de el unico almuerzo y que todo se parece a su dueño

Hace como una hora cuando preparaba solamente un almuerzo me di cuenta que los próximas semanas serán aun mas solitarias que los anteriores.
Mi hermana va a estar de practicas y va a venir hasta la noche junto con mi mama, dejándome sola todo el día  Algo bueno: tendré la computadora para mi sola todo el día.
Algo malo: no es bueno estar solo.
A veces quisiera tener amigos con quien hablar con quien poder salir a caminar por la colonia, comer un helado, algo así. Pero no tengo, supongo que es mi culpa pero es que tampoco quiero ser su amiga. Es gente que no va conmigo.
Si hablo por el chat de fb o por el msn con mis amigos, lo mas seguro es que ninguno me conteste o me conteste cortante diciendo: "Disculpa pero tengo cosas que hacer"
¿Y quien soy yo para merecer su tiempo? Obviamente nadie.
Al menos ya no ahora.

Extraño estar afuera, ver algo más que las paredes blancas de la casa y pensar que todos los dias tengo que limpiar y sacudir y cocinar y lavar... no estoy hecha para aguantar estas cosas.
Al menos tengo a la Elly. Pobrecita ella se pasa todo el tiempo sola con el abuelo, ladrando a cualquier ruido y solo viendo la vida pasar literalmente desde la ventana de la sala. Nunca la sacamos porque no nos gusta como se portan el resto de perros con ella. ¿Porque no me extraña que no queramos que nuestra perrita socialice con nadie de por aquí?
Dicen que todo se parece a su dueño.
Elly tiene problemas con su piel, siempre tiene costras y se le escama la piel. Siempre se esta rascando y lamiendo las heridas. Hemos hecho de todo, por el momento esta en tratamiento, primero Dios se cura. También después de que anda encelo o como quieran decirle, le agarra la locura y piensa que a a tener perritos. Anda por la casa rascando en las esquinas y llorando sin motivo aparente. La veterinaria dice que es porque no sale, que tiene la idea de que es una hembra alfa que se queda en su casa y esta para tener crías. Esta loca porque no sale.

Cuando otros perros ladran ella también, pero no es como si estuviera tan siquiera cerca. Es nerviosa, si viene alguien a la casa le ladra, pero si te le acercas para acariciarla, se orina. Tiene miedo de la gente. Ladrar es su mecanismo de defensa. No hace nada, nada de nada. Si mi hermana y yo estamos ocupadas o muy entretenidas es probable que no juegue ni corra aunque sea por la casa ni una sola vez.

A veces cuando esta echada sobre uno de los cojines de la sala que ella se encarga de acomodar, fija su vista en un punto del piso. Con una mirada tan melancólica y triste.

Dicen que todo se parece a su dueño.

of a usual night and playing with feelings

When she is in a bad humor, everyone comes in a bad humor too.
When she shouts at us its like a thunder exploding near by.
Her hanger turns the house in a battle field when everyone can get hurt with her fierce.
You dont have to do anything to make her angry.
You just have to breath to make her anger.
And then after she has get off of all of her frustration of a work day everyone in the house become less nicer to each other until finally we start shouting too.
She makes everyone become unhappy.

Then she goes to her room and gets ready to sleep, she hears noises and people screaming in the living room, she comes out and says to be quiet cause its late and everybody in the neighboardhood is already asleep. You fell desesparate to tell her: "But it was you who started" but then she would start crying and saying your a bad daughter that doesnt apriciate what she does everyday for you.

You dont know how to scape of the vicius cicle that you know well, where you scream, she scream, we scream, they scream, we all scream and there is silence when words have finally hurt in a way nothing else can do.

Its hard to brake a cicle like that, but everyday I try to get out of it. But it seems she need to cry at least one night in a month to feel right.

Why does she like fighting so much?
I dont know.
What I know its everytime hurts.
You can get used to the fight but no to the damage they do.

Why can she be a sweet mommy?
Why she likes making you feel like crap, and then an hour later, she hugs you?

Its sick to play with her own feelings and ours too.
Please God, make someway someday this to change.
I dont think this family can stand for to long with it.

Eterno Resplandor de una mente sin recuerdos (u olvidadiza)

Muchas veces he escuchado que cuando te sientes mal por dentro debes intentar arreglarte por fuera primero.

