Still trying something I know isnt going to work

A veces me dan ganas de irme.
De dejar de intentarlo tan duro.
Porque me esfuerzo, de verdad,
me esfuerzo contigo mas que con cualquier otra cosa.
Me esfuerzo en hacer cada día diferente
en demostrarte que te quiero,
que me importas,
tal vez que me importas demasiado.
Tal vez que te quiero demasiado,
tal vez eso sea lo malo.
Odio que me dejes de lado
que te vayas y me dejes sola
cuando se supone que vamos caminando juntos.
Odio que pareciera que tu vida sigue sin mi
cuando yo no puedo pasar un minuto
sin sentirme incompleta sin ti.
Me gusta pensar que sos orgulloso
antes que pensar que de verdad no te importo.
Es mi culpa, yo lo se, por quererte tanto,
por darte mas valor a ti que a mi.
Por hacerte mas importante en mi vida
que yo misma.
Porque siempre soy la que llega pidiendo perdón
cuando soy la ofendida.
La que se tiene que disculpar por enojarse
por que le dices a otra linda
cuando a mi no me decís ni te quiero.
Me gusta pensar que todas las cosas que haces por mi
son tu forma de decirme que me queres
pero a veces también veo que haces cosas por otras,
muchas veces las que haces por mi.
Y ya después no me siento especial.
Soy especial para ti?
No lo se, porque no me lo decís.
No me contas nada, sos como una tumba a veces.
Tirado en el sillón,
viendo la televisión
con los ojos vacíos
como huyendo.
Quería ser tu refugio
el lugar donde todo lo que te daba miedo
lo que te preocupaba
lo que te hiciera feliz
pudieras decirlo en voz alta.

Pero ahora se que también huis de mi.

Al principio pensaba que en algún momento
llegaría a ganarme tu confianza
que en algún momento me dirías:
"Hoy fue un día difícil"
"Hoy estoy contento"
"Hoy no me siento bien"
pero nunca lo haces.
Y yo aquí esperando con los brazos abiertos
con el corazón abierto a que llegues.
Pero siempre pasas de mi.
Ya te di todo de mi,
esperando que confiaras
que conocieras lo débil que soy
que conocieras lo fuerte que soy
para que supieras que podes contar conmigo.
Pero nunca pasa.
Nunca me hablas de ti
de lo que pensas
de lo que sentís
de lo que queres.
Sos ese muro impenetrable
que hace casi dos anos
intento pasar.
Pero no.
No tenes puerta,
no tenes ni ventana
y me conformo con grietas en los ladrillos.
Me imagino que hay detrás
porque no puedo hacer nada mas.
Me canso,
de verdad me canso
de sentir que a veces te llevo tras de mi
para que sigamos juntos.
Siempre pedir perdón me cansa.
Porque no debería de hacerlo
no debería dejar mi orgullo para hacer mas grande el tuyo.
Nunca me has pedido perdón.
Creo que ni te das cuenta cuando me herís
y asumís que yo simplemente debería de dejarlo pasar,
aunque en el fondo sabes que me herís.
Porque sabes que te quiero sabes que me dejo.
Como me gustaría ser mas fuerte
y decirte:
"Ya no te necesito"
pero heme aquí,
escribiendo palabras que nunca vas a leer
y que si las leyeras no me servirían de nada.
Porque si te dijera "Terminemos"
me responderías "VAYA"
y eso seria todo.
No tiene caso hablarte,
gritarte, llorar... nada
no obtengo nada de ti.
Al final del día,
no tengo nada.
Al final de mi lucha,
de llorar, de esforzarme,
de perder mi orgullo,
no gano nada.

Ha pasado demasiado tiempo y mis piernas

Esta vez me excedi, la ultima entrada fue en enero y yo que dije que queria escribir anecdotas con mis alumnitos.
Ya casi termino el ano y la verdad estoy contenta. He aprendido mucho y espero que me den la oportunidad de seguir trabajando ahi.
Pero eso no fue lo que me motivo a escribir esta entrada obviamente.
Viendo un programa en la tele hablaban sobre las mujeres que se operan los pechos.
(Si, esta entrada se trata de mi inseguridad en mi aspecto)
Creo que no lo digo a menudo pero ODIO como me veo.
Yo me considero fea, bastante la verdad.
En especial mis piernas. El primer recuerdo que tengo de sentirme gorda o fea
fue mas o menos a las 9 o 10 anos.
Recuerdo estar en la fila para pasar al acto del día de la familia de cuarto primaria y ver mis piernas y pensar cuando gordas y feas eran comparadas con las de las demás.
También, hay una foto de cuando tenia 9. Estábamos con mis hermana y mi prima en la piscina y yo salgo cubriéndome la panza porque recuerdo que pensaba que se miraba mucho.
Pero no le puse mucho caso, en esa época mi verdadera preocupación era que me crecieran los pechos jajaja y eso era todo. Ah, no tener granitos era otra cosa.
Luego me di cuenta de lo HORRIBLEMENTE GORDA Y ASQUEROSA que era a los 11.
Mis caderas y piernas engordaron demasiado en unos meses y me veo completamente desproporcionada en esas fotos. ASCO!
Seguí creciendo y de repente me empareje un poco. No se si me cintura se acentuó o mis caderas crecieron mas o que paso.
Durante básicos no me sentí bonita ni una vez. Solo hubo un día, a finales de tercero básico, que me puse unos aretes y una cadena de plata y me quite el chaleco del colegio. No se porque, ese dia recuerdo que pensé WOW soy lo máximo.
Luego cuando entre a la escuela me encontré que le agradaba a los demás y que no tenia problemas para hacer amigos. Entonces me sentí un poco bonita.
Siempre sabia que mis piernas eran asquerosas pero no me importaba.
Tengo celulitis, lo odio, lo odio lo detesto.
Recuerdo que tenia tal vez 11 o 12 cuando me probé un pantalón de tela que se pegaba demasiado y mi mama dijo:
AY MIJA TENES CELULITIS. GUACALA.
Y eso fue todo. Yo ni sabia que era y hasta hace unos 2 anos lo entendí bien.
Ese día aprendí que mis piernas eran feas y que podía hacer poco o nada por cambiar eso.
Que no importara cuanto bajara de peso, que ni cremas ni aceites ni masajes y muchas veces ni la cirugía iba a cambiar esos asquerosos agujeros en mis piernas.
Así fue como decidí no usar vestidos ni pantalonetas ni exponerme dentro de lo posible otra vez a mostrar mis piernas. Son demasiado feas, demasiado gordas.
No me gusta ir a las piscinas, no porque no me guste el agua, sino porque no me gusta mostrarme.
En general soy flácida y gorda. Mis brazos, mis piernas, inclusive ahora mi panza.
Soy horrible y gorda.
Antes mi mama decía que al menos tenia nalgas, pero he engordado tanto que ahora se fueron.
Que me queda entonces? Mis pechos no son grandes ni bonitos.
Soy horrible, soy fea, soy un monstruo.
Doy asco, lo se, lo veo cuando estoy parada frente a un espejo.
Mi pelo, mi nariz, mis ojos, mis dientes todo de mi esta mal.
Soy fea y se que no importa lo que haga siempre lo voy a ser.

