de mi aspecto fisico y el cuento del pajaro CUCU

Tengo hambre. Acabo de almorzar y tengo hambre. "Ha de ser la gastritis" pienso.

Tengo mil proyectos en la cabeza, no ya no son mil ahora son 10 mil, ahora 100 mil y cada segundo tengo ideas que no soy capaz de llevar a cabo. Este cuerpo me reprime me comprime y me exprime. Este cuerpo ya no me gusta, me fastidia, no me deja ser el espíritu libre y grande que quiero.

Este cuerpo me carcome el alma y mata la inspiracion. Los espejos son enemigos pero los reflejos de mi cuerpo en vidrio son amistosos. Una lente de aumento que muestra mis poros feos, que muestra montones de lunares en mi piel.

Las uñas son el aparitivo a cualquier antojo nervioso, estresado y angustioso por cualquier situacion donde no salga bien librada. Mi pelo sufre la consecuencia de que no me gusta tomar agua, se reseca y se quiebra.

Mi mamá me ha insistida tantas veces en que ya estoy muy gorda, en que tengo que dejar de comer tanto y que tengo que hacer ejercicio. Tengo 19 años y ella lo me dice eso desde que tengo 11. Ultimamente he pensado "y si estoy mas gorda de lo que creo?" Asi como las anorexicas al verse a un espejo se ven gordas, quizas yo me vea delgada cuando soy una bolira de grasa.

Transtorno Dismorfico Corporal dice.

Quien sabe.

No lo se.

Es de tarde ya, escucho un ruido que no se que es todavia (si es un pajaro o una cisterna de agua) porque todos los dias durante mucho tiempo lo he escuchado. Ha de ser un pájaro. Me acuerdo de un cuento que lei cuando era pequeña, supuestamente era para tener mejor autoestima o algo asi. Se trataba de un pajarito cucu que cantaba CU-CU! CU-CU! cuando una ardilla que habia tenido un mal dia le dijo: ¿porq siempre tienes que decir cucu? Y el pobre pajaro cucu se puso triste y dijo que no volveria a decir cucu. Se quedo sin nombre, ahora era solo un pajaro. Decidio viajar por el mundo escuchando e intentado imitar los sonidos de otros pajaros, hasta que le contaron de un llamado Ave Lira, que decian podia imitar cualquier sonido. Luego de un larguisimo viaje el pajaro CuCu se encontro con el Ave Lira y confirmo lo que decian. El Ave Lira era impresionante, imitaba maquinas y animales, pero también era un pajaro muy triste. "No tengo un sonido propio" le dijo al pajaro cucu.

Pobre Ave Lira, era unico pero no original. Entonces el pajaro cucu se sintio orgulloso de su CU-CU! CU-CU! y decidio aceptarse como era.

¿Cuantas veces alguien con un mal dia no habra hecho un comentario sobre otro alguien y le cambio la vida?

¿Cuantas veces no me habré dejado llevar por los comentarios mal intencionados que alguna persona amargada habrá dicho sobre mi aspecto?

Tenemos que aceptarnos como somos, no quiere decir que no nos podamos hacer cambios, pero tampoco cambiarnos por completo.

Diario de un alma en recuperacion 3

Otra vez me agarro la locura, estoy cansada.

En serio que intento analizar mi vida, mis acciones, ser ordenada, ser mejor. Pero es muy cansado.

Me siento agotada, como muerta otra vez. Esta inestabilidad es el colmo, pasar por una dos tres semanas de aparente estabilidad, de felicidad para despues regresar a este deseo de ser hermitaña de alejarme de morirme y desaparecerme.

Se que no se supone que sea facil crecer o madurar, pero tampoco me parece que deberia de ser tan extraño.

Me paso el dia del amor al odio, entre las fantasias de mi cabeza y la realidad que me alcanza. Hay dias que pienso que quiero a mis amistades, que todo va a estar bien y que no debo de detestarlas. Hay otros dias que me despierto odiandolos con todos mis fuerzas, como si hubieran matado algo mio y siento una sed de venganza extraña.

