Farewell

Hoy pase por el lugar donde nos despedimos.
Me acuerdo que atravesaste la puerta y me voltee, empecé a llorar y así me pase el resto del día.
Me despedí de tu familia, me decían "cuando este allá nos va a extrañar y nos va a hablar más, ya vas a ver. Va a cambiar."
Me subí al carro y seguí llorando, me alejé del lugar, del aparato que te llevaría lejos, demasiado lejos de mi. Ibas a un lugar nuevo, con gente nueva y montones de nuevas experiencias.
Yo seguí llorando, por horas, por días, por meses. Sigo llorando.
Nunca sucedió lo que me dijeron. Nunca cambiaste. Nunca hablaste más y más bien parecía que pasaban tantas cosas en tu vida que no había espacio para nosotros ahora. O al menos que no había espacio ni tiempo para mi.
Me gano Europa y la aventura de tu vida. Esos meses que nunca olvidarás, los mejores meses de tu juventud. Y para mi tal vez, los más oscuros y tristes. 
Es injusto, pienso, que la vida me dejara quererte para después alejarte.
Que nos dejará unirnos tanto y tanto y para que?
Para que tengo que extrañarte tanto, para que tengo que llorar?
Para que tengo que quererte más de lo que nunca me quisiste?
Para que vivimos tanto si cuando pusiste un pie en ese lugar lo perdimos todo?
Por que o para que me dejaron ser tan feliz a tu lado para luego simplemente arrebatarte de mi así?
Porque no puedo ser feliz yo también carajo, por una puta vez, no puedo ser yo la que viva momentos y deja a todos olvidados?
Por que no puedo olvidar a nadie pero todos se pueden alejar de mi si lo desean?
Porque todos se quedan conmigo aún cuando se van?
Y ahora que vas a regresar simplemente ya no te quiero. No quiero competir con esos recuerdos, no quiero intentar hacerte feliz porque se que no podré. Porque lo que viviste allá es mejor que cualquier cosa que te pueda ofrecer yo aquí.
Y si pudieras, si la vida fuera buena conmigo, te quedarías allá y nunca ojalá nunca te volviera a ver.

de el encierro voluntario y el qué hubiera sido...

Un jueves normal, el viento sopla fuerte y mueve las cortinas de la sala. Las infla y las suelta, en movimientos que a mi me parecen relajantes. La Elly esta dormida en el sillón de al lado sobre un cojín, esconde su nariz y su carita bajo sus orejas peludas. Respira, despacio, tan tranquila. Así ha sido mi vida desde hace varios meses, una quietud en la casa, donde solo se escuchan algunos pajaritos en el árbol del vecino y uno que otro perro que ladran a lo lejos. Me acostumbre a esta paz, a esta soledad, que pensar en vivir de otra manera me aterra. Últimamente he detestado salir de mi casa, no me gusta hacerlo, y si lo hago espero andar con alguien. No quiero conocer gente, me fastidia conocer gente. Estoy mas cómoda sola, aunque se que eso me hace mal.

Aquí, adentro de mi casa, nadie me juzga. No tengo porque peinarme ni arreglarme, no tengo que tener un comportamiento especifico. Aquí sola puedo hacer lo que me plazca, puedo ser tan loca como yo quiera. El único sonido que registro por momentos, un reloj en la cocina, el ventilador de la computadora, las teclas cuando escribo.

A veces no me gusta escuchar música, me gusta el silencio. Siento que me deja pensar mas. Es que desde hace unos días siento que no puedo pensar. Tengo como una barrera, cuando intento pensar algo tengo esforzarme mucho, porque sino me distraigo y no logro nada.

Tal vez es que he pasado mucho tiempo sola y sin realizar algún esfuerzo verdadero. No hablo con nadie, paso horas sin decir una palabra. Ya me di cuenta que por mas que pase el tiempo siempre voy a seguir pensando en que hubiera sido si...

"Lastima que no te graduaste de maestra, ya tuvieras trabajo". me repite mi mamá constantemente.

Se que no lo hace con mala intención, pero siempre resulta molesto. Mas que nada hiriente. Es la idea estúpida de que todo estaría mejor si hubiera terminado la escuela como se había planeado.