Que cuando te siente miserable, no cae mal peinarse un poco, echarse perfume y vestirse con un poco mas de cuidado.

Pero yo ya no entiendo a veces.

Estoy harta me siento perdida todo el tiempo a veces creo que estoy mejor pero no, me estoy volviendo algo que no se que es, algo que como muchas veces he escrito antes talvez no entes blog pero si en mis diarios de hace algunos años, nunca desee ser.

I feel like a little flower that tries to grow in the mud but everyone enjoys on stepping on it, just for fun.

I dont think in people like real friends anymore, cause suddenly people has show me parts, they cruel parts that hurt me. Maybe my parents did bad when they let me grow this way that I'm starting to hate, but that everyone seem to love. I'm some kind of sweet dreaming girl who always have something nice to say when you feel bad.

But nobody wonders how could I know what you were feeling inside when you were sad. Easy. I'm always sad, I'm always trying to forget things that hurt me. I've always try to be an easy going persons cause I don't like fights I prefer to be the one who understands people even when people has wrong ideas.

I sincerely dont know what the fuck it's going with me.

My parents seem bored of listening of me and my stories about shadows and voices, about my paranoia.

They get frustrated and its something I dont like looking in their eyes.

Poor people who knows me and think I'm strong.

It's sure they dont know me. Why could I wanted to be so nice with them, if what I wanted was them to be nice with me when I needed too?

Call me selfish what ever you want but THIS is the reality. I like being surrounded by people because when I'm alone I'm a hazard to myself

It's like Pink song "Don't let me get me".

Sometimes I think she know what I'm going through beacuse of her exact lirycs of how my life is, except of the alcohol and all of the man in her life. But I have other vices too.

I don't know what I'm talking about anymore. What I was crying for? I don't remember.

Yes this is the way I like to be.

Eternal Sunshine of the Spotless Mind (or that forgets everything).

de las cuentas regresivas y otras ondas q no se

Mi vida poco a poco parece tomar rumbo (o eso quiero creer) pues ya falta poco para terminar este año. A menos de un mes de cumplir dos decadas de miserable/alegre existencia estoy en la etapa en la que si digo "Cuando era pequeña" la gente me dice "¿No sos pequeña pues?" y que si digo "Cuando sea grande" la gente me dice "Pero si ya estas grande"...

DECÍDANSE

Es extraño ser lo suficientemente grande para algunas cosas pero muy pequeña para otras. Me siento como masa con levadura o algo así.

Me falta poco para graduarme, no de lo que era mi sueño pero ¿que son los sueños si no castillos en el aire?

Bueno no, tampoco tanto así.

Esta semana me ha pasado algo que solo en mi cabeza de niña loca soñé sucedería y adivinen que? SUCEDIÓ.

Y no sucedió como imaginaba en mi cabeza, vino de una fuente distinta sin que yo hiciera nada más que ser yo con todo y mi locura. Lo más sorprendente es que vino en un tiempo/momento/época en el que siento aun no estoy lista para la misión encomendada.

Muchas veces le he dicho a mucha gente, "Anímate a hacerlo, vos podes ¿que podes perder? ¡¡VAMOS!!" y yo, por el contrario, nunca me atrevo a revelar las cosas de las que soy capaz.

Talvez porque soy virgo, soy tan extremadamente perfeccionista y por eso me da pena enseñar las cosas de las que soy capaz por miedo a no ser la mejor y la perfecta.

Pero ya me voy a graduar, bendito sea Dios. Dos años despues y de la carrera que no esperaba me graduare finalmente y a veces las cosas que me parecen aun tan malas me han empujado a lugares y personas que nunca hubiera frecuentado y quizás me han vuelto solo un poco más madura.

Me llamo MaFe, tengo casi 20 años. Soy maestra de música (aunque perdí un año ¿y que?) y bachiller. Me gusta escribir, leer, cantar y bailar. Quiero ser maestra de niños con problemas de aprendizaje y algún día, quiero que todos recuerden mi nombre porque les deje algo bueno en la vida.

de mi aspecto fisico y el cuento del pajaro CUCU

Tengo hambre. Acabo de almorzar y tengo hambre. "Ha de ser la gastritis" pienso.

