Farewell

Hoy pase por el lugar donde nos despedimos.
Me acuerdo que atravesaste la puerta y me voltee, empecé a llorar y así me pase el resto del día.
Me despedí de tu familia, me decían "cuando este allá nos va a extrañar y nos va a hablar más, ya vas a ver. Va a cambiar."
Me subí al carro y seguí llorando, me alejé del lugar, del aparato que te llevaría lejos, demasiado lejos de mi. Ibas a un lugar nuevo, con gente nueva y montones de nuevas experiencias.
Yo seguí llorando, por horas, por días, por meses. Sigo llorando.
Nunca sucedió lo que me dijeron. Nunca cambiaste. Nunca hablaste más y más bien parecía que pasaban tantas cosas en tu vida que no había espacio para nosotros ahora. O al menos que no había espacio ni tiempo para mi.
Me gano Europa y la aventura de tu vida. Esos meses que nunca olvidarás, los mejores meses de tu juventud. Y para mi tal vez, los más oscuros y tristes. 
Es injusto, pienso, que la vida me dejara quererte para después alejarte.
Que nos dejará unirnos tanto y tanto y para que?
Para que tengo que extrañarte tanto, para que tengo que llorar?
Para que tengo que quererte más de lo que nunca me quisiste?
Para que vivimos tanto si cuando pusiste un pie en ese lugar lo perdimos todo?
Por que o para que me dejaron ser tan feliz a tu lado para luego simplemente arrebatarte de mi así?
Porque no puedo ser feliz yo también carajo, por una puta vez, no puedo ser yo la que viva momentos y deja a todos olvidados?
Por que no puedo olvidar a nadie pero todos se pueden alejar de mi si lo desean?
Porque todos se quedan conmigo aún cuando se van?
Y ahora que vas a regresar simplemente ya no te quiero. No quiero competir con esos recuerdos, no quiero intentar hacerte feliz porque se que no podré. Porque lo que viviste allá es mejor que cualquier cosa que te pueda ofrecer yo aquí.
Y si pudieras, si la vida fuera buena conmigo, te quedarías allá y nunca ojalá nunca te volviera a ver.

Know I miss you

Supe que te extrañaba
cuando nadie me sabia controlar
y tu aun a la distancia
me dijiste lo que necesitaba escuchar.
Se que te extraño,
cuando me muerdo las uñas,
cuando siento frío.
Cuando siento que la vida me supera,
y entiendo que si he superado muchos cosas
fue gracias a ti.
Se que te extraño
cuando no te quiero pensar.
Cuando me duele dentro,
donde escribí tu nombre.
Se que te extraño
cuando te veo como pasado
y añoro un futuro que no puedo dislumbrar.
Cuando odio el presente que no me deja sentirte.
Cuando no se si los minutos me alejan o me acercan a ti.
Se que te extraño
cuando hago planes y no puedo incluirte en ellos.
Cuando pienso en los días venideros,
esos a los que llamamos especiales
y no pueda estrecharme contra tu pecho.
Se que te extraño
cuando mi mano se siente vacía,
cuando mi frente extraña el calor de tus labios,
cuando en la noche tengo miedo y nadie me viene ayudar.
Se que te extraño,
lo hago todo el tiempo.
He ignoro que lo hago porque extrañarte duele.
Y no quiero que me duelas.
No quisiera tener que extrañarte más.

de por qué (creo) me quejo tanto

Hay gente que se pregunta, luego de un tiempo de conocerme, ¿y esta niña porque siempre se queja?

Puedo decir que la respuesta que he encontrado a esa pregunta por el momento es, que así me ha hecho la vida. No me gusta quejarme pero es lo que me queda. 

Desde que tengo memoria me siento como eso de "una serie de eventos desafortunados" o "momento y lugar equivocado". La suerte no es un factor a mi favor (hay quienes dicen que no existe), o si es el destino lo que me lleva a donde he estado, por la gran madre sinceramente que pura mierda. 

Es extraña la situación en la que yo y mi familia nos encontramos todo el tiempo, ni tan bien ni tan mal. Nunca estamos tan mal como para sentirnos olvidados de Dios, pero nunca nos encontramos tan bien como para sentirnos realmente felices. 

Le damos gracias a Dios por las cosas que tenemos (salud, trabajo, ...) pero cuando le pedimos algo distinto a lo necesario, algo solo un poco fuera de lo común (un aumento de sueldo, encontrar una buena oportunidad de trabajo, etc) pareciera mandarnos una pequeña notita desde arriba con un gran NO en letra clara y grandota. Aun así a veces pensamos "tal vez este NO quiere decir sigan intentándolo" pero de nada sirve. Siguen llegando notitas de NO cada vez que tratamos de salir del problema, hasta que nos damos por vencidos y nos resignamos al NO.

