Farewell

Hoy pase por el lugar donde nos despedimos.
Me acuerdo que atravesaste la puerta y me voltee, empecé a llorar y así me pase el resto del día.
Me despedí de tu familia, me decían "cuando este allá nos va a extrañar y nos va a hablar más, ya vas a ver. Va a cambiar."
Me subí al carro y seguí llorando, me alejé del lugar, del aparato que te llevaría lejos, demasiado lejos de mi. Ibas a un lugar nuevo, con gente nueva y montones de nuevas experiencias.
Yo seguí llorando, por horas, por días, por meses. Sigo llorando.
Nunca sucedió lo que me dijeron. Nunca cambiaste. Nunca hablaste más y más bien parecía que pasaban tantas cosas en tu vida que no había espacio para nosotros ahora. O al menos que no había espacio ni tiempo para mi.
Me gano Europa y la aventura de tu vida. Esos meses que nunca olvidarás, los mejores meses de tu juventud. Y para mi tal vez, los más oscuros y tristes. 
Es injusto, pienso, que la vida me dejara quererte para después alejarte.
Que nos dejará unirnos tanto y tanto y para que?
Para que tengo que extrañarte tanto, para que tengo que llorar?
Para que tengo que quererte más de lo que nunca me quisiste?
Para que vivimos tanto si cuando pusiste un pie en ese lugar lo perdimos todo?
Por que o para que me dejaron ser tan feliz a tu lado para luego simplemente arrebatarte de mi así?
Porque no puedo ser feliz yo también carajo, por una puta vez, no puedo ser yo la que viva momentos y deja a todos olvidados?
Por que no puedo olvidar a nadie pero todos se pueden alejar de mi si lo desean?
Porque todos se quedan conmigo aún cuando se van?
Y ahora que vas a regresar simplemente ya no te quiero. No quiero competir con esos recuerdos, no quiero intentar hacerte feliz porque se que no podré. Porque lo que viviste allá es mejor que cualquier cosa que te pueda ofrecer yo aquí.
Y si pudieras, si la vida fuera buena conmigo, te quedarías allá y nunca ojalá nunca te volviera a ver.

Pequeño avión - Iberia #6314

Pequeño a avión
A donde lo llevas?
Porque lo alejas de mi?
Pequeño avión,
a cada minuto el esta mas lejos
y yo me quiero construir alas
y seguirte pequeño avión.
Pequeño avión,
ahora lo llevas sobre el mar,
sentado en una de tus butacas
esta lo que mas atesora mi corazón.
Pequeño avión tus turbinas lo empujan,
lo llevan lejos,
tan lejos.
Pequeño avión, llévalo a su destino
a ver todas esas cosas que jamas veré yo.

Pequeño avión me lo devolverás verdad?
Un día vendrás de vuelta con el
y estas lágrimas ya no serán de tristeza sino de alegría
y ese día te recordar con cariño,
pequeño avión.

itsumade mo hitotsu ni wa narenakute - we will never become one

Es feo como se me van acabando los segundos... los minutos... las horas.
Y ya no tengo ni un día más para estar contigo.
Dios lo sabía y siempre lo supo, que íbamos en cuenta regresiva
hasta hoy.
Hoy te voy a despedir a un aeropuerto,
te daré la bendición como hace mi mamá conmigo
y tu te iras lejos a un lugar donde no puedo seguirte.
Siempre quise contar los pasos que hay entre tu casa y la mía,
pero nunca pude.
Me distraía pensando en ti.
Cuantos kilómetros habrá?
Podría contarlos mientras camino a ti?
Cuantas lágrimas me esperan hasta llegar a ti otra vez?
Todos me miran y me dicen que debo ser fuerte y no desanimarme.
A lo mejor,
es que no disimulo bien y en el fondo de mi pupila
esta mi verdadera yo
que quisiera gritarte que no te vayas.
Pero al final es tu vida,
no es mía y nunca perteneceremos el uno al otro.
Porque sin importar cuanto tiempo compartamos
nunca seremos uno.