Odio que las raras ocasiones que uso falda o pantaloneta (y porque me veo forzada) la gente me diga: "Que piernuda Mafe" "Que bonitas son tus piernas" "Que piernon"
SI YA LO SE! SON GORDAS YA LO SE! Y NOOOO no son bonitas son horribles.

Últimamente, lo que faltaba, mis venas se están marcando.
Se que no soy una santa, pero Dios deja de castigarme así!!
No soy demasiado inteligente ni tengo fuerza de voluntad, no me hagas esto!

No tolero verlas ni un minuto. A parto la vista. Si las contemplo demasiado me dan ganas de cortarme los pedazos con un cuchillo y cocerlas para que sean delgadas. No las soporto.
A veces, cuando pienso en esto (como hoy) termino llorando casi toda la noche, deseando regresar en el tiempo a cuando tenia 10 y decirme "HEY no comas tanto y hace ejercicio pisada! Después vas a estar gorda y fea haceme caso!"

Pero ni puedo regresar en el tiempo ni comer menos. Ni hacer ejercicio. Ni operarme. Ni nada.
No puedo hacer nada.
Gracias Dios por mis piernas, por este cuerpo horrible que me lleva y trae a donde yo quiero. Se que tu lo hiciste hermoso, pero yo no pude con el y lo he destruido.
Se que tu no quisiste que me sintiera así sobre mi misma, que soy yo la que no tiene fuerza para cambiar no solo física sino mentalmente. Se que tu me hiciste perfecta y que yo solita me chingue.
Gracias por el Dios, aunque ahora lo aborrezca, aun funciona. Gracias por cuidar de mi.

de las cosas que no pensaste e igual hiciste - tan mula que sos

Ahorita no me mires,
ahorita no porque estoy llorando
porque ni con todo mi pelo en la cara
puedo disimularlo.

Ahorita no me mires
ahorita no me hables
ahorita no me digas que no sabias
ahorita no...

Ahorita quiero olvidarme de todo eso
quiero darme Delete y borrarte
porque hasta no hace mucho
todo estaba bien aquí
hasta no hace mucho todo tenia sentido
porque no hace mucho
no me tenia que esconder de ti.
Ni de el.

Me paso el día pretendiendo que no me acuerdo
¿cuantos días han pasado?
Es que hay una parte que no lo ha sentido
pero otra parte que ya no aguanta mas.

Tic tac tic tac
el reloj nos persigue
tic tac tic tac
el reloj nos alcanzo.

Ahorita no me mires,
¿que no entendes que me da verguenza?
¿Que no entendes que por un momento me perdí?
Que no se como mis ideas se fueron aquí y ahí y allá también.

Es que estabas en todo lo que hacia
en todo lo que decía
en todo lo que pensaba
en todo lo que sentía.

Y aun lo estas.

Ahorita no me mires,
porque me da miedo ver que en tus ojos
ya no hay calor para mi
que ya no hay un lugar para mi
que no necesitas de mi.

No me mires que me da vergüenza,
que me hiere el orgullo
(ahí merito donde no sabia que estaba)
admitir que te extraño.

de por qué (creo) me quejo tanto

Hay gente que se pregunta, luego de un tiempo de conocerme, ¿y esta niña porque siempre se queja?

Puedo decir que la respuesta que he encontrado a esa pregunta por el momento es, que así me ha hecho la vida. No me gusta quejarme pero es lo que me queda. 

Desde que tengo memoria me siento como eso de "una serie de eventos desafortunados" o "momento y lugar equivocado". La suerte no es un factor a mi favor (hay quienes dicen que no existe), o si es el destino lo que me lleva a donde he estado, por la gran madre sinceramente que pura mierda. 

Es extraña la situación en la que yo y mi familia nos encontramos todo el tiempo, ni tan bien ni tan mal. Nunca estamos tan mal como para sentirnos olvidados de Dios, pero nunca nos encontramos tan bien como para sentirnos realmente felices. 