No puedo decir que me siento molesta con Dios porque a comparación de mucho gente estamos bien. Pero ese bien aburre, y creo que es cuestión de todo humano desear estar mejor. No debería ser malo, pero al parecer querer más que salud y trabajo es inaceptable en mi historia. 

Por eso es que me quejo y protesto tanto, porque a pesar de todo sé que igual me voy a tener que resignar ademas que no pierdo nada y solo gano algo pequeñito: desahogarme.

Diario de un alma en Recuperación 5

Hoy 28 de octubre de 2011, estaba dicho a ser un día especial en mi vida, pero no lo fue. El destino no lo quiso, para mi y mi historia el 28 de octubre es solo un día mas en el calendario, no significa nada y ni idea de si algún día lo sera.

Hace ya 10 meses del más grande de mis fracasos, todos mis sufrimientos han quedado plasmados en las letras de este blog que por mucho ha perdido su punto y se ha vuelto un diario de mis pesares. Frente a este mismo monitor y con este mismo teclado, he escrito las tristezas más grandes que habitan en mi alma. Con estas mismas manos que escriben hoy, seque torrentes de lagrimas que dejaron surcos en mi cara que nunca será la misma si esas lagrimas no hubieran rodado por mis mejillas. Con mis dedos las seque una y mil veces y escondía mi cara de mis familiares detrás de mi pelo negro y alborotado para disimular. Solo Dios sabe cuanto llore, cuanto me dolió....

Pero hoy, once meses después en el día que NO fue especial, me encuentro mejor. No hay mejor terapia que la vida, que ocuparte y aun con el alma partida seguir. Hay cosas que todavía me molestan, con las que todavía no se como lidiar. Pero al menos los demonios que me perseguían y me observaban en la oscuridad de mi cuarto han desaparecido, las voces malvadas en mi cabeza ya no se escuchan y hay una tonada tan tranquila y feliz en vez de ellas; como la musiquita de un elevador de un edificio lujoso. Todo tiene una sensación de calma, como de paz. Pienso en un color entre rosa pálido y melocotón. Algo cálido, pero no tan vivo. Una sensación abrigadita y mullida, como si Dios en este especifico día me estuviera abrazando y diciendo: "Hija, nunca te he dejado sola. He estado contigo en cada momento y tengo grandísimos planes para ti. Todo esta pensado mi niña, tu nunca estarás sola."

Y hoy en el día que NO fue especial, se cierra un ciclo y empieza otro donde no soy lo que esperaba y al parecer después de todo lo feo, lo malo y lo horrible....

Ctrl + H (ver historial) =
Diario de un Alma Enferma 1
Diario de un Alma Enferma 2
Diario de un Alma Enferma 3
Diario de un Alma Enferma 4.1
Diario de un Alma Enferma 4.2
Diario de un Alma en Recuperacion 1
Diario de un Alma en Recuperación 2
Diario de un Alma en Recuperación 3
Diario de un Alma en Recuperación 4


........... finalmente...............

SOY MEJOR.

de las rimas, las bicicletas y los celulares

Regresando de uno de mis típicos días de fuga, camino por la quinta avenida de mi colonia. Camino pensando en la universidad, en conseguir un trabajo, en escribir cosas nuevas, en mi vida a futuro. Cuando en eso un señor con dos niños de unos cinco o seis años pasan a la par mía y escucho

"Dame la mano cara de gato" "dame las dos o te quito el arroz" y se rieron los pequeñitos. 

Recordé entonces eso de hacer rimas sin mayor sentido que "rimar".

Entonces me di cuenta, la calle estaba llena de niños jugando. Ya es la segunda semana de octubre y oficialmente empiezan las vacaciones en la mayoría de colegios y escuelas del país. 

Aaaaaaaaaaay aquella época.

(Suspiro)

Sonrió y algunos adultos se me quedan viendo raro (esta patoja y su costumbre de reírse sola). Ser niño era tan bonito, en serio que si me gustaba.

Miro a un chiquito de unos tres años en una bicicleta con rueditas pasando lo más rápido que puede sobre un túmulo y la sonrisa que le provocaba la bajadita. Recordé entonces mi primera bicicleta, era rosada con una canastita blanca al frente, bocina, unos adornos de colores le salían de cada lado del timón y sus llantitas blancas. Tenía tres años cuando me la regalaron. A los 5 años me regalaron otra, pero en esa ocasión se pelaron porque era gigantisima para mí. Era morada. A los siete años mi prima la Lu, me enseño a manejar sin rueditas a mí y a mi hermana. Me sentí lo máximo y lo mejor era agarrar velocidad y sentirme rebelde al llegar hasta la esquina de la cuadra (jejejeje).

En eso una pelota se me atraviesa enfrente y se traba debajo de un camión que esta estacionado en la otra esquina. 