Ya no quiero estar en mi casa, me aburro me siento encerrada. Encerrada, no en cuatro paredes si no entre una vida repetitiva y desesperante de obsesiones y costumbres raras.

Aun asi, creo que estoy mejor. Poco a poco voy aprendiendo a manejar mi animo, empiezo a entender como funciona mi cerebro con los medicamentos para dominarlos yo a ellos y no ellos a mi.

Es extraño como las medicinas me hacen estar en un estado de tranquilidad tan feo, porque no me enojo, no me pongo triste, no me frustro pero a la vez no me emociono, no me rio, y me siento tan fria.

Si no me las tomo, me rio, me carcajeo y mi sonrisa es sincera a la vez que me pongo furiosa, me desespero y quiero matar a la gente.

Todavia no se cuando alcance mi estado neutral donde sea yo pero no adormitada.

Mientras tanto buenas noches.

that i dont understand them (and i dont know if I'll ever do)

I don't understand them. And sincerely dont think I'll ever do.

My sister, my father and a friend of my sister have been working in the living room and the dining room making a set of ballons for the boyfriend of the friend. They've been doing it in the living room, infront of everyone.

I've had the same boyfriend in the past two years and I never NEVER can just imagine drawing a heart in a paper infront of my mom or dad. Actually, isn't like they tell me "Stop doing that". No, they wait until a day I make a mistake to tell me "You're such an ungrateful daugther, I let you make stupid gifts for your so called "boyfriend" and you didn't do the laundry?". It's kind of stupid (at least to me). For them, girls like me don't need a boyfriend, so it's a waste of time.

It hurts me because it confuses me.

Regularly the days I go out with my darling it's because I've lied my parents saying I'm going out with a friend or that I'm studing something. Why? Because girls don't need a boyfriend, they'll make them waste their time.

It means, they don't let me go out with him.

When they found out I had boyfriend, they couldn't do anything more than just suck it up.

The few times I had ask them permission to go out with him (let's say ammm 10 times or less) they say me no because I don't deserve it.

Because my room it's a mess, because I haven't been a good daugther the past days, beacuse there is dust in my bookshelf, or because I have some papers over my piano.

Excuses.

I might not be the perfect daugther but it makes me go crazy that if I say them "I'm going out with (someone that's not my boyfriend)" they don't say anything more than "Come home early".

I hate the fact that i can't go with my mom and tell her "Can I go out with my boyfriend to (a common boyfriend-girlfriend activity)?" without my body shaking, without chills, or without my head down like with shame.

Why do I have to be shame of having a boyfriend?

Why it has to be something bad?

I'm almost 20 years old, for Christ sake.

The few times (like three times) that they have gave me permission the condicions where that he has to come for me and leave me infront of my house. He doesn't have a car. And he doesn't live near by. And everything gets worst when I heard the uncomfortable noises he does in the phone when I told him. It breaks my heart.

I don't know what to think.

Is that he doesn't loves me enough to come for me and bringing me back again?

Is that my parents know it and thats why they impose that conditions?

My mom says I must grow up but she doesn't let me. She wants me to be the little girl that needs her at the same time she wants me to be a grownup woman who works and knows what to do in every moment of her life.

I dont understand what she wants for me.

Anyway, there they are, my two parents, enjoying while they make a set of ballons with a teddy bear inside that says I LOVE YOU everytime it jumps for the boyfriend of my sister's friend.

Meanwhile, here I am waiting for his call so I can tell him they didn't give me permission again.

I don't understand them at all.

Diario de un alma en recuperacion 2

Para variar estoy cansada.

Ya es noche y para variar no termine mis tareas.

Mi papá duerme en el sofa, mi hermana mira la television,

mi mamá duerme en su cuarto y yo estoy en el blog.

Para variar esta noche no hubo un feliz cumpleaños para mi madre,

para variar hoy hubo pastel.

