de las cosas que no pensaste e igual hiciste - tan mula que sos

Ahorita no me mires,
ahorita no porque estoy llorando
porque ni con todo mi pelo en la cara
puedo disimularlo.

Ahorita no me mires
ahorita no me hables
ahorita no me digas que no sabias
ahorita no...

Ahorita quiero olvidarme de todo eso
quiero darme Delete y borrarte
porque hasta no hace mucho
todo estaba bien aquí
hasta no hace mucho todo tenia sentido
porque no hace mucho
no me tenia que esconder de ti.
Ni de el.

Me paso el día pretendiendo que no me acuerdo
¿cuantos días han pasado?
Es que hay una parte que no lo ha sentido
pero otra parte que ya no aguanta mas.

Tic tac tic tac
el reloj nos persigue
tic tac tic tac
el reloj nos alcanzo.

Ahorita no me mires,
¿que no entendes que me da verguenza?
¿Que no entendes que por un momento me perdí?
Que no se como mis ideas se fueron aquí y ahí y allá también.

Es que estabas en todo lo que hacia
en todo lo que decía
en todo lo que pensaba
en todo lo que sentía.

Y aun lo estas.

Ahorita no me mires,
porque me da miedo ver que en tus ojos
ya no hay calor para mi
que ya no hay un lugar para mi
que no necesitas de mi.

No me mires que me da vergüenza,
que me hiere el orgullo
(ahí merito donde no sabia que estaba)
admitir que te extraño.

Costumbre no. Z.1.: De las 12 a las 5 am

Creo que tenia unos 12 años cuando tuve la ocurrente idea de que a partir de las 12 de la noche, era hora de que los fantasmas y todos los seres sobrenaturales decidian vagar por el mundo de los mortales, hasta eso de las 5 de la mañana, cuando un rayito de sol empieza a mostrarse en el fondo del cielo.

Tengo todas estas ideas extrañas en mi cabeza, esta es la primera de la que hablo aca. No creo que lo hayan notado pero he dividido mis obsesiones y costumbres raras asi: OBSESIONES SON X y Y.

Las costumbres raras las deje en la Z porque mas que nada son creacias propias que me he sacado del aire.

Entonces. Mi costumbre rara es intentar nunca nunca NUNCA estar despierta despues de esas horas, y si no, al menos no estar sola. Durante algun tiempo logre controlar el miedo a la oscuridad pero este año recai en el panico a quedarme sola y tener que apagar las luces de toda la casa. Si, soy de la que apaga la ultima luz y salgo corriendo.

Cuando todo esta oscuro, veo estas sombras increibles que se arrastran y me rozan la piel, escucho como avanzan detras mio, pisandome los talones. Cuando volteo a ver no hay nada, siempre me convezo de que no hay nada, pero a veces la sensacion de que algo esta conmigo me aterra.

Ultimamente me he convencido de que son mis pecados. Cuando se que he hecho algo malo me siento mal y pienso que merezco ser castigada. Tambien pienso que debe ser por lo de "El que nada debe, nada teme".

¿Sera que si hay algo de logico en mi idea de que a esas horas los espantos de las historias son libres de perseguir a los vivos?

No lo se. Me da miedo solo pensarlo.