Le damos gracias a Dios por las cosas que tenemos (salud, trabajo, ...) pero cuando le pedimos algo distinto a lo necesario, algo solo un poco fuera de lo común (un aumento de sueldo, encontrar una buena oportunidad de trabajo, etc) pareciera mandarnos una pequeña notita desde arriba con un gran NO en letra clara y grandota. Aun así a veces pensamos "tal vez este NO quiere decir sigan intentándolo" pero de nada sirve. Siguen llegando notitas de NO cada vez que tratamos de salir del problema, hasta que nos damos por vencidos y nos resignamos al NO.

No puedo decir que me siento molesta con Dios porque a comparación de mucho gente estamos bien. Pero ese bien aburre, y creo que es cuestión de todo humano desear estar mejor. No debería ser malo, pero al parecer querer más que salud y trabajo es inaceptable en mi historia. 

Por eso es que me quejo y protesto tanto, porque a pesar de todo sé que igual me voy a tener que resignar ademas que no pierdo nada y solo gano algo pequeñito: desahogarme.

dulcis et acerbus inspiratĭo

No hay un momento exacto; no existe.
No se puede predecir ni pronosticar como el clima.
No se puede mucho más que suponer o tal vez adivinar.
De repente, un montón de letras que se vuelven palabras y
estas se vuelven oraciones que poco a poco inundan tu cabeza.
Mentira, no es poco a poco, es de golpe.
No tienes tiempo para pensar cuando llega,
solo eres un títere,
solo eres el mediador que lleva el mensaje.
No puedes detenerlo,
y si lo haces,
pagas al sentir una desesperación
como si alguien te estuviera quitando el aire para respirar.
Tu corazón late con fuerza dentro de tu pecho,
tus manos tiemblan al llegar el momento,
tienes miedo porque no sabes que se vendrá.
Hace un minuto todo estaba bien,
ahora parece que si no haces lo que te dicta
te mueres.
No se debe pelear contra ella,
seria como blasfemar sobre algo sagrado.
Sentís una calidez y un escalofrió en el cuerpo,
como si alguien o algo
susurrara o a veces gritara cosas en tu oído.
A veces entras en pánico,
otra veces sentís que todo va a estar bien.

Durante un tiempo parece una maldición,
ya después la empezas a apreciar,
la llegas a amar.
Si desaparece de tu lado,
te sentís miserable e inútil.
El sentido de la vida desaparece si no esta contigo.

Pero cuando de repente vuelve a aparecer
casi lloras,
casi gritas,
casi corres,
porque no sabes cuanto va a durar
y te va a doler perderla otra vez.

Te arrastras, le rogas,
NO TAN RÁPIDO
pero no te escucha.
Y si no sigues su paso,
nuevamente se va.

Vivis en ese estado de letargo
mientras esperas su regreso.
Cada vez se hace mas duro esperar.

Eres su esclavo.
Un títere.
Un emisario.
Un medium.
Un adicto también.
Tus manos nunca mas vuelven a ser tuyas.
Tus ojos nunca mas verán lo que tu quieras ver.
Tu cuerpo ya nunca hará lo que le digas.
Tu corazón ya no latirá por quien tu quieras.

Tienes un nuevo dueño, la inspiración.

añoranzas de los dias ocupados

Añoro los días en que tenia cosas que hacer
en los que mi mente se ocupaba
y no divagaba
en los que no descansaba
si no trabajaba.
Últimamente me siento un poco inútil
como si el hamster en mi cabeza
se va por mucho de vacaciones.
Añoro decir "Tengo mucho que hacer"
y que las cosas sean un reto
eso ayudaba a mi autoestima
saber que iba logrando sueños.
Ahora me siento estancada
parada en el conformismo
en la deserción de un sueño
que de haber seguido
me hubiera matado de a poco.
Prefiero esta muerte
un poco más lenta
y por ratos
más dolorosa.
Pero quien quita y dentro de un tiempo
vuelva a estar ocupada
y no preocupada
vuelva a tener ganas de salir a la calle
ver el sol y dejar de añorar.

como el tiempo me ha cambiado

A veces me doy cuenta

como he cambiado

como la vida

a fuerza de empujones

de golpes bajos

de palabras duras

me ha hecho madurar

ser una poco más

humana

poner los pies

un poco más en la tierra

menos en el cielo

escuchar un poco más

mi alrededor

y menos mi interior

poder ver

las cosas pequeñas

y sentirme feliz

sin pensar que

solo con cosas grandes

con reconocimientos monumentales

se puede vivir

Me doy cuenta de cómo la vida me ha cambiado

quiero pensar que para bien

como el destino ha movido sus hilos

para llevarme de manera violenta

a veces

a veces suavemente también

a los lugares donde debo estar.

Me he vuelto una creatura moldeable

una creatura a veces frágil

como una muñeca de cristal

tan transparente

tan bella

a veces una creatura

extraña y resistente

como una piedra en la montaña

cubierta de lodo

y pateada por el caminante.

He vivido la gloria

y llorado la desgracia.

de ambas me ha tocado

levantarme ayudada

con mis manos desnudas

sobre la tierra mojada...

Internamente me he prometido

ser feliz sin importar que

que aun cuando me fueren arrebatados

los sueños que he anhelado

habría de hacer nuevos

para tener un lugar a donde llegar

soñar con una vida plena

entendiendo que aun ella

puede haber alguna dificultad

porque no existe la alegría sin la tristeza

la luz sin la obscuridad

y no sería yo la que escribe

si la vida no me hubiera tratado

a veces bien,

a veces mal.

de las cuentas regresivas y otras ondas q no se

Mi vida poco a poco parece tomar rumbo (o eso quiero creer) pues ya falta poco para terminar este año. A menos de un mes de cumplir dos decadas de miserable/alegre existencia estoy en la etapa en la que si digo "Cuando era pequeña" la gente me dice "¿No sos pequeña pues?" y que si digo "Cuando sea grande" la gente me dice "Pero si ya estas grande"...

