dulcis et acerbus inspiratĭo

No hay un momento exacto; no existe.
No se puede predecir ni pronosticar como el clima.
No se puede mucho más que suponer o tal vez adivinar.
De repente, un montón de letras que se vuelven palabras y
estas se vuelven oraciones que poco a poco inundan tu cabeza.
Mentira, no es poco a poco, es de golpe.
No tienes tiempo para pensar cuando llega,
solo eres un títere,
solo eres el mediador que lleva el mensaje.
No puedes detenerlo,
y si lo haces,
pagas al sentir una desesperación
como si alguien te estuviera quitando el aire para respirar.
Tu corazón late con fuerza dentro de tu pecho,
tus manos tiemblan al llegar el momento,
tienes miedo porque no sabes que se vendrá.
Hace un minuto todo estaba bien,
ahora parece que si no haces lo que te dicta
te mueres.
No se debe pelear contra ella,
seria como blasfemar sobre algo sagrado.
Sentís una calidez y un escalofrió en el cuerpo,
como si alguien o algo
susurrara o a veces gritara cosas en tu oído.
A veces entras en pánico,
otra veces sentís que todo va a estar bien.

Durante un tiempo parece una maldición,
ya después la empezas a apreciar,
la llegas a amar.
Si desaparece de tu lado,
te sentís miserable e inútil.
El sentido de la vida desaparece si no esta contigo.

Pero cuando de repente vuelve a aparecer
casi lloras,
casi gritas,
casi corres,
porque no sabes cuanto va a durar
y te va a doler perderla otra vez.

Te arrastras, le rogas,
NO TAN RÁPIDO
pero no te escucha.
Y si no sigues su paso,
nuevamente se va.

Vivis en ese estado de letargo
mientras esperas su regreso.
Cada vez se hace mas duro esperar.

Eres su esclavo.
Un títere.
Un emisario.
Un medium.
Un adicto también.
Tus manos nunca mas vuelven a ser tuyas.
Tus ojos nunca mas verán lo que tu quieras ver.
Tu cuerpo ya nunca hará lo que le digas.
Tu corazón ya no latirá por quien tu quieras.

Tienes un nuevo dueño, la inspiración.

de mi atorrante vida y otras malversaciones de tiempo

Pasa como siempre que cuando yo me voy todos vienen, que cuando estoy nadie esta. Durante semanas me pase escribiendo babosadas en este blog porque no habia nada bueno que leer, entonces cuando no leo, escribo.

Y ahora que me he alejado un poco (si, estaba de viciosa terminando Los Sims The Urbz, pero eso se los cuento otro dia) resulta que todo el mundo escribe en sus blogs. Esta bien, es entretenido leer a otras gentes y sacarme de pensar solo en mi.

No tenia ganas de escribir, me la he pasado tan aburrida.

Antes pensaba que conocia el aburrimiento, pero ahora si no solo la conozco, vive conmigo el condenado.

Ya no me recuerdo cuando fue la ultima vez que fui a la escuela y si cualquiera escuchara esas palabras seguramente pensaria que soy una vaga. Tienen razon hasta cierto punto es decir, solo me estoy en la casa sin hacer NADA.

Ahora definamos VAGANCIA y sus derivados.

vagancia

1. f. Pereza, holgazanería, falta de ganas de hacer algo:
   si no fuera por su vagancia, tendría buenas notas.

   
   

vagar  (del l. vacare, estar ocioso)

intr. Estar ocioso, sin oficio ni beneficio

vago, -ga  (del l. vacuu, vacío)

adj.-s. Vacío, desocupado, sin oficio.

Si, definitivamente soy una vaga desvergonzada.

Tuve que ordenar mi rincon el otro dia, y note lo empolvado que esta mi teclado y la guitarra, ni que  decir de la pobre marimba y la flauta solo la toca mi abuelo para atormentar a mi perrita.

Últimamente mi mamá me ha estado presionando con lo de los trabajos, no es que no quiera trabajar, pero es que todavía no puedo. Hasta no terminar las clases no puedo trabajar, es un hecho. Así que lo único que tiene que hacer ella es esperar unas cuantas semanas y ya, no tendrá mas una hija vaga.

Todavía tengo muchas cosas que decidir, como mentir o no mentir sobre algunas cosas, qué voy a decir, cómo lo voy a decir. Ej.: ¿Qué voy a poner en mi currículo? ¿Tengo que poner que estudie en la escuela? ¿O simplemente omitimos los últimos tres años de mi vida? Y si los pongo ¿para qué? ¿Cómo explicar las cosas? ¿Será que les va a importar a los que me contraten? ¿O seré una empleada más? Pero lejos de eso, ¿cómo explicarle al resto del mundo, a la gente que conozca como ha sido mi vida?