"A la gran vos, anda por la pelota pues". - le gritan a un niño de unos 9 años. Sus amigos, un grupo de unos 8 niños, lo observan desde el lugar donde se realiza el partido. Esto de que la colonia este llena de portones beneficia a que no pasen tantos carros y se puede jugar mejor. 

A la siguiente cuadra me encuentro a "los niños grandes" de unos 11 o 13 años en sus bicicletas y disque a la moda. 

"No vos, volvela a poner. Así se oye puro ruido nada más". Dos de ellos con sus celulares intentaban poner al mismo tiempo "Party Rock" de LMFAO. En mi época los niños no teníamos celulares ni escuchábamos música en la calle. En mi tiempo el chiste era decir que tu papá tenía celular. Ay no. Como cambian las cosas.

Ya llegando a mi casa vi el cielo, estaba nublado pero aun así se me hizo hermoso porque recordé estar tirada en la grama de mi patio y ver el cielo igual. Pensar millones de cosas que haría de grande... soñar...

Tal vez no he cambiado tanto. 

Aqui ya le habia quitado la canasta y las cositas de los lados xD 

dignité et la liberté

DIGNIDAD (tomado de Wikipedia)

La dignidad, o «cualidad de digno», deriva del adjetivo latino dignus y se traduce por «valioso». Hace referencia al valor inherente al ser humano en cuanto ser racional, dotado de libertad y poder creador, pues las personas pueden modelar y mejorar sus vidas mediante la toma de decisiones y el ejercicio de su libertad. Valóricamente se tiende a afirmar que el ser humano posee dignidad por sí mismo, no viene dada por factores o individuos externos, se tiene desde el mismo instante de su fecundacion o concepción y es inalienable.

Muchas veces he escuchado que dicen o hablan sobre dignidad pero la verdad nunca había buscado ni me habían enseñado realmente su significado. Solo este párrafo me ha servido para darme cuenta que si yo no lo sabia, otra gente (muchísima otra gente) tampoco lo sabe (por eso estamos como estamos).

La dignidad se explica en buena medida por la «autonomía» propia del ser humano, como vieron ya Platón, Pico della Mirandola y Kant, pues sólo el que sabe y puede gobernarse a sí mismo, según un principio racional, resulta "señor de sus acciones" y en consecuencia, al menos parcialmente, un sujeto libre; al regular su comportamiento según normas propias, según el significado etimológico de la voz griega 'auto-nomía', ya no es un mero súbdito, ya no está bajo el dictado de otro, sino que es un ciudadano. Entendemos que esa autonomía o dignidad es solo un «potencial de emancipación» respecto a las necesidades e imposiciones naturales o sociales y en la historia universal del género humano.

La educación juega aquí un papel esencial, puesto que el auténtico ejercicio de la libertad, más allá de la arbitrariedad del comportamiento salvaje, exige la formación de la inteligencia y de la voluntad, facultades específicas del espíritu humano. Lógicamente, el presupuesto es el de la existencia de cierto grado de libertad posible en el ser humano y la negación de un determinismo radical. La universalización o globalización, de la dignidad es un presupuesto para la consecución de una verdadera emancipación y pacificación moral de la humanidad: el ser humano, varón o mujer, niño o anciano, enfermo o sano, religioso o ateo, malvado o benevolente, blanco o negro... es «siempre digno», porque puede decidir qué ser, porque no es sólo lo que es, sino también sus aspiraciones y proyectos personales. Incluso al ser más abyecto hay que reconocerle la posibilidad de ser otra cosa que lo que es. Así, la vida humana es respetable siempre porque puede ser algo más que vida, vida con sentido, o sea, biografía.

Queda claro que para que una persona haga valer su dignidad debe ser educada para que se conozca, para que conozca el mundo que le rodea y tenga aspiraciones, para que asi tenga la posibilidad de SER MAS DE LO QUE ES aunque en ese momento no lo sea. 

La dignidad se basa en el reconocimiento de la persona de ser merecedora de respeto, es decir que todos merecemos respeto sin importar cómo seamos. Al reconocer y tolerar las diferencias de cada persona, para que ésta se sienta digna y libre, se afirma la virtud y la propia dignidad del individuo, fundamentado en el respeto a cualquier otro ser. La dignidad es el resultado del buen equilibrio emocional. A su vez, una persona digna puede sentirse orgullosa de las consecuencias de sus actos y de quienes se han visto afectados por ellos, o culpable, si ha causado daños inmerecidos a otros. La misma dignidad que nos pone por encima de la naturaleza, pues podemos transformarla también en nosotros mismos, contenerla, regularla, nos hace responsables. Un exceso de dignidad puede fomentar el orgullo propio, pudiendo crear la sensación al individuo de tener derechos exclusivos (privilegios).

(Presumidos dice) Como ven una persona digna respeta y se da a respetar, si estas bien emocionalmente tu dignidad estara bien. Es decir, si tu y tu autoimagen estan bien seras capaz de ser digno por tus acciones. Tambien involucra un poco la conciencia de lo bueno y lo malo. 

