Farewell

Hoy pase por el lugar donde nos despedimos.
Me acuerdo que atravesaste la puerta y me voltee, empecé a llorar y así me pase el resto del día.
Me despedí de tu familia, me decían "cuando este allá nos va a extrañar y nos va a hablar más, ya vas a ver. Va a cambiar."
Me subí al carro y seguí llorando, me alejé del lugar, del aparato que te llevaría lejos, demasiado lejos de mi. Ibas a un lugar nuevo, con gente nueva y montones de nuevas experiencias.
Yo seguí llorando, por horas, por días, por meses. Sigo llorando.
Nunca sucedió lo que me dijeron. Nunca cambiaste. Nunca hablaste más y más bien parecía que pasaban tantas cosas en tu vida que no había espacio para nosotros ahora. O al menos que no había espacio ni tiempo para mi.
Me gano Europa y la aventura de tu vida. Esos meses que nunca olvidarás, los mejores meses de tu juventud. Y para mi tal vez, los más oscuros y tristes. 
Es injusto, pienso, que la vida me dejara quererte para después alejarte.
Que nos dejará unirnos tanto y tanto y para que?
Para que tengo que extrañarte tanto, para que tengo que llorar?
Para que tengo que quererte más de lo que nunca me quisiste?
Para que vivimos tanto si cuando pusiste un pie en ese lugar lo perdimos todo?
Por que o para que me dejaron ser tan feliz a tu lado para luego simplemente arrebatarte de mi así?
Porque no puedo ser feliz yo también carajo, por una puta vez, no puedo ser yo la que viva momentos y deja a todos olvidados?
Por que no puedo olvidar a nadie pero todos se pueden alejar de mi si lo desean?
Porque todos se quedan conmigo aún cuando se van?
Y ahora que vas a regresar simplemente ya no te quiero. No quiero competir con esos recuerdos, no quiero intentar hacerte feliz porque se que no podré. Porque lo que viviste allá es mejor que cualquier cosa que te pueda ofrecer yo aquí.
Y si pudieras, si la vida fuera buena conmigo, te quedarías allá y nunca ojalá nunca te volviera a ver.

Ha pasado demasiado tiempo y mis piernas

Esta vez me excedi, la ultima entrada fue en enero y yo que dije que queria escribir anecdotas con mis alumnitos.
Ya casi termino el ano y la verdad estoy contenta. He aprendido mucho y espero que me den la oportunidad de seguir trabajando ahi.
Pero eso no fue lo que me motivo a escribir esta entrada obviamente.
Viendo un programa en la tele hablaban sobre las mujeres que se operan los pechos.
(Si, esta entrada se trata de mi inseguridad en mi aspecto)
Creo que no lo digo a menudo pero ODIO como me veo.
Yo me considero fea, bastante la verdad.
En especial mis piernas. El primer recuerdo que tengo de sentirme gorda o fea
fue mas o menos a las 9 o 10 anos.
Recuerdo estar en la fila para pasar al acto del día de la familia de cuarto primaria y ver mis piernas y pensar cuando gordas y feas eran comparadas con las de las demás.
También, hay una foto de cuando tenia 9. Estábamos con mis hermana y mi prima en la piscina y yo salgo cubriéndome la panza porque recuerdo que pensaba que se miraba mucho.
Pero no le puse mucho caso, en esa época mi verdadera preocupación era que me crecieran los pechos jajaja y eso era todo. Ah, no tener granitos era otra cosa.
Luego me di cuenta de lo HORRIBLEMENTE GORDA Y ASQUEROSA que era a los 11.
Mis caderas y piernas engordaron demasiado en unos meses y me veo completamente desproporcionada en esas fotos. ASCO!
Seguí creciendo y de repente me empareje un poco. No se si me cintura se acentuó o mis caderas crecieron mas o que paso.
Durante básicos no me sentí bonita ni una vez. Solo hubo un día, a finales de tercero básico, que me puse unos aretes y una cadena de plata y me quite el chaleco del colegio. No se porque, ese dia recuerdo que pensé WOW soy lo máximo.
Luego cuando entre a la escuela me encontré que le agradaba a los demás y que no tenia problemas para hacer amigos. Entonces me sentí un poco bonita.
Siempre sabia que mis piernas eran asquerosas pero no me importaba.
Tengo celulitis, lo odio, lo odio lo detesto.
Recuerdo que tenia tal vez 11 o 12 cuando me probé un pantalón de tela que se pegaba demasiado y mi mama dijo:
AY MIJA TENES CELULITIS. GUACALA.
Y eso fue todo. Yo ni sabia que era y hasta hace unos 2 anos lo entendí bien.
Ese día aprendí que mis piernas eran feas y que podía hacer poco o nada por cambiar eso.
Que no importara cuanto bajara de peso, que ni cremas ni aceites ni masajes y muchas veces ni la cirugía iba a cambiar esos asquerosos agujeros en mis piernas.
Así fue como decidí no usar vestidos ni pantalonetas ni exponerme dentro de lo posible otra vez a mostrar mis piernas. Son demasiado feas, demasiado gordas.
No me gusta ir a las piscinas, no porque no me guste el agua, sino porque no me gusta mostrarme.
En general soy flácida y gorda. Mis brazos, mis piernas, inclusive ahora mi panza.
Soy horrible y gorda.
Antes mi mama decía que al menos tenia nalgas, pero he engordado tanto que ahora se fueron.
Que me queda entonces? Mis pechos no son grandes ni bonitos.
Soy horrible, soy fea, soy un monstruo.
Doy asco, lo se, lo veo cuando estoy parada frente a un espejo.
Mi pelo, mi nariz, mis ojos, mis dientes todo de mi esta mal.
Soy fea y se que no importa lo que haga siempre lo voy a ser.