Tengo que admitir que soy una persona, algunos dirían "indiscreta" porque nunca me ha preocupado decir lo que he hecho, donde he estudiado, etc cosas de mi vida que muchos tienden a no decir. Supongo que ahora tendré que cambiar para no hacer complicadas las cosas. O al menos no MAS complicadas.

Lo que sé es que me tengo que decir desde un principio, no puedo decirle una cosa distinta a cada persona que pregunte. Si voy a "no-decir-la-verdad" tiene que ser lo mismo todas las veces.

Rayos, decir la verdad DE VERDAD es más fácil.

No se, esto me agobia, tal vez ni siquiera debería de pensar en estas cosas pero que puedo hacer, las pienso y no es como que pudiera dejar de pensarlas y ya.

Cosas que se cuando se va a una entrevista de trabajo:

NO ir vestido de café, dicen que les da una mala señal a los que te entrevistan.

No se si sea verdad,a mi, solo me lo contaron.

           

de la entrada 90 en el mes 9 y las pesadillas concebidas

Me cae mal ser de las que dice "como pasa de rápido el tiempo" pero, como pasa de rápido el tiempo. Ya es septiembre, gracias a Dios. Es el mes de mi cumpleaños, hace 20 años mi mamá tenia una pansa "hermosa" dice ella y dice que todos estaban preocupados porque estaba sentada muy cómoda en vez de de cabeza como debía estar. 

Seguro sabia que aun faltaban un par de semanas y por eso me acomode. 

Puedo describir este año como una noche tranquila en esas donde te acuestas con una sonrisa en los labios pensando que será una buena noche. Te cuesta dormirte, tu cabeza esta llena de pensamientos que no se callan nunca. Das vueltas y vueltas, hasta que sin saber cuando o como te quedas dormido y empiezas un sueño inmediato y perturbador. Donde todo pasa muy rápido y solo sentís angustia. Abrís los ojos pensando que aun estabas despierto, pero no, solo fue un sueño. Cierras los ojos con pesadez y tu sueño sigue tan feo o más horrible que el anterior. 

Abrís los ojos e intentas tranquilizar la respiración. Tu corazón parece salirse de tu pecho. Que horrible, piensas y te persignas para conseguir paz. Pero no se detiene. Sigue así hasta temprano en la madrugada, con sueños horribles donde sientes que se te va la vida, donde sientes miedo, desesperación, soledad, tristeza y ansiedad. Donde sentís que el corazón se te evapora junto con todo lo bueno. Hasta que en una de tantas veces que abres los ojos ves que ya es hora de despertarte, agradeces a los cielos y te levantas intentado olvidar todo recordándolo. 

Y como suele suceder con los sueños (al menos a mi me sucede) entre más intentas recordarlos, más se te olvidan. Cuando intentas contárselo a alguien, se desvanece de tu mente como magia, hasta que lo olvidas por completo.

Así describo yo estos últimos nueve meses (en los que podría haber sido concebida una vida y dada a luz, así también como pudo haber muerto) como una pesadilla eterna en la que despiertas y cuando te duermes vuelves a soñar cosas feas.

Y algo igual que en el sueño, entre más tiempo pasa, me voy olvidando de todo. ((THANKS GOD)).

sobre que me gusta leer el periódico y de ir a votar

Todos los días desde que deje de ir a la escuela, me levanto voy al baño, camino a la sala y me pongo a leer el periódico. ¡Y deveras lo leo!

Bueno lo único que me salto es la parte de finanzas o economía y todo eso. Lógico, no entiendo y no me interesa sinceramente. Aunque los deportes si los entiendo y también me valen....

Llevo meses leyendo sobre candidatos a presidente y los escándalos a su alrededor. Leo encuestas artículos, la  opinión de algunos columnistas, etc. Y por supuesto mi, parte favorita son las ultimas hojas donde hay cosas sobre libros, teatro, música y culturas.

:D  Como soy de feliz cuando leo en serio.

En fin. Me entretengo leyendo casi todo el periódico y pude leer todo el alboroto de Doña Necia y sus seguidores, de que habían matado a no se quienes de alcaldes para San José Pinula, que lo de Facundo Cabral,  lo de la señora Siekavizza que suena por todos lados, etc, etc, etc, noticias de aquí y de allá.

