Farewell

Hoy pase por el lugar donde nos despedimos.
Me acuerdo que atravesaste la puerta y me voltee, empecé a llorar y así me pase el resto del día.
Me despedí de tu familia, me decían "cuando este allá nos va a extrañar y nos va a hablar más, ya vas a ver. Va a cambiar."
Me subí al carro y seguí llorando, me alejé del lugar, del aparato que te llevaría lejos, demasiado lejos de mi. Ibas a un lugar nuevo, con gente nueva y montones de nuevas experiencias.
Yo seguí llorando, por horas, por días, por meses. Sigo llorando.
Nunca sucedió lo que me dijeron. Nunca cambiaste. Nunca hablaste más y más bien parecía que pasaban tantas cosas en tu vida que no había espacio para nosotros ahora. O al menos que no había espacio ni tiempo para mi.
Me gano Europa y la aventura de tu vida. Esos meses que nunca olvidarás, los mejores meses de tu juventud. Y para mi tal vez, los más oscuros y tristes. 
Es injusto, pienso, que la vida me dejara quererte para después alejarte.
Que nos dejará unirnos tanto y tanto y para que?
Para que tengo que extrañarte tanto, para que tengo que llorar?
Para que tengo que quererte más de lo que nunca me quisiste?
Para que vivimos tanto si cuando pusiste un pie en ese lugar lo perdimos todo?
Por que o para que me dejaron ser tan feliz a tu lado para luego simplemente arrebatarte de mi así?
Porque no puedo ser feliz yo también carajo, por una puta vez, no puedo ser yo la que viva momentos y deja a todos olvidados?
Por que no puedo olvidar a nadie pero todos se pueden alejar de mi si lo desean?
Porque todos se quedan conmigo aún cuando se van?
Y ahora que vas a regresar simplemente ya no te quiero. No quiero competir con esos recuerdos, no quiero intentar hacerte feliz porque se que no podré. Porque lo que viviste allá es mejor que cualquier cosa que te pueda ofrecer yo aquí.
Y si pudieras, si la vida fuera buena conmigo, te quedarías allá y nunca ojalá nunca te volviera a ver.

doesn't happen to often

No pasa muy seguido pero hoy tengo ganas de abrazarte

de apretujarte contra mi cuerpo y sentir tu calor

de restregar mi nariz contra tu cuello y esconderme ahí

entre tus brazos

donde me siento tan feliz.

Quiero sentir el momento antes

de besar tu labios

el deseo cuando faltan solo milímetros

que se siente como electricidad

que corre desde mi cabeza

hasta mis pies

tal dulce y ácido.

Quiero susurrarte al odio un

te quiero

y sentir tus brazos erizar

tus mejillas enrojecer

y tu boca hacer una mueca de sonrisa

mientras disfrutas de mi cariño.

Pasar mis manos por tu cabello

una y otra vez

como si fuera un juego

una obsesión

una adicción

una necesidad.

Que tomes mi mano entre la tuya

sentir las líneas de tus manos

que son solo tuyas

tus dedos tan firmes y tan suaves

sé que no me dejaras escapar

sé que no me lastimaras.

Disfrutaré de este momento

en que deseo abrazarte

quererte y besarte.

Porque no pasa muy seguido que me sienta

tan inmensamente enamorada como

me está sucediendo hoy.

dulcis et acerbus inspiratĭo

No hay un momento exacto; no existe.
No se puede predecir ni pronosticar como el clima.
No se puede mucho más que suponer o tal vez adivinar.
De repente, un montón de letras que se vuelven palabras y
estas se vuelven oraciones que poco a poco inundan tu cabeza.
Mentira, no es poco a poco, es de golpe.
No tienes tiempo para pensar cuando llega,
solo eres un títere,
solo eres el mediador que lleva el mensaje.
No puedes detenerlo,
y si lo haces,
pagas al sentir una desesperación
como si alguien te estuviera quitando el aire para respirar.
Tu corazón late con fuerza dentro de tu pecho,
tus manos tiemblan al llegar el momento,
tienes miedo porque no sabes que se vendrá.
Hace un minuto todo estaba bien,
ahora parece que si no haces lo que te dicta
te mueres.
No se debe pelear contra ella,
seria como blasfemar sobre algo sagrado.
Sentís una calidez y un escalofrió en el cuerpo,
como si alguien o algo
susurrara o a veces gritara cosas en tu oído.
A veces entras en pánico,
otra veces sentís que todo va a estar bien.