Tengo mil proyectos en la cabeza, no ya no son mil ahora son 10 mil, ahora 100 mil y cada segundo tengo ideas que no soy capaz de llevar a cabo. Este cuerpo me reprime me comprime y me exprime. Este cuerpo ya no me gusta, me fastidia, no me deja ser el espíritu libre y grande que quiero.

Este cuerpo me carcome el alma y mata la inspiracion. Los espejos son enemigos pero los reflejos de mi cuerpo en vidrio son amistosos. Una lente de aumento que muestra mis poros feos, que muestra montones de lunares en mi piel.

Las uñas son el aparitivo a cualquier antojo nervioso, estresado y angustioso por cualquier situacion donde no salga bien librada. Mi pelo sufre la consecuencia de que no me gusta tomar agua, se reseca y se quiebra.

Mi mamá me ha insistida tantas veces en que ya estoy muy gorda, en que tengo que dejar de comer tanto y que tengo que hacer ejercicio. Tengo 19 años y ella lo me dice eso desde que tengo 11. Ultimamente he pensado "y si estoy mas gorda de lo que creo?" Asi como las anorexicas al verse a un espejo se ven gordas, quizas yo me vea delgada cuando soy una bolira de grasa.

Transtorno Dismorfico Corporal dice.

Quien sabe.

No lo se.

Es de tarde ya, escucho un ruido que no se que es todavia (si es un pajaro o una cisterna de agua) porque todos los dias durante mucho tiempo lo he escuchado. Ha de ser un pájaro. Me acuerdo de un cuento que lei cuando era pequeña, supuestamente era para tener mejor autoestima o algo asi. Se trataba de un pajarito cucu que cantaba CU-CU! CU-CU! cuando una ardilla que habia tenido un mal dia le dijo: ¿porq siempre tienes que decir cucu? Y el pobre pajaro cucu se puso triste y dijo que no volveria a decir cucu. Se quedo sin nombre, ahora era solo un pajaro. Decidio viajar por el mundo escuchando e intentado imitar los sonidos de otros pajaros, hasta que le contaron de un llamado Ave Lira, que decian podia imitar cualquier sonido. Luego de un larguisimo viaje el pajaro CuCu se encontro con el Ave Lira y confirmo lo que decian. El Ave Lira era impresionante, imitaba maquinas y animales, pero también era un pajaro muy triste. "No tengo un sonido propio" le dijo al pajaro cucu.

Pobre Ave Lira, era unico pero no original. Entonces el pajaro cucu se sintio orgulloso de su CU-CU! CU-CU! y decidio aceptarse como era.

¿Cuantas veces alguien con un mal dia no habra hecho un comentario sobre otro alguien y le cambio la vida?

¿Cuantas veces no me habré dejado llevar por los comentarios mal intencionados que alguna persona amargada habrá dicho sobre mi aspecto?

Tenemos que aceptarnos como somos, no quiere decir que no nos podamos hacer cambios, pero tampoco cambiarnos por completo.

Un post Random y que puchicas

Me siento así bien cansada.

Hoy me levante tarde hice algunas cosas en la computadora y después me fui al coro. Me gusta estar en el coro, me siento bien cantando. Me gustan los acordes que se forman y si le pongo mucha atención a los bajos me dan escalofríos. No me pregunten porque pero desde siempre me han vuelto loca los sonidos graves. Me gusta el trabajo en equipo y tener un orden. Que todo sea exacto y practicar para llegar a la perfección. O al menos un intento de perfección. Lo único que me molesta es tener que ir al centro en camioneta.

Ir en la camioneta siempre me pone nerviosa, después de cinco asaltos como no. Algún día voy a tener carro y ya no voy a tener que subirme a esas babosadas llenas de gente loca. Aunque voy a extrañar oír conversaciones ajenas. Hoy escuche a un niño hablando cual pastor evangélico de que los únicos que irán al cielo son los fieles, porque aunque seas un elegido no conocerás el reino si no eres fiel... con citas bíblicas y todo.