We'll always be in the story that stars and clouds saw us shared

Esta noche,
las mismas nubes y las mismas estrellas cubren nuestras cabezas.
Mañana a esta hora tu estarás lejos, muy lejos.
Veras otras estrellas, otras nubes.
Yo te mandare la luna para que descanses
y tu me mandaras el sol para darme calor.
Tu vivirás todas la estaciones que nos enseñaron en el colegio,
y para mi seguirá siendo siempre la eterna primavera.
Cientos y cientos de kilómetros alejaran tu mano de la mía
y no nos tardaríamos 10 minutos caminando o 15 en carro
para abrazarnos otra vez.
Mis lágrimas se las va a tragar la almohada cuando te extrañe
y las hojas y la tinta recibirán mi "te extraño"
y mis besos volaran por el aire hasta llegar a ti.
Los días y las horas se me harán mas largos,
y cuando este triste te imaginare regañandome por estarlo.

Quisiera irme contigo o que te quedaras conmigo.
Y es que lo haremos.
Me quedare contigo,
cuando escuches una canción,
cuando estés tirado en un sillón
cuando mires un pinguino
cuando hagas pasta con salsa blanca o comas un alfajor.
Y tu estarás conmigo,
en cada momento,
en cada instante.
Mi ultimo pensamiento al dormir
y mi primer pensamiento al despertar.

Aunque tal vez mañana fuera
el ultimo día en que tu boca y la mía
se estrechen con fuerza,
siempre estaremos en el recuerdo,
en la historia
que las estrellas y las nubes del cielo
nos han visto compartir.

Sentimientos de automutilacion y otras conductas destructivas

Shhh, esto es un secreto, no se lo digan a nadie.
Pero otra vez me siento mal.
Otra vez me siento miserable.
Y de quien es la culpa? PUES MIA!!
De quien mas va a ser?
Solo que no se que hacer.
Estoy harta del fracaso.
Pero no consigo alejarme de el.
Que hago?
Otra vez pienso en morirme.
En cortarme.
Nunca lo he hecho pero,
nunca es tarde tampoco.
He pensado en tomar,
en drogarme, pero ni siquiera tengo dinero.
Y no se si soy tan valiente
como para echarme a perder del todo.
Por que todavia tengo la estupida esperanza
de que puedo hacer algo bueno con mi vida.
Estupida voz,
seria mejor que me dejaras matarme.
Ya estuviera muerta desde hace tiempo.

Still trying something I know isnt going to work

A veces me dan ganas de irme.
De dejar de intentarlo tan duro.
Porque me esfuerzo, de verdad,
me esfuerzo contigo mas que con cualquier otra cosa.
Me esfuerzo en hacer cada día diferente
en demostrarte que te quiero,
que me importas,
tal vez que me importas demasiado.
Tal vez que te quiero demasiado,
tal vez eso sea lo malo.
Odio que me dejes de lado
que te vayas y me dejes sola
cuando se supone que vamos caminando juntos.
Odio que pareciera que tu vida sigue sin mi
cuando yo no puedo pasar un minuto
sin sentirme incompleta sin ti.
Me gusta pensar que sos orgulloso
antes que pensar que de verdad no te importo.
Es mi culpa, yo lo se, por quererte tanto,
por darte mas valor a ti que a mi.
Por hacerte mas importante en mi vida
que yo misma.
Porque siempre soy la que llega pidiendo perdón
cuando soy la ofendida.
La que se tiene que disculpar por enojarse
por que le dices a otra linda
cuando a mi no me decís ni te quiero.
Me gusta pensar que todas las cosas que haces por mi
son tu forma de decirme que me queres
pero a veces también veo que haces cosas por otras,
muchas veces las que haces por mi.
Y ya después no me siento especial.
Soy especial para ti?
No lo se, porque no me lo decís.
No me contas nada, sos como una tumba a veces.
Tirado en el sillón,
viendo la televisión
con los ojos vacíos
como huyendo.
Quería ser tu refugio
el lugar donde todo lo que te daba miedo
lo que te preocupaba
lo que te hiciera feliz
pudieras decirlo en voz alta.

