Diario de un alma en Recuperación 5

Hoy 28 de octubre de 2011, estaba dicho a ser un día especial en mi vida, pero no lo fue. El destino no lo quiso, para mi y mi historia el 28 de octubre es solo un día mas en el calendario, no significa nada y ni idea de si algún día lo sera.

Hace ya 10 meses del más grande de mis fracasos, todos mis sufrimientos han quedado plasmados en las letras de este blog que por mucho ha perdido su punto y se ha vuelto un diario de mis pesares. Frente a este mismo monitor y con este mismo teclado, he escrito las tristezas más grandes que habitan en mi alma. Con estas mismas manos que escriben hoy, seque torrentes de lagrimas que dejaron surcos en mi cara que nunca será la misma si esas lagrimas no hubieran rodado por mis mejillas. Con mis dedos las seque una y mil veces y escondía mi cara de mis familiares detrás de mi pelo negro y alborotado para disimular. Solo Dios sabe cuanto llore, cuanto me dolió....

Pero hoy, once meses después en el día que NO fue especial, me encuentro mejor. No hay mejor terapia que la vida, que ocuparte y aun con el alma partida seguir. Hay cosas que todavía me molestan, con las que todavía no se como lidiar. Pero al menos los demonios que me perseguían y me observaban en la oscuridad de mi cuarto han desaparecido, las voces malvadas en mi cabeza ya no se escuchan y hay una tonada tan tranquila y feliz en vez de ellas; como la musiquita de un elevador de un edificio lujoso. Todo tiene una sensación de calma, como de paz. Pienso en un color entre rosa pálido y melocotón. Algo cálido, pero no tan vivo. Una sensación abrigadita y mullida, como si Dios en este especifico día me estuviera abrazando y diciendo: "Hija, nunca te he dejado sola. He estado contigo en cada momento y tengo grandísimos planes para ti. Todo esta pensado mi niña, tu nunca estarás sola."

Y hoy en el día que NO fue especial, se cierra un ciclo y empieza otro donde no soy lo que esperaba y al parecer después de todo lo feo, lo malo y lo horrible....

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........... finalmente...............

SOY MEJOR.

Diario de un alma en recuperacion 3

Otra vez me agarro la locura, estoy cansada.

En serio que intento analizar mi vida, mis acciones, ser ordenada, ser mejor. Pero es muy cansado.

Me siento agotada, como muerta otra vez. Esta inestabilidad es el colmo, pasar por una dos tres semanas de aparente estabilidad, de felicidad para despues regresar a este deseo de ser hermitaña de alejarme de morirme y desaparecerme.

Se que no se supone que sea facil crecer o madurar, pero tampoco me parece que deberia de ser tan extraño.

Me paso el dia del amor al odio, entre las fantasias de mi cabeza y la realidad que me alcanza. Hay dias que pienso que quiero a mis amistades, que todo va a estar bien y que no debo de detestarlas. Hay otros dias que me despierto odiandolos con todos mis fuerzas, como si hubieran matado algo mio y siento una sed de venganza extraña.

Ya no quiero estar en mi casa, me aburro me siento encerrada. Encerrada, no en cuatro paredes si no entre una vida repetitiva y desesperante de obsesiones y costumbres raras.

Aun asi, creo que estoy mejor. Poco a poco voy aprendiendo a manejar mi animo, empiezo a entender como funciona mi cerebro con los medicamentos para dominarlos yo a ellos y no ellos a mi.

Es extraño como las medicinas me hacen estar en un estado de tranquilidad tan feo, porque no me enojo, no me pongo triste, no me frustro pero a la vez no me emociono, no me rio, y me siento tan fria.

Si no me las tomo, me rio, me carcajeo y mi sonrisa es sincera a la vez que me pongo furiosa, me desespero y quiero matar a la gente.

Todavia no se cuando alcance mi estado neutral donde sea yo pero no adormitada.

Mientras tanto buenas noches.

te quiero dijisteS - BFF? para que putas?!

ya no quiero saber nada
de nadie
ni de nada
porque el mundo
se aburrio de mi
y me deshecha
me empuja
a la locura
veo cosas
escucho cosas
quisiera que
se me taparan los oidos
que se me
cerraran los ojos
que se me apagara la cabeza
para no pensar mas
que se me escondiera el corazon
para no sentir mas
hay quienes dicen
que se puede pensar con el corazon
yo creo que tambien se puede sentir con la cabeza
cuando tu cabeza esta enferma
y tu corazon esta debil
SE ABRE EL TELON
cerebro/razon:
"ya nadie te quiere
ya nadie te recuerda
les regalaste años de tu vida
les regalaste todo tu esfuerzo
les regalaste dias de felicidad
y los apoyaste cuando lloraban
¿donde estan ellos ahora?
ni una llamada
ni un mensaje
como si con irte
de verdad te hubieras muerto"
corazon:
"talvez solo es tan ocupados"
cerebro/razon:
"un amigo nunca esta ocupado
para saludar a su amigo
talvez antes de llamaban
te hablaban
te saludaban
les importabas
porque les servias de algo
pero te has ido
ya no les sirves de nada
mas bien
te has convertido
en un estorbo
PARA VARIAR"
corazon:
"no es cierto
ellos tambien me quieren
tambien me extrañan"
cerebro/razon:
"si como no
el interes tiene pies
cuando pudieron te exprimieron
sacaron lo mejor de ti
pero cuando caiste
no les importo"
corazon:
"no! ellos no harian eso"
cerebro/razon:
"es verdad
no lo harian porque
YA LO HICIERON"
corazon: (sollozando)
"no... ellos no lo harian"
cerebro/razon:
tranquilo corazoncito
no te pongas asi
solo queria hacerte ver
que este mundo no es para ti
tu debes de estar
ahi guardadito
sin hacer nada
sin decir nada
sin sentir nada
dejamelo a mi
el mundo es para los que no solo piensan
si no que tambien sienten con la cabeza
dejamelo a mi
tu ya no te metas
la vida es para los fuertes
y tu no lo eres"
corazon:
"esta bien... (camina hacia un rincon)
de verdad, crees que me han olvidado?"
cerebro/razon:
"no lo creo....
ESTOY SEGURO"

El corazon llora y se aleja.
El cerebro/razon se sienta en el mando principal.
Sale el sol, es un nuevo dia. Pero ella ya no es la misma. Su corazon esta escondido, su razon tomo posesion. Es un dictador frio y calculador. SE CIERRA EL TELON.

¿Como se llama la obra?

"TE QUIERO" DIJISTE

dime si me quieres
como yo te adoro,
si de mí te acuerdas
como yo de ti (8)

Diario de un alma en recuperacion 2

Para variar estoy cansada.

Ya es noche y para variar no termine mis tareas.

Mi papá duerme en el sofa, mi hermana mira la television,

mi mamá duerme en su cuarto y yo estoy en el blog.

Para variar esta noche no hubo un feliz cumpleaños para mi madre,

para variar hoy hubo pastel.

Para variar hoy he hablado de muchas cosas

que para variar no se si se daran.

Mi vida varia mucho

como el viento que sopla y luego se detiene

tan seguro como que la tierra a cada segundo se mueve

y tan seguro como que un ciego cree en el sol aun que no lo ve.

Asi de inseguro es mi destino.

A cada momento.

Muchos creen que su vida varia.

Pero nunca tanto como la mia.