La dignidad refuerza la personalidad, fomenta la sensación de plenitud y satisfacción. Para justificar la esclavitud se decía que el esclavo no era persona humana, sino un objeto, al igual que judíos, gitanos y homosexuales durante el nazismo. En la época del colonialismo, se decía lo mismo del indio, que no tenía alma y por lo tanto no poseía dignidad humana. Es constante en la historia de la humanidad negar la dignidad humana para justificar y justificarse en los atentados contra ella.

A pesar de estar en TIEMPO MODERNOS si se dan cuenta aunque ahora se reconoce a muchas cosas con "alma humana" el significado de dignidad se perdio o se reemplazo por otros conceptos como el de "pasar por encima de quien sea a cualquier costo para lograr lo que se desea". .... En este caso en mi pais, los politicos se valen de mentiras para engañar a la gente que no ha sido educada, haciendoles creer que una bolsa con viveres es la solucion a los problemas que les rodean. Que asfaltar las calles y poner florecitas en los arriatas hace un gran cambio en la vida (tal vez si, pero en este caso hay muchisimas otras cosas mas importantes). A mi parecer, al engañar a otro ser humano, no se le respeta, por lo tanto hace caso omiso a la dignidad que la persona tiene inherente.

La dignidad es reconocida por los seres humanos sobre sí mismos, como un producto de la racionalidad, la autonomía de la voluntad y el libre albedrío, sin embargo han existido y existen personas, especialmente el movimiento por los derechos animales, que le otorgan algún grado de dignidad a otras especies animales en razón de su estadio evolutivo o algún otro criterio biológico, cultural o espiritual, no sin discusión puesto que esto también seguiría siendo un reconocimiento puramente humano. Todo es terrible si no hay dignidad.

Talvez ese ha sido un problema mio, que cuando era pequeña vi mucho Discovery Kids asi que sabia talvez DEMASIADO para mi edad sobre cuidar el ambiente y proteger a los animales. Pero como ven la vida y sus babosadas me alejo de eso y me volvio tan materialista y desconsiderada como cualquier otra persona. Pienso que si queres respeto, da respeto. Si queres hacer valer tu dignidad, trata de la misma manera a los otros que coexisten contigo. No porque no sea de tu especie tiene que vivir en condiciones poco considerables. Si existe al mismo tiempo que tu, trata de que su existencia sea lo que su especie necesita. .... No se si me doy a entender, espero que si.

La ultima frase está en lo correcto, pues si se dan cuenta, todo lo que decia en este texto que cualquiera con acceso a internet puede leer, nos da hasta un porque de existencia, las ganas de luchar por nuestros sueños e ideales, ganas de estudiar para poder ser libres y nos recuerda que asi como los mas ricos e inteligentes merecen respeto tambien lo merecen aquellos que no tienen ni dinero ni educacion, porque el simple hecho de nacer te hace digno y merecedor de vida y libertad.

Aqui una imagen bonita....

El sueño de un sueño

Anoche soñé contigo.
Soñé tu voz por el teléfono,
soñé que me decías
"Yyyy ¿que te contas de bueno?"
Soñé que me reía y te contaba de mi día
soñé que te reías (que como me gusta tu risa)
y también me contabas tu día.
Soñé hablar de tantas cosas
como tantas otras veces
soñé no estar de acuerdo en algunas
soñé reírnos mucho con otras.
Soñé decirte que nos viéramos
soñé que decías que nos veríamos
soñé decirte "Adiós, mañana nos vemos"
soñé que decías "Adiós, te quiero".
Soñé pensar en ti antes de dormir
soñé pensar que también pensabas en mi
y sonreí.
Soñé soñar contigo y ser feliz.
Soñé que soñabas conmigo
y que nuestro sueño era uno.
Soñé despertar temprano
pensando en ti como siempre
soñé salir corriendo a encontrarte
porque ya era tarde como siempre
Soñé encontrarte y sonreír,
soñé mirarme y sonreír
Soñé un beso de "Buenos Días"
y tu risa otra vez (que como me gusta tu risa).
Soñé un día normal de aquellos
donde vagamos por la ciudad
donde todos nos ven
y los vemos a todos.
Soñé con la ciudad cómplice de nuestras aventuras
soñé con las calles que nos vieron caminar de la mano por primera vez.
Soñé con los arboles que presenciaron el momento,
soñé con las paredes que guardan nuestros secretos.
Soñé decirte "Ya es tarde"
soñé que decías "Te voy a dejar"
Soñé llegar a la avenida y ver venir la camioneta
soñé voltearte a ver antes de despedirme
soñé ver tus ojos y que tu veías los míos.
(Momento privado, favor no molestar)
Soñé decirte "Adiós" desde la ventana
soñé verte decirme "Adiós" desde la banqueta
y verte desaparecer entre la gente.
Soñé llegar a mi casa
y escribirte que te quiero.
Soñé que leías mi mensaje
y me decías que me querías.