de la transicion de niños a adultos

la transicion de niño a "adulto" no son los años de adolescencia

no es de los 10 a los 20 años

puede ser en un segundo

cuando tenes q tomar la decision mas importante de tu vida

cuando decis quien queres ser

q queres hacer de tu vida

como el niño que toma una pistola en sus manos

y decide si ceder a la presion de la mara

y de matar a un chofer

como de la quinceañera que entrega cuerpo y corazon

a un tipo q la presiona con una prueba de amor

como un joven cualquiera puede decir si o no

a un cigarro que te lleva a las nubes

como la niña que no sabe que hacer

cuando la dejan cocinando sola en la casa

el mundo te presiona a tomar decisiones

es un si o un no

NO HAY TERMINOS MEDIOS

o sos frio o sos caliente

la transicion de niño adulto no se da en años

a todos nos llega a distinta hora

hay niños adultos y adultos niños

no se es niño a los 17 y adulto a los 18

es decir si o no en un segundo

la cuestion es tomar la decision correcta

en el momento indicado

Diario de un alma enferma 4.2

Ya estoy mejor. He ido al doctor y me ha felicitado porque al tocar mis brazos no ha sentido la tensión de la ultima vez. Recuerdo cuando dijo "Puchis pareciera que esta niña acabara de venir de la guerra" y se rió.
Mis medicamentos son menos ahora algo distintos. Ahora ya no es felisdia, ahora se llama ALEGRIDAD. Igual es para lo mismo.
Talvez si ya estoy mejor. Ahora ando mas en automático aunq a veces se me sale lo hostilpesadayfria frente a la gente que no tiene la culpa de las cosas que me pasan. Ese lado mio piensa "si yo tengo q sufrir q el mundo sufra conmigo".
A veces todavía me agarra la locura pero ya la logro controlar mas. No me siento bien como antes, mi recuperación ha sido lenta y vertiginosa a la vez.
Como el momento cuando das vueltas en una taza de esas de los juegos de feria. Cuando miras que todo da vueltas y vueltas muy rápido, cerras los ojos tiras la cabeza para atrás y sentis lo que yo creo es como cuando estas por morirte. Algo parecido a paz y angustia. Paz porque te vas y angustia porque no sabes a donde.

Cuando de repente todo se detiene y te bajas algo mareado y pensas que te gustaba que todo se moviera lejos de ti. Y que te gustaba reírte como tonto al ver todo dar vueltas lejos de ti y no contigo.

Y el mundo también piensa que era mejor verte dar vueltas solo y no con el. Que piensa que era mejor que rieras dando vueltas solo que llorando en el.

A veces todavía veo cosas. Los fantasmas que me perseguían al cruzar el pasillo a oscuras y las voces que escuchaba al dormir se han desvanecido casi por completo. Pero no puedo evitar aun ver algo como una aura o una sombre de colores claros sobre las cosas cuando estoy pensando. Es extraño, es como tener visiones como cuando en la tele dicen que alguien esta drogado y ve muchos colores. Eso aun no lo puedo evitar. Ya quiero volver a estar bien, en serio que quiero volver a estar bien.
Odio todo esto de sentirme tan mal y por mas que quiero sentirme mejor no puedo. Cuando se desea algo no basta con pedírselo a una estrella, hay que luchar por ello.
Que detestable que tu sueño sea estar mejor.
Que detestable regresar a tener esta clase de sueño.
Que ganas ahora ya no puedo ni llorar.

Diario de un alma enferma 4.1

Dos menos cinco de la tarde, horario de Guatemala. Los carros pasan y pasan, la gente pasa y pase, entra y sale de la escuela de paredes verde con blanco y con sonidos de marimba rebotando al fondo del pasillo. La ventana siempre la tengo abierta para q el don del bus no crea q no estoy.
La mayor parte del tiempo estoy sola esperando a veces un minuto a veces espero 20 nunca se sabe cuando va a pasar. Mientras le hago de portera abriendo y cerrando para todos los q entran y salen y pasan de mi y de mi existencia como si de verdad fuera mi trabajo abrir y cerrar la puerta. Algunos me dicen gracias otros piensan q la puerta se abrió sola y otros me miran como con pena.
Pero cuando estoy sola es lo malo. Me pongo tan melancólica y desesperada por querer irme de ahí, por querer alejarme del edificio de paredes verdes con blanco y de sus sonidos de marimba rebotando al fondo.
Un minuto
Dos minutos
Cinco minutos
Diez minutos
Quince minutos
¿Donde podrá estar el bus? ¿Se olvido de mi? Antes llamaba al celular del chofer para saber si me había dejado o no pero desde que una vez me hablo abusivamente ya no lo hago.
Cierro los ojos y veo un flashaso, ha sido el reflejo del sol de la tarde sobre un carro. De pronto escucho la estridente bocina del bus amarillo que me espera al otro lado de la calle. Cierro la venta, abro la puerta y la cierro con cuidado para q no se somate. Cruzo la calle con demasiada precaucion como siempre y saludo al chofer. A veces me contesta amable a veces no me escucha. Busco un lugar donde sentarme en ese circo y encuentro un asiento libre del lado derecho, el tercer sillón. Me voy en la orilla porque luego debo cambiar de bus y así no tengo q decirle a nadie q me de permiso. Entre menos palabras tenga q decir mejor.

