del corazon y su más terrible captor, la angustia

Otra vez me siento pequeñita
como el diminuto pedazo de nada
que me toco ser en este
inmenso universo.

Se que tengo un corazón que late
ahora late fuerte
acelerado apresurado
como si estuviera atrapado
como si lo metieran en una cajita
y quisieran aplastarlo
encerrarlo
dejarlo sin aire
matarlo
mi corazón grita y patalea
como hace alguien que intenta huir
no quiere morir
y lucha
no porque lo quiera
sino por instinto

Detesto que me tiemblen las manos
ser una manojo de nervios
sentirme chiquita
sentirme inferior a algo
sentirme tan poco por no poder lidiar
con la situación.

Tengo miedo a que una de las mejores cosas
que me han pasado en la vida
desaparezca
tan rápido y eficazmente
como los hechos suscitados
para que entrara en mi vida.

Mi corazón se tranquiliza por momentos
late despacio
como esperando que lo dejen salir
que ya no lo aprisionen
que piensen
seguro ya esta muerto
para que cuando suelten la presión
poder salir corriendo
y huir

no porque lo quiera

sino por instinto

Pero no funciona
parece que LA ANGUSTIA
(su captora)
disfruta de verlo sufrir
le gusta ver como se revuelca por momentos
le gusta oír sus gritos quejas y lagrimas
y cuando se queda callado
shh...
(no hagan ruido, pronto volverá a gritar)
.......
..............
.....................
.............................
el corazón recuerda el dolor que le causa la angustia
y vuelve a gritar y patalear.

Pobre corazoncito.
Que mala es la angustia.
¿Quien podra salvarlo?
¿Quien podra?
¿Quien, si es parte de mi que soy
el diminuto pedazo de nada

que me toco ser en este 

inmenso universo?

de mi atorrante vida y otras malversaciones de tiempo

Pasa como siempre que cuando yo me voy todos vienen, que cuando estoy nadie esta. Durante semanas me pase escribiendo babosadas en este blog porque no habia nada bueno que leer, entonces cuando no leo, escribo.

Y ahora que me he alejado un poco (si, estaba de viciosa terminando Los Sims The Urbz, pero eso se los cuento otro dia) resulta que todo el mundo escribe en sus blogs. Esta bien, es entretenido leer a otras gentes y sacarme de pensar solo en mi.

No tenia ganas de escribir, me la he pasado tan aburrida.

Antes pensaba que conocia el aburrimiento, pero ahora si no solo la conozco, vive conmigo el condenado.

Ya no me recuerdo cuando fue la ultima vez que fui a la escuela y si cualquiera escuchara esas palabras seguramente pensaria que soy una vaga. Tienen razon hasta cierto punto es decir, solo me estoy en la casa sin hacer NADA.

Ahora definamos VAGANCIA y sus derivados.

vagancia

1. f. Pereza, holgazanería, falta de ganas de hacer algo:
   si no fuera por su vagancia, tendría buenas notas.

   
   

vagar  (del l. vacare, estar ocioso)

intr. Estar ocioso, sin oficio ni beneficio

vago, -ga  (del l. vacuu, vacío)

adj.-s. Vacío, desocupado, sin oficio.

Si, definitivamente soy una vaga desvergonzada.

Tuve que ordenar mi rincon el otro dia, y note lo empolvado que esta mi teclado y la guitarra, ni que  decir de la pobre marimba y la flauta solo la toca mi abuelo para atormentar a mi perrita.

Últimamente mi mamá me ha estado presionando con lo de los trabajos, no es que no quiera trabajar, pero es que todavía no puedo. Hasta no terminar las clases no puedo trabajar, es un hecho. Así que lo único que tiene que hacer ella es esperar unas cuantas semanas y ya, no tendrá mas una hija vaga.

Todavía tengo muchas cosas que decidir, como mentir o no mentir sobre algunas cosas, qué voy a decir, cómo lo voy a decir. Ej.: ¿Qué voy a poner en mi currículo? ¿Tengo que poner que estudie en la escuela? ¿O simplemente omitimos los últimos tres años de mi vida? Y si los pongo ¿para qué? ¿Cómo explicar las cosas? ¿Será que les va a importar a los que me contraten? ¿O seré una empleada más? Pero lejos de eso, ¿cómo explicarle al resto del mundo, a la gente que conozca como ha sido mi vida?