Soñé pensar en ti antes de dormir
soñé pensar que también pensabas en mi
y sonreír.
Soñé soñar contigo y ser feliz.
Soñé que soñabas conmigo
y que nuestro sueño era uno.

Pero abrí los ojos
y descubrí que solo fue un sueño.

september 14

No se porque, de repente tengo otra perspectiva de la vida. Como si a las 4:35 de la tarde de hoy se me abrieron los ojos igual que hace 20 años cuando nací.

Ojala así fuera todos los días, de tener estas ganas de vivir y de luchar, de pelear por mis sueños, de reírme de salir, de estudiar, de conocer gente, de leer y de ser cada día mejor.

Quiero que esta energía que siento dentro de mi cuerpo quede plasmada en letras, porque suele sucederse que no dura mucho tiempo y con los desastres naturales de la vida se apaga la llamita que cada 14 de septiembre se enciende.... pero esta vez mi luz ha estado apagada ya por muchos meses.

Quiero brillar como alguna vez lo hice, quiero ser razón de alegría y no de lastima e incertidumbre, quiero volver no solo a sonreír yo, sino hacer sonreír a los demás.

Quiero ser lo que siempre he querido ser y mil veces mejor, porque de todas las cosas de la vida uno aprende, y porque no hay nadie que llegue a luz sin antes conocer la oscuridad.

Quiero colores, quiero aromas, quiero aventuras, quiero sonrisas, quiero ilusiones, quiero sonidos, quiero vivir.

Quiero libros, quiero letras, imágenes, texturas, sensaciones, experiencias, emociones, quiero vivir.

Quiero vivir, EN SERIO!

Solo quiero vivir.

añoranzas de los dias ocupados

Añoro los días en que tenia cosas que hacer
en los que mi mente se ocupaba
y no divagaba
en los que no descansaba
si no trabajaba.
Últimamente me siento un poco inútil
como si el hamster en mi cabeza
se va por mucho de vacaciones.
Añoro decir "Tengo mucho que hacer"
y que las cosas sean un reto
eso ayudaba a mi autoestima
saber que iba logrando sueños.
Ahora me siento estancada
parada en el conformismo
en la deserción de un sueño
que de haber seguido
me hubiera matado de a poco.
Prefiero esta muerte
un poco más lenta
y por ratos
más dolorosa.
Pero quien quita y dentro de un tiempo
vuelva a estar ocupada
y no preocupada
vuelva a tener ganas de salir a la calle
ver el sol y dejar de añorar.

como el tiempo me ha cambiado

A veces me doy cuenta

como he cambiado

como la vida

a fuerza de empujones

de golpes bajos

de palabras duras

me ha hecho madurar

ser una poco más

humana

poner los pies

un poco más en la tierra

menos en el cielo

escuchar un poco más

mi alrededor

y menos mi interior

poder ver

las cosas pequeñas

y sentirme feliz

sin pensar que

solo con cosas grandes

con reconocimientos monumentales

se puede vivir

Me doy cuenta de cómo la vida me ha cambiado

quiero pensar que para bien

como el destino ha movido sus hilos

para llevarme de manera violenta

a veces

a veces suavemente también

a los lugares donde debo estar.

Me he vuelto una creatura moldeable

una creatura a veces frágil

como una muñeca de cristal

tan transparente

tan bella

a veces una creatura

extraña y resistente

como una piedra en la montaña

cubierta de lodo

y pateada por el caminante.

He vivido la gloria

y llorado la desgracia.

de ambas me ha tocado

levantarme ayudada

con mis manos desnudas

sobre la tierra mojada...

Internamente me he prometido

ser feliz sin importar que

que aun cuando me fueren arrebatados

los sueños que he anhelado

habría de hacer nuevos

para tener un lugar a donde llegar

soñar con una vida plena

entendiendo que aun ella

puede haber alguna dificultad

porque no existe la alegría sin la tristeza

la luz sin la obscuridad

y no sería yo la que escribe

si la vida no me hubiera tratado

a veces bien,

a veces mal.

Diario de un alma en recuperacion 3

Otra vez me agarro la locura, estoy cansada.

En serio que intento analizar mi vida, mis acciones, ser ordenada, ser mejor. Pero es muy cansado.

Me siento agotada, como muerta otra vez. Esta inestabilidad es el colmo, pasar por una dos tres semanas de aparente estabilidad, de felicidad para despues regresar a este deseo de ser hermitaña de alejarme de morirme y desaparecerme.

Se que no se supone que sea facil crecer o madurar, pero tampoco me parece que deberia de ser tan extraño.

