Diario de un alma enferma 4.2

Ya estoy mejor. He ido al doctor y me ha felicitado porque al tocar mis brazos no ha sentido la tensión de la ultima vez. Recuerdo cuando dijo "Puchis pareciera que esta niña acabara de venir de la guerra" y se rió.
Mis medicamentos son menos ahora algo distintos. Ahora ya no es felisdia, ahora se llama ALEGRIDAD. Igual es para lo mismo.
Talvez si ya estoy mejor. Ahora ando mas en automático aunq a veces se me sale lo hostilpesadayfria frente a la gente que no tiene la culpa de las cosas que me pasan. Ese lado mio piensa "si yo tengo q sufrir q el mundo sufra conmigo".
A veces todavía me agarra la locura pero ya la logro controlar mas. No me siento bien como antes, mi recuperación ha sido lenta y vertiginosa a la vez.
Como el momento cuando das vueltas en una taza de esas de los juegos de feria. Cuando miras que todo da vueltas y vueltas muy rápido, cerras los ojos tiras la cabeza para atrás y sentis lo que yo creo es como cuando estas por morirte. Algo parecido a paz y angustia. Paz porque te vas y angustia porque no sabes a donde.

Cuando de repente todo se detiene y te bajas algo mareado y pensas que te gustaba que todo se moviera lejos de ti. Y que te gustaba reírte como tonto al ver todo dar vueltas lejos de ti y no contigo.

Y el mundo también piensa que era mejor verte dar vueltas solo y no con el. Que piensa que era mejor que rieras dando vueltas solo que llorando en el.

A veces todavía veo cosas. Los fantasmas que me perseguían al cruzar el pasillo a oscuras y las voces que escuchaba al dormir se han desvanecido casi por completo. Pero no puedo evitar aun ver algo como una aura o una sombre de colores claros sobre las cosas cuando estoy pensando. Es extraño, es como tener visiones como cuando en la tele dicen que alguien esta drogado y ve muchos colores. Eso aun no lo puedo evitar. Ya quiero volver a estar bien, en serio que quiero volver a estar bien.
Odio todo esto de sentirme tan mal y por mas que quiero sentirme mejor no puedo. Cuando se desea algo no basta con pedírselo a una estrella, hay que luchar por ello.
Que detestable que tu sueño sea estar mejor.
Que detestable regresar a tener esta clase de sueño.
Que ganas ahora ya no puedo ni llorar.

Diario de un alma enferma 4.1

Dos menos cinco de la tarde, horario de Guatemala. Los carros pasan y pasan, la gente pasa y pase, entra y sale de la escuela de paredes verde con blanco y con sonidos de marimba rebotando al fondo del pasillo. La ventana siempre la tengo abierta para q el don del bus no crea q no estoy.
La mayor parte del tiempo estoy sola esperando a veces un minuto a veces espero 20 nunca se sabe cuando va a pasar. Mientras le hago de portera abriendo y cerrando para todos los q entran y salen y pasan de mi y de mi existencia como si de verdad fuera mi trabajo abrir y cerrar la puerta. Algunos me dicen gracias otros piensan q la puerta se abrió sola y otros me miran como con pena.
Pero cuando estoy sola es lo malo. Me pongo tan melancólica y desesperada por querer irme de ahí, por querer alejarme del edificio de paredes verdes con blanco y de sus sonidos de marimba rebotando al fondo.
Un minuto
Dos minutos
Cinco minutos
Diez minutos
Quince minutos
¿Donde podrá estar el bus? ¿Se olvido de mi? Antes llamaba al celular del chofer para saber si me había dejado o no pero desde que una vez me hablo abusivamente ya no lo hago.
Cierro los ojos y veo un flashaso, ha sido el reflejo del sol de la tarde sobre un carro. De pronto escucho la estridente bocina del bus amarillo que me espera al otro lado de la calle. Cierro la venta, abro la puerta y la cierro con cuidado para q no se somate. Cruzo la calle con demasiada precaucion como siempre y saludo al chofer. A veces me contesta amable a veces no me escucha. Busco un lugar donde sentarme en ese circo y encuentro un asiento libre del lado derecho, el tercer sillón. Me voy en la orilla porque luego debo cambiar de bus y así no tengo q decirle a nadie q me de permiso. Entre menos palabras tenga q decir mejor.