No se como ni en que momento se me han cerrado los parpados y me quede dormida entre el bullicio de niños del san Pablo corriendo y jugando, niñas de la casa central diciendo palabrotas disque para verse atractivas con los del liceo clásico y el chirrido de las llantas al frenar.
Me ha despertado el grito de llamada de atención del chofer a los del bus uno, hemos llegado al colegio Putzeys donde cambiamos de bus. Me paro y me bajo del bus todavía dormida y al poner los pies en la acera me despierto mejor. Camino y llego a la puerta del bus uno donde una niña que besa a su novio de manera grotesca no me dejan pasar. Luego de presenciar tan desagradable muestra de afecto publica logro subir al bus para descubrir que mi hermana quien tendría que guardarme lugar no esta y que seguramente decidió irse en camioneta ese día. Busco casi desesperada otro lugar donde no haya nadie. Demonios todos están ocupados.
COMO ODIO HA ESTA GENTE.
Pienso por dentro. Aunque en mi cara también se puede notar. No hay ningún lugar libre pero veo que en un asiento solo hay una mochila colocada a la mitad del sillón, decido correrlo al pasillo y sentarme en la ventana para poder recostarme en ella y dormir a gusto. Pienso en ver de quien son las cosas que he movido de lugar, pero al no mas recostar mi cabeza en el vidrio me quedo profundamente dormida.
Abriendo a penas los ojos veo que la persona que se sentó a mi lado ya se ha ido y que vamos a mitad de recorrido, me acomodo de otra manera en el sillón y sin quererlo me vuelvo a dormir.
Esta vez me despiertan las bocinas de los carros: hay trafico llegando a Monserrat, ya casi todos se han bajado así que solo vamos unos 6 en el bus. Pienso en irme despierta el resto del camino y así lo hago hasta que a apenas una cuadra de mi casa me he vuelto a quedar dormida sin darme cuenta y una niña me ha tenido que despertar para que me baje.
Me levanto de un brinco y me bajo sin pensar realmente en lo que hago.
El sol brilla aun fuerte a las cuatro de la tarde sobre la sucia calle de la sexta avenida, cruzo lo calle y luego de rebuscar en mi mochila le muestro al guardián de un portón mi carnet para que me deje entrar. De mala gana abre el portón y entro. Camino lento y con fachas de sabe Dios que (Ana dice de drogadicta) hacia mi casa, una vecina pasa y me mira feo yo ya no le pongo importancia. Si supiera que su querida hijita hace mil veces mas cosas malas que yo.
Abro el portón de mi casa, toco el timbre de la puerta y me abre mi abuelo, Elly me saluda feliz dando brincos y moviendo la cola. Tiro mi mochila sobre el sillón camino a mi cuarto y me dejo caer sobre mi cama.
POR FIN EN CASA.

de que me puse "El Traje" y del masoquismo

Tengo puesto el traje, aquel con el que soñe usar desde el primer dia en cuarto.

Aquel que se quedo guardado al fondo de mi ropero con la promesa de ser usado a diario.

Lo busque, ahi estaba donde lo deje hace ya unos 4 meses. Abri la bolsa y un olor a tela nueva llego a mi nariz inmediatamente. Lo saque casi con desesperacion, como si se tratara de algun ser vivo que se ahogaba si no lo sacaba de la sercha. Me lo puse con la emocion con la que me lo hubiera puesto el primer dia que nunca llego.

Abotone sus botones y siento su textura en mi piel. Se siente como diez mil puas que queman mi piel. Como si mis poros no soportaran su rose. La corbata la deje en la cama, la que le dije ha mi abuelito me enseñaria a hacer el nudo. Ese dia que nunca llego.

¡Como duele esta miseria!

¡Como duelen los sueños perdidos!

¡Como duele COMO DUELE DIOS MIO COMO DUELE!

Nunca lo superare, nunca lo olvidare, este dolor tan profundo del fracaso.

No es algo que voy a olvidar.

Me pesa como la sombra de un muerto colgado al fondo del ropero.

Me duele en lo mas profundo de mi orgullo herido.

Me duele en el corazon donde los sueños solian habitar.

Un sueño que nunca fue imposible, pero que como si lo hubiera sido se derrumbo.

Mis lagrimas corren a borbotones de mis ojos, como si huyeran de dentro de mi cuerpo para no sentir el dolor.

Y quiero gritar con todas mis fuerzas para que se fuera ese dolor.

Que dolor tan profundo y perfecto.

Que perfecta la presion en el pecho.

Que perfecto el temblor de las manos sobre el teclado.

Que perfecto el sabor nauseabundo en la boca.

Que perfecto sueño hubiera sido...

que perfecto sueño fue....

Y dicen que uno no es masoquista, que uno no parece de esos que disfrutan con el dolor, solo porque no me ven cicatrices en las muñecas.

Yo no disfruto de ese dolor, si vieran mi corazón no les alcanzaría la vida para contar las cicatrices que ahi hay.

Cuanto dolor, cuanto sufrimiento... tan exquisito.

