La noche del lamento - cuento

Eran los 6 de la tarde de un domingo cualquiera. Después de hacer varias tareas de la casa y verificar algunas cosas que faltaban en la cocina, subió a su auto dirigiéndose al comercial a comprar lo faltante.

El atardecer resplandecía al fondo de las montañas mientras una nube gris se iba asomando lentamente.

Tomo varias cosas de los anaqueles, salsa, servilletas, un par de sopas. Atol, para la mañanas. Pan sandwich, azucar, leche, aceite... y así seguía la lista mental que llevaba preparada.

Y mientras caminaba empujando el carrito a través de los pasillos, escucho el estruendo del cielo.

Llego corriendo a la caja pero solo había una señorita. 

Rápido, rápido, rápido pero la patoja era mera lenta.

Ella volteaba a ver hacia afuera, mientras la nube negra cada vez se acercaba mas y mas.  

Por fin llego su turno, ¡gracias a Dios llego su turno! 

Pago y se fue a paso apresurado hasta el estacionamiento. Unas pequeñas gotas cayeron en su cara. Se subió y emprendió el regreso a casa. Una cuadra, dos cuadras, avanzaba rápido pero prudentemente por las calles. Llego a la garita de la colonia, ¿por que la gente no tiene lista su licencia cuando llega a garita?! 

De repente una por una, pequeñas gotas de agua empezaron a caer de la nube gris que había alcanzado su objetivo.

Por fin el carro de enfrente avanzo y ella no dijo su habitual "Buena tarde" cuando paso junto al guardia. No tenia tiempo para amabilidades. La gente empezaba a correr buscando refugio o llegar a su casa, igual que ella.

Las gotas cada vez eran mas constantes y empezaron a mojar todo a su paso. Gracias a las laminas de la colonia se escuchaba como se venia acercando. 

Estaciono el carro lo mejor que pudo en su urgencia, abrió la puerta de la casa pero ya era tarde.

Cuando llego al patio de atrás, vio la catástrofe.Ya no había nada que hacer solo pudo exclamar con horror:

-AY LA ROPA!. 

Sentimientos de automutilacion y otras conductas destructivas

Shhh, esto es un secreto, no se lo digan a nadie.
Pero otra vez me siento mal.
Otra vez me siento miserable.
Y de quien es la culpa? PUES MIA!!
De quien mas va a ser?
Solo que no se que hacer.
Estoy harta del fracaso.
Pero no consigo alejarme de el.
Que hago?
Otra vez pienso en morirme.
En cortarme.
Nunca lo he hecho pero,
nunca es tarde tampoco.
He pensado en tomar,
en drogarme, pero ni siquiera tengo dinero.
Y no se si soy tan valiente
como para echarme a perder del todo.
Por que todavia tengo la estupida esperanza
de que puedo hacer algo bueno con mi vida.
Estupida voz,
seria mejor que me dejaras matarme.
Ya estuviera muerta desde hace tiempo.

We accept the love we think we deserve

Me da miedo, pero creo que esta pasando.
Se que soy tonta, que soy a veces ciega.
Que de alguna manera, a lo largo de mi vida,
aprendí a amar mas a los demás de lo que me amo a mi.
Que así es la manera en que se debe de amar.
Aparentemente no es así.
Aparentemente estoy mal.
Tal vez por eso eventualmente me canso.
Siempre he pensado que amar a alguien
en parte es "soportarlo".
Que particularidades de la persona,
sos capaz de llevar en el día a día.
Todas esas actitudes y mañanas que tiene cada quien,
eso que nos caracteriza y no siempre nos hace agradables.
Y aguanto, aguanto muy bien.
La vida me hizo fuerte, aguantadora.
Pero solo de ciertas cosas.
Me da miedo, que eventualmente,
me canse.
Porque hay cosas que me duelen y no se si podre superar.
Porque talvez sea mi culpa como me trates.
Por que se repite la historia, de alguna manera.
Que tal vez no es amor, que tal vez es costumbre.
Otra vez. Que tal vez es solo comodidad.
Que probablemente, sea mi culpa.

Y vos te limitas a decir casi siempre "no sé".

The curse of greed

Hacia tiempo que no me sentía como hoy.
Anoche, me acosté temprano, antes de las 10. Aunque estaba viendo Fairy Tail, me entro un sueño horrible y lo único que quería era dormir. Me arregle y en menos de 10 min ya estaba acostada soñando con quien sabe que.
Me desperté un par de veces en la noche. Una de las tantas fue para bajar a la Elly de la cama. Otra fue cuando mi papá entro al cuarto a despedirse desde la puerta cuando se va a trabajar. Eran las 4:40 am.
Después se me espanto el sueño. Di una vuelta por la casa y me sentía tan perturbada. Raro.
Fui al cuarto de mi mamá, me acosté en su cama y le dije "no tengo sueño, es tan raro" y me quede dormida. A las 7 am me levante y me fui a mi cama y seguí durmiendo. Me desperté hasta las 10 y porque mi hermana hizo mucho ruido al regresar de bañarse.
En todo el día, he sentido tanta ansiedad.
Desayune, tome chocolate. Me dio taquicardia. Encontré un chocolate que me había regalado un niño el día del cariño y me lo comí. Me resulto tan dulce que me hice una taza de consomé.
Después fui a mi cuarto y dormite otro rato.
Es definitivo. Esto es depresión.
De donde rayos salio! Tantas ganas tengo de tener dinero? La respuesta es: SI! Ahuevos que quiero dinero!
Aunque trabajar me resultaba tan pesado, me sentía tan bien al pensar en que podría ahorrar para todas esas cosas que quiero y que por el momento parecen imposibles.
Mi casa.
No tener TANTAS deudas.
Verme mejor.
Ayudar a mis papas.
Vivir economicamente más tranquila.
Odio tener 23 años y sentir que la vida me supera, que no voy a poder hacer todo lo que quiero y no soy la mitad de lo que quiero.
Por el dinero.
Por otro lado pienso, soy feliz?
Pues de hecho, hasta antes de pensar que quería dinero, si lo era.
Estaba bastante satisfecha con mi vida como maestra, estudiando y haciendo todo lo que hago.
Pero de repente es como si una maldición me hubiera alcanzado.
Decidí llamarla codicia.
Todas esas cosas que quiero, que no tengo y lo mas interesante es que NO LAS NECESITO!
No necesito una casa gigante con el árbol en el patio, no necesito dinero para verme mejor y aunque ayudar a mis papas seria bueno, considero que meterme a ayudarlos seria tomar responsabilidad por sus malas decisiones.
Y eso es lo que tengo que aprender, a tomar buenas decisiones sobre el dinero desde ahorita. A vivir con lo que tengo. No es conformismo lo mio, por que en ningún momento me voy a quedar quieta esperando a que el dinero llegue a mi.
Pero quiero pensar que puedo vivir de lo que me gusta, aunque no me de tanto dinero como me gustaría tener.
Y ese es el punto, el dinero no es la felicidad, la felicidad la decido yo.
Si soy feliz esclavizada trabajando en un call center ganando mucho.
Si soy feliz jugando y cantando con mis niños ganando poco.
Esas sonrisas, esos besos, esos abrazos que me dan los niños valen mas que los cientos de quetzales para mi, para mi vida, para mi alma.
El dinero no es la felicidad, hacer lo que te gusta y que eso te de para comer si. Aunque comas huevo y frijol mañana tarde y noche. La alegría de hacer lo que te gusta no se paga ningún dinero.