Tengo que admitir que soy una persona, algunos dirían "indiscreta" porque nunca me ha preocupado decir lo que he hecho, donde he estudiado, etc cosas de mi vida que muchos tienden a no decir. Supongo que ahora tendré que cambiar para no hacer complicadas las cosas. O al menos no MAS complicadas.

Lo que sé es que me tengo que decir desde un principio, no puedo decirle una cosa distinta a cada persona que pregunte. Si voy a "no-decir-la-verdad" tiene que ser lo mismo todas las veces.

Rayos, decir la verdad DE VERDAD es más fácil.

No se, esto me agobia, tal vez ni siquiera debería de pensar en estas cosas pero que puedo hacer, las pienso y no es como que pudiera dejar de pensarlas y ya.

Cosas que se cuando se va a una entrevista de trabajo:

NO ir vestido de café, dicen que les da una mala señal a los que te entrevistan.

No se si sea verdad,a mi, solo me lo contaron.

           

i miss them - friend(less) life

i miss the way it used to be
the way everyday the sun seemed to shine so bright
the way the birds seemed to sing so sweet
the way everything seemed kind of weird perfect
i miss to laugh
to get angry
to get nervous
to get excited
i miss my friends
who i loved like my brothers and sisters in the life
i miss their smiles every day
i miss being loved and cared
i miss being rescued by their jokes
sometimes i thought they were the ones who need me
but it seems i was the one who needed them
they're fine
they carry on with life
but me
i just feel so lonely sometimes
like my shine has gone
with their friendship
people around me now say
they weren't my friends
that they just used me
for their benefits
that they never really cared for me
as i did for them
my head thinks is true
for what they've showed this far
but how can i said that to my heart
where all the good memories layed?
how can i  convince myself
that all of what i've been holding on to
all of what we shared together and make me happy
all what i feel for them
is false??

i miss them
i miss to feel cared and loved
i miss my brother and sisters in the life
but know they are gone
they keep on with life
with out me
guess i must do the same
even when its hard to think
i guess thats what i have to do too.
anyway.... i miss them.

        

Trastorno Pasivo Agresivo de La personalidad

El viernes pasado mi papá y hermana salieron cada quien a sus asuntos, dejandonos a mi mamá y a mi en la casa. La idea para el dia era ir a conocer una universidad y depues ir por mi hermana al lugar donde hace practicas. Me desperte tarde como acostumbro desde que no tengo mayores responsabilidades que tener limpia la casa y cuidar de mi misma. Mi mamá estaba sentada en el sillon pero le notaba las ganas de levantarse y limpiar (yo creo que es una manía pero no se). Se fue a bañar y mientras la esperaba afuera decidi terminar mi tarea de psicobiologia que se trataba sobre "patologias de la personalidad). No habia terminado aun cuando mi mamá salio en bata del baño y me dijo que me apresurara, si no ya no iriamos a ningun lado. "Ya voy" le dije pues me faltaban unas pocas lineas para terminar. En esas ultimas lineas vi algo que me asusto:

 "y por otro lado, cuando el sujeto cumple el criterio general del trastorno de personalidad, pero su sintomatología no se acoge a ninguna de la existente en los subtipos (por ejemplo, el trastorno pasivo-agresivo de la personalidad)."

TRASTORNO PASIVO-AGRESIVO DE LA PERSONALIDAD

Me quede perpleja unos segundos, se me pusieron las manos frias y mis impulsos me dijeron que abriera otra pestaña para buscar en google.

trastorno pasivo-agresivo

Aproximadamente 127.000 resultados (0,17 segundos)

Empece a leer, no podia ser verdad... 

"El trastorno pasivo-agresivo de la personalidad se caracteriza por conductas de resistencia y oposición, entre las que se encuentran las tareas eternamente pospuestas, no tomar nunca decisiones, desidia en el trabajo o la falta de responsabilidad en obligaciones de diversa índole"

"Desea por un lado sentirse independiente de los demás y por ello le disgusta acatar las órdenes de los demás no cediendo ante el otro; pero por otro lado desea contar con el favor del otro puesto que el pasivo-agresivo es muy dependiente, y no puede permitirse la confrontación directa y el ser asertivo, puesto que corre el riesgo de perderle."