DECÍDANSE

Es extraño ser lo suficientemente grande para algunas cosas pero muy pequeña para otras. Me siento como masa con levadura o algo así.

Me falta poco para graduarme, no de lo que era mi sueño pero ¿que son los sueños si no castillos en el aire?

Bueno no, tampoco tanto así.

Esta semana me ha pasado algo que solo en mi cabeza de niña loca soñé sucedería y adivinen que? SUCEDIÓ.

Y no sucedió como imaginaba en mi cabeza, vino de una fuente distinta sin que yo hiciera nada más que ser yo con todo y mi locura. Lo más sorprendente es que vino en un tiempo/momento/época en el que siento aun no estoy lista para la misión encomendada.

Muchas veces le he dicho a mucha gente, "Anímate a hacerlo, vos podes ¿que podes perder? ¡¡VAMOS!!" y yo, por el contrario, nunca me atrevo a revelar las cosas de las que soy capaz.

Talvez porque soy virgo, soy tan extremadamente perfeccionista y por eso me da pena enseñar las cosas de las que soy capaz por miedo a no ser la mejor y la perfecta.

Pero ya me voy a graduar, bendito sea Dios. Dos años despues y de la carrera que no esperaba me graduare finalmente y a veces las cosas que me parecen aun tan malas me han empujado a lugares y personas que nunca hubiera frecuentado y quizás me han vuelto solo un poco más madura.

Me llamo MaFe, tengo casi 20 años. Soy maestra de música (aunque perdí un año ¿y que?) y bachiller. Me gusta escribir, leer, cantar y bailar. Quiero ser maestra de niños con problemas de aprendizaje y algún día, quiero que todos recuerden mi nombre porque les deje algo bueno en la vida.

that i dont understand them (and i dont know if I'll ever do)

I don't understand them. And sincerely dont think I'll ever do.

My sister, my father and a friend of my sister have been working in the living room and the dining room making a set of ballons for the boyfriend of the friend. They've been doing it in the living room, infront of everyone.

I've had the same boyfriend in the past two years and I never NEVER can just imagine drawing a heart in a paper infront of my mom or dad. Actually, isn't like they tell me "Stop doing that". No, they wait until a day I make a mistake to tell me "You're such an ungrateful daugther, I let you make stupid gifts for your so called "boyfriend" and you didn't do the laundry?". It's kind of stupid (at least to me). For them, girls like me don't need a boyfriend, so it's a waste of time.

It hurts me because it confuses me.

Regularly the days I go out with my darling it's because I've lied my parents saying I'm going out with a friend or that I'm studing something. Why? Because girls don't need a boyfriend, they'll make them waste their time.

It means, they don't let me go out with him.

When they found out I had boyfriend, they couldn't do anything more than just suck it up.

The few times I had ask them permission to go out with him (let's say ammm 10 times or less) they say me no because I don't deserve it.

Because my room it's a mess, because I haven't been a good daugther the past days, beacuse there is dust in my bookshelf, or because I have some papers over my piano.

Excuses.

I might not be the perfect daugther but it makes me go crazy that if I say them "I'm going out with (someone that's not my boyfriend)" they don't say anything more than "Come home early".

I hate the fact that i can't go with my mom and tell her "Can I go out with my boyfriend to (a common boyfriend-girlfriend activity)?" without my body shaking, without chills, or without my head down like with shame.

Why do I have to be shame of having a boyfriend?

Why it has to be something bad?

I'm almost 20 years old, for Christ sake.

The few times (like three times) that they have gave me permission the condicions where that he has to come for me and leave me infront of my house. He doesn't have a car. And he doesn't live near by. And everything gets worst when I heard the uncomfortable noises he does in the phone when I told him. It breaks my heart.

I don't know what to think.

Is that he doesn't loves me enough to come for me and bringing me back again?

Is that my parents know it and thats why they impose that conditions?

My mom says I must grow up but she doesn't let me. She wants me to be the little girl that needs her at the same time she wants me to be a grownup woman who works and knows what to do in every moment of her life.

I dont understand what she wants for me.

Anyway, there they are, my two parents, enjoying while they make a set of ballons with a teddy bear inside that says I LOVE YOU everytime it jumps for the boyfriend of my sister's friend.

Meanwhile, here I am waiting for his call so I can tell him they didn't give me permission again.

I don't understand them at all.

de que ya no se que hacer conmigo

llegar a mi casa cuando se que estan mis papas es dificil.

todo lo que se siente es como una gran tension

algo de tristeza

algo de aburricion

algo de preocupacion

algo de WTF que va a pasar ahora?

Aprieto mis dientes mas que antes mas que hace un mes cuando decidi ya no ir a la escuela, los aprieto como nunca lo habia echo y cada mañana amanezco con un dolor de cara inimaginable.

Todo el tiempo pienso ¿que estoy haciendo? si estoy haciendo las cosas bien o mal.

Ya no se que es lo bueno y que es lo malo.

Ya no se si debo quedarme en la escuela y dar mi mejor esfuerzo

o si estudiar muchisimo y pedirle a Dios un milagro para poder estudiar en ESA universidad.

