que le dan por ratos cuando mira por horas el piso?
A mi me da miedo, que un dia me digan que se volvio loco por el estres que le cause. Igual mi mamá. ¿Y si se muere un dia de tanta colera que le doy?
"Su hija tiene un IQ altisimo, si la estimula bien, podria ser una genio."
Eso le dijeron a ella, por eso me castigo hasta el cansancio por nunca ser lo pronosticado. Como ibamos a saber que tenia deficit de atencion, con un IQ tan alto nunca se notaria la diferencia en un lugar de enseñanza normal.
Talvez si estoy loca. ¿Porque no abre estudiado mas señor mio porque?
¿Porque permitiste que esta desgracia cayera sobre mi y sobre mi familia?
¿Porque?
Tu sabes todo lo que sacrifique por estar aqui, porque supuestamente aqui esto no iba a pasar.
Cuanto me esforce.
¿Porque Dios mio porque?
Si yo nunca te he pedido que nos ganemos la loteria, ni ser la mejor de la clase ni ninguna cosa fuera de los normal. Lo unico que quiero es paz para mis papas, para que no se preocupen mas por mi. Para que mi papá ya no tengo ausencias ni mamá tantos problemas con el colon.
"Me balanceo me balanceo como un globo por el cielo." Me gustaba ese programa lastima que ya nunca lo termine de ver.
Lo mejor es que te salgas. Si ya viste que llegaste a tu limite ni modo, hay que aceptar que hay cosas que uno no puede hacer. Hay cosas que no son para uno. No se trata de rendirse, si no de aceptar cuando algo no es lo esperado. Tenes derecho a quedarte y seguir intentando, o a irte pero no con verguenza pues diste lo mejor de ti.
sábado, 11 de junio de 2011
Diario de un alma en recuperacion
Ya no quiero saber de la gira de 7mo, ni quiero saber lo que publicaron en el muro de 6to campeon. Ya no quiero ver fotos en las que hay cosas que quiero vivir pero que no vivo porque estoy en el limbo.
Ya no quiero desear mas.
Deseo
1. Del latin “desiderium” – “deseo” y ésta del verbo “desiderare” – “desear”, compuesto por el prefijo “de-” y la palabra “sidus, sideris” – “estrella, constelación”.El verbo latino probablemente proviene de la expresión “de sidere” – “de las estrellas”, con el significado “esperar a lo que las estrellas nos traiga”. La raíz indoeuropea es *sweid- “brillar”, como en lit. “svidus” – “brillante”.
2. Del latin vulgar desidium 'ociosidad, deseo, libido'. Desidium proviene del latin clasico desidia 'ociosidad, pereza', cuya raiz es el verbo desidere 'permanecer sentado, detenerse', que se compone del prefijo de- y el verbo seder 'estar sentado'. En el caso del significado de desidium que añadio la influencia analogica del verbo desiderare 'echar de menos, ehchar en falta, anhelar', con lo que directamente el frances désirer 'desear' o ingles desire 'deseo'.Es de notar en lo que al latin proviene de la lengua religiosa augural tal como el verbo con-siderare: 'mirar los astros, contemplar'.
Ya no quiero mirar los astros y contemplar, esperar lo que me traigan las estrellas, ya no quiero ser ociosa y estar sentada.
YA NO QUIERO DESEAR.
Quiero tener las cosas en mis manos y que sean reales. No quiero sueños imposibles.
Dicen que entre mas larga la noche, mas largo el sueño. Es momento de despertar y abrir los ojos, quitarme las chamarras y poner los pies en frio piso de mi cuarto.
YA NO ME GRADUO ESTE AÑO, YA NO ESTOY EN ESA CLASE, YA NO SOY LA MISMA DE ANTES.
Ya no soy lo que era, ni lo que iba a ser, soy lo que el destino corto, machaco, mastico, escupio, pisoteo y enterro.
Soy una semilla nueva y regenerada a la vez vieja yy cansada.
Me voy lejos para no desear, para no ser ociosa y sentarme a esperar. Me voy lejos para que no me corten, machuquen, mastiquen, escupan, pisoteen y entierren. Me voy y dejo un sueño para tomar un mejor.
Me voy y me pone triste pensar que me estoy yendo sin cumplir mi cometido, pero me voy porque estando ahi no era feliz ya.
¿Valia tanto mi sueño como para quitarme la paz en todo sentido?
No. Prefiero ser una desertora antes que una suicida. No quiero perder mi amor propio para lograr algo que no se si al final me dara felicidad.
Prefiero irme y crear nuevos sueños que seguir arrastrandome por otros.
El otro dia se me metio una astilla en el dedo. Al principio no le di importancia. Al siguiente dia me dolia y habia olvidado que era una astilla, pense que era una cortadita y lo deje asi. Al siguiente dia me dolia un poco mas y al llegar a la noche era una ampolla pequeña, lo deje asi. Al siguiente dia era una ampolla grande, me preocupe y se la enseñe a mi papa. Me dijo que talvez se me habia metido algo y que se habia infectado o talvez no. Lo deje asi. Al pasar unas horas habia crecido todavia mas y mi mama me dijo que habia que reventarla porque definitivamente estaba infectado fuera lo que fuera. Me la puyo y salio un pus blanco (si ya se que asco). Le pusimos una curita y dijimos q mi papa me la terminara de curar. La herida empezo a regenerarse. Al llegar la noche mi papa me hizo un corte con una aguja he intento sacarme todo el pus de la ampolla. Me dolia muchisimo pero me aguante. Me dijo que no habia mas remedio que cortar todo el pellejo de la ampolla para poder sacarme todo el pus y asi curarme. Me corto toda la piel muerta hasta las orillas donde habia piel sana y ahi era donde dolia mas. Ahora tengo una curita y no puedo hacer nada con la mano derecha porque no puedo usar el dedo gordo.
Mi apoyo tenia una infeccion, una astilla que me hacia daño y la fui dejando volverse una infeccion por pensar que no era importante. Ahora es demasiado grande y tengo mucho pus dentro de mi. Tengo que cortar la piel muerta para dejar salir lo malo y que mi apoyo se regenere de nuevo. Tengo que cortar lo muerto de mi vida para dejar que mi autoestima se regenere y volver a ser yo. Por el momento ya hice la cortada, estoy sacando el pus. Lo mas dificil va aser cortar todo lo muerto. Va a ser un dolor inmenso pero si quiero volver a estar bien tengo que hacerlo.
Ya no quiero desear, quiero tener las cosas en mi manos y volver a ser feliz.