Para variar hoy he hablado de muchas cosas

que para variar no se si se daran.

Mi vida varia mucho

como el viento que sopla y luego se detiene

tan seguro como que la tierra a cada segundo se mueve

y tan seguro como que un ciego cree en el sol aun que no lo ve.

Asi de inseguro es mi destino.

A cada momento.

Muchos creen que su vida varia.

Pero nunca tanto como la mia.

de que ya no se que hacer conmigo

llegar a mi casa cuando se que estan mis papas es dificil.

todo lo que se siente es como una gran tension

algo de tristeza

algo de aburricion

algo de preocupacion

algo de WTF que va a pasar ahora?

Aprieto mis dientes mas que antes mas que hace un mes cuando decidi ya no ir a la escuela, los aprieto como nunca lo habia echo y cada mañana amanezco con un dolor de cara inimaginable.

Todo el tiempo pienso ¿que estoy haciendo? si estoy haciendo las cosas bien o mal.

Ya no se que es lo bueno y que es lo malo.

Ya no se si debo quedarme en la escuela y dar mi mejor esfuerzo

o si estudiar muchisimo y pedirle a Dios un milagro para poder estudiar en ESA universidad.

Mi papá me dijo anoche que si no me dan una ayuda financiera lo mas seguro es que no estudie ahi. No seria malo si no logro entrar ahi, solo que tendria que buscar una nueva carrera. Gracias a Dios tengo otra en mente, o al menos eso creo.

¿Que hago conmigo Dios?

Ya no se que es lo bueno o lo malo EN SERIO que ya no lo se.

Mi mamá piensa que nos va mal porque Dios no ve con buenos ojos que ella y mi papá se hayan separado. A veces pienso que tiene razon a veces pienso que ya que me importa, nunca los vi darse un beso ni demostrarse tantito afecto durante sus 10 años de casados y mis 10 años de vida. Este año cumplen 21 de que se casaron, ya casi son 10 de que estan separados. Nunca he pensado en la posibilidad de que ellos vuelvan a estar juntos, ademas de que seria demasiado incomodo.

Que mas da, solo espero que todo salga bien en este puchico año, detesto tanta "tension".

de porque no puedo escribir cosas alegres

Uno de los misterios mas grandes que nunca he entendido en mi es ¿porque no puedo escribir cosas bonitas? Es decir todos los "poemas" que escribo tienen algo de melancolia en el fondo, como si nada pudiera estar del todo bien nunca.

A veces quisiera poder estar tan inspirada cuando estoy feliz como cuando estoy triste. Pero no puedo. Cuando estoy feliz no encuentro las palabras correctas, no me alcanza el vocabulario. En cambio cuando estoy triste es como si fluyeran de adentro.

¿Sera que soy mejor para expresar cuando estoy triste que cuando estoy feliz?

O es que cuando estoy feliz soy tan increiblemente feliz que siento que las palabras son pequeñas para expresar la alegria de mi corazon?

Por momentos creo la primera, otros la segunda. Ahora quiero creer en la segunda.

de que me puse "El Traje" y del masoquismo

Tengo puesto el traje, aquel con el que soñe usar desde el primer dia en cuarto.

Aquel que se quedo guardado al fondo de mi ropero con la promesa de ser usado a diario.

Lo busque, ahi estaba donde lo deje hace ya unos 4 meses. Abri la bolsa y un olor a tela nueva llego a mi nariz inmediatamente. Lo saque casi con desesperacion, como si se tratara de algun ser vivo que se ahogaba si no lo sacaba de la sercha. Me lo puse con la emocion con la que me lo hubiera puesto el primer dia que nunca llego.

Abotone sus botones y siento su textura en mi piel. Se siente como diez mil puas que queman mi piel. Como si mis poros no soportaran su rose. La corbata la deje en la cama, la que le dije ha mi abuelito me enseñaria a hacer el nudo. Ese dia que nunca llego.

¡Como duele esta miseria!