A mi no me gusta eso, una pulga de 7 años recitando y hablando de que los cabrios irán al infierno y las ovejas al cielo y no se que mas. Pobres niños los vuelven locos y con miedo. Cuando era chiquita me acuerdo que sabia muchas cosas pero nunca de la manera como hablaba ese niño. Parecía uno de esos viejos que piensan que el que la mujer use pantalón es pecado. Si tengo hijos no les voy a enseñar todo así de REGLA REGLA REGLA VERSÍCULO CAPITULO REGLA porque si no TE VAS A IR AL INFIERNO.

Para mi que lo importante no son las religiones, si no que seas buena persona. ¿A mi que me importa si una amiga mía no puede usar pantalones, si otra no toma café y si otra no cree en Dios? Todas pueden ser buenas personas, aunque creamos en cosas diferentes.

La madre ya estoy aburrida de los políticos. Esos hijos de su madre si no se para que puchicas nacieron. Solo para jodernos creo. Ya tengo 19 años ya puedo votar, pero nunca había tenido tan pocas ganas de hacerlo. Me da como miedo.

Ojala y esas gentes fueran honestas. Si me preguntaran a mi, yo diría que hay que invertir en educación y en arte. Con eso se ayudaría a erradicar la ignorancia y la gente aprendería cosas y no solo las repetirian como lorito, igual que el niño ese y sus citas bíblicas. Hay que aprender a razonar, a pensar. Ahora (y desde hace mucho aparentemente) esta de moda, que también hay que aprender a sentir. Creo que yo si razono (un poco) pero donde estoy fregada es con lo de sentir. Que cansado es estar deprimido todo el tiempo. Te volves un completo inútil para todo. Para todo así para todo para todo. Ni siquiera servís para lamentarte.

Pero bueno son un monton de cosas que se me atraviesan en la cabeza. Este es el post mas random que he escrito pero es que así es como pienso en realidad, así es como vuelan en mi cabeza las ideas. Mi papá siempre ha dicho que yo si tengo Déficit de Atención con Hiperactividad, pero porque la hiperactividad la tengo en los pensamientos porque pienso todo muy rápido y conecto cosas que otros no.

Yo no se, ya me canse de pensar que soy inteligente o que tal vez solo lo dicen porque me tienen lastima. Mañana tengo examenes, me tengo que ir a dormir ya. Pero que hueva dormir. Dormir es un desperdicio de tiempo, pero que rico es dormir y no pensar en nada.

Buenas noches. Ya estoy cansada.

Diario de un alma en recuperacion 3

Otra vez me agarro la locura, estoy cansada.

En serio que intento analizar mi vida, mis acciones, ser ordenada, ser mejor. Pero es muy cansado.

Me siento agotada, como muerta otra vez. Esta inestabilidad es el colmo, pasar por una dos tres semanas de aparente estabilidad, de felicidad para despues regresar a este deseo de ser hermitaña de alejarme de morirme y desaparecerme.

Se que no se supone que sea facil crecer o madurar, pero tampoco me parece que deberia de ser tan extraño.

Me paso el dia del amor al odio, entre las fantasias de mi cabeza y la realidad que me alcanza. Hay dias que pienso que quiero a mis amistades, que todo va a estar bien y que no debo de detestarlas. Hay otros dias que me despierto odiandolos con todos mis fuerzas, como si hubieran matado algo mio y siento una sed de venganza extraña.

Ya no quiero estar en mi casa, me aburro me siento encerrada. Encerrada, no en cuatro paredes si no entre una vida repetitiva y desesperante de obsesiones y costumbres raras.

Aun asi, creo que estoy mejor. Poco a poco voy aprendiendo a manejar mi animo, empiezo a entender como funciona mi cerebro con los medicamentos para dominarlos yo a ellos y no ellos a mi.

Es extraño como las medicinas me hacen estar en un estado de tranquilidad tan feo, porque no me enojo, no me pongo triste, no me frustro pero a la vez no me emociono, no me rio, y me siento tan fria.

Si no me las tomo, me rio, me carcajeo y mi sonrisa es sincera a la vez que me pongo furiosa, me desespero y quiero matar a la gente.

Todavia no se cuando alcance mi estado neutral donde sea yo pero no adormitada.

Mientras tanto buenas noches.

Costumbre no. Z.1.: De las 12 a las 5 am

Creo que tenia unos 12 años cuando tuve la ocurrente idea de que a partir de las 12 de la noche, era hora de que los fantasmas y todos los seres sobrenaturales decidian vagar por el mundo de los mortales, hasta eso de las 5 de la mañana, cuando un rayito de sol empieza a mostrarse en el fondo del cielo.