Tan perfecto.

Se ha pegado a mi piel y a mi corazón.

Se ha pegado a mi vida.

Se ha pegado a mi alma.

Al final se han secado mis lagrimas. Al fin me quite el traje y lo guarde en la perfeccion de su bolsa con una solemnidad como si se tratara de un muerto. (Es mi sueño muerto).

Pero mi corazón sigue oprimido, volviendose cada vez mas pequeño, con menos lugar para la felicidad y llenandose de odio y envidia.

Porque asi es como la vida lo quiso.

Porque tengo que creer que el oro antes de ser oro paso por el fuego.

Que todo esto tiene una razon de ser.

Mas le vale a Dios que tenga una razon de ser, una razón tan grande como mi dolor.

para una amiga

Hoy hablamos de lo que siempre hemos sabido, del dolor que pesa sobre nuestras almas dia a dia y que reconocimos inmediatamente el dia en que nos conocimos y nos hicimos amigas.

Esa tristeza, enojo, desesperacion, etc. etc. etc... todo eso que ya sabemos que tenemos por dentro. No deberia de decirlo pero es tan satisfactorio saber que hay alguien cerca mio que sabe lo que quiero decir cuando sonrio porque ha pasado algo bueno cuando por dentro te enoja muchisimo y te sentis mal porque sabes que no te deberia de molestar, pero se esta TAN cansada de que nada te salga digamos "bien"... que poco a poco te volves egoísta y amargado...

He de saberlo yo que me arrepiento de tantas cosas, de haberme quejado tanto y porque algun dia me voy a lamentar por estar aqui escribiendo esto en vez de haber estado estudiando.

Amiga querida, tan querida para mi como mi misma hermana, tu todavia estas a tiempo. Te lo digo yo la que ya tengo la cara enterrada en el barro, la que se cae del caballo aun antes de subir, no sigas el camino de esta triste niña que busca nuevas excusas para vivir. Tu sigue soñando tan lindo como lo haces, pero como dicen en la película de la princesa y el sapo, no basta soñar con algo y pedirselo a una estrella: hay que trabajar por ello.

Yo alguna vez tuve un sueño, no solo uno si no muchos, que ahora se ven tan opacos, tan lejanos. No quiero que te pase lo mismo, quiero que tu seas una estrella que brilla cada noche, a la que mire desde mi ventana donde quiera que este y pueda sonreir pensando en que todo lo que vivi te sirvió de algo.

Se que no soy nadie para decirte que hacer, pero por favor, te lo pido como amiga, CAMBIA TU CAMINO O TERMINARAS COMO YO.

Talvez pensaras que no estoy tan mal, pero no es asi. Todos los dias es un martirio y no quiero verte a ti así de triste como yo.

Por el cariño que me tienes haz me caso y escucha mi consejo. Sigue tu camino y no te dejes vencer por estupideces, haz que cualquier obstáculo solo te haga crecer y no caer, y siempre piensa en mi como alguien en quien puedes confiar no solo tus alegrias, porque para eso siempre hay amigos, si no tambien tus tristezas y todo lo que aqueja tu dulce alma.

Te quiero amiga y espero que leas esto.

vamos abril y van 4 asaltos... que será uno por mes??

Si, asi como lo leen hoy asaltaron el bus donde iba y digo que van cuatro asaltos porque el sabado recien pasado me asaltaron tambien.

¡Bendito puente del incienso! Si bien sirve para unir partes de la ciudad y un transito de gente mas fácil, tambien es lugar de muerte y violencia a mano armada... o desarmada pero como va a saber uno si traen o no pistola va?

Cuantos suicidios, cuantas muertes, cuantos asaltos sobre sus grandisimas columnas. Cuanto miedo he sentido yo y muchos tantos de pasar por ahí pensando "Por favor, por favor Dios, que no pase nada malo".

El sabado fue algo interesante, nuevamente igual que la ultima vez, el dia anterior al asalto tuve una pequeña gran pelea con Dios por cosas que en realidad no son mucho pero que no siempre puedo controlar.

Iba camino al coro con mi mama sentada al lado. Recoste mi cabeza contra el vidrio y cerré los ojos disfrutando del aire que entraba fuerte por las ventanas. En eso escuche a mi madre decir algo asi como: "Ay Señor Jesus protegenos" y oi que se persigno. Abri los ojos y la voltee a ver cuando me di cuenta estaban asaltando. Antes de que pudieramos pensar algo un tipo se paro detras de nuestro lugar, el ultimo del lado derecho y nos dijo: "Vivas con los celulares pues, si no aquí se quedan." Yo estaba algo dormida o no se si tal vez en shock pero me tarde mil años en sacar mi celular de la bolsa de mi pantalon. Cuando voltee a ver me di cuenta que eran cinco; tres hombres y dos mujeres que iban de lugar en lugar registrando a toda la gente.