A mi parecer todo salio bien, ya estoy en la universidad estudiando lo que siempre me ha interesado. Pero hay veces que pareciera que nunca se va a poder superar lo que paso. Siempre existirá un ¿que hubiera sido si...?

El reloj de la cocina sigue caminando, ya no le doy importancia a matar mi tiempo en estupideces. Aquí adentro nadie me puede juzgar. Nadie me puede decir lo que hice/hago bien o mal. Aqui adentro no importa nada.

Me gusta estar sola sin hacer nada. Ya me acostumbre.

dulcis et acerbus inspiratĭo

No hay un momento exacto; no existe.
No se puede predecir ni pronosticar como el clima.
No se puede mucho más que suponer o tal vez adivinar.
De repente, un montón de letras que se vuelven palabras y
estas se vuelven oraciones que poco a poco inundan tu cabeza.
Mentira, no es poco a poco, es de golpe.
No tienes tiempo para pensar cuando llega,
solo eres un títere,
solo eres el mediador que lleva el mensaje.
No puedes detenerlo,
y si lo haces,
pagas al sentir una desesperación
como si alguien te estuviera quitando el aire para respirar.
Tu corazón late con fuerza dentro de tu pecho,
tus manos tiemblan al llegar el momento,
tienes miedo porque no sabes que se vendrá.
Hace un minuto todo estaba bien,
ahora parece que si no haces lo que te dicta
te mueres.
No se debe pelear contra ella,
seria como blasfemar sobre algo sagrado.
Sentís una calidez y un escalofrió en el cuerpo,
como si alguien o algo
susurrara o a veces gritara cosas en tu oído.
A veces entras en pánico,
otra veces sentís que todo va a estar bien.

Durante un tiempo parece una maldición,
ya después la empezas a apreciar,
la llegas a amar.
Si desaparece de tu lado,
te sentís miserable e inútil.
El sentido de la vida desaparece si no esta contigo.

Pero cuando de repente vuelve a aparecer
casi lloras,
casi gritas,
casi corres,
porque no sabes cuanto va a durar
y te va a doler perderla otra vez.

Te arrastras, le rogas,
NO TAN RÁPIDO
pero no te escucha.
Y si no sigues su paso,
nuevamente se va.

Vivis en ese estado de letargo
mientras esperas su regreso.
Cada vez se hace mas duro esperar.

Eres su esclavo.
Un títere.
Un emisario.
Un medium.
Un adicto también.
Tus manos nunca mas vuelven a ser tuyas.
Tus ojos nunca mas verán lo que tu quieras ver.
Tu cuerpo ya nunca hará lo que le digas.
Tu corazón ya no latirá por quien tu quieras.

Tienes un nuevo dueño, la inspiración.

i miss them - friend(less) life

i miss the way it used to be
the way everyday the sun seemed to shine so bright
the way the birds seemed to sing so sweet
the way everything seemed kind of weird perfect
i miss to laugh
to get angry
to get nervous
to get excited
i miss my friends
who i loved like my brothers and sisters in the life
i miss their smiles every day
i miss being loved and cared
i miss being rescued by their jokes
sometimes i thought they were the ones who need me
but it seems i was the one who needed them
they're fine
they carry on with life
but me
i just feel so lonely sometimes
like my shine has gone
with their friendship
people around me now say
they weren't my friends
that they just used me
for their benefits
that they never really cared for me
as i did for them
my head thinks is true
for what they've showed this far
but how can i said that to my heart
where all the good memories layed?
how can i  convince myself
that all of what i've been holding on to
all of what we shared together and make me happy
all what i feel for them
is false??

i miss them
i miss to feel cared and loved
i miss my brother and sisters in the life
but know they are gone
they keep on with life
with out me
guess i must do the same
even when its hard to think
i guess thats what i have to do too.
anyway.... i miss them.

        

Costumbre no. Z.1.: De las 12 a las 5 am

Creo que tenia unos 12 años cuando tuve la ocurrente idea de que a partir de las 12 de la noche, era hora de que los fantasmas y todos los seres sobrenaturales decidian vagar por el mundo de los mortales, hasta eso de las 5 de la mañana, cuando un rayito de sol empieza a mostrarse en el fondo del cielo.

Tengo todas estas ideas extrañas en mi cabeza, esta es la primera de la que hablo aca. No creo que lo hayan notado pero he dividido mis obsesiones y costumbres raras asi: OBSESIONES SON X y Y.