"Trastorno de la personalidad cronico, en el cual una persona parece ser condescendiente con los deseos y necesidades de los demas, pero en realidad se resiste pasivamente a ellos. En el proceso, la persona se vuelve cada vez mas hostil y enojada."

"La personalidad pasivo-agresiva expresa continuas quejas sobre su desgracia y de sentirse incomprendido y menos preciado por los demás."

"Desprecia y critica de forma poco razonable a las figuras de autoridad con quienes establece relaciones de hostilidad encubierta pero de dependencia."

"Muestra envidia y resentimiento hacia el éxito ajeno y recurre a continuos intentos de para frustrar los planes de los demás. Es frecuente la búsqueda continua de defectos en aquellas personas de las que depende."  

.... La psicóloga se lo había dicho a mi mamá hace ya muchos años, aun así nunca creí que fuera verdad. Seguí investigando, creo que soy del tipo Negativista Dubitativo o del Negativista Abrasivo  También leí que lo mas difícil de este trastorno es hacer ver a la persona que esta mal, pues obviamente puede ir a terapia y decir que si a todo lo que se le diga... pero puede que nunca cambie por dentro.

Mi mamá me empezo a regañar por la tardanza, le dije que esperara solo un rato más, me dijo que seguramente no queria ir, que Maria Elena tenia razon de que yo era pasivo-agresiva y que por eso nunca le hacia caso. Se desato la pelea como suele suceder, al final de la tarde no habíamos hecho nada de lo planeado.

september 14

No se porque, de repente tengo otra perspectiva de la vida. Como si a las 4:35 de la tarde de hoy se me abrieron los ojos igual que hace 20 años cuando nací.

Ojala así fuera todos los días, de tener estas ganas de vivir y de luchar, de pelear por mis sueños, de reírme de salir, de estudiar, de conocer gente, de leer y de ser cada día mejor.

Quiero que esta energía que siento dentro de mi cuerpo quede plasmada en letras, porque suele sucederse que no dura mucho tiempo y con los desastres naturales de la vida se apaga la llamita que cada 14 de septiembre se enciende.... pero esta vez mi luz ha estado apagada ya por muchos meses.

Quiero brillar como alguna vez lo hice, quiero ser razón de alegría y no de lastima e incertidumbre, quiero volver no solo a sonreír yo, sino hacer sonreír a los demás.

Quiero ser lo que siempre he querido ser y mil veces mejor, porque de todas las cosas de la vida uno aprende, y porque no hay nadie que llegue a luz sin antes conocer la oscuridad.

Quiero colores, quiero aromas, quiero aventuras, quiero sonrisas, quiero ilusiones, quiero sonidos, quiero vivir.

Quiero libros, quiero letras, imágenes, texturas, sensaciones, experiencias, emociones, quiero vivir.

Quiero vivir, EN SERIO!

Solo quiero vivir.

añoranzas de los dias ocupados

Añoro los días en que tenia cosas que hacer
en los que mi mente se ocupaba
y no divagaba
en los que no descansaba
si no trabajaba.
Últimamente me siento un poco inútil
como si el hamster en mi cabeza
se va por mucho de vacaciones.
Añoro decir "Tengo mucho que hacer"
y que las cosas sean un reto
eso ayudaba a mi autoestima
saber que iba logrando sueños.
Ahora me siento estancada
parada en el conformismo
en la deserción de un sueño
que de haber seguido
me hubiera matado de a poco.
Prefiero esta muerte
un poco más lenta
y por ratos
más dolorosa.
Pero quien quita y dentro de un tiempo
vuelva a estar ocupada
y no preocupada
vuelva a tener ganas de salir a la calle
ver el sol y dejar de añorar.

deseos de cosas imposibles (cumpleaños nooo)

Nunca me había pasado esto antes. (Creo)

No tengo ganas de que sea mi cumpleaños, lo quiero bien pero bien lejos. Que falte mucho tiempo, que falten meses de meses y años y miles de años (aunque eso no sea posible).