Con mucho dolor entregue nuevamente mi aparato celular que apenas iba para los dos meses. ¡ Adiós Alice! (Porque así se llamaba mi teléfono) Gracias por haber funcionado también durante el tiempo que estuviste conmigo, a pesar de lo mucho que me quejaba de ti, fuiste un buen celular.

Quizás les parezca cursi o estúpido lo que acabo de escribir pero mis papas inventaron alguna clase de juego en el que todas nuestras cosas tienen vida y sentimientos, por lo que mi hermana y yo siempre hemos sido muy cuidadosas con nuestras cosas (con cosas entiéndase almohadas, cama, computadora, lapices, calcetas, refrigerador, sillones, peluches, etc, etc, etc, ABSOLUTAMENTE TODO) y así se ahorraban estar comprando muchas cosas a cada rato por descuidos.

Cuando por fin se bajaron empezamos a hablar con mi mamá sobre mi teléfono, y se sintió muy mal por que perdí otro celular, también me dijo que se había asustado porque llevaban una gran pistola... Yo sinceramente, NO LA VI, gracias a Dios.

Paso la tarde del sábado y todo iba bien conmigo, aparentemente. Cuando llego el momento de irme a dormir, mi papá (que es médico) me puso una inyeccion que ayuda a mis nervios pues con todas las cosas que me han pasado este año, a veces tengo esos ataques donde me hago daño y empiezo a decir que me quiero morir, que a Dios yo le pelo y me pongo berrinchuda. Reconozco que es inmaduro de mi parte armar semejantes escandalos, pero despues de un tiempo te cansas de pensar "Podria estar peor" cuando lo que deseas es estar mejor. Lo peor de todo esto es que CADA DIA ESTAS PEOR.

Hoy el asalto fue distinto, yo iba rezando por que de verdad tenia mucho miedo de lo que pudiera pasar. De tantas veces que me ha pasado ya hasta se mas o menos por donde es que empieza el alboroto. Ya me habia relajado cuando el tipejo ese dijo, "Va pues esto es un asalto" LA MADREEE pense yo por dentro y estuve a punto de sacar mi celular de la mochila cuando pense que era mejor esperar a que me lo pidieran. Asi lo hice, me movia nerviosa y miraba con la cabeza gacha a todos lados esperando no ser vista. Cuando en eso uno de los tipos (eran tres) se paró a la par mia y le empezo a exigir el celular a la niña que iba a la par mia. Ahi esta el asaltante junto a mi, si hubiera tenido una pistola y supiera como usarla lo hubiera podido matar a él y al otro que se paro frente a mi, antes de que se dieran cuenta, o tambien podrian haberme dicho que les diera algo, pero no se porque asumieron que ya me habian pedido las cosas o si de verdad NO ME VIERON. Pobre niña, ella llevaba su celular en la mano cuando ellos subieron por lo que sabian que ella tenia uno y que no lo habia entregado todavia. Cuando empezaron a asaltar se lo escondio entre la ropa y cuando se lo pidieron empezo a registrar su mochila como buscandolo pero no se imagino que le iban a quitar la mochila por no encontrarlo.

¡Me senti tan mal! A mi no me habian quitado nada y a ella su mochila con todas sus cosas del colegio. Recorde la rabia que senti cuando me quitaron mi mochila el año pasado, cuando mire a toda la gente aliviada porque no le habian quitado nada y a mi me habian dejado con dos quetzales en la bolsa y mi frijolito escondido entre la ropa también.

Espero que recupere todo lo que llevaba ahi porque de verdad les digo, es horrible regresar a tu casa solo con el sueter del colegio en la mano, pensar que llevabas ahi y sentirte triste por cada lapiz que iba en tu estuche y por cualquier tonteria que llevaras. Pasas meses pensando, hace tiempo que no miro X cosa, cuando recordas que te la robaron.

Creo que si sigo así (espero de verdad que no) este blog se va a llamar CRONICAS DE ASALTOS o algo así.

¡Gracias Dios por haberme cuidado hoy a pesar de mis berrinches y de renegar tanto de ti!

Solo te pido que ya no me pasen estas cosas, en serio y si me van a seguir pasando dame fuerza porque de verdad yo no quiero vivir con miedo.