Las costumbres raras las deje en la Z porque mas que nada son creacias propias que me he sacado del aire.

Entonces. Mi costumbre rara es intentar nunca nunca NUNCA estar despierta despues de esas horas, y si no, al menos no estar sola. Durante algun tiempo logre controlar el miedo a la oscuridad pero este año recai en el panico a quedarme sola y tener que apagar las luces de toda la casa. Si, soy de la que apaga la ultima luz y salgo corriendo.

Cuando todo esta oscuro, veo estas sombras increibles que se arrastran y me rozan la piel, escucho como avanzan detras mio, pisandome los talones. Cuando volteo a ver no hay nada, siempre me convezo de que no hay nada, pero a veces la sensacion de que algo esta conmigo me aterra.

Ultimamente me he convencido de que son mis pecados. Cuando se que he hecho algo malo me siento mal y pienso que merezco ser castigada. Tambien pienso que debe ser por lo de "El que nada debe, nada teme".

¿Sera que si hay algo de logico en mi idea de que a esas horas los espantos de las historias son libres de perseguir a los vivos?

No lo se. Me da miedo solo pensarlo.

te quiero dijisteS - BFF? para que putas?!

ya no quiero saber nada
de nadie
ni de nada
porque el mundo
se aburrio de mi
y me deshecha
me empuja
a la locura
veo cosas
escucho cosas
quisiera que
se me taparan los oidos
que se me
cerraran los ojos
que se me apagara la cabeza
para no pensar mas
que se me escondiera el corazon
para no sentir mas
hay quienes dicen
que se puede pensar con el corazon
yo creo que tambien se puede sentir con la cabeza
cuando tu cabeza esta enferma
y tu corazon esta debil
SE ABRE EL TELON
cerebro/razon:
"ya nadie te quiere
ya nadie te recuerda
les regalaste años de tu vida
les regalaste todo tu esfuerzo
les regalaste dias de felicidad
y los apoyaste cuando lloraban
¿donde estan ellos ahora?
ni una llamada
ni un mensaje
como si con irte
de verdad te hubieras muerto"
corazon:
"talvez solo es tan ocupados"
cerebro/razon:
"un amigo nunca esta ocupado
para saludar a su amigo
talvez antes de llamaban
te hablaban
te saludaban
les importabas
porque les servias de algo
pero te has ido
ya no les sirves de nada
mas bien
te has convertido
en un estorbo
PARA VARIAR"
corazon:
"no es cierto
ellos tambien me quieren
tambien me extrañan"
cerebro/razon:
"si como no
el interes tiene pies
cuando pudieron te exprimieron
sacaron lo mejor de ti
pero cuando caiste
no les importo"
corazon:
"no! ellos no harian eso"
cerebro/razon:
"es verdad
no lo harian porque
YA LO HICIERON"
corazon: (sollozando)
"no... ellos no lo harian"
cerebro/razon:
tranquilo corazoncito
no te pongas asi
solo queria hacerte ver
que este mundo no es para ti
tu debes de estar
ahi guardadito
sin hacer nada
sin decir nada
sin sentir nada
dejamelo a mi
el mundo es para los que no solo piensan
si no que tambien sienten con la cabeza
dejamelo a mi
tu ya no te metas
la vida es para los fuertes
y tu no lo eres"
corazon:
"esta bien... (camina hacia un rincon)
de verdad, crees que me han olvidado?"
cerebro/razon:
"no lo creo....
ESTOY SEGURO"

El corazon llora y se aleja.
El cerebro/razon se sienta en el mando principal.
Sale el sol, es un nuevo dia. Pero ella ya no es la misma. Su corazon esta escondido, su razon tomo posesion. Es un dictador frio y calculador. SE CIERRA EL TELON.

¿Como se llama la obra?

"TE QUIERO" DIJISTE

dime si me quieres
como yo te adoro,
si de mí te acuerdas
como yo de ti (8)

de los audifonos y como te separan del mundo

Luego de un arduo día de trabajo en la escuela, para variar siento el cansancio en todo el cuerpo y mis párpados parecen no entender que solo debemos dormir 8 horas al día y no 12. Dormida en el bus casi roncando casi soñando mi cabeza rebota contra la ventana y mis lentes están en peligro de extinción por semajante presión contra el vidrio. Pero estoy dormida que es lo que necesito.