Odio que las raras ocasiones que uso falda o pantaloneta (y porque me veo forzada) la gente me diga: "Que piernuda Mafe" "Que bonitas son tus piernas" "Que piernon"
SI YA LO SE! SON GORDAS YA LO SE! Y NOOOO no son bonitas son horribles.

Últimamente, lo que faltaba, mis venas se están marcando.
Se que no soy una santa, pero Dios deja de castigarme así!!
No soy demasiado inteligente ni tengo fuerza de voluntad, no me hagas esto!

No tolero verlas ni un minuto. A parto la vista. Si las contemplo demasiado me dan ganas de cortarme los pedazos con un cuchillo y cocerlas para que sean delgadas. No las soporto.
A veces, cuando pienso en esto (como hoy) termino llorando casi toda la noche, deseando regresar en el tiempo a cuando tenia 10 y decirme "HEY no comas tanto y hace ejercicio pisada! Después vas a estar gorda y fea haceme caso!"

Pero ni puedo regresar en el tiempo ni comer menos. Ni hacer ejercicio. Ni operarme. Ni nada.
No puedo hacer nada.
Gracias Dios por mis piernas, por este cuerpo horrible que me lleva y trae a donde yo quiero. Se que tu lo hiciste hermoso, pero yo no pude con el y lo he destruido.
Se que tu no quisiste que me sintiera así sobre mi misma, que soy yo la que no tiene fuerza para cambiar no solo física sino mentalmente. Se que tu me hiciste perfecta y que yo solita me chingue.
Gracias por el Dios, aunque ahora lo aborrezca, aun funciona. Gracias por cuidar de mi.

dulcis et acerbus inspiratĭo

No hay un momento exacto; no existe.
No se puede predecir ni pronosticar como el clima.
No se puede mucho más que suponer o tal vez adivinar.
De repente, un montón de letras que se vuelven palabras y
estas se vuelven oraciones que poco a poco inundan tu cabeza.
Mentira, no es poco a poco, es de golpe.
No tienes tiempo para pensar cuando llega,
solo eres un títere,
solo eres el mediador que lleva el mensaje.
No puedes detenerlo,
y si lo haces,
pagas al sentir una desesperación
como si alguien te estuviera quitando el aire para respirar.
Tu corazón late con fuerza dentro de tu pecho,
tus manos tiemblan al llegar el momento,
tienes miedo porque no sabes que se vendrá.
Hace un minuto todo estaba bien,
ahora parece que si no haces lo que te dicta
te mueres.
No se debe pelear contra ella,
seria como blasfemar sobre algo sagrado.
Sentís una calidez y un escalofrió en el cuerpo,
como si alguien o algo
susurrara o a veces gritara cosas en tu oído.
A veces entras en pánico,
otra veces sentís que todo va a estar bien.