Mi papá me dijo anoche que si no me dan una ayuda financiera lo mas seguro es que no estudie ahi. No seria malo si no logro entrar ahi, solo que tendria que buscar una nueva carrera. Gracias a Dios tengo otra en mente, o al menos eso creo.

¿Que hago conmigo Dios?

Ya no se que es lo bueno o lo malo EN SERIO que ya no lo se.

Mi mamá piensa que nos va mal porque Dios no ve con buenos ojos que ella y mi papá se hayan separado. A veces pienso que tiene razon a veces pienso que ya que me importa, nunca los vi darse un beso ni demostrarse tantito afecto durante sus 10 años de casados y mis 10 años de vida. Este año cumplen 21 de que se casaron, ya casi son 10 de que estan separados. Nunca he pensado en la posibilidad de que ellos vuelvan a estar juntos, ademas de que seria demasiado incomodo.

Que mas da, solo espero que todo salga bien en este puchico año, detesto tanta "tension".

Diario de un alma enferma 4.2

Ya estoy mejor. He ido al doctor y me ha felicitado porque al tocar mis brazos no ha sentido la tensión de la ultima vez. Recuerdo cuando dijo "Puchis pareciera que esta niña acabara de venir de la guerra" y se rió.
Mis medicamentos son menos ahora algo distintos. Ahora ya no es felisdia, ahora se llama ALEGRIDAD. Igual es para lo mismo.
Talvez si ya estoy mejor. Ahora ando mas en automático aunq a veces se me sale lo hostilpesadayfria frente a la gente que no tiene la culpa de las cosas que me pasan. Ese lado mio piensa "si yo tengo q sufrir q el mundo sufra conmigo".
A veces todavía me agarra la locura pero ya la logro controlar mas. No me siento bien como antes, mi recuperación ha sido lenta y vertiginosa a la vez.
Como el momento cuando das vueltas en una taza de esas de los juegos de feria. Cuando miras que todo da vueltas y vueltas muy rápido, cerras los ojos tiras la cabeza para atrás y sentis lo que yo creo es como cuando estas por morirte. Algo parecido a paz y angustia. Paz porque te vas y angustia porque no sabes a donde.

Cuando de repente todo se detiene y te bajas algo mareado y pensas que te gustaba que todo se moviera lejos de ti. Y que te gustaba reírte como tonto al ver todo dar vueltas lejos de ti y no contigo.

Y el mundo también piensa que era mejor verte dar vueltas solo y no con el. Que piensa que era mejor que rieras dando vueltas solo que llorando en el.

A veces todavía veo cosas. Los fantasmas que me perseguían al cruzar el pasillo a oscuras y las voces que escuchaba al dormir se han desvanecido casi por completo. Pero no puedo evitar aun ver algo como una aura o una sombre de colores claros sobre las cosas cuando estoy pensando. Es extraño, es como tener visiones como cuando en la tele dicen que alguien esta drogado y ve muchos colores. Eso aun no lo puedo evitar. Ya quiero volver a estar bien, en serio que quiero volver a estar bien.
Odio todo esto de sentirme tan mal y por mas que quiero sentirme mejor no puedo. Cuando se desea algo no basta con pedírselo a una estrella, hay que luchar por ello.
Que detestable que tu sueño sea estar mejor.
Que detestable regresar a tener esta clase de sueño.
Que ganas ahora ya no puedo ni llorar.

Diario de un alma enferma 4.1

Dos menos cinco de la tarde, horario de Guatemala. Los carros pasan y pasan, la gente pasa y pase, entra y sale de la escuela de paredes verde con blanco y con sonidos de marimba rebotando al fondo del pasillo. La ventana siempre la tengo abierta para q el don del bus no crea q no estoy.
La mayor parte del tiempo estoy sola esperando a veces un minuto a veces espero 20 nunca se sabe cuando va a pasar. Mientras le hago de portera abriendo y cerrando para todos los q entran y salen y pasan de mi y de mi existencia como si de verdad fuera mi trabajo abrir y cerrar la puerta. Algunos me dicen gracias otros piensan q la puerta se abrió sola y otros me miran como con pena.
Pero cuando estoy sola es lo malo. Me pongo tan melancólica y desesperada por querer irme de ahí, por querer alejarme del edificio de paredes verdes con blanco y de sus sonidos de marimba rebotando al fondo.
Un minuto
Dos minutos
Cinco minutos
Diez minutos
Quince minutos
¿Donde podrá estar el bus? ¿Se olvido de mi? Antes llamaba al celular del chofer para saber si me había dejado o no pero desde que una vez me hablo abusivamente ya no lo hago.
Cierro los ojos y veo un flashaso, ha sido el reflejo del sol de la tarde sobre un carro. De pronto escucho la estridente bocina del bus amarillo que me espera al otro lado de la calle. Cierro la venta, abro la puerta y la cierro con cuidado para q no se somate. Cruzo la calle con demasiada precaucion como siempre y saludo al chofer. A veces me contesta amable a veces no me escucha. Busco un lugar donde sentarme en ese circo y encuentro un asiento libre del lado derecho, el tercer sillón. Me voy en la orilla porque luego debo cambiar de bus y así no tengo q decirle a nadie q me de permiso. Entre menos palabras tenga q decir mejor.