Durante un tiempo parece una maldición,
ya después la empezas a apreciar,
la llegas a amar.
Si desaparece de tu lado,
te sentís miserable e inútil.
El sentido de la vida desaparece si no esta contigo.

Pero cuando de repente vuelve a aparecer
casi lloras,
casi gritas,
casi corres,
porque no sabes cuanto va a durar
y te va a doler perderla otra vez.

Te arrastras, le rogas,
NO TAN RÁPIDO
pero no te escucha.
Y si no sigues su paso,
nuevamente se va.

Vivis en ese estado de letargo
mientras esperas su regreso.
Cada vez se hace mas duro esperar.

Eres su esclavo.
Un títere.
Un emisario.
Un medium.
Un adicto también.
Tus manos nunca mas vuelven a ser tuyas.
Tus ojos nunca mas verán lo que tu quieras ver.
Tu cuerpo ya nunca hará lo que le digas.
Tu corazón ya no latirá por quien tu quieras.

Tienes un nuevo dueño, la inspiración.

Diario de un alma en recuperacion 3

Otra vez me agarro la locura, estoy cansada.

En serio que intento analizar mi vida, mis acciones, ser ordenada, ser mejor. Pero es muy cansado.

Me siento agotada, como muerta otra vez. Esta inestabilidad es el colmo, pasar por una dos tres semanas de aparente estabilidad, de felicidad para despues regresar a este deseo de ser hermitaña de alejarme de morirme y desaparecerme.

Se que no se supone que sea facil crecer o madurar, pero tampoco me parece que deberia de ser tan extraño.

Me paso el dia del amor al odio, entre las fantasias de mi cabeza y la realidad que me alcanza. Hay dias que pienso que quiero a mis amistades, que todo va a estar bien y que no debo de detestarlas. Hay otros dias que me despierto odiandolos con todos mis fuerzas, como si hubieran matado algo mio y siento una sed de venganza extraña.

Ya no quiero estar en mi casa, me aburro me siento encerrada. Encerrada, no en cuatro paredes si no entre una vida repetitiva y desesperante de obsesiones y costumbres raras.

Aun asi, creo que estoy mejor. Poco a poco voy aprendiendo a manejar mi animo, empiezo a entender como funciona mi cerebro con los medicamentos para dominarlos yo a ellos y no ellos a mi.

Es extraño como las medicinas me hacen estar en un estado de tranquilidad tan feo, porque no me enojo, no me pongo triste, no me frustro pero a la vez no me emociono, no me rio, y me siento tan fria.

Si no me las tomo, me rio, me carcajeo y mi sonrisa es sincera a la vez que me pongo furiosa, me desespero y quiero matar a la gente.

Todavia no se cuando alcance mi estado neutral donde sea yo pero no adormitada.

Mientras tanto buenas noches.

de que me puse "El Traje" y del masoquismo

Tengo puesto el traje, aquel con el que soñe usar desde el primer dia en cuarto.

Aquel que se quedo guardado al fondo de mi ropero con la promesa de ser usado a diario.

Lo busque, ahi estaba donde lo deje hace ya unos 4 meses. Abri la bolsa y un olor a tela nueva llego a mi nariz inmediatamente. Lo saque casi con desesperacion, como si se tratara de algun ser vivo que se ahogaba si no lo sacaba de la sercha. Me lo puse con la emocion con la que me lo hubiera puesto el primer dia que nunca llego.

Abotone sus botones y siento su textura en mi piel. Se siente como diez mil puas que queman mi piel. Como si mis poros no soportaran su rose. La corbata la deje en la cama, la que le dije ha mi abuelito me enseñaria a hacer el nudo. Ese dia que nunca llego.

¡Como duele esta miseria!

¡Como duelen los sueños perdidos!

¡Como duele COMO DUELE DIOS MIO COMO DUELE!

Nunca lo superare, nunca lo olvidare, este dolor tan profundo del fracaso.

No es algo que voy a olvidar.

Me pesa como la sombra de un muerto colgado al fondo del ropero.

Me duele en lo mas profundo de mi orgullo herido.

Me duele en el corazon donde los sueños solian habitar.

Un sueño que nunca fue imposible, pero que como si lo hubiera sido se derrumbo.

Mis lagrimas corren a borbotones de mis ojos, como si huyeran de dentro de mi cuerpo para no sentir el dolor.

Y quiero gritar con todas mis fuerzas para que se fuera ese dolor.