De repente unas risas escandalosas se oyen desde atrás del bus amarillo.

"Esas estúpidas" pienso y las volteo a ver con toda la molestia del mundo en los ojos,

ni si quiera lo han notado. No me gusta que la gente sepa que me cae mal. Es mejor así.

Ya despierta y sin poder dormir porque el ataque de "alegría" de las niñas durara aproximadamente unos 10 minutos decido utilizar el arma mas poderosa que tengo para escapar aparte de dormir.

Saco mi celular de la bolsa del pantalón y mis audifonos de la mochila. Conecto los audifonos si los conecto, me pongo los audifonos si me los pongo, enciendo la radio o el reproductor de música si lo enciendo y de repente ya no estoy ahí.

Una persona con audifonos es alguien a quien de no ser necesario no estaría en ese lugar, o que preferiría estar en otro lugar antes que ahí.

Recuerdo una conversión con mi mama acerca de que mi papa usaba su walkman (entiendase aquellos aparatos donde podía uno poner un casett o escuchar la radio) para alejarse de la gente.

Si la gente ve que tenes los audifonos puestos nadie te va a hablar. Nadie te preguntara la hora, ni te dirá "que trafico el q hay sobre la san juan verdad?" ni te dirá "hola ¿como te llamas?".

Nadie se acercara a ti.

Las risas de las niñas se ahogan bajo el fuerte sonido de la música que llevo en mi celular. Puede variar tanto como yo guste. Puedo escuchar casi cualquier cosa con tal de no escucharlas a ellas y sus estupideces. Hay quienes pensaran "tan amargada, como ella esta triste quiere que todos estén tristes". Puede que tengan razón si se tratara de alguien mas. Pero no conmigo. No me molesta tanto que otra gente sea feliz (despues de todo ni las conozco no hay razón para tenerles envidia) en especial porque es gente que es feliz o que se ríe por estupideces tales como que en una graduación de la universidad le tiraron un zapato a uno de los graduandos para que las volteara a ver....

¿Como poder envidiar la falta de sensatez de esas niñas? No gracias prefiero ser infeliz a ser tan estúpida.

Mis audifonos siempre van conmigo, nunca se cuando los vaya a necesitar para alejarme de gente con la que no quiero tener nada que ver. Son un escape a otro mundo y lejos de la realidad.

de que me puse "El Traje" y del masoquismo

Tengo puesto el traje, aquel con el que soñe usar desde el primer dia en cuarto.

Aquel que se quedo guardado al fondo de mi ropero con la promesa de ser usado a diario.

Lo busque, ahi estaba donde lo deje hace ya unos 4 meses. Abri la bolsa y un olor a tela nueva llego a mi nariz inmediatamente. Lo saque casi con desesperacion, como si se tratara de algun ser vivo que se ahogaba si no lo sacaba de la sercha. Me lo puse con la emocion con la que me lo hubiera puesto el primer dia que nunca llego.

Abotone sus botones y siento su textura en mi piel. Se siente como diez mil puas que queman mi piel. Como si mis poros no soportaran su rose. La corbata la deje en la cama, la que le dije ha mi abuelito me enseñaria a hacer el nudo. Ese dia que nunca llego.

¡Como duele esta miseria!

¡Como duelen los sueños perdidos!

¡Como duele COMO DUELE DIOS MIO COMO DUELE!

Nunca lo superare, nunca lo olvidare, este dolor tan profundo del fracaso.

No es algo que voy a olvidar.

Me pesa como la sombra de un muerto colgado al fondo del ropero.

Me duele en lo mas profundo de mi orgullo herido.

Me duele en el corazon donde los sueños solian habitar.

Un sueño que nunca fue imposible, pero que como si lo hubiera sido se derrumbo.

Mis lagrimas corren a borbotones de mis ojos, como si huyeran de dentro de mi cuerpo para no sentir el dolor.

Y quiero gritar con todas mis fuerzas para que se fuera ese dolor.

Que dolor tan profundo y perfecto.

Que perfecta la presion en el pecho.

Que perfecto el temblor de las manos sobre el teclado.

Que perfecto el sabor nauseabundo en la boca.

Que perfecto sueño hubiera sido...

que perfecto sueño fue....