Me paso el dia del amor al odio, entre las fantasias de mi cabeza y la realidad que me alcanza. Hay dias que pienso que quiero a mis amistades, que todo va a estar bien y que no debo de detestarlas. Hay otros dias que me despierto odiandolos con todos mis fuerzas, como si hubieran matado algo mio y siento una sed de venganza extraña.

Ya no quiero estar en mi casa, me aburro me siento encerrada. Encerrada, no en cuatro paredes si no entre una vida repetitiva y desesperante de obsesiones y costumbres raras.

Aun asi, creo que estoy mejor. Poco a poco voy aprendiendo a manejar mi animo, empiezo a entender como funciona mi cerebro con los medicamentos para dominarlos yo a ellos y no ellos a mi.

Es extraño como las medicinas me hacen estar en un estado de tranquilidad tan feo, porque no me enojo, no me pongo triste, no me frustro pero a la vez no me emociono, no me rio, y me siento tan fria.

Si no me las tomo, me rio, me carcajeo y mi sonrisa es sincera a la vez que me pongo furiosa, me desespero y quiero matar a la gente.

Todavia no se cuando alcance mi estado neutral donde sea yo pero no adormitada.

Mientras tanto buenas noches.

that i dont understand them (and i dont know if I'll ever do)

I don't understand them. And sincerely dont think I'll ever do.

My sister, my father and a friend of my sister have been working in the living room and the dining room making a set of ballons for the boyfriend of the friend. They've been doing it in the living room, infront of everyone.

I've had the same boyfriend in the past two years and I never NEVER can just imagine drawing a heart in a paper infront of my mom or dad. Actually, isn't like they tell me "Stop doing that". No, they wait until a day I make a mistake to tell me "You're such an ungrateful daugther, I let you make stupid gifts for your so called "boyfriend" and you didn't do the laundry?". It's kind of stupid (at least to me). For them, girls like me don't need a boyfriend, so it's a waste of time.

It hurts me because it confuses me.

Regularly the days I go out with my darling it's because I've lied my parents saying I'm going out with a friend or that I'm studing something. Why? Because girls don't need a boyfriend, they'll make them waste their time.

It means, they don't let me go out with him.

When they found out I had boyfriend, they couldn't do anything more than just suck it up.

The few times I had ask them permission to go out with him (let's say ammm 10 times or less) they say me no because I don't deserve it.

Because my room it's a mess, because I haven't been a good daugther the past days, beacuse there is dust in my bookshelf, or because I have some papers over my piano.

Excuses.

I might not be the perfect daugther but it makes me go crazy that if I say them "I'm going out with (someone that's not my boyfriend)" they don't say anything more than "Come home early".

I hate the fact that i can't go with my mom and tell her "Can I go out with my boyfriend to (a common boyfriend-girlfriend activity)?" without my body shaking, without chills, or without my head down like with shame.

Why do I have to be shame of having a boyfriend?

Why it has to be something bad?

I'm almost 20 years old, for Christ sake.

The few times (like three times) that they have gave me permission the condicions where that he has to come for me and leave me infront of my house. He doesn't have a car. And he doesn't live near by. And everything gets worst when I heard the uncomfortable noises he does in the phone when I told him. It breaks my heart.

I don't know what to think.

Is that he doesn't loves me enough to come for me and bringing me back again?

Is that my parents know it and thats why they impose that conditions?

My mom says I must grow up but she doesn't let me. She wants me to be the little girl that needs her at the same time she wants me to be a grownup woman who works and knows what to do in every moment of her life.

I dont understand what she wants for me.

Anyway, there they are, my two parents, enjoying while they make a set of ballons with a teddy bear inside that says I LOVE YOU everytime it jumps for the boyfriend of my sister's friend.

Meanwhile, here I am waiting for his call so I can tell him they didn't give me permission again.

I don't understand them at all.

de lo que logro cuando ando "romantica"

Intento I

la noche cae

y me siento cansada

como si hubiera hecho mucho

cuando no he hecho nada

la oscuridad me rodea

y me siento tan sola

pero sé que aunque lejos

él también me añora

soñare con sus besos

y con el roce de sus dedos

con la luz de su mirada

y la melodia de su voz

porque para soñarlo

solo hace falta cerrar los ojos

porque para quererlo

solo necesito mi corazón

de los Daniel Cleaver y los Mark Darcy

No es que deteste ser mujer pero si detesto muchas de las manifestaciones femeninas en mi (¿será porq soy mujer? Quien sabe.) Manifestacion femenina de hoy: adorar la pelicula "El Diario de Briget Jones".

¡Ay Mark Darcy! Que bueno que no existe porque si no seguramente lo violarian en cada esquina de cualquier ciudad con television por cable.

Hace un rato lei un blog donde hablaba de que las mujeres siempre buscan a Mark Darcy y terminan con un Daniel Cleaver. Nunca me he topado con un Daniel Cleaver en realidad y pienso que puede ser acausa de dos razones: una que soy muy joven y dos que en realidad no creo haberle gustado a mas de cinco personas en mi vida.