No se como ni en que momento se me han cerrado los parpados y me quede dormida entre el bullicio de niños del san Pablo corriendo y jugando, niñas de la casa central diciendo palabrotas disque para verse atractivas con los del liceo clásico y el chirrido de las llantas al frenar.
Me ha despertado el grito de llamada de atención del chofer a los del bus uno, hemos llegado al colegio Putzeys donde cambiamos de bus. Me paro y me bajo del bus todavía dormida y al poner los pies en la acera me despierto mejor. Camino y llego a la puerta del bus uno donde una niña que besa a su novio de manera grotesca no me dejan pasar. Luego de presenciar tan desagradable muestra de afecto publica logro subir al bus para descubrir que mi hermana quien tendría que guardarme lugar no esta y que seguramente decidió irse en camioneta ese día. Busco casi desesperada otro lugar donde no haya nadie. Demonios todos están ocupados.
COMO ODIO HA ESTA GENTE.
Pienso por dentro. Aunque en mi cara también se puede notar. No hay ningún lugar libre pero veo que en un asiento solo hay una mochila colocada a la mitad del sillón, decido correrlo al pasillo y sentarme en la ventana para poder recostarme en ella y dormir a gusto. Pienso en ver de quien son las cosas que he movido de lugar, pero al no mas recostar mi cabeza en el vidrio me quedo profundamente dormida.
Abriendo a penas los ojos veo que la persona que se sentó a mi lado ya se ha ido y que vamos a mitad de recorrido, me acomodo de otra manera en el sillón y sin quererlo me vuelvo a dormir.
Esta vez me despiertan las bocinas de los carros: hay trafico llegando a Monserrat, ya casi todos se han bajado así que solo vamos unos 6 en el bus. Pienso en irme despierta el resto del camino y así lo hago hasta que a apenas una cuadra de mi casa me he vuelto a quedar dormida sin darme cuenta y una niña me ha tenido que despertar para que me baje.
Me levanto de un brinco y me bajo sin pensar realmente en lo que hago.
El sol brilla aun fuerte a las cuatro de la tarde sobre la sucia calle de la sexta avenida, cruzo lo calle y luego de rebuscar en mi mochila le muestro al guardián de un portón mi carnet para que me deje entrar. De mala gana abre el portón y entro. Camino lento y con fachas de sabe Dios que (Ana dice de drogadicta) hacia mi casa, una vecina pasa y me mira feo yo ya no le pongo importancia. Si supiera que su querida hijita hace mil veces mas cosas malas que yo.
Abro el portón de mi casa, toco el timbre de la puerta y me abre mi abuelo, Elly me saluda feliz dando brincos y moviendo la cola. Tiro mi mochila sobre el sillón camino a mi cuarto y me dejo caer sobre mi cama.
POR FIN EN CASA.

de que me puse "El Traje" y del masoquismo

Tengo puesto el traje, aquel con el que soñe usar desde el primer dia en cuarto.

Aquel que se quedo guardado al fondo de mi ropero con la promesa de ser usado a diario.

Lo busque, ahi estaba donde lo deje hace ya unos 4 meses. Abri la bolsa y un olor a tela nueva llego a mi nariz inmediatamente. Lo saque casi con desesperacion, como si se tratara de algun ser vivo que se ahogaba si no lo sacaba de la sercha. Me lo puse con la emocion con la que me lo hubiera puesto el primer dia que nunca llego.

Abotone sus botones y siento su textura en mi piel. Se siente como diez mil puas que queman mi piel. Como si mis poros no soportaran su rose. La corbata la deje en la cama, la que le dije ha mi abuelito me enseñaria a hacer el nudo. Ese dia que nunca llego.

¡Como duele esta miseria!

¡Como duelen los sueños perdidos!

¡Como duele COMO DUELE DIOS MIO COMO DUELE!

Nunca lo superare, nunca lo olvidare, este dolor tan profundo del fracaso.

No es algo que voy a olvidar.

Me pesa como la sombra de un muerto colgado al fondo del ropero.

Me duele en lo mas profundo de mi orgullo herido.

Me duele en el corazon donde los sueños solian habitar.

Un sueño que nunca fue imposible, pero que como si lo hubiera sido se derrumbo.

Mis lagrimas corren a borbotones de mis ojos, como si huyeran de dentro de mi cuerpo para no sentir el dolor.

Y quiero gritar con todas mis fuerzas para que se fuera ese dolor.

Que dolor tan profundo y perfecto.

Que perfecta la presion en el pecho.

Que perfecto el temblor de las manos sobre el teclado.

Que perfecto el sabor nauseabundo en la boca.

Que perfecto sueño hubiera sido...

que perfecto sueño fue....

Y dicen que uno no es masoquista, que uno no parece de esos que disfrutan con el dolor, solo porque no me ven cicatrices en las muñecas.

Yo no disfruto de ese dolor, si vieran mi corazón no les alcanzaría la vida para contar las cicatrices que ahi hay.

Cuanto dolor, cuanto sufrimiento... tan exquisito.

Tan perfecto.

Se ha pegado a mi piel y a mi corazón.

Se ha pegado a mi vida.

Se ha pegado a mi alma.

Al final se han secado mis lagrimas. Al fin me quite el traje y lo guarde en la perfeccion de su bolsa con una solemnidad como si se tratara de un muerto. (Es mi sueño muerto).

Pero mi corazón sigue oprimido, volviendose cada vez mas pequeño, con menos lugar para la felicidad y llenandose de odio y envidia.

Porque asi es como la vida lo quiso.

Porque tengo que creer que el oro antes de ser oro paso por el fuego.

Que todo esto tiene una razon de ser.

Mas le vale a Dios que tenga una razon de ser, una razón tan grande como mi dolor.