Tengo todas estas ideas extrañas en mi cabeza, esta es la primera de la que hablo aca. No creo que lo hayan notado pero he dividido mis obsesiones y costumbres raras asi: OBSESIONES SON X y Y.

Las costumbres raras las deje en la Z porque mas que nada son creacias propias que me he sacado del aire.

Entonces. Mi costumbre rara es intentar nunca nunca NUNCA estar despierta despues de esas horas, y si no, al menos no estar sola. Durante algun tiempo logre controlar el miedo a la oscuridad pero este año recai en el panico a quedarme sola y tener que apagar las luces de toda la casa. Si, soy de la que apaga la ultima luz y salgo corriendo.

Cuando todo esta oscuro, veo estas sombras increibles que se arrastran y me rozan la piel, escucho como avanzan detras mio, pisandome los talones. Cuando volteo a ver no hay nada, siempre me convezo de que no hay nada, pero a veces la sensacion de que algo esta conmigo me aterra.

Ultimamente me he convencido de que son mis pecados. Cuando se que he hecho algo malo me siento mal y pienso que merezco ser castigada. Tambien pienso que debe ser por lo de "El que nada debe, nada teme".

¿Sera que si hay algo de logico en mi idea de que a esas horas los espantos de las historias son libres de perseguir a los vivos?

No lo se. Me da miedo solo pensarlo.

te quiero dijisteS - BFF? para que putas?!

ya no quiero saber nada
de nadie
ni de nada
porque el mundo
se aburrio de mi
y me deshecha
me empuja
a la locura
veo cosas
escucho cosas
quisiera que
se me taparan los oidos
que se me
cerraran los ojos
que se me apagara la cabeza
para no pensar mas
que se me escondiera el corazon
para no sentir mas
hay quienes dicen
que se puede pensar con el corazon
yo creo que tambien se puede sentir con la cabeza
cuando tu cabeza esta enferma
y tu corazon esta debil
SE ABRE EL TELON
cerebro/razon:
"ya nadie te quiere
ya nadie te recuerda
les regalaste años de tu vida
les regalaste todo tu esfuerzo
les regalaste dias de felicidad
y los apoyaste cuando lloraban
¿donde estan ellos ahora?
ni una llamada
ni un mensaje
como si con irte
de verdad te hubieras muerto"
corazon:
"talvez solo es tan ocupados"
cerebro/razon:
"un amigo nunca esta ocupado
para saludar a su amigo
talvez antes de llamaban
te hablaban
te saludaban
les importabas
porque les servias de algo
pero te has ido
ya no les sirves de nada
mas bien
te has convertido
en un estorbo
PARA VARIAR"
corazon:
"no es cierto
ellos tambien me quieren
tambien me extrañan"
cerebro/razon:
"si como no
el interes tiene pies
cuando pudieron te exprimieron
sacaron lo mejor de ti
pero cuando caiste
no les importo"
corazon:
"no! ellos no harian eso"
cerebro/razon:
"es verdad
no lo harian porque
YA LO HICIERON"
corazon: (sollozando)
"no... ellos no lo harian"
cerebro/razon:
tranquilo corazoncito
no te pongas asi
solo queria hacerte ver
que este mundo no es para ti
tu debes de estar
ahi guardadito
sin hacer nada
sin decir nada
sin sentir nada
dejamelo a mi
el mundo es para los que no solo piensan
si no que tambien sienten con la cabeza
dejamelo a mi
tu ya no te metas
la vida es para los fuertes
y tu no lo eres"
corazon:
"esta bien... (camina hacia un rincon)
de verdad, crees que me han olvidado?"
cerebro/razon:
"no lo creo....
ESTOY SEGURO"

El corazon llora y se aleja.
El cerebro/razon se sienta en el mando principal.
Sale el sol, es un nuevo dia. Pero ella ya no es la misma. Su corazon esta escondido, su razon tomo posesion. Es un dictador frio y calculador. SE CIERRA EL TELON.

¿Como se llama la obra?

"TE QUIERO" DIJISTE

dime si me quieres
como yo te adoro,
si de mí te acuerdas
como yo de ti (8)