Pero ahora se que también huis de mi.

Al principio pensaba que en algún momento
llegaría a ganarme tu confianza
que en algún momento me dirías:
"Hoy fue un día difícil"
"Hoy estoy contento"
"Hoy no me siento bien"
pero nunca lo haces.
Y yo aquí esperando con los brazos abiertos
con el corazón abierto a que llegues.
Pero siempre pasas de mi.
Ya te di todo de mi,
esperando que confiaras
que conocieras lo débil que soy
que conocieras lo fuerte que soy
para que supieras que podes contar conmigo.
Pero nunca pasa.
Nunca me hablas de ti
de lo que pensas
de lo que sentís
de lo que queres.
Sos ese muro impenetrable
que hace casi dos anos
intento pasar.
Pero no.
No tenes puerta,
no tenes ni ventana
y me conformo con grietas en los ladrillos.
Me imagino que hay detrás
porque no puedo hacer nada mas.
Me canso,
de verdad me canso
de sentir que a veces te llevo tras de mi
para que sigamos juntos.
Siempre pedir perdón me cansa.
Porque no debería de hacerlo
no debería dejar mi orgullo para hacer mas grande el tuyo.
Nunca me has pedido perdón.
Creo que ni te das cuenta cuando me herís
y asumís que yo simplemente debería de dejarlo pasar,
aunque en el fondo sabes que me herís.
Porque sabes que te quiero sabes que me dejo.
Como me gustaría ser mas fuerte
y decirte:
"Ya no te necesito"
pero heme aquí,
escribiendo palabras que nunca vas a leer
y que si las leyeras no me servirían de nada.
Porque si te dijera "Terminemos"
me responderías "VAYA"
y eso seria todo.
No tiene caso hablarte,
gritarte, llorar... nada
no obtengo nada de ti.
Al final del día,
no tengo nada.
Al final de mi lucha,
de llorar, de esforzarme,
de perder mi orgullo,
no gano nada.

i miss them - friend(less) life

i miss the way it used to be
the way everyday the sun seemed to shine so bright
the way the birds seemed to sing so sweet
the way everything seemed kind of weird perfect
i miss to laugh
to get angry
to get nervous
to get excited
i miss my friends
who i loved like my brothers and sisters in the life
i miss their smiles every day
i miss being loved and cared
i miss being rescued by their jokes
sometimes i thought they were the ones who need me
but it seems i was the one who needed them
they're fine
they carry on with life
but me
i just feel so lonely sometimes
like my shine has gone
with their friendship
people around me now say
they weren't my friends
that they just used me
for their benefits
that they never really cared for me
as i did for them
my head thinks is true
for what they've showed this far
but how can i said that to my heart
where all the good memories layed?
how can i  convince myself
that all of what i've been holding on to
all of what we shared together and make me happy
all what i feel for them
is false??

i miss them
i miss to feel cared and loved
i miss my brother and sisters in the life
but know they are gone
they keep on with life
with out me
guess i must do the same
even when its hard to think
i guess thats what i have to do too.
anyway.... i miss them.

        

de el unico almuerzo y que todo se parece a su dueño

Hace como una hora cuando preparaba solamente un almuerzo me di cuenta que los próximas semanas serán aun mas solitarias que los anteriores.
Mi hermana va a estar de practicas y va a venir hasta la noche junto con mi mama, dejándome sola todo el día  Algo bueno: tendré la computadora para mi sola todo el día.
Algo malo: no es bueno estar solo.
A veces quisiera tener amigos con quien hablar con quien poder salir a caminar por la colonia, comer un helado, algo así. Pero no tengo, supongo que es mi culpa pero es que tampoco quiero ser su amiga. Es gente que no va conmigo.
Si hablo por el chat de fb o por el msn con mis amigos, lo mas seguro es que ninguno me conteste o me conteste cortante diciendo: "Disculpa pero tengo cosas que hacer"
¿Y quien soy yo para merecer su tiempo? Obviamente nadie.
Al menos ya no ahora.