Y dicen que uno no es masoquista, que uno no parece de esos que disfrutan con el dolor, solo porque no me ven cicatrices en las muñecas.

Yo no disfruto de ese dolor, si vieran mi corazón no les alcanzaría la vida para contar las cicatrices que ahi hay.

Cuanto dolor, cuanto sufrimiento... tan exquisito.

Tan perfecto.

Se ha pegado a mi piel y a mi corazón.

Se ha pegado a mi vida.

Se ha pegado a mi alma.

Al final se han secado mis lagrimas. Al fin me quite el traje y lo guarde en la perfeccion de su bolsa con una solemnidad como si se tratara de un muerto. (Es mi sueño muerto).

Pero mi corazón sigue oprimido, volviendose cada vez mas pequeño, con menos lugar para la felicidad y llenandose de odio y envidia.

Porque asi es como la vida lo quiso.

Porque tengo que creer que el oro antes de ser oro paso por el fuego.

Que todo esto tiene una razon de ser.

Mas le vale a Dios que tenga una razon de ser, una razón tan grande como mi dolor.

Diario de un alma enferma 3

a veces tengo ganas de hacer cosas malas

de ponerme bola

de drogarme quizas

de cortarme solo un poco

de hacer cosas...

que estan mal.

hay gente que dice que eso les da placer

como si las reconfortara

que las hace pensar en otras cosas

hay veces que quisiera tanto irme

alejarme de todo

desaparecer

de llorar tanto como mis ojos me lo permitiesen

y quedarme dormida

muy dormida

para nunca despertar

de llegar al averno

o de llegar al cielo

o de ser un fantasma

o de renacer en un animal

o en una cosa

tantas ganas de ser polvo

tantas ganas de ser viento

para poder viajar lejos

muy lejos

para olvidarme de mi

dejar de ser yo

porque siento que nada me sale bien

porque me siento tan inútil

y tan defectuosa

que no pienso merecer afecto

que no pienso merecer vivir

porque ya no estoy segura de lo que creo

porque ya no estoy en absoluto segura de mi

porque quisiera que me cayera un rayo

y me partiera en dos

quisiera morir en una hoguera como los cristianos

quisiera sentir mucho dolor

pero dolor externo

para que tal vez opaque

lo que me oprime fuerte el pecho

cuando abro mis ojos siento que duermo

no siento que viva

ignoro la realidad

y vivo en esta fantasía

que me es tan fácil de imaginar

quiero tanto hacerme daño

pero cuando lo intento no puedo

cuantas veces no he tenido un cuchillo en las manos

una hoja afilada contra mi piel

cuantas veces no he visto un trailer pasar a gran velocidad

parada enfrente con los ojos cerrados

cuantas veces no he estado en unas gradas muy altas

a tan solo un paso de caerme

cuantas veces no he tenido en mis manos veneno

sentir en los labios su poder

ya no le encuentro sentido a nada

no quiero vivir así

no quiero morir tampoco

quiero mi vida

la que se suponía

que tenia que vivir

no hay día

no hay hora

no hay minuto

no hay segundo

en cada respiración

que me sienta tan arrepentida

aunque se escuche una de mis carcajadas

no es una risa verdadera

vivo siempre engañada por mi misma

porque soy TAN INTELIGENTE

que puedo engañar a cualquiera

y a mi tambien

porque no se que hago con mi vida

porque ya no lo quiero vivir desde hace tanto

cuantos castillos en el aire no he construido

y he visto caer para hacerse pedazos

nadie puede sentir lo que yo siento

en esta mugre piel

con estos mugres huesos

ni con esta mugre cabeza

me siento siempre tan estúpida

me tengo lastima a mi misma todo el tiempo

ahí parada en la ventana

todos los días

como rogando

como deseando

como envidiando

detrás de un cristal

observando mi fantasma

ese estúpido fantasma

detrás del estúpido cristal

la vida que debía vivir

me quiero hacer daño

me merezco llorar tanto

merezco todo lo malo que me pasa

porque siempre será mi culpa

cualquier cosa que hago

cualquier cosa que pase

siempre seré la responsable

porque siempre yo tengo la culpa de todo

Dialogos de Evangelion :D

* Subconsciente: Vivirás el resto de tu vida redigiriendo tus contados recuerdos agradables.
* Shinji: Me basta creer en lo que dicen con eso puedo vivir.