Me acuerdo que cuando era mas pequeña era de los niños que se aprendían las cancioncitas de los partidos y le hacia burla a los anuncios. Recuerdo ir en el bus del colegio cantando melodías tontas y molestando con mis compañeros. Recuerdo que hace como tres elecciones le pregunte a mi mamá por quien iba a votar ella. Me dijo que por un señor que no sonaba mucho pero que parecía ser alguien inteligente y honrado. Me acuerdo de  que mi abuelito llegaba a pelear cuando salió Portillo, de que el tipo era un ladrón y no se que más. Mi mamá le decía que no se quejara porque al final de cuentas él había votado por el FRG. Yo no se, tenia como unos doce años y no me importaba para nada. Lo cuestión es que quería ser grande para poder votar. 

Hoy en la mañana el señor de la tienda que esta enfrente de la casa le ha dado unas tarjetitas a mi abuelo. Mi abuelo entro muy entusiasmado y me dice: "Yyyy jijiiji mire mija, mandaron esto para saber donde votar". Eran unas tarjetitas del TSE con los datos de las personas y en donde exactamente debian ir a votar. "Puchica" continuo mi abuelito "aquí esta la suya. Ya le toca ir a votar pues, jijiji si ya va a cumplir veinte años, ya esta viejita". Me dijo con su sonrisa ya sin muchos dientes y me extendió la tarjetita.

Le contó a mi papá y el molestandome me ha dicho: "Ay mi ciudadana!" y se sonrio. Yo solo baje la cabeza como con vergüenza. ¿Ciudadana? ¿Votar? ¿¿¿YO??? 

En definitiva ya no soy la niñita que cantaba canciones de publicidad en el bus, ni la que le preguntaba a su mamá por quien votaría. Ya tengo casi veinte años, durante esos años me han enseñado a leer y a escribir, a pensar y analizar. Tengo la capacidad de discernir entre lo malo y no tan malo y lo que aparenta ser bueno. Me da miedo pensar que una equis (porque lo que hay que poner es una equis verdad?) en un papel decida algo TAN importante como el dirigente de una nación, y que esa equis la tenga que poner yo.

Eso si no soy de los que espera que el presidente lo cambie todo, es cierto que sus buenas o malas decisiones afectan, pero lo que más marca un país son las decisiones de sus habitantes no solo una vez cada cuatro años sino todos los días al levantarse de la cama y decidir que harán durante su día. Si serán buenos, malos, amables, abusivos, colaboradores o destructores de vidas ajenas.

Ya estoy grande. Tengo casi veinte años y tengo que ir a votar... RAYOS....

Diario de un alma en recuperacion 3

Otra vez me agarro la locura, estoy cansada.

En serio que intento analizar mi vida, mis acciones, ser ordenada, ser mejor. Pero es muy cansado.

Me siento agotada, como muerta otra vez. Esta inestabilidad es el colmo, pasar por una dos tres semanas de aparente estabilidad, de felicidad para despues regresar a este deseo de ser hermitaña de alejarme de morirme y desaparecerme.

Se que no se supone que sea facil crecer o madurar, pero tampoco me parece que deberia de ser tan extraño.

Me paso el dia del amor al odio, entre las fantasias de mi cabeza y la realidad que me alcanza. Hay dias que pienso que quiero a mis amistades, que todo va a estar bien y que no debo de detestarlas. Hay otros dias que me despierto odiandolos con todos mis fuerzas, como si hubieran matado algo mio y siento una sed de venganza extraña.

Ya no quiero estar en mi casa, me aburro me siento encerrada. Encerrada, no en cuatro paredes si no entre una vida repetitiva y desesperante de obsesiones y costumbres raras.

Aun asi, creo que estoy mejor. Poco a poco voy aprendiendo a manejar mi animo, empiezo a entender como funciona mi cerebro con los medicamentos para dominarlos yo a ellos y no ellos a mi.

Es extraño como las medicinas me hacen estar en un estado de tranquilidad tan feo, porque no me enojo, no me pongo triste, no me frustro pero a la vez no me emociono, no me rio, y me siento tan fria.

Si no me las tomo, me rio, me carcajeo y mi sonrisa es sincera a la vez que me pongo furiosa, me desespero y quiero matar a la gente.

Todavia no se cuando alcance mi estado neutral donde sea yo pero no adormitada.

Mientras tanto buenas noches.

Costumbre no. Z.1.: De las 12 a las 5 am

Creo que tenia unos 12 años cuando tuve la ocurrente idea de que a partir de las 12 de la noche, era hora de que los fantasmas y todos los seres sobrenaturales decidian vagar por el mundo de los mortales, hasta eso de las 5 de la mañana, cuando un rayito de sol empieza a mostrarse en el fondo del cielo.