Extraño estar afuera, ver algo más que las paredes blancas de la casa y pensar que todos los dias tengo que limpiar y sacudir y cocinar y lavar... no estoy hecha para aguantar estas cosas.
Al menos tengo a la Elly. Pobrecita ella se pasa todo el tiempo sola con el abuelo, ladrando a cualquier ruido y solo viendo la vida pasar literalmente desde la ventana de la sala. Nunca la sacamos porque no nos gusta como se portan el resto de perros con ella. ¿Porque no me extraña que no queramos que nuestra perrita socialice con nadie de por aquí?
Dicen que todo se parece a su dueño.
Elly tiene problemas con su piel, siempre tiene costras y se le escama la piel. Siempre se esta rascando y lamiendo las heridas. Hemos hecho de todo, por el momento esta en tratamiento, primero Dios se cura. También después de que anda encelo o como quieran decirle, le agarra la locura y piensa que a a tener perritos. Anda por la casa rascando en las esquinas y llorando sin motivo aparente. La veterinaria dice que es porque no sale, que tiene la idea de que es una hembra alfa que se queda en su casa y esta para tener crías. Esta loca porque no sale.

Cuando otros perros ladran ella también, pero no es como si estuviera tan siquiera cerca. Es nerviosa, si viene alguien a la casa le ladra, pero si te le acercas para acariciarla, se orina. Tiene miedo de la gente. Ladrar es su mecanismo de defensa. No hace nada, nada de nada. Si mi hermana y yo estamos ocupadas o muy entretenidas es probable que no juegue ni corra aunque sea por la casa ni una sola vez.

A veces cuando esta echada sobre uno de los cojines de la sala que ella se encarga de acomodar, fija su vista en un punto del piso. Con una mirada tan melancólica y triste.

Dicen que todo se parece a su dueño.

de que ya no se que hacer conmigo

llegar a mi casa cuando se que estan mis papas es dificil.

todo lo que se siente es como una gran tension

algo de tristeza

algo de aburricion

algo de preocupacion

algo de WTF que va a pasar ahora?

Aprieto mis dientes mas que antes mas que hace un mes cuando decidi ya no ir a la escuela, los aprieto como nunca lo habia echo y cada mañana amanezco con un dolor de cara inimaginable.

Todo el tiempo pienso ¿que estoy haciendo? si estoy haciendo las cosas bien o mal.

Ya no se que es lo bueno y que es lo malo.

Ya no se si debo quedarme en la escuela y dar mi mejor esfuerzo

o si estudiar muchisimo y pedirle a Dios un milagro para poder estudiar en ESA universidad.

Mi papá me dijo anoche que si no me dan una ayuda financiera lo mas seguro es que no estudie ahi. No seria malo si no logro entrar ahi, solo que tendria que buscar una nueva carrera. Gracias a Dios tengo otra en mente, o al menos eso creo.

¿Que hago conmigo Dios?

Ya no se que es lo bueno o lo malo EN SERIO que ya no lo se.

Mi mamá piensa que nos va mal porque Dios no ve con buenos ojos que ella y mi papá se hayan separado. A veces pienso que tiene razon a veces pienso que ya que me importa, nunca los vi darse un beso ni demostrarse tantito afecto durante sus 10 años de casados y mis 10 años de vida. Este año cumplen 21 de que se casaron, ya casi son 10 de que estan separados. Nunca he pensado en la posibilidad de que ellos vuelvan a estar juntos, ademas de que seria demasiado incomodo.

Que mas da, solo espero que todo salga bien en este puchico año, detesto tanta "tension".

de que me puse "El Traje" y del masoquismo

Tengo puesto el traje, aquel con el que soñe usar desde el primer dia en cuarto.

Aquel que se quedo guardado al fondo de mi ropero con la promesa de ser usado a diario.

Lo busque, ahi estaba donde lo deje hace ya unos 4 meses. Abri la bolsa y un olor a tela nueva llego a mi nariz inmediatamente. Lo saque casi con desesperacion, como si se tratara de algun ser vivo que se ahogaba si no lo sacaba de la sercha. Me lo puse con la emocion con la que me lo hubiera puesto el primer dia que nunca llego.