Diario de un alma enferma 3

a veces tengo ganas de hacer cosas malas

de ponerme bola

de drogarme quizas

de cortarme solo un poco

de hacer cosas...

que estan mal.

hay gente que dice que eso les da placer

como si las reconfortara

que las hace pensar en otras cosas

hay veces que quisiera tanto irme

alejarme de todo

desaparecer

de llorar tanto como mis ojos me lo permitiesen

y quedarme dormida

muy dormida

para nunca despertar

de llegar al averno

o de llegar al cielo

o de ser un fantasma

o de renacer en un animal

o en una cosa

tantas ganas de ser polvo

tantas ganas de ser viento

para poder viajar lejos

muy lejos

para olvidarme de mi

dejar de ser yo

porque siento que nada me sale bien

porque me siento tan inútil

y tan defectuosa

que no pienso merecer afecto

que no pienso merecer vivir

porque ya no estoy segura de lo que creo

porque ya no estoy en absoluto segura de mi

porque quisiera que me cayera un rayo

y me partiera en dos

quisiera morir en una hoguera como los cristianos

quisiera sentir mucho dolor

pero dolor externo

para que tal vez opaque

lo que me oprime fuerte el pecho

cuando abro mis ojos siento que duermo

no siento que viva

ignoro la realidad

y vivo en esta fantasía

que me es tan fácil de imaginar

quiero tanto hacerme daño

pero cuando lo intento no puedo

cuantas veces no he tenido un cuchillo en las manos

una hoja afilada contra mi piel

cuantas veces no he visto un trailer pasar a gran velocidad

parada enfrente con los ojos cerrados

cuantas veces no he estado en unas gradas muy altas

a tan solo un paso de caerme

cuantas veces no he tenido en mis manos veneno

sentir en los labios su poder

ya no le encuentro sentido a nada

no quiero vivir así

no quiero morir tampoco

quiero mi vida

la que se suponía

que tenia que vivir

no hay día

no hay hora

no hay minuto

no hay segundo

en cada respiración

que me sienta tan arrepentida

aunque se escuche una de mis carcajadas

no es una risa verdadera

vivo siempre engañada por mi misma

porque soy TAN INTELIGENTE

que puedo engañar a cualquiera

y a mi tambien

porque no se que hago con mi vida

porque ya no lo quiero vivir desde hace tanto

cuantos castillos en el aire no he construido

y he visto caer para hacerse pedazos

nadie puede sentir lo que yo siento

en esta mugre piel

con estos mugres huesos

ni con esta mugre cabeza

me siento siempre tan estúpida

me tengo lastima a mi misma todo el tiempo

ahí parada en la ventana

todos los días

como rogando

como deseando

como envidiando

detrás de un cristal

observando mi fantasma

ese estúpido fantasma

detrás del estúpido cristal

la vida que debía vivir

me quiero hacer daño

me merezco llorar tanto

merezco todo lo malo que me pasa

porque siempre será mi culpa

cualquier cosa que hago

cualquier cosa que pase

siempre seré la responsable

porque siempre yo tengo la culpa de todo

de que quiero que me devuelvan mi vida

Ya estoy cansada, siempre estoy cansada.

Siempre ando triste como cuando te falta algo y no sabes que es, me siento tan perdida, siempre doy vueltas con el patio siempre estoy entre mis amigos de 7mo y mis compañeros de 6to es como escoger entre lo que tenia prometido y lo que tengo que vivir.

Me cuesta tanto, me cuesta tanto, yo crei que ha estas alturas ya no, pero es al revez entre mas pasa el tiempo me cuesta mas.

Esa promesa, tantos sacrificios que hice hace 4 años parecen no haber valido la pena por causa de mis descuidos, tanto cambio en mi casa, tanto cambio en mis amigos.

¿Porque las cosas no podian ser como se suponia que iban a ser?

A no, el destino, Dios o lo que sea que afecte ahi no quiso.

Me pusieron aqui donde estoy, yo me puse donde estoy, o fue el destino, o fue Dios, o fueron las circunstacias, o es que todo esto que me duele tanto tiene un proposito.

Todas las mañanas veo a mi fantasma como en las carreras de Mario Kart, donde jugas contra tu fantasma que quedo grabado de otra carrera.

Todos los dias soy yo contro mi fantasma, es mi realidad contra mi promesa, la de ser graduanda.

Talvez sea una estupides, pero a mi me duele mucho, talvez me quejo mucho, pero me quejo porque asi soy yo.

Quisiera despertarme algun dia y que me digan que fue una pesadilla larguisima, donde mi manera de vivir 7mo 2011 era pararme como idiota en la ventana para ver que hacian.

Me tengo tanta lastima a mi misma, no me imagino lo estupida que me he de ver ahi, irradiando envidia y una clase extraña de amor y odio.

weak

tengo las manos frías mientras escribo

siento como miles de escalofríos corren por mi espalda

mi corazón se acelera igual que mi respiración

apenas y puedo pensar con claridad

me quiero morir

me quiero morir

me quiero morir

y no se porque

pero me quiero morir

no se si son cosas con su familia

si son cosas con sus amigos

si son cosas con su trabajo

si son cosas con su estudio

o si son cosas conmigo

si es por lo que hago

si es por lo que digo

si es por lo que pienso

si es por que lo escribo

espero un segundo

espero un segundo más

espero OTRO segundo

pero no son segundos....

SON UNA ETERNIDAD

eternidad de eternidades

porque mi cabeza va mas rápido

que la velocidad de la luz

ya no quiero pensar

ya no quiero pensar

al menos no esto

no quiero pensar esto!!!

que ridiculez

tal vez ni es nada

seguramente no es nada

¿pero y si es algo?

si es algo, si va a ser algo

yo lo sé

pero no, ya vas a ver

que no es nada

que si es algoo

noo no es nada

soy tan estúpidamente vulnerable

tan débil

estoy temblando de miedo

eriza del terror

con cada palabra es como

un cubo de agua fría sobre mi

que me hace tiritar

que me hace sufrir

"No es el fin del mundo" pienso

pero mi corazoncito

igual tiene miedo....

de porque ya no voy a pensar cosas malas...