Durante un tiempo parece una maldición,
ya después la empezas a apreciar,
la llegas a amar.
Si desaparece de tu lado,
te sentís miserable e inútil.
El sentido de la vida desaparece si no esta contigo.

Pero cuando de repente vuelve a aparecer
casi lloras,
casi gritas,
casi corres,
porque no sabes cuanto va a durar
y te va a doler perderla otra vez.

Te arrastras, le rogas,
NO TAN RÁPIDO
pero no te escucha.
Y si no sigues su paso,
nuevamente se va.

Vivis en ese estado de letargo
mientras esperas su regreso.
Cada vez se hace mas duro esperar.

Eres su esclavo.
Un títere.
Un emisario.
Un medium.
Un adicto también.
Tus manos nunca mas vuelven a ser tuyas.
Tus ojos nunca mas verán lo que tu quieras ver.
Tu cuerpo ya nunca hará lo que le digas.
Tu corazón ya no latirá por quien tu quieras.

Tienes un nuevo dueño, la inspiración.

de las rimas, las bicicletas y los celulares

Regresando de uno de mis típicos días de fuga, camino por la quinta avenida de mi colonia. Camino pensando en la universidad, en conseguir un trabajo, en escribir cosas nuevas, en mi vida a futuro. Cuando en eso un señor con dos niños de unos cinco o seis años pasan a la par mía y escucho

"Dame la mano cara de gato" "dame las dos o te quito el arroz" y se rieron los pequeñitos. 

Recordé entonces eso de hacer rimas sin mayor sentido que "rimar".

Entonces me di cuenta, la calle estaba llena de niños jugando. Ya es la segunda semana de octubre y oficialmente empiezan las vacaciones en la mayoría de colegios y escuelas del país. 

Aaaaaaaaaaay aquella época.

(Suspiro)

Sonrió y algunos adultos se me quedan viendo raro (esta patoja y su costumbre de reírse sola). Ser niño era tan bonito, en serio que si me gustaba.

Miro a un chiquito de unos tres años en una bicicleta con rueditas pasando lo más rápido que puede sobre un túmulo y la sonrisa que le provocaba la bajadita. Recordé entonces mi primera bicicleta, era rosada con una canastita blanca al frente, bocina, unos adornos de colores le salían de cada lado del timón y sus llantitas blancas. Tenía tres años cuando me la regalaron. A los 5 años me regalaron otra, pero en esa ocasión se pelaron porque era gigantisima para mí. Era morada. A los siete años mi prima la Lu, me enseño a manejar sin rueditas a mí y a mi hermana. Me sentí lo máximo y lo mejor era agarrar velocidad y sentirme rebelde al llegar hasta la esquina de la cuadra (jejejeje).

En eso una pelota se me atraviesa enfrente y se traba debajo de un camión que esta estacionado en la otra esquina. 

"A la gran vos, anda por la pelota pues". - le gritan a un niño de unos 9 años. Sus amigos, un grupo de unos 8 niños, lo observan desde el lugar donde se realiza el partido. Esto de que la colonia este llena de portones beneficia a que no pasen tantos carros y se puede jugar mejor. 

A la siguiente cuadra me encuentro a "los niños grandes" de unos 11 o 13 años en sus bicicletas y disque a la moda. 

"No vos, volvela a poner. Así se oye puro ruido nada más". Dos de ellos con sus celulares intentaban poner al mismo tiempo "Party Rock" de LMFAO. En mi época los niños no teníamos celulares ni escuchábamos música en la calle. En mi tiempo el chiste era decir que tu papá tenía celular. Ay no. Como cambian las cosas.

Ya llegando a mi casa vi el cielo, estaba nublado pero aun así se me hizo hermoso porque recordé estar tirada en la grama de mi patio y ver el cielo igual. Pensar millones de cosas que haría de grande... soñar...

Tal vez no he cambiado tanto. 