¡Como duelen los sueños perdidos!

¡Como duele COMO DUELE DIOS MIO COMO DUELE!

Nunca lo superare, nunca lo olvidare, este dolor tan profundo del fracaso.

No es algo que voy a olvidar.

Me pesa como la sombra de un muerto colgado al fondo del ropero.

Me duele en lo mas profundo de mi orgullo herido.

Me duele en el corazon donde los sueños solian habitar.

Un sueño que nunca fue imposible, pero que como si lo hubiera sido se derrumbo.

Mis lagrimas corren a borbotones de mis ojos, como si huyeran de dentro de mi cuerpo para no sentir el dolor.

Y quiero gritar con todas mis fuerzas para que se fuera ese dolor.

Que dolor tan profundo y perfecto.

Que perfecta la presion en el pecho.

Que perfecto el temblor de las manos sobre el teclado.

Que perfecto el sabor nauseabundo en la boca.

Que perfecto sueño hubiera sido...

que perfecto sueño fue....

Y dicen que uno no es masoquista, que uno no parece de esos que disfrutan con el dolor, solo porque no me ven cicatrices en las muñecas.

Yo no disfruto de ese dolor, si vieran mi corazón no les alcanzaría la vida para contar las cicatrices que ahi hay.

Cuanto dolor, cuanto sufrimiento... tan exquisito.

Tan perfecto.

Se ha pegado a mi piel y a mi corazón.

Se ha pegado a mi vida.

Se ha pegado a mi alma.

Al final se han secado mis lagrimas. Al fin me quite el traje y lo guarde en la perfeccion de su bolsa con una solemnidad como si se tratara de un muerto. (Es mi sueño muerto).

Pero mi corazón sigue oprimido, volviendose cada vez mas pequeño, con menos lugar para la felicidad y llenandose de odio y envidia.

Porque asi es como la vida lo quiso.

Porque tengo que creer que el oro antes de ser oro paso por el fuego.

Que todo esto tiene una razon de ser.

Mas le vale a Dios que tenga una razon de ser, una razón tan grande como mi dolor.

de lo mucho q detesto los antidepresivos

Ñam ñam yo se que algunos estaran felices de que no he escrito ultimamente y a por si alguien lee esto ni se dio cuenta q no habia escrito en semanas.

Es que estoy tomando unas pastillitas llamadas "felisdia" que ayudan al animo. SI asi como lo escribi se llaman, no crean que se me fue la "s". Es medicina natural, con eso les digo mucho.

Como odio esas medicinas para el animo, son buenas si, PERO LAS ODIO.

Son como mi droga, siempre que estoy tomando medicina para el cerebro me siento tan extraña, porque sonrio todo el tiempo como si estuviera drograda y aunque a veces me quisiera sentir mal la estupida medicina esa no me deja.

No me gusta sentirme feliz por dos pastillas cada mañana como dice la receta, me gustaria sentirme feliz porque soy feliz.

Estupidos antidepresivos.

antidepresivo, va

1. adj. y m. farm. [Fármaco] que contrarresta los estados depresivos patológicos:
   los antidepresivos deben administrarse bajo prescripción médica.

Los tomo desde los 13 años por periodos de unos 4 o 6 meses. Pero presiento que en esta ocacion los voy a tener que usar un buen tiempo.

Como detesto el sabor a planta que me dejan esas medicinas hierberas...

Solo son hiervas procesadas con sabe Dios que pero aaaaaaaaaaaaahhhh son lo unico que me ayuda.

¿Que puedo hacer? Soy dependiente de ellas. Cuando no las tengo soy 10 veces peor animicamente hablando que cuando no las tengo.

Odio odio odio odio odio odio odio odio odio EN SERIO ODIO con todo mi ser tomar esas pastillas.

¿Pero si no te las tomas que mas da?

