En serio que intento analizar mi vida, mis acciones, ser ordenada, ser mejor. Pero es muy cansado.
Me siento agotada, como muerta otra vez. Esta inestabilidad es el colmo, pasar por una dos tres semanas de aparente estabilidad, de felicidad para despues regresar a este deseo de ser hermitaña de alejarme de morirme y desaparecerme.
Se que no se supone que sea facil crecer o madurar, pero tampoco me parece que deberia de ser tan extraño.
Me paso el dia del amor al odio, entre las fantasias de mi cabeza y la realidad que me alcanza. Hay dias que pienso que quiero a mis amistades, que todo va a estar bien y que no debo de detestarlas. Hay otros dias que me despierto odiandolos con todos mis fuerzas, como si hubieran matado algo mio y siento una sed de venganza extraña.
Ya no quiero estar en mi casa, me aburro me siento encerrada. Encerrada, no en cuatro paredes si no entre una vida repetitiva y desesperante de obsesiones y costumbres raras.
Aun asi, creo que estoy mejor. Poco a poco voy aprendiendo a manejar mi animo, empiezo a entender como funciona mi cerebro con los medicamentos para dominarlos yo a ellos y no ellos a mi.
Es extraño como las medicinas me hacen estar en un estado de tranquilidad tan feo, porque no me enojo, no me pongo triste, no me frustro pero a la vez no me emociono, no me rio, y me siento tan fria.
Si no me las tomo, me rio, me carcajeo y mi sonrisa es sincera a la vez que me pongo furiosa, me desespero y quiero matar a la gente.
Todavia no se cuando alcance mi estado neutral donde sea yo pero no adormitada.
Mientras tanto buenas noches.
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Deja aqui un comentario o lo que se te ocurra :D