A veces me dan ganas de irme.
De dejar de intentarlo tan duro.
Porque me esfuerzo, de verdad,
me esfuerzo contigo mas que con cualquier otra cosa.
Me esfuerzo en hacer cada día diferente
en demostrarte que te quiero,
que me importas,
tal vez que me importas demasiado.
Tal vez que te quiero demasiado,
tal vez eso sea lo malo.
Odio que me dejes de lado
que te vayas y me dejes sola
cuando se supone que vamos caminando juntos.
Odio que pareciera que tu vida sigue sin mi
cuando yo no puedo pasar un minuto
sin sentirme incompleta sin ti.
Me gusta pensar que sos orgulloso
antes que pensar que de verdad no te importo.
Es mi culpa, yo lo se, por quererte tanto,
por darte mas valor a ti que a mi.
Por hacerte mas importante en mi vida
que yo misma.
Porque siempre soy la que llega pidiendo perdón
cuando soy la ofendida.
La que se tiene que disculpar por enojarse
por que le dices a otra linda
cuando a mi no me decís ni te quiero.
Me gusta pensar que todas las cosas que haces por mi
son tu forma de decirme que me queres
pero a veces también veo que haces cosas por otras,
muchas veces las que haces por mi.
Y ya después no me siento especial.
Soy especial para ti?
No lo se, porque no me lo decís.
No me contas nada, sos como una tumba a veces.
Tirado en el sillón,
viendo la televisión
con los ojos vacíos
como huyendo.
Quería ser tu refugio
el lugar donde todo lo que te daba miedo
lo que te preocupaba
lo que te hiciera feliz
pudieras decirlo en voz alta.
Pero ahora se que también huis de mi.
Al principio pensaba que en algún momento
llegaría a ganarme tu confianza
que en algún momento me dirías:
"Hoy fue un día difícil"
"Hoy estoy contento"
"Hoy no me siento bien"
pero nunca lo haces.
Y yo aquí esperando con los brazos abiertos
con el corazón abierto a que llegues.
Pero siempre pasas de mi.
Ya te di todo de mi,
esperando que confiaras
que conocieras lo débil que soy
que conocieras lo fuerte que soy
para que supieras que podes contar conmigo.
Pero nunca pasa.
Nunca me hablas de ti
de lo que pensas
de lo que sentís
de lo que queres.
Sos ese muro impenetrable
que hace casi dos anos
intento pasar.
Pero no.
No tenes puerta,
no tenes ni ventana
y me conformo con grietas en los ladrillos.
Me imagino que hay detrás
porque no puedo hacer nada mas.
Me canso,
de verdad me canso
de sentir que a veces te llevo tras de mi
para que sigamos juntos.
Siempre pedir perdón me cansa.
Porque no debería de hacerlo
no debería dejar mi orgullo para hacer mas grande el tuyo.
Nunca me has pedido perdón.
Creo que ni te das cuenta cuando me herís
y asumís que yo simplemente debería de dejarlo pasar,
aunque en el fondo sabes que me herís.
Porque sabes que te quiero sabes que me dejo.
Como me gustaría ser mas fuerte
y decirte:
"Ya no te necesito"
pero heme aquí,
escribiendo palabras que nunca vas a leer
y que si las leyeras no me servirían de nada.
Porque si te dijera "Terminemos"
me responderías "VAYA"
y eso seria todo.
No tiene caso hablarte,
gritarte, llorar... nada
no obtengo nada de ti.
Al final del día,
no tengo nada.
Al final de mi lucha,
de llorar, de esforzarme,
de perder mi orgullo,
no gano nada.