Gracias a Dios me hizo peculiar y fria en cuanto a trato con las personas lo que me ha salvado de muchas personas desagradables dejandome solo a la creme de la creme de la sociedad. Aun asi se me han colado algunos bichos indeseables.

Los Mark Darcy del mundo son tan lindos, pensando todo no solo dos veces si no diez veces antes de hacerlas. Con sus lindas sonrisas timidas y su manera cuadrada de pensar. Lo mas importante son los ojos sinceros, ahi esta toda la verdad del mundo. Con una mirada de unos ojos asi, cualquier mujer es feliz.

¿Ah que si?

de que ya no se que hacer conmigo

llegar a mi casa cuando se que estan mis papas es dificil.

todo lo que se siente es como una gran tension

algo de tristeza

algo de aburricion

algo de preocupacion

algo de WTF que va a pasar ahora?

Aprieto mis dientes mas que antes mas que hace un mes cuando decidi ya no ir a la escuela, los aprieto como nunca lo habia echo y cada mañana amanezco con un dolor de cara inimaginable.

Todo el tiempo pienso ¿que estoy haciendo? si estoy haciendo las cosas bien o mal.

Ya no se que es lo bueno y que es lo malo.

Ya no se si debo quedarme en la escuela y dar mi mejor esfuerzo

o si estudiar muchisimo y pedirle a Dios un milagro para poder estudiar en ESA universidad.

Mi papá me dijo anoche que si no me dan una ayuda financiera lo mas seguro es que no estudie ahi. No seria malo si no logro entrar ahi, solo que tendria que buscar una nueva carrera. Gracias a Dios tengo otra en mente, o al menos eso creo.

¿Que hago conmigo Dios?

Ya no se que es lo bueno o lo malo EN SERIO que ya no lo se.

Mi mamá piensa que nos va mal porque Dios no ve con buenos ojos que ella y mi papá se hayan separado. A veces pienso que tiene razon a veces pienso que ya que me importa, nunca los vi darse un beso ni demostrarse tantito afecto durante sus 10 años de casados y mis 10 años de vida. Este año cumplen 21 de que se casaron, ya casi son 10 de que estan separados. Nunca he pensado en la posibilidad de que ellos vuelvan a estar juntos, ademas de que seria demasiado incomodo.

Que mas da, solo espero que todo salga bien en este puchico año, detesto tanta "tension".

Nuevo objetivo: Escribir un libro

Hoy pensé en un nuevo objetivo que tengo en la vida, y ese es escribir un libro sobre como ha sido esto que le dicen "adolescencia".

Antes pensaba que estaba loca por todas las cosas que sentía, por las cosas que pensaba y las que imaginaba. Siempre sentirte humillado e inutil resulta dificil para una niña de 10 años.

Platicando con una amiga me di cuenta que todos pasamos por la misma etapa, esa estupida etapa que te describen los libros para adolescentes donde te dicen: Puede que te sientas un poco solo o incomprendido pero no te preocupes, cuando seas mas grande todo regresara a la normalidad.

¿Estan locos o son estupidos? Pensaba yo. Y lo sigo pensando.

Yo se que no es SOLO UNA ETAPA y que cuando sea grande todo eso que he vivido los ultimos 9 años de mi vida siempre me van a marcar. No son cosas que se olviden asi por asi.

Ha comparacion de mi amiga quien decidio odiar al mundo al sentir que el mundo la odiaba, yo me deje llevar por esos sentimientos de tristeza y frustracion al sentirme rechazada por mis compañeros y al ver lo inmaduros que eran en su forma de pensar a comparacion mia.

Que conste que no fui yo la que dijo que a los 10 años era más madura que los otros niños, fueron los psicologos. Eso explica porque durante muchos años en distintas ocaciones siempre me he sentido mas comoda con personas mas grandes que yo y no con gente de mi edad.

Nunca le he encontrado sentido (y talvez nunca lo haga) a muchas cosas que hacen algunas personas mientras que para ellos es simplemente su forma de vida.

Tener muchos amigovi@s, salir a emborracharse, andar en la calle vagando y criticando, andar en un centro comercial vagando y criticando, andar en el colegio vagando y criticando... mentir, mentir, mentir, etc, etc, etc... cosas que muchos hacemos.

La cuestion es que asi como mi amiga y yo tomamos actitudes diferentes ante el mismo problema veo que todos lo hacemos. Algunos superan esta etapa "mejor" que nosotras, hay otros que por en cambio les fue peor.

Me parece que a pesar de los muchos intentos de los adultos por comprendernos no lo logran. Talvez ellos vivieron cosas similares a nuestra edad y talvez a alguno se le ocurrio al igual que a mi ahora que debia hacer algo por ayudar a los que vienen atras, pero para hacer eso hay que estudiar mucho y tener muchos conectes... entonces se pierde la objetividad y la escencia de todo. Poco a poco olvidan los detalles dolorosos y las muchas lagrimas que derramaron sobre una almohada al regresar de estudiar. No es que todo eso se les olvide en verdad, solo lo omiten poco a poco de su memoria porque vivir con todo eso es muy doloroso, pero eso no quiere decir que no deje una huella en la persona.