Abotone sus botones y siento su textura en mi piel. Se siente como diez mil puas que queman mi piel. Como si mis poros no soportaran su rose. La corbata la deje en la cama, la que le dije ha mi abuelito me enseñaria a hacer el nudo. Ese dia que nunca llego.

¡Como duele esta miseria!

¡Como duelen los sueños perdidos!

¡Como duele COMO DUELE DIOS MIO COMO DUELE!

Nunca lo superare, nunca lo olvidare, este dolor tan profundo del fracaso.

No es algo que voy a olvidar.

Me pesa como la sombra de un muerto colgado al fondo del ropero.

Me duele en lo mas profundo de mi orgullo herido.

Me duele en el corazon donde los sueños solian habitar.

Un sueño que nunca fue imposible, pero que como si lo hubiera sido se derrumbo.

Mis lagrimas corren a borbotones de mis ojos, como si huyeran de dentro de mi cuerpo para no sentir el dolor.

Y quiero gritar con todas mis fuerzas para que se fuera ese dolor.

Que dolor tan profundo y perfecto.

Que perfecta la presion en el pecho.

Que perfecto el temblor de las manos sobre el teclado.

Que perfecto el sabor nauseabundo en la boca.

Que perfecto sueño hubiera sido...

que perfecto sueño fue....

Y dicen que uno no es masoquista, que uno no parece de esos que disfrutan con el dolor, solo porque no me ven cicatrices en las muñecas.

Yo no disfruto de ese dolor, si vieran mi corazón no les alcanzaría la vida para contar las cicatrices que ahi hay.

Cuanto dolor, cuanto sufrimiento... tan exquisito.

Tan perfecto.

Se ha pegado a mi piel y a mi corazón.

Se ha pegado a mi vida.

Se ha pegado a mi alma.

Al final se han secado mis lagrimas. Al fin me quite el traje y lo guarde en la perfeccion de su bolsa con una solemnidad como si se tratara de un muerto. (Es mi sueño muerto).

Pero mi corazón sigue oprimido, volviendose cada vez mas pequeño, con menos lugar para la felicidad y llenandose de odio y envidia.

Porque asi es como la vida lo quiso.

Porque tengo que creer que el oro antes de ser oro paso por el fuego.

Que todo esto tiene una razon de ser.

Mas le vale a Dios que tenga una razon de ser, una razón tan grande como mi dolor.

de lo mucho q detesto los antidepresivos

Ñam ñam yo se que algunos estaran felices de que no he escrito ultimamente y a por si alguien lee esto ni se dio cuenta q no habia escrito en semanas.

Es que estoy tomando unas pastillitas llamadas "felisdia" que ayudan al animo. SI asi como lo escribi se llaman, no crean que se me fue la "s". Es medicina natural, con eso les digo mucho.

Como odio esas medicinas para el animo, son buenas si, PERO LAS ODIO.

Son como mi droga, siempre que estoy tomando medicina para el cerebro me siento tan extraña, porque sonrio todo el tiempo como si estuviera drograda y aunque a veces me quisiera sentir mal la estupida medicina esa no me deja.

No me gusta sentirme feliz por dos pastillas cada mañana como dice la receta, me gustaria sentirme feliz porque soy feliz.

Estupidos antidepresivos.

antidepresivo, va

1. adj. y m. farm. [Fármaco] que contrarresta los estados depresivos patológicos:
   los antidepresivos deben administrarse bajo prescripción médica.

Los tomo desde los 13 años por periodos de unos 4 o 6 meses. Pero presiento que en esta ocacion los voy a tener que usar un buen tiempo.

Como detesto el sabor a planta que me dejan esas medicinas hierberas...

Solo son hiervas procesadas con sabe Dios que pero aaaaaaaaaaaaahhhh son lo unico que me ayuda.