* Subconsciente: Aunque sepas que te estás engañando.
* Shinji: todos lo hacen, es la forma de sobrevivir.
* Subconsciente: si no aceptas que eres capaz de cambiar tu yo interno, no vas a poder continuar.
* Shinji: Este mundo tiene demasiado sufrimiento para poder continuar.
* Subconsciente: Por ejemplo, no sabes nadar.
* Shinji: Los humanos no flotan.
* Subconsciente: Es autocompasión.
* Shinji: No me interesa como lo llames.
* Subconsciente: Haz estado cerrando los ojos y cubriendo tus oídos para no ver ni escuchar lo que quieres evadir.
* Kensuke: Su hermana resultó herida en el incidente.
* Misato: No importa lo que digan los demás.
* Gendo: ¡Vete!
* Subconsciente: Ves, de nuevo huyes de la realidad
* Shinji: NO, ¡no quiero escuchar!
* Subconsciente: Nadie puede justificar su existencia haciendo un rosario con sus momentos más felices, y en particular yo no puedo, yo no puedo, yo no puedo, yo no puedo.
* Shinji: Que tiene de malo hacer lo que quiero hacer, ¡Ya dejame en paz!

de la "fase estupor" y una cortada en la mano

Hoy ya estoy mejor para los que se pudieran preguntar que habia sido de mi.

Bueno digamos "mejor" por no decir que simplemente estoy en una fase como de estupor profundo al que llego después de un episodio de depresión extrema como el de la ultima vez.

Ya me acostumbre.

Entonces se preguntaran ¿que diablos le pasa a esta niña?

Bueno pues algunos creerán que simplemente soy una berrinchuda a la que le gusta llamar la atención. Tal vez tengan razón, la vida no me ha tratado mal y se me han dado todas las cosas que podría haber deseado.

Pero se que cuando me siento mal, me siento mal y nadie puede decir lo contrario porque nadie siente lo que yo. Yo no siento lo que sienten uds. cada día, si me dicen que se sienten mal lo mas que puedo hacer es ayudarles a definir mal "como". Pero jamas voy a saber como sienten uds.

Por eso no me gusta mucho eso de "se como te sentís..."

¡NO!

¿¿Como van a saber como me siento??? Ellos no son yo.

Últimamente me he sentido mal físicamente también estoy tan tensa, me duele el cuerpo todo el tiempo y no puedo realizar ninguna actividad física extra a lo normal porque seguramente me lastimare.

Tengo una cortada en la mano que me hice con el mueble oxidado que esta en el baño. La verdad es que esta bien fea, me da ñañaras. Aparentemente cuando estoy en esta fase de estupor me vuelvo lenta y torpe así que me lastimo mucho. Tengo moretes en las piernas, en los brazos, aruñones en la cara y cortadas que no se de donde salen en las manos.

¿Será que al final de cuentas si me hago daño en pequeñas porciones?

Mi cortada en la mano esta empezando a sanar, esta algo roja con un poco de verde en las orillas... ¿será que ya me voy curando yo también? (¿o se me infecto esa shit?)

Después de tres meses en este limbo quiero llegar a un lugar donde pueda sentirme estable otra vez, ya me aburrí de estar definiéndome cada vez que fracaso. Estoy cansada.

forgetten

not even a new smile

not a feeling of

the sun shinning for me

not hearing the birds sweet song

not a little spark

to make this feel better

listening to the deafening

sound of music

how it sorrounds the room

where's a lot of people

but not the one i care about it

all of them just coming and going

music came in to my ears

enter into my brain

(keeping me from think)

enter into my heart

(keeping me from feel)

enter into my soul

(keeping me alive)

where can you be, sweet romeo, instead of beside me?

what are you're brown eyes looking at instead of me?

what are you're soft hands doing instead of caressing me?

what are you're sighs going if they never came to me?

why is that you're so afraid of showing love?

maybe it's not love what you're feeling

maybe it's a kind of affection

maybe its just an habit to say

"i love you" holding our hands

maybe it's just that we're to scared

of feeling alone again...

where are we going Romeo?

what are we gonna do?

are we going to pretend

for own sake

that we love each other?

or are we going to

stare at clocks until time

show them the truth?