Aun asi siento que nadie le da importancia a nuestros pequeños problemas como lo eran para mi que una maestra me humillara al regañarme injustamente enfrente de toda la clase, que dijeran frases abusivas en mi contra cuando caminaba por el pasillo o que los niños me vieran a veces con asco a veces con indeferencia solo porque no era igual que ellos.

Solo porque a mi no me importaba tanto quien seas, de donde vengas, lo que te pones, la forma de hablar, donde vivis, que tanto dinero tenes... siempre la vida se me hizo mas complicada por ser amiga de los que no tienen amigos, porque en algun momento me ha tocado a mi ser la sin-amigos.

Por eso quiero escribir tanto como pueda ahora que vivo todo esto, para no olvidar por completo todo lo que senti y que cuando pueda escribir mi libro pueda decirles a los patojos: no es un libro escrito por mi yo adulta, es un libro escrito por mi yo cuando tenia su edad.

Espero en serio, en serio poder lograr este nuevo objetivo, para que no se nos regañe cuando estemos tristes por nuestras "tonterias" como nos dicen nuestros padres al contarles nuestro dia en el colegio. Insisto, como me dijo esa psicologa: Tus problemas son TUS problemas y te hacen sufrir a ti. Tenes derecho a llorar cuando te sientas afligida o triste, pero eso no quiere decir que te quedes alli llorando, siempre hay que seguir adelante.

Talvez yo si me quede llorando y no segui adelante, talvez y me enamore del amargo sabor de los escalofrios que corren por mi espalda y de la presion fuerte en el pecho y del nudo en la garganta cuando quiero llorar. Pero no quisiera que nadie mas viva como yo he vivido y por eso quiero hacer tantas cosas, para ayudar siempre al que viene atras.

mientras andubieron en el jardin ella vio las flores, él las espinas

Erase una vez una pradera donde habitaban los seres humanos

en la pradera no habian arboles asi que todo el tiempo era soleado

la unica manera de escapar de ese sol desgastante era entrando a un jardin

en ese jardin solo podian entrar parejas que sintieran amor uno por el otro

muchas personas entraban y ya no salian nunca más

otras entraban y salian cada poco

Un dia de tantos sucedio como tantas otras veces habia visto esa pradera

que un niño le dijo a una niña ¿quieres andar conmigo por el jardin?

la niña sonrio y respondio que si, se tomaron de la mano y entraron al jardin

el ya lo habia visto una vez pero anduvo poco tiempo en el

ella nunca habia entrado asi que todo lo miraba con entusiasmo

habia hermosas flores y plantas

habia arboles altos que ofrecian sombra a las parejas del lugar

habia riachuelos donde tomar agua y saciar la sed

las mariposas volaban por entre los arbustos

y los pajaros ofrecian su canto feliz

a los niños les pasaba lo que muchas veces habia sucedido

a veces se tomaban de la mano muy fuerte

otras se soltaban con enojo

y otras podias observarlos juguetear con sus dedos

ella era feliz con todo y todo

a ella le gustaba recoger flores

y ofrecercelas a su amado

el las tomaba con sus manos suaves

pero no miraba lo hermoso de la flor

siempre observaba sus espinas

ella guardaba para si todos los petalos secos

de flores que habia recogido en el camino

el observaba las heridas causadas por las espinas

que quedaban en sus manos

al llegar el dia 691

sucedió lo que tantas veces habia visto el jardin

el solto su mano

ella se asusto

el le mostro las heridas

ella le mostro las petalos secos

el no entendia sus petalos

ella entendio sus heridas

con una sonrisa quiso darle una ultima flor

antes de salir del jardin

y volver al sol de la pradera

el la recibio y se topo con mas espinas

ella salio por el norte del jardin

el salio por el sur

antes de ir él le dijo:

prometeme que nos encontraremos

dentro de un tiempo en la entrada del jardin

cuando las flores ya no tengan tantas espinas

y ya no nos puedan hacer daño

ella con una sonrisa triste le dijo que no

una flor no es una flor sin sus espinas

no podes ver lo hermoso de sus colores

sin lastimarte de vez en cuando con sus espinas

el se puso triste y le dijo que igual la esperaria

ella sabia que no debia regresar

tambien sabia que lo veria algun dia desde la pradera

tomando la mano de otra niña

tambien sabia que algun dia ella entraria

tomada de la mano de otro niño

mientras tanto ella podia sentir el fuerte sol

secar sus lagrimas

mientras tanto ella decidio caminar un poco

y esperar cualquier cosa bajo sol...