Pues no es tan facil. Cuando las dejo de tomar, me siento mal, casi como si fuera a llorar todo el tiempo como si alguien se hubiera muerto, como si de repente ya no hubiera nada bueno en el mundo. Y ni que decir de los dolores de cabeza que me dan cuando no lo tomo.

Tontas pastillas.... las detesto.

de las costumbres ... o ideas que se te pueden pegar

El otro dia tuvimos una conversacion algo interesante con mis amigas en las que platicabamos de un sujeto cuya presencia me quita la paz mental y no por buenos motivos en absoluto.

Es un tipo raro, no se como describir lo que siento cuando esta cerca pero es algo REALMENTE INCOMODO.

Odio, detesto, aborrezco estar cerca del tipo ese y no porque alguna vez haya hecho algo para molestarme, al menos no con intención, si no que simplemente no lo soporto.

La conversacion fluia entorno a lo incomodo que nos resultaba a todas estar cerca de el, en especial cuando el disponia tener cualquier tipo de acercamiento fisico... la unica reaccion obtenida por cualquiera era salir corriendo lejos de el de la manera más o menos disimulada.

En la platica concluimos que la razon por la cual era insoportable el pobre patojo era que el se creia atractivo o conquistador... cuando no lo era en absoluto. No es que mis amigas y yo seamos todas unas modelos, pero tampoco somos estupidas.

¿Qué cosa puede haber mas desagradable que un tipo que SE CREE sexy echandote los perros?

xD

Bueno si lo ponemos asi se oye feo, digamoslo así: ¿Que cosa puede haber mas desagradable que una persona pretendiendo ser algo que no es?

Ahora si, se oye un poco mas generalizado.

Entonces nos pusimos a pensar porque diablos ese pobre tipo pensaria tan bien de su suerte como tipo sexy.

Una de mis amigas quien participaba en la conversación convive más que cualquier otra chava con este sujeto y nos menciono que lo mas probable era que se le habia pegado por la gente con la que se juntaba. Se nos abrieron los ojos, era cierto el pasaba muuuucho tiempo con tipos que ciertamente tenian no solo mucha labia si no tambien cierto encanto en los ojos que hace que cualquier chava con una autoestima cimentada en estupideces pudiera caer en sus desagradables jueguitos.

Es logica la idea, pero a mi nunca me ha funcionado.

He tenido amistades de todas las clases, inteligentes, estupidas, con dinero, sin dinero, bonitas, muy feas, fresas, emos, aventureros, sedentarios, toda tipo de gente que pueda haber.

Y aun asi, creo (en serio creo) que nunca me he visto afectada por estos.

No digo que no me hayan influenciado de alguna manera, pero pienso que nunca han afectado mi manera de ver mi realidad.

No me creo mas que la gente, aunque por la manera en la que escribo así parezca, si me conocen saben que soy muy distinta cuando escribo y cuando actuó.

¿Es entonces que soy hipócrita?

No lo creo tampoco, es solo que he aprendido que no puedo ser como soy en todos lados. Cuando estoy allá afuera lejos de mis letras tengo que ser un poco (solo un poco que conste) mas dulce y menos criticona.

¿Uds. que opinan? ¿Será que yo igual que este tipo tengo una mala perspectiva de mi misma o estoy medio bien en lo que pienso de mi?

Diario de un alma enferma 3

a veces tengo ganas de hacer cosas malas

de ponerme bola

de drogarme quizas

de cortarme solo un poco

de hacer cosas...

que estan mal.