¿Que puedo hacer? Soy dependiente de ellas. Cuando no las tengo soy 10 veces peor animicamente hablando que cuando no las tengo.

Odio odio odio odio odio odio odio odio odio EN SERIO ODIO con todo mi ser tomar esas pastillas.

¿Pero si no te las tomas que mas da?

Pues no es tan facil. Cuando las dejo de tomar, me siento mal, casi como si fuera a llorar todo el tiempo como si alguien se hubiera muerto, como si de repente ya no hubiera nada bueno en el mundo. Y ni que decir de los dolores de cabeza que me dan cuando no lo tomo.

Tontas pastillas.... las detesto.

Diario de un alma enferma 3

a veces tengo ganas de hacer cosas malas

de ponerme bola

de drogarme quizas

de cortarme solo un poco

de hacer cosas...

que estan mal.

hay gente que dice que eso les da placer

como si las reconfortara

que las hace pensar en otras cosas

hay veces que quisiera tanto irme

alejarme de todo

desaparecer

de llorar tanto como mis ojos me lo permitiesen

y quedarme dormida

muy dormida

para nunca despertar

de llegar al averno

o de llegar al cielo

o de ser un fantasma

o de renacer en un animal

o en una cosa

tantas ganas de ser polvo

tantas ganas de ser viento

para poder viajar lejos

muy lejos

para olvidarme de mi

dejar de ser yo

porque siento que nada me sale bien

porque me siento tan inútil

y tan defectuosa

que no pienso merecer afecto

que no pienso merecer vivir

porque ya no estoy segura de lo que creo

porque ya no estoy en absoluto segura de mi

porque quisiera que me cayera un rayo

y me partiera en dos

quisiera morir en una hoguera como los cristianos

quisiera sentir mucho dolor

pero dolor externo

para que tal vez opaque

lo que me oprime fuerte el pecho

cuando abro mis ojos siento que duermo

no siento que viva

ignoro la realidad

y vivo en esta fantasía

que me es tan fácil de imaginar

quiero tanto hacerme daño

pero cuando lo intento no puedo

cuantas veces no he tenido un cuchillo en las manos

una hoja afilada contra mi piel

cuantas veces no he visto un trailer pasar a gran velocidad

parada enfrente con los ojos cerrados

cuantas veces no he estado en unas gradas muy altas

a tan solo un paso de caerme

cuantas veces no he tenido en mis manos veneno

sentir en los labios su poder

ya no le encuentro sentido a nada

no quiero vivir así

no quiero morir tampoco

quiero mi vida

la que se suponía

que tenia que vivir

no hay día

no hay hora

no hay minuto

no hay segundo

en cada respiración

que me sienta tan arrepentida

aunque se escuche una de mis carcajadas

no es una risa verdadera

vivo siempre engañada por mi misma

porque soy TAN INTELIGENTE

que puedo engañar a cualquiera

y a mi tambien

porque no se que hago con mi vida

porque ya no lo quiero vivir desde hace tanto

cuantos castillos en el aire no he construido

y he visto caer para hacerse pedazos

nadie puede sentir lo que yo siento

en esta mugre piel

con estos mugres huesos

ni con esta mugre cabeza

me siento siempre tan estúpida

me tengo lastima a mi misma todo el tiempo

ahí parada en la ventana

todos los días

como rogando

como deseando

como envidiando

detrás de un cristal

observando mi fantasma

ese estúpido fantasma

detrás del estúpido cristal

la vida que debía vivir

me quiero hacer daño

me merezco llorar tanto

merezco todo lo malo que me pasa

porque siempre será mi culpa

cualquier cosa que hago

cualquier cosa que pase

siempre seré la responsable

porque siempre yo tengo la culpa de todo

de que quiero que me devuelvan mi vida

Ya estoy cansada, siempre estoy cansada.

Siempre ando triste como cuando te falta algo y no sabes que es, me siento tan perdida, siempre doy vueltas con el patio siempre estoy entre mis amigos de 7mo y mis compañeros de 6to es como escoger entre lo que tenia prometido y lo que tengo que vivir.