Que dolor tan profundo y perfecto.

Que perfecta la presion en el pecho.

Que perfecto el temblor de las manos sobre el teclado.

Que perfecto el sabor nauseabundo en la boca.

Que perfecto sueño hubiera sido...

que perfecto sueño fue....

Y dicen que uno no es masoquista, que uno no parece de esos que disfrutan con el dolor, solo porque no me ven cicatrices en las muñecas.

Yo no disfruto de ese dolor, si vieran mi corazón no les alcanzaría la vida para contar las cicatrices que ahi hay.

Cuanto dolor, cuanto sufrimiento... tan exquisito.

Tan perfecto.

Se ha pegado a mi piel y a mi corazón.

Se ha pegado a mi vida.

Se ha pegado a mi alma.

Al final se han secado mis lagrimas. Al fin me quite el traje y lo guarde en la perfeccion de su bolsa con una solemnidad como si se tratara de un muerto. (Es mi sueño muerto).

Pero mi corazón sigue oprimido, volviendose cada vez mas pequeño, con menos lugar para la felicidad y llenandose de odio y envidia.

Porque asi es como la vida lo quiso.

Porque tengo que creer que el oro antes de ser oro paso por el fuego.

Que todo esto tiene una razon de ser.

Mas le vale a Dios que tenga una razon de ser, una razón tan grande como mi dolor.

de lo mucho q detesto los antidepresivos

Ñam ñam yo se que algunos estaran felices de que no he escrito ultimamente y a por si alguien lee esto ni se dio cuenta q no habia escrito en semanas.

Es que estoy tomando unas pastillitas llamadas "felisdia" que ayudan al animo. SI asi como lo escribi se llaman, no crean que se me fue la "s". Es medicina natural, con eso les digo mucho.

Como odio esas medicinas para el animo, son buenas si, PERO LAS ODIO.

Son como mi droga, siempre que estoy tomando medicina para el cerebro me siento tan extraña, porque sonrio todo el tiempo como si estuviera drograda y aunque a veces me quisiera sentir mal la estupida medicina esa no me deja.

No me gusta sentirme feliz por dos pastillas cada mañana como dice la receta, me gustaria sentirme feliz porque soy feliz.

Estupidos antidepresivos.

antidepresivo, va

1. adj. y m. farm. [Fármaco] que contrarresta los estados depresivos patológicos:
   los antidepresivos deben administrarse bajo prescripción médica.

Los tomo desde los 13 años por periodos de unos 4 o 6 meses. Pero presiento que en esta ocacion los voy a tener que usar un buen tiempo.

Como detesto el sabor a planta que me dejan esas medicinas hierberas...

Solo son hiervas procesadas con sabe Dios que pero aaaaaaaaaaaaahhhh son lo unico que me ayuda.

¿Que puedo hacer? Soy dependiente de ellas. Cuando no las tengo soy 10 veces peor animicamente hablando que cuando no las tengo.

Odio odio odio odio odio odio odio odio odio EN SERIO ODIO con todo mi ser tomar esas pastillas.

¿Pero si no te las tomas que mas da?

Pues no es tan facil. Cuando las dejo de tomar, me siento mal, casi como si fuera a llorar todo el tiempo como si alguien se hubiera muerto, como si de repente ya no hubiera nada bueno en el mundo. Y ni que decir de los dolores de cabeza que me dan cuando no lo tomo.

Tontas pastillas.... las detesto.

Diario de un alma enferma 3

a veces tengo ganas de hacer cosas malas

de ponerme bola

de drogarme quizas

de cortarme solo un poco

de hacer cosas...

que estan mal.