Aqui ya le habia quitado la canasta y las cositas de los lados xD 

añoranzas de los dias ocupados

Añoro los días en que tenia cosas que hacer
en los que mi mente se ocupaba
y no divagaba
en los que no descansaba
si no trabajaba.
Últimamente me siento un poco inútil
como si el hamster en mi cabeza
se va por mucho de vacaciones.
Añoro decir "Tengo mucho que hacer"
y que las cosas sean un reto
eso ayudaba a mi autoestima
saber que iba logrando sueños.
Ahora me siento estancada
parada en el conformismo
en la deserción de un sueño
que de haber seguido
me hubiera matado de a poco.
Prefiero esta muerte
un poco más lenta
y por ratos
más dolorosa.
Pero quien quita y dentro de un tiempo
vuelva a estar ocupada
y no preocupada
vuelva a tener ganas de salir a la calle
ver el sol y dejar de añorar.

de la entrada 90 en el mes 9 y las pesadillas concebidas

Me cae mal ser de las que dice "como pasa de rápido el tiempo" pero, como pasa de rápido el tiempo. Ya es septiembre, gracias a Dios. Es el mes de mi cumpleaños, hace 20 años mi mamá tenia una pansa "hermosa" dice ella y dice que todos estaban preocupados porque estaba sentada muy cómoda en vez de de cabeza como debía estar. 

Seguro sabia que aun faltaban un par de semanas y por eso me acomode. 

Puedo describir este año como una noche tranquila en esas donde te acuestas con una sonrisa en los labios pensando que será una buena noche. Te cuesta dormirte, tu cabeza esta llena de pensamientos que no se callan nunca. Das vueltas y vueltas, hasta que sin saber cuando o como te quedas dormido y empiezas un sueño inmediato y perturbador. Donde todo pasa muy rápido y solo sentís angustia. Abrís los ojos pensando que aun estabas despierto, pero no, solo fue un sueño. Cierras los ojos con pesadez y tu sueño sigue tan feo o más horrible que el anterior. 

Abrís los ojos e intentas tranquilizar la respiración. Tu corazón parece salirse de tu pecho. Que horrible, piensas y te persignas para conseguir paz. Pero no se detiene. Sigue así hasta temprano en la madrugada, con sueños horribles donde sientes que se te va la vida, donde sientes miedo, desesperación, soledad, tristeza y ansiedad. Donde sentís que el corazón se te evapora junto con todo lo bueno. Hasta que en una de tantas veces que abres los ojos ves que ya es hora de despertarte, agradeces a los cielos y te levantas intentado olvidar todo recordándolo. 

Y como suele suceder con los sueños (al menos a mi me sucede) entre más intentas recordarlos, más se te olvidan. Cuando intentas contárselo a alguien, se desvanece de tu mente como magia, hasta que lo olvidas por completo.

Así describo yo estos últimos nueve meses (en los que podría haber sido concebida una vida y dada a luz, así también como pudo haber muerto) como una pesadilla eterna en la que despiertas y cuando te duermes vuelves a soñar cosas feas.

Y algo igual que en el sueño, entre más tiempo pasa, me voy olvidando de todo. ((THANKS GOD)).

Obsesión no.Y2: Pepper Ann

La mire unas 5 veces cuando tenia entre 10 y 13 años. Ya se, ya se. ¿Como diablos es que se volvio una obsesion para mi? Pues no se simplemente me sentia identificada con el personaje.

Pepper Ann tenia 13 años, tenia una imaginacion exagerada en la que se imaginaba escenas como de television. Vivia con su madre y su hermana, pues sus padres se habian separado. Creo que con eso ya explique porque me sentia TAN identificada con esa niña loca.

Recuerdo muy bien un episodio donde ella se imaginaba que su papa se olvidaria de ella y que ya nunca la querria mas. No se si alguna vez senti tanto como ella que mi papa se olvidaria de mi, pero es un miedo que muchos niños con papas separados sienten.

A pesar de que, como ya dije, apenas unas veces vi Pepper Ann, si me marco un poco y siempre que encuentro la serie de casualidad me emociono y la miro con toda atencion.

Les dejo unas imagenes de Pepper Ann, que tengan un lindo dia!!