Me cuesta tanto, me cuesta tanto, yo crei que ha estas alturas ya no, pero es al revez entre mas pasa el tiempo me cuesta mas.

Esa promesa, tantos sacrificios que hice hace 4 años parecen no haber valido la pena por causa de mis descuidos, tanto cambio en mi casa, tanto cambio en mis amigos.

¿Porque las cosas no podian ser como se suponia que iban a ser?

A no, el destino, Dios o lo que sea que afecte ahi no quiso.

Me pusieron aqui donde estoy, yo me puse donde estoy, o fue el destino, o fue Dios, o fueron las circunstacias, o es que todo esto que me duele tanto tiene un proposito.

Todas las mañanas veo a mi fantasma como en las carreras de Mario Kart, donde jugas contra tu fantasma que quedo grabado de otra carrera.

Todos los dias soy yo contro mi fantasma, es mi realidad contra mi promesa, la de ser graduanda.

Talvez sea una estupides, pero a mi me duele mucho, talvez me quejo mucho, pero me quejo porque asi soy yo.

Quisiera despertarme algun dia y que me digan que fue una pesadilla larguisima, donde mi manera de vivir 7mo 2011 era pararme como idiota en la ventana para ver que hacian.

Me tengo tanta lastima a mi misma, no me imagino lo estupida que me he de ver ahi, irradiando envidia y una clase extraña de amor y odio.

que ganas

q ganas de llamarlo

de oir su voz

no se ni para que

porq me duele en cualquier sentido

q ganas de abrazarlo

de tenerlo entre mis brazos

no se ni para que

porq el abrazo seria frio

q ganas de ver sus ojos

y perderme en ellos

no se ni para que

porq en ellos encuentro dolor

q ganas de ver sus sonrisa

y saber que es feliz

no se ni para que

porq ya no soy su felicidad

q ganas jugar con sus dedos

de sentirlos una vez mas

no se ni para que

porq ya no corresponderia la caricia

q ganas de besarlo

de decirle que lo quiero

no se ni para que

porq talvez el ya no siente lo mismo por mi

Dialogos de Evangelion :D

* Subconsciente: Vivirás el resto de tu vida redigiriendo tus contados recuerdos agradables.
* Shinji: Me basta creer en lo que dicen con eso puedo vivir.
* Subconsciente: Aunque sepas que te estás engañando.
* Shinji: todos lo hacen, es la forma de sobrevivir.
* Subconsciente: si no aceptas que eres capaz de cambiar tu yo interno, no vas a poder continuar.
* Shinji: Este mundo tiene demasiado sufrimiento para poder continuar.
* Subconsciente: Por ejemplo, no sabes nadar.
* Shinji: Los humanos no flotan.
* Subconsciente: Es autocompasión.
* Shinji: No me interesa como lo llames.
* Subconsciente: Haz estado cerrando los ojos y cubriendo tus oídos para no ver ni escuchar lo que quieres evadir.
* Kensuke: Su hermana resultó herida en el incidente.
* Misato: No importa lo que digan los demás.
* Gendo: ¡Vete!
* Subconsciente: Ves, de nuevo huyes de la realidad
* Shinji: NO, ¡no quiero escuchar!
* Subconsciente: Nadie puede justificar su existencia haciendo un rosario con sus momentos más felices, y en particular yo no puedo, yo no puedo, yo no puedo, yo no puedo.
* Shinji: Que tiene de malo hacer lo que quiero hacer, ¡Ya dejame en paz!

Diario de un alma enferma 2

¡No se que tengo, ya me asuste!

Me palpita el corazón super rápido cuando como, siento que me quedo sin aire y de repente se me para la respiración y me quedo quieta con los ojos bien abiertos sin pensar nada. Luego de un par de segundos reacciono como si alguien hubiera gritado con un temblor en las manos horrible. Todo el tiempo estoy nerviosa, ansiosa, imaginando cosas malas y me da miedo. Me dan escalofríos y cierro la mandíbula tan fuerte que me duele la cabeza, no hablo, no digo nada. No se si estoy pensando o no, cuando me hablan todo lo hago como en automático solo digo que si a todo lo que me dicen.