hay gente que dice que eso les da placer

como si las reconfortara

que las hace pensar en otras cosas

hay veces que quisiera tanto irme

alejarme de todo

desaparecer

de llorar tanto como mis ojos me lo permitiesen

y quedarme dormida

muy dormida

para nunca despertar

de llegar al averno

o de llegar al cielo

o de ser un fantasma

o de renacer en un animal

o en una cosa

tantas ganas de ser polvo

tantas ganas de ser viento

para poder viajar lejos

muy lejos

para olvidarme de mi

dejar de ser yo

porque siento que nada me sale bien

porque me siento tan inútil

y tan defectuosa

que no pienso merecer afecto

que no pienso merecer vivir

porque ya no estoy segura de lo que creo

porque ya no estoy en absoluto segura de mi

porque quisiera que me cayera un rayo

y me partiera en dos

quisiera morir en una hoguera como los cristianos

quisiera sentir mucho dolor

pero dolor externo

para que tal vez opaque

lo que me oprime fuerte el pecho

cuando abro mis ojos siento que duermo

no siento que viva

ignoro la realidad

y vivo en esta fantasía

que me es tan fácil de imaginar

quiero tanto hacerme daño

pero cuando lo intento no puedo

cuantas veces no he tenido un cuchillo en las manos

una hoja afilada contra mi piel

cuantas veces no he visto un trailer pasar a gran velocidad

parada enfrente con los ojos cerrados

cuantas veces no he estado en unas gradas muy altas

a tan solo un paso de caerme

cuantas veces no he tenido en mis manos veneno

sentir en los labios su poder

ya no le encuentro sentido a nada

no quiero vivir así

no quiero morir tampoco

quiero mi vida

la que se suponía

que tenia que vivir

no hay día

no hay hora

no hay minuto

no hay segundo

en cada respiración

que me sienta tan arrepentida

aunque se escuche una de mis carcajadas

no es una risa verdadera

vivo siempre engañada por mi misma

porque soy TAN INTELIGENTE

que puedo engañar a cualquiera

y a mi tambien

porque no se que hago con mi vida

porque ya no lo quiero vivir desde hace tanto

cuantos castillos en el aire no he construido

y he visto caer para hacerse pedazos

nadie puede sentir lo que yo siento

en esta mugre piel

con estos mugres huesos

ni con esta mugre cabeza

me siento siempre tan estúpida

me tengo lastima a mi misma todo el tiempo

ahí parada en la ventana

todos los días

como rogando

como deseando

como envidiando

detrás de un cristal

observando mi fantasma

ese estúpido fantasma

detrás del estúpido cristal

la vida que debía vivir

me quiero hacer daño

me merezco llorar tanto

merezco todo lo malo que me pasa

porque siempre será mi culpa

cualquier cosa que hago

cualquier cosa que pase

siempre seré la responsable

porque siempre yo tengo la culpa de todo

de que quiero que me devuelvan mi vida

Ya estoy cansada, siempre estoy cansada.

Siempre ando triste como cuando te falta algo y no sabes que es, me siento tan perdida, siempre doy vueltas con el patio siempre estoy entre mis amigos de 7mo y mis compañeros de 6to es como escoger entre lo que tenia prometido y lo que tengo que vivir.

Me cuesta tanto, me cuesta tanto, yo crei que ha estas alturas ya no, pero es al revez entre mas pasa el tiempo me cuesta mas.

Esa promesa, tantos sacrificios que hice hace 4 años parecen no haber valido la pena por causa de mis descuidos, tanto cambio en mi casa, tanto cambio en mis amigos.

¿Porque las cosas no podian ser como se suponia que iban a ser?

A no, el destino, Dios o lo que sea que afecte ahi no quiso.

Me pusieron aqui donde estoy, yo me puse donde estoy, o fue el destino, o fue Dios, o fueron las circunstacias, o es que todo esto que me duele tanto tiene un proposito.

Todas las mañanas veo a mi fantasma como en las carreras de Mario Kart, donde jugas contra tu fantasma que quedo grabado de otra carrera.

Todos los dias soy yo contro mi fantasma, es mi realidad contra mi promesa, la de ser graduanda.

Talvez sea una estupides, pero a mi me duele mucho, talvez me quejo mucho, pero me quejo porque asi soy yo.

Quisiera despertarme algun dia y que me digan que fue una pesadilla larguisima, donde mi manera de vivir 7mo 2011 era pararme como idiota en la ventana para ver que hacian.

Me tengo tanta lastima a mi misma, no me imagino lo estupida que me he de ver ahi, irradiando envidia y una clase extraña de amor y odio.