Me imagino que mas de alguna vez en su vida (espero yo) han escuchado una frase aunque sea similar a esta:

Lo que prediques con tu boca, eso cosecharas.

...

No es así ya lo sé pero así es como me acuerdo ahorita. Pues bien en mi caso más que "Lo que prediques con tu boca" parece ser "lo que escribas en tus hojas (o blog si lo quieren ver así xD )".

Nunca pensé que desear estar en una situación peligrosa fuera a suceder de verdad y menos de la manera que paso.

Hoy nuevamente fui víctima de un asalto mientras venia de regreso de estudiar.

Va, pero eso digamos que no es la novedad, lo malo es que dentro de mis pensamientos de estar en una situación peligrosa es que jamas imagine que podría involucrar terceros.

"Si Mafe obvio que iba a haber otra gente en el bus" pensaran uds. pero no hablo de esos terceros.

Hablo que los terceros fueron mi familia pues no se si decir que gracias a Dios venia con mi hermana y mi papá.

Lo mas curioso es que toda la acción sucedió justo al lado mio y en frente de mi papá. Yo no se que diablos estaba pensando aquea pero su puso un poco alterada y como ya dije, estoy hasta cierto punto orgullosa de mi actitud a la hora de un asalto. Pero esta mi niña como que se le olvido todo lo que nos han enseñado....

En fin estuve en una situación peligrosa tal y como mis pensamientos lo habían pedido pero nunca pensé que también iban a resultar tan directamente afectados personas a quienes yo quiero.

Conclusión:

Ya no desear cosas malas porque no sabes cuando o con quien vas a estar cuando te pasen cosas malas.

PUNTO!

Diario de un alma enferma 2

¡No se que tengo, ya me asuste!

Me palpita el corazón super rápido cuando como, siento que me quedo sin aire y de repente se me para la respiración y me quedo quieta con los ojos bien abiertos sin pensar nada. Luego de un par de segundos reacciono como si alguien hubiera gritado con un temblor en las manos horrible. Todo el tiempo estoy nerviosa, ansiosa, imaginando cosas malas y me da miedo. Me dan escalofríos y cierro la mandíbula tan fuerte que me duele la cabeza, no hablo, no digo nada. No se si estoy pensando o no, cuando me hablan todo lo hago como en automático solo digo que si a todo lo que me dicen.

De repente me da un bajón, se me quita la paranoia y me da sueño. Siento como mi ojo izquierdo parece mirar a un lado distinto al derecho mareandome, se cierran mis parpados sin que yo lo desee miro todo borroso y me duermo por un momento.

Despierto otra vez con el corazón a mil y la respiración acelerada.

¡Que demonios esta pasando conmigo!

Le cuento a mi mamá y me mira con una cara que podríamos traducir como enojo/confusión voltea la cara donde esta mi papá y le dice con la misma cara: Esta niña esta mal pero no se ha donde llevarla o que hacer con ella.

Mi papá escucha toda mi explicacion y pone la cara de preocupación/confusión da un suspiro y me dice: Tanta tension te tenia que afectar, estas muy ansiosa.

Empieza a pensar que hacer conmigo y me siento mal de sentirme asi y causar tantos problemas. Me dan ganas de llorar y las manos me tiemblan un poco.

No entiendo que me pasa, ya no me quiero sentir así ¡ya no quiero!

de la "fase estupor" y una cortada en la mano

Hoy ya estoy mejor para los que se pudieran preguntar que habia sido de mi.

Bueno digamos "mejor" por no decir que simplemente estoy en una fase como de estupor profundo al que llego después de un episodio de depresión extrema como el de la ultima vez.

Ya me acostumbre.

Entonces se preguntaran ¿que diablos le pasa a esta niña?

Bueno pues algunos creerán que simplemente soy una berrinchuda a la que le gusta llamar la atención. Tal vez tengan razón, la vida no me ha tratado mal y se me han dado todas las cosas que podría haber deseado.

Pero se que cuando me siento mal, me siento mal y nadie puede decir lo contrario porque nadie siente lo que yo. Yo no siento lo que sienten uds. cada día, si me dicen que se sienten mal lo mas que puedo hacer es ayudarles a definir mal "como". Pero jamas voy a saber como sienten uds.

Por eso no me gusta mucho eso de "se como te sentís..."

¡NO!

¿¿Como van a saber como me siento??? Ellos no son yo.

Últimamente me he sentido mal físicamente también estoy tan tensa, me duele el cuerpo todo el tiempo y no puedo realizar ninguna actividad física extra a lo normal porque seguramente me lastimare.

Tengo una cortada en la mano que me hice con el mueble oxidado que esta en el baño. La verdad es que esta bien fea, me da ñañaras. Aparentemente cuando estoy en esta fase de estupor me vuelvo lenta y torpe así que me lastimo mucho. Tengo moretes en las piernas, en los brazos, aruñones en la cara y cortadas que no se de donde salen en las manos.

¿Será que al final de cuentas si me hago daño en pequeñas porciones?

Mi cortada en la mano esta empezando a sanar, esta algo roja con un poco de verde en las orillas... ¿será que ya me voy curando yo también? (¿o se me infecto esa shit?)

Después de tres meses en este limbo quiero llegar a un lugar donde pueda sentirme estable otra vez, ya me aburrí de estar definiéndome cada vez que fracaso. Estoy cansada.