Tengo todas estas ideas extrañas en mi cabeza, esta es la primera de la que hablo aca. No creo que lo hayan notado pero he dividido mis obsesiones y costumbres raras asi: OBSESIONES SON X y Y.

Las costumbres raras las deje en la Z porque mas que nada son creacias propias que me he sacado del aire.

Entonces. Mi costumbre rara es intentar nunca nunca NUNCA estar despierta despues de esas horas, y si no, al menos no estar sola. Durante algun tiempo logre controlar el miedo a la oscuridad pero este año recai en el panico a quedarme sola y tener que apagar las luces de toda la casa. Si, soy de la que apaga la ultima luz y salgo corriendo.

Cuando todo esta oscuro, veo estas sombras increibles que se arrastran y me rozan la piel, escucho como avanzan detras mio, pisandome los talones. Cuando volteo a ver no hay nada, siempre me convezo de que no hay nada, pero a veces la sensacion de que algo esta conmigo me aterra.

Ultimamente me he convencido de que son mis pecados. Cuando se que he hecho algo malo me siento mal y pienso que merezco ser castigada. Tambien pienso que debe ser por lo de "El que nada debe, nada teme".

¿Sera que si hay algo de logico en mi idea de que a esas horas los espantos de las historias son libres de perseguir a los vivos?

No lo se. Me da miedo solo pensarlo.

de porque no puedo escribir cosas alegres

Uno de los misterios mas grandes que nunca he entendido en mi es ¿porque no puedo escribir cosas bonitas? Es decir todos los "poemas" que escribo tienen algo de melancolia en el fondo, como si nada pudiera estar del todo bien nunca.

A veces quisiera poder estar tan inspirada cuando estoy feliz como cuando estoy triste. Pero no puedo. Cuando estoy feliz no encuentro las palabras correctas, no me alcanza el vocabulario. En cambio cuando estoy triste es como si fluyeran de adentro.

¿Sera que soy mejor para expresar cuando estoy triste que cuando estoy feliz?

O es que cuando estoy feliz soy tan increiblemente feliz que siento que las palabras son pequeñas para expresar la alegria de mi corazon?

Por momentos creo la primera, otros la segunda. Ahora quiero creer en la segunda.

de las costumbres ... o ideas que se te pueden pegar

El otro dia tuvimos una conversacion algo interesante con mis amigas en las que platicabamos de un sujeto cuya presencia me quita la paz mental y no por buenos motivos en absoluto.

Es un tipo raro, no se como describir lo que siento cuando esta cerca pero es algo REALMENTE INCOMODO.

Odio, detesto, aborrezco estar cerca del tipo ese y no porque alguna vez haya hecho algo para molestarme, al menos no con intención, si no que simplemente no lo soporto.

La conversacion fluia entorno a lo incomodo que nos resultaba a todas estar cerca de el, en especial cuando el disponia tener cualquier tipo de acercamiento fisico... la unica reaccion obtenida por cualquiera era salir corriendo lejos de el de la manera más o menos disimulada.

En la platica concluimos que la razon por la cual era insoportable el pobre patojo era que el se creia atractivo o conquistador... cuando no lo era en absoluto. No es que mis amigas y yo seamos todas unas modelos, pero tampoco somos estupidas.

¿Qué cosa puede haber mas desagradable que un tipo que SE CREE sexy echandote los perros?

xD

Bueno si lo ponemos asi se oye feo, digamoslo así: ¿Que cosa puede haber mas desagradable que una persona pretendiendo ser algo que no es?

Ahora si, se oye un poco mas generalizado.

Entonces nos pusimos a pensar porque diablos ese pobre tipo pensaria tan bien de su suerte como tipo sexy.

Una de mis amigas quien participaba en la conversación convive más que cualquier otra chava con este sujeto y nos menciono que lo mas probable era que se le habia pegado por la gente con la que se juntaba. Se nos abrieron los ojos, era cierto el pasaba muuuucho tiempo con tipos que ciertamente tenian no solo mucha labia si no tambien cierto encanto en los ojos que hace que cualquier chava con una autoestima cimentada en estupideces pudiera caer en sus desagradables jueguitos.

Es logica la idea, pero a mi nunca me ha funcionado.

He tenido amistades de todas las clases, inteligentes, estupidas, con dinero, sin dinero, bonitas, muy feas, fresas, emos, aventureros, sedentarios, toda tipo de gente que pueda haber.