Dialogos de Evangelion :D

* Subconsciente: Vivirás el resto de tu vida redigiriendo tus contados recuerdos agradables.
* Shinji: Me basta creer en lo que dicen con eso puedo vivir.
* Subconsciente: Aunque sepas que te estás engañando.
* Shinji: todos lo hacen, es la forma de sobrevivir.
* Subconsciente: si no aceptas que eres capaz de cambiar tu yo interno, no vas a poder continuar.
* Shinji: Este mundo tiene demasiado sufrimiento para poder continuar.
* Subconsciente: Por ejemplo, no sabes nadar.
* Shinji: Los humanos no flotan.
* Subconsciente: Es autocompasión.
* Shinji: No me interesa como lo llames.
* Subconsciente: Haz estado cerrando los ojos y cubriendo tus oídos para no ver ni escuchar lo que quieres evadir.
* Kensuke: Su hermana resultó herida en el incidente.
* Misato: No importa lo que digan los demás.
* Gendo: ¡Vete!
* Subconsciente: Ves, de nuevo huyes de la realidad
* Shinji: NO, ¡no quiero escuchar!
* Subconsciente: Nadie puede justificar su existencia haciendo un rosario con sus momentos más felices, y en particular yo no puedo, yo no puedo, yo no puedo, yo no puedo.
* Shinji: Que tiene de malo hacer lo que quiero hacer, ¡Ya dejame en paz!

Diario de un alma enferma 2

¡No se que tengo, ya me asuste!

Me palpita el corazón super rápido cuando como, siento que me quedo sin aire y de repente se me para la respiración y me quedo quieta con los ojos bien abiertos sin pensar nada. Luego de un par de segundos reacciono como si alguien hubiera gritado con un temblor en las manos horrible. Todo el tiempo estoy nerviosa, ansiosa, imaginando cosas malas y me da miedo. Me dan escalofríos y cierro la mandíbula tan fuerte que me duele la cabeza, no hablo, no digo nada. No se si estoy pensando o no, cuando me hablan todo lo hago como en automático solo digo que si a todo lo que me dicen.

De repente me da un bajón, se me quita la paranoia y me da sueño. Siento como mi ojo izquierdo parece mirar a un lado distinto al derecho mareandome, se cierran mis parpados sin que yo lo desee miro todo borroso y me duermo por un momento.

Despierto otra vez con el corazón a mil y la respiración acelerada.

¡Que demonios esta pasando conmigo!

Le cuento a mi mamá y me mira con una cara que podríamos traducir como enojo/confusión voltea la cara donde esta mi papá y le dice con la misma cara: Esta niña esta mal pero no se ha donde llevarla o que hacer con ella.

Mi papá escucha toda mi explicacion y pone la cara de preocupación/confusión da un suspiro y me dice: Tanta tension te tenia que afectar, estas muy ansiosa.

Empieza a pensar que hacer conmigo y me siento mal de sentirme asi y causar tantos problemas. Me dan ganas de llorar y las manos me tiemblan un poco.

No entiendo que me pasa, ya no me quiero sentir así ¡ya no quiero!

de la "fase estupor" y una cortada en la mano

Hoy ya estoy mejor para los que se pudieran preguntar que habia sido de mi.

Bueno digamos "mejor" por no decir que simplemente estoy en una fase como de estupor profundo al que llego después de un episodio de depresión extrema como el de la ultima vez.

Ya me acostumbre.

Entonces se preguntaran ¿que diablos le pasa a esta niña?

Bueno pues algunos creerán que simplemente soy una berrinchuda a la que le gusta llamar la atención. Tal vez tengan razón, la vida no me ha tratado mal y se me han dado todas las cosas que podría haber deseado.

Pero se que cuando me siento mal, me siento mal y nadie puede decir lo contrario porque nadie siente lo que yo. Yo no siento lo que sienten uds. cada día, si me dicen que se sienten mal lo mas que puedo hacer es ayudarles a definir mal "como". Pero jamas voy a saber como sienten uds.

Por eso no me gusta mucho eso de "se como te sentís..."

¡NO!

¿¿Como van a saber como me siento??? Ellos no son yo.

Últimamente me he sentido mal físicamente también estoy tan tensa, me duele el cuerpo todo el tiempo y no puedo realizar ninguna actividad física extra a lo normal porque seguramente me lastimare.

Tengo una cortada en la mano que me hice con el mueble oxidado que esta en el baño. La verdad es que esta bien fea, me da ñañaras. Aparentemente cuando estoy en esta fase de estupor me vuelvo lenta y torpe así que me lastimo mucho. Tengo moretes en las piernas, en los brazos, aruñones en la cara y cortadas que no se de donde salen en las manos.

¿Será que al final de cuentas si me hago daño en pequeñas porciones?

Mi cortada en la mano esta empezando a sanar, esta algo roja con un poco de verde en las orillas... ¿será que ya me voy curando yo también? (¿o se me infecto esa shit?)

Después de tres meses en este limbo quiero llegar a un lugar donde pueda sentirme estable otra vez, ya me aburrí de estar definiéndome cada vez que fracaso. Estoy cansada.