De repente me da un bajón, se me quita la paranoia y me da sueño. Siento como mi ojo izquierdo parece mirar a un lado distinto al derecho mareandome, se cierran mis parpados sin que yo lo desee miro todo borroso y me duermo por un momento.

Despierto otra vez con el corazón a mil y la respiración acelerada.

¡Que demonios esta pasando conmigo!

Le cuento a mi mamá y me mira con una cara que podríamos traducir como enojo/confusión voltea la cara donde esta mi papá y le dice con la misma cara: Esta niña esta mal pero no se ha donde llevarla o que hacer con ella.

Mi papá escucha toda mi explicacion y pone la cara de preocupación/confusión da un suspiro y me dice: Tanta tension te tenia que afectar, estas muy ansiosa.

Empieza a pensar que hacer conmigo y me siento mal de sentirme asi y causar tantos problemas. Me dan ganas de llorar y las manos me tiemblan un poco.

No entiendo que me pasa, ya no me quiero sentir así ¡ya no quiero!

de como perdono de facil (o es q soy estupida?)

En estos días hay algo que sinceramente no me deja dormir bien y es que me pelee con una amiga muy querida para mi y que de pronto se volvio una verdadero dolor en el ....

¬¬

Yo la quiero muchísimo pero me molesta la presión que pretende hacer en mi para que mejore mis notas. Un dia de estos nos peleamos y me dolio mucho. Llore un monton porque para mi pelear con alguien es como que me digan que se murio. Si ya lo se, que ridiculez.

Pero asi soy yo, me criaron con este corazon tan blandito y tan sensible que me da pena cuando se me cae alguna almohada en la noche y en medio de mi sueño la recojo del piso y le pido disculpas.

Hay quienes dirán que es falta de carácter o de personalidad pero no es mi intencion ser asi, yo miro una hormiga y pienso en lo maravilloso de la vida.

Asi o mas fresa Y QUE!!

La cuestion es que desde que me pelee con ella, pienso mas en ella todavía. Como si mi subconciente me hiciera una mala jugada recordándomela mas de lo acostumbrado. Pienso "Le voy a contar aquea lo que vi en la camioneta!", instantáneamente mi sonrisa se borra y una sensacion horrible se forma en mi garganta y entristece mis ojos, "Es cierto no le hablo".

Y mientras pasa el dia ella me ve con sus ojos de "yo se que me queres hablar, pero primero me tenes que dar la razon" y aunque se escuche feo pero... en esta ocasion sé que tengo la razon.

Me muero por hablarle y volverla a abrazar y reirme con ella, y se que no falta mucho para que mi dulce y odiosa conciencia perdona las cosas que me ha hecho que ni son tan graves pero que igual duelen. Talvez solo sea una cuestion mas de orgullo que de otra cosa.... no se...

Detesto ser asi a veces... ¿porq no puedo mandar a la mierda a la gente? ¡A no!

A la niña todo le duele y todo le quita la paz mental. Que tontera en serio.

forgetten

not even a new smile

not a feeling of

the sun shinning for me

not hearing the birds sweet song

not a little spark

to make this feel better

listening to the deafening

sound of music

how it sorrounds the room

where's a lot of people

but not the one i care about it

all of them just coming and going

music came in to my ears

enter into my brain

(keeping me from think)

enter into my heart

(keeping me from feel)

enter into my soul

(keeping me alive)

where can you be, sweet romeo, instead of beside me?

what are you're brown eyes looking at instead of me?

what are you're soft hands doing instead of caressing me?

what are you're sighs going if they never came to me?

why is that you're so afraid of showing love?

maybe it's not love what you're feeling

maybe it's a kind of affection

maybe its just an habit to say

"i love you" holding our hands

maybe it's just that we're to scared

of feeling alone again...

where are we going Romeo?

what are we gonna do?

are we going to pretend

for own sake

that we love each other?

or are we going to

stare at clocks until time

show them the truth?