hay gente que dice que eso les da placer

como si las reconfortara

que las hace pensar en otras cosas

hay veces que quisiera tanto irme

alejarme de todo

desaparecer

de llorar tanto como mis ojos me lo permitiesen

y quedarme dormida

muy dormida

para nunca despertar

de llegar al averno

o de llegar al cielo

o de ser un fantasma

o de renacer en un animal

o en una cosa

tantas ganas de ser polvo

tantas ganas de ser viento

para poder viajar lejos

muy lejos

para olvidarme de mi

dejar de ser yo

porque siento que nada me sale bien

porque me siento tan inútil

y tan defectuosa

que no pienso merecer afecto

que no pienso merecer vivir

porque ya no estoy segura de lo que creo

porque ya no estoy en absoluto segura de mi

porque quisiera que me cayera un rayo

y me partiera en dos

quisiera morir en una hoguera como los cristianos

quisiera sentir mucho dolor

pero dolor externo

para que tal vez opaque

lo que me oprime fuerte el pecho

cuando abro mis ojos siento que duermo

no siento que viva

ignoro la realidad

y vivo en esta fantasía

que me es tan fácil de imaginar

quiero tanto hacerme daño

pero cuando lo intento no puedo

cuantas veces no he tenido un cuchillo en las manos

una hoja afilada contra mi piel

cuantas veces no he visto un trailer pasar a gran velocidad

parada enfrente con los ojos cerrados

cuantas veces no he estado en unas gradas muy altas

a tan solo un paso de caerme

cuantas veces no he tenido en mis manos veneno

sentir en los labios su poder

ya no le encuentro sentido a nada

no quiero vivir así

no quiero morir tampoco

quiero mi vida

la que se suponía

que tenia que vivir

no hay día

no hay hora

no hay minuto

no hay segundo

en cada respiración

que me sienta tan arrepentida

aunque se escuche una de mis carcajadas

no es una risa verdadera

vivo siempre engañada por mi misma

porque soy TAN INTELIGENTE

que puedo engañar a cualquiera

y a mi tambien

porque no se que hago con mi vida

porque ya no lo quiero vivir desde hace tanto

cuantos castillos en el aire no he construido

y he visto caer para hacerse pedazos

nadie puede sentir lo que yo siento

en esta mugre piel

con estos mugres huesos

ni con esta mugre cabeza

me siento siempre tan estúpida

me tengo lastima a mi misma todo el tiempo

ahí parada en la ventana

todos los días

como rogando

como deseando

como envidiando

detrás de un cristal

observando mi fantasma

ese estúpido fantasma

detrás del estúpido cristal

la vida que debía vivir

me quiero hacer daño

me merezco llorar tanto

merezco todo lo malo que me pasa

porque siempre será mi culpa

cualquier cosa que hago

cualquier cosa que pase

siempre seré la responsable

porque siempre yo tengo la culpa de todo

De mi capacidad para meterme en problemas 1

Hoy, como suele sucederme, me di cuenta que mi mente guarda un arma de dos filos.

Mi inteligencia y mi falta de sensatez.

¿Por qué mi inteligencia? Porque para desgracia de mis maestros, soy una muy buena alumna de magisterio en cuanto a psicología, didáctica y pedagogía que aunque no tengo las capacidades para dar una clase perfecta, puedo identificar grandes errores de ellos en cuanto a planificación o didactica que puedan darse en su clase.

En una ocacion hace mas o menos un año había un maestro digo... LICENCIADO que se estaba haciendo bolas porque tenia que darnos dos clases al mismo grado. Aclaro que las dos clases eran completamente distintas ninguna tenia nada que ver con la otra.

Entonces yo muy amablemente quise hacerle ver que necesitaba organizar mejor su tiempo en clase para que de esa manera no tuviera los problemas que estaba teniendo conmigo y con mis compañeros.

Aquie viene mi defecto.... mi insensatez.

En mi vida hubiera imaginado todas las horribles repercusiones que tendria haber tenido la brillante idea de hacerle esa sugerencia a mi maestro pues el señor LICENCIADO se puso como la gran puta y desde entonces no me deja en paz.

Yo sé que no somos monedita de oro para caerle bien a todo el mundo, pero este dichoso hombre se creó una imagen tan mala de mi que ahora anda por ahí calumniando me vilmente tanto asi que no soporto ni escuchar su nombre.

En serio a veces no sé que preferiría si ser estúpida y no darme cuenta de las cosas que hace mal la gente o ser mala para dejar que sigan cometiendo esos errores.