Que conste que no es por la cuestión de que a las mujeres no les guste decir su edad porque piensan que estan viejas o yo que se.

No soy así (creo).

Es solo que... en los cumpleaños se celebra, y yo desde hace algún tiempo he empezado a desear no ser el punto de atracción de nada. No quiero ser lo importante, porque no valgo algo como eso. ¿De que puede valer mi vida?

Veinte años medio vividos.

No soy nadie, ni nada.

Quiero ser invisible.

Tal vez solo sea, que tengo miedo de ser mayor.

De tener responsabilidades, obligaciones mas serias etc. No estoy lista para eso.Siento que no he hecho nada importante ni nada asi. Es decir, solo tonteo todo el tiempo. No hago nada. Mi actividad favorita ha sido convertir oxigeno en dioxido de carbono. ¡Y A VECES ME CANSO DE ESO!

Pero bueno esta comprobado que no se puede tener el tiempo. Asi que de ahora en adelante HABRA QUE PONERLE HUEVOS (al pastel).

como el tiempo me ha cambiado

A veces me doy cuenta

como he cambiado

como la vida

a fuerza de empujones

de golpes bajos

de palabras duras

me ha hecho madurar

ser una poco más

humana

poner los pies

un poco más en la tierra

menos en el cielo

escuchar un poco más

mi alrededor

y menos mi interior

poder ver

las cosas pequeñas

y sentirme feliz

sin pensar que

solo con cosas grandes

con reconocimientos monumentales

se puede vivir

Me doy cuenta de cómo la vida me ha cambiado

quiero pensar que para bien

como el destino ha movido sus hilos

para llevarme de manera violenta

a veces

a veces suavemente también

a los lugares donde debo estar.

Me he vuelto una creatura moldeable

una creatura a veces frágil

como una muñeca de cristal

tan transparente

tan bella

a veces una creatura

extraña y resistente

como una piedra en la montaña

cubierta de lodo

y pateada por el caminante.

He vivido la gloria

y llorado la desgracia.

de ambas me ha tocado

levantarme ayudada

con mis manos desnudas

sobre la tierra mojada...

Internamente me he prometido

ser feliz sin importar que

que aun cuando me fueren arrebatados

los sueños que he anhelado

habría de hacer nuevos

para tener un lugar a donde llegar

soñar con una vida plena

entendiendo que aun ella

puede haber alguna dificultad

porque no existe la alegría sin la tristeza

la luz sin la obscuridad

y no sería yo la que escribe

si la vida no me hubiera tratado

a veces bien,

a veces mal.

de la entrada 90 en el mes 9 y las pesadillas concebidas

Me cae mal ser de las que dice "como pasa de rápido el tiempo" pero, como pasa de rápido el tiempo. Ya es septiembre, gracias a Dios. Es el mes de mi cumpleaños, hace 20 años mi mamá tenia una pansa "hermosa" dice ella y dice que todos estaban preocupados porque estaba sentada muy cómoda en vez de de cabeza como debía estar. 

Seguro sabia que aun faltaban un par de semanas y por eso me acomode. 

Puedo describir este año como una noche tranquila en esas donde te acuestas con una sonrisa en los labios pensando que será una buena noche. Te cuesta dormirte, tu cabeza esta llena de pensamientos que no se callan nunca. Das vueltas y vueltas, hasta que sin saber cuando o como te quedas dormido y empiezas un sueño inmediato y perturbador. Donde todo pasa muy rápido y solo sentís angustia. Abrís los ojos pensando que aun estabas despierto, pero no, solo fue un sueño. Cierras los ojos con pesadez y tu sueño sigue tan feo o más horrible que el anterior. 

Abrís los ojos e intentas tranquilizar la respiración. Tu corazón parece salirse de tu pecho. Que horrible, piensas y te persignas para conseguir paz. Pero no se detiene. Sigue así hasta temprano en la madrugada, con sueños horribles donde sientes que se te va la vida, donde sientes miedo, desesperación, soledad, tristeza y ansiedad. Donde sentís que el corazón se te evapora junto con todo lo bueno. Hasta que en una de tantas veces que abres los ojos ves que ya es hora de despertarte, agradeces a los cielos y te levantas intentado olvidar todo recordándolo. 