Y aun asi, creo (en serio creo) que nunca me he visto afectada por estos.

No digo que no me hayan influenciado de alguna manera, pero pienso que nunca han afectado mi manera de ver mi realidad.

No me creo mas que la gente, aunque por la manera en la que escribo así parezca, si me conocen saben que soy muy distinta cuando escribo y cuando actuó.

¿Es entonces que soy hipócrita?

No lo creo tampoco, es solo que he aprendido que no puedo ser como soy en todos lados. Cuando estoy allá afuera lejos de mis letras tengo que ser un poco (solo un poco que conste) mas dulce y menos criticona.

¿Uds. que opinan? ¿Será que yo igual que este tipo tengo una mala perspectiva de mi misma o estoy medio bien en lo que pienso de mi?

mientras andubieron en el jardin ella vio las flores, él las espinas

Erase una vez una pradera donde habitaban los seres humanos

en la pradera no habian arboles asi que todo el tiempo era soleado

la unica manera de escapar de ese sol desgastante era entrando a un jardin

en ese jardin solo podian entrar parejas que sintieran amor uno por el otro

muchas personas entraban y ya no salian nunca más

otras entraban y salian cada poco

Un dia de tantos sucedio como tantas otras veces habia visto esa pradera

que un niño le dijo a una niña ¿quieres andar conmigo por el jardin?

la niña sonrio y respondio que si, se tomaron de la mano y entraron al jardin

el ya lo habia visto una vez pero anduvo poco tiempo en el

ella nunca habia entrado asi que todo lo miraba con entusiasmo

habia hermosas flores y plantas

habia arboles altos que ofrecian sombra a las parejas del lugar

habia riachuelos donde tomar agua y saciar la sed

las mariposas volaban por entre los arbustos

y los pajaros ofrecian su canto feliz

a los niños les pasaba lo que muchas veces habia sucedido

a veces se tomaban de la mano muy fuerte

otras se soltaban con enojo

y otras podias observarlos juguetear con sus dedos

ella era feliz con todo y todo

a ella le gustaba recoger flores

y ofrecercelas a su amado

el las tomaba con sus manos suaves

pero no miraba lo hermoso de la flor

siempre observaba sus espinas

ella guardaba para si todos los petalos secos

de flores que habia recogido en el camino

el observaba las heridas causadas por las espinas

que quedaban en sus manos

al llegar el dia 691

sucedió lo que tantas veces habia visto el jardin

el solto su mano

ella se asusto

el le mostro las heridas

ella le mostro las petalos secos

el no entendia sus petalos

ella entendio sus heridas

con una sonrisa quiso darle una ultima flor

antes de salir del jardin

y volver al sol de la pradera

el la recibio y se topo con mas espinas

ella salio por el norte del jardin

el salio por el sur

antes de ir él le dijo:

prometeme que nos encontraremos

dentro de un tiempo en la entrada del jardin

cuando las flores ya no tengan tantas espinas

y ya no nos puedan hacer daño

ella con una sonrisa triste le dijo que no

una flor no es una flor sin sus espinas

no podes ver lo hermoso de sus colores

sin lastimarte de vez en cuando con sus espinas

el se puso triste y le dijo que igual la esperaria

ella sabia que no debia regresar

tambien sabia que lo veria algun dia desde la pradera

tomando la mano de otra niña

tambien sabia que algun dia ella entraria

tomada de la mano de otro niño

mientras tanto ella podia sentir el fuerte sol

secar sus lagrimas

mientras tanto ella decidio caminar un poco

y esperar cualquier cosa bajo sol...

Hola!

¡Hola! Pues aquí esta mi blog.

Sé que dije que seria un libro, pero como sabemos para eso falta mucho así que decidí que este blog seria su borrador publico.

La historia del titulo es bastante simple. Solo se me ocurrió un día mientras publicaba un álbum en el facebook con un montón de fotos de una de mis obsesiones de las que hablaré mas adelante.

Me di cuenta que a pesar de lo mucho que bromeo con eso, en realidad soy bastante em... rara o diferente al resto de la gente.

A lo mejor es mi personalidad o solo mi falta de ella pero tengo todas estas cosas que a veces pienso solo YO tengo y quisiera intentar encontrar más gente que piense, si bien no lo mismo, pero sí similar.

¿Ustedes que opinan? ¿Resultare tan rara he inesperada como yo creo o simplemente seré una niña más que creía tener pensamientos únicos?

Bueno lo descubriré mas adelante.

:D