Y como suele suceder con los sueños (al menos a mi me sucede) entre más intentas recordarlos, más se te olvidan. Cuando intentas contárselo a alguien, se desvanece de tu mente como magia, hasta que lo olvidas por completo.

Así describo yo estos últimos nueve meses (en los que podría haber sido concebida una vida y dada a luz, así también como pudo haber muerto) como una pesadilla eterna en la que despiertas y cuando te duermes vuelves a soñar cosas feas.

Y algo igual que en el sueño, entre más tiempo pasa, me voy olvidando de todo. ((THANKS GOD)).

sobre que me gusta leer el periódico y de ir a votar

Todos los días desde que deje de ir a la escuela, me levanto voy al baño, camino a la sala y me pongo a leer el periódico. ¡Y deveras lo leo!

Bueno lo único que me salto es la parte de finanzas o economía y todo eso. Lógico, no entiendo y no me interesa sinceramente. Aunque los deportes si los entiendo y también me valen....

Llevo meses leyendo sobre candidatos a presidente y los escándalos a su alrededor. Leo encuestas artículos, la  opinión de algunos columnistas, etc. Y por supuesto mi, parte favorita son las ultimas hojas donde hay cosas sobre libros, teatro, música y culturas.

:D  Como soy de feliz cuando leo en serio.

En fin. Me entretengo leyendo casi todo el periódico y pude leer todo el alboroto de Doña Necia y sus seguidores, de que habían matado a no se quienes de alcaldes para San José Pinula, que lo de Facundo Cabral,  lo de la señora Siekavizza que suena por todos lados, etc, etc, etc, noticias de aquí y de allá.

Me acuerdo que cuando era mas pequeña era de los niños que se aprendían las cancioncitas de los partidos y le hacia burla a los anuncios. Recuerdo ir en el bus del colegio cantando melodías tontas y molestando con mis compañeros. Recuerdo que hace como tres elecciones le pregunte a mi mamá por quien iba a votar ella. Me dijo que por un señor que no sonaba mucho pero que parecía ser alguien inteligente y honrado. Me acuerdo de  que mi abuelito llegaba a pelear cuando salió Portillo, de que el tipo era un ladrón y no se que más. Mi mamá le decía que no se quejara porque al final de cuentas él había votado por el FRG. Yo no se, tenia como unos doce años y no me importaba para nada. Lo cuestión es que quería ser grande para poder votar. 

Hoy en la mañana el señor de la tienda que esta enfrente de la casa le ha dado unas tarjetitas a mi abuelo. Mi abuelo entro muy entusiasmado y me dice: "Yyyy jijiiji mire mija, mandaron esto para saber donde votar". Eran unas tarjetitas del TSE con los datos de las personas y en donde exactamente debian ir a votar. "Puchica" continuo mi abuelito "aquí esta la suya. Ya le toca ir a votar pues, jijiji si ya va a cumplir veinte años, ya esta viejita". Me dijo con su sonrisa ya sin muchos dientes y me extendió la tarjetita.

Le contó a mi papá y el molestandome me ha dicho: "Ay mi ciudadana!" y se sonrio. Yo solo baje la cabeza como con vergüenza. ¿Ciudadana? ¿Votar? ¿¿¿YO??? 

En definitiva ya no soy la niñita que cantaba canciones de publicidad en el bus, ni la que le preguntaba a su mamá por quien votaría. Ya tengo casi veinte años, durante esos años me han enseñado a leer y a escribir, a pensar y analizar. Tengo la capacidad de discernir entre lo malo y no tan malo y lo que aparenta ser bueno. Me da miedo pensar que una equis (porque lo que hay que poner es una equis verdad?) en un papel decida algo TAN importante como el dirigente de una nación, y que esa equis la tenga que poner yo.

Eso si no soy de los que espera que el presidente lo cambie todo, es cierto que sus buenas o malas decisiones afectan, pero lo que más marca un país son las decisiones de sus habitantes no solo una vez cada cuatro años sino todos los días al levantarse de la cama y decidir que harán durante su día. Si serán buenos, malos, amables, abusivos, colaboradores o destructores de vidas ajenas.

Ya estoy grande. Tengo casi veinte años y tengo que ir a votar... RAYOS....