No se como ni en que momento se me han cerrado los parpados y me quede dormida entre el bullicio de niños del san Pablo corriendo y jugando, niñas de la casa central diciendo palabrotas disque para verse atractivas con los del liceo clásico y el chirrido de las llantas al frenar.
Me ha despertado el grito de llamada de atención del chofer a los del bus uno, hemos llegado al colegio Putzeys donde cambiamos de bus. Me paro y me bajo del bus todavía dormida y al poner los pies en la acera me despierto mejor. Camino y llego a la puerta del bus uno donde una niña que besa a su novio de manera grotesca no me dejan pasar. Luego de presenciar tan desagradable muestra de afecto publica logro subir al bus para descubrir que mi hermana quien tendría que guardarme lugar no esta y que seguramente decidió irse en camioneta ese día. Busco casi desesperada otro lugar donde no haya nadie. Demonios todos están ocupados.
COMO ODIO HA ESTA GENTE.
Pienso por dentro. Aunque en mi cara también se puede notar. No hay ningún lugar libre pero veo que en un asiento solo hay una mochila colocada a la mitad del sillón, decido correrlo al pasillo y sentarme en la ventana para poder recostarme en ella y dormir a gusto. Pienso en ver de quien son las cosas que he movido de lugar, pero al no mas recostar mi cabeza en el vidrio me quedo profundamente dormida.
Abriendo a penas los ojos veo que la persona que se sentó a mi lado ya se ha ido y que vamos a mitad de recorrido, me acomodo de otra manera en el sillón y sin quererlo me vuelvo a dormir.
Esta vez me despiertan las bocinas de los carros: hay trafico llegando a Monserrat, ya casi todos se han bajado así que solo vamos unos 6 en el bus. Pienso en irme despierta el resto del camino y así lo hago hasta que a apenas una cuadra de mi casa me he vuelto a quedar dormida sin darme cuenta y una niña me ha tenido que despertar para que me baje.
Me levanto de un brinco y me bajo sin pensar realmente en lo que hago.
El sol brilla aun fuerte a las cuatro de la tarde sobre la sucia calle de la sexta avenida, cruzo lo calle y luego de rebuscar en mi mochila le muestro al guardián de un portón mi carnet para que me deje entrar. De mala gana abre el portón y entro. Camino lento y con fachas de sabe Dios que (Ana dice de drogadicta) hacia mi casa, una vecina pasa y me mira feo yo ya no le pongo importancia. Si supiera que su querida hijita hace mil veces mas cosas malas que yo.
Abro el portón de mi casa, toco el timbre de la puerta y me abre mi abuelo, Elly me saluda feliz dando brincos y moviendo la cola. Tiro mi mochila sobre el sillón camino a mi cuarto y me dejo caer sobre mi cama.
POR FIN EN CASA.

Diario de un alma enferma 3

a veces tengo ganas de hacer cosas malas

de ponerme bola

de drogarme quizas

de cortarme solo un poco

de hacer cosas...

que estan mal.

hay gente que dice que eso les da placer

como si las reconfortara

que las hace pensar en otras cosas

hay veces que quisiera tanto irme

alejarme de todo

desaparecer

de llorar tanto como mis ojos me lo permitiesen

y quedarme dormida

muy dormida

para nunca despertar

de llegar al averno

o de llegar al cielo

o de ser un fantasma

o de renacer en un animal

o en una cosa

tantas ganas de ser polvo

tantas ganas de ser viento

para poder viajar lejos

muy lejos

para olvidarme de mi

dejar de ser yo

porque siento que nada me sale bien

porque me siento tan inútil

y tan defectuosa

que no pienso merecer afecto

que no pienso merecer vivir

porque ya no estoy segura de lo que creo

porque ya no estoy en absoluto segura de mi

porque quisiera que me cayera un rayo

y me partiera en dos

quisiera morir en una hoguera como los cristianos

quisiera sentir mucho dolor

pero dolor externo

para que tal vez opaque

lo que me oprime fuerte el pecho

cuando abro mis ojos siento que duermo

no siento que viva

ignoro la realidad

y vivo en esta fantasía

que me es tan fácil de imaginar

quiero tanto hacerme daño

pero cuando lo intento no puedo

cuantas veces no he tenido un cuchillo en las manos

una hoja afilada contra mi piel

cuantas veces no he visto un trailer pasar a gran velocidad

parada enfrente con los ojos cerrados

cuantas veces no he estado en unas gradas muy altas

a tan solo un paso de caerme

cuantas veces no he tenido en mis manos veneno

sentir en los labios su poder

ya no le encuentro sentido a nada

no quiero vivir así

no quiero morir tampoco

quiero mi vida

la que se suponía

que tenia que vivir

no hay día

no hay hora

no hay minuto

no hay segundo

en cada respiración

que me sienta tan arrepentida

aunque se escuche una de mis carcajadas

no es una risa verdadera

vivo siempre engañada por mi misma

porque soy TAN INTELIGENTE

que puedo engañar a cualquiera

y a mi tambien

porque no se que hago con mi vida

porque ya no lo quiero vivir desde hace tanto

cuantos castillos en el aire no he construido

y he visto caer para hacerse pedazos

nadie puede sentir lo que yo siento

en esta mugre piel

con estos mugres huesos

ni con esta mugre cabeza

me siento siempre tan estúpida

me tengo lastima a mi misma todo el tiempo

ahí parada en la ventana

todos los días

como rogando

como deseando

como envidiando

detrás de un cristal

observando mi fantasma

ese estúpido fantasma

detrás del estúpido cristal

la vida que debía vivir

me quiero hacer daño

me merezco llorar tanto

merezco todo lo malo que me pasa

porque siempre será mi culpa

cualquier cosa que hago

cualquier cosa que pase

siempre seré la responsable

porque siempre yo tengo la culpa de todo

Diario de un alma enferma 2

¡No se que tengo, ya me asuste!

Me palpita el corazón super rápido cuando como, siento que me quedo sin aire y de repente se me para la respiración y me quedo quieta con los ojos bien abiertos sin pensar nada. Luego de un par de segundos reacciono como si alguien hubiera gritado con un temblor en las manos horrible. Todo el tiempo estoy nerviosa, ansiosa, imaginando cosas malas y me da miedo. Me dan escalofríos y cierro la mandíbula tan fuerte que me duele la cabeza, no hablo, no digo nada. No se si estoy pensando o no, cuando me hablan todo lo hago como en automático solo digo que si a todo lo que me dicen.

De repente me da un bajón, se me quita la paranoia y me da sueño. Siento como mi ojo izquierdo parece mirar a un lado distinto al derecho mareandome, se cierran mis parpados sin que yo lo desee miro todo borroso y me duermo por un momento.

Despierto otra vez con el corazón a mil y la respiración acelerada.

¡Que demonios esta pasando conmigo!

Le cuento a mi mamá y me mira con una cara que podríamos traducir como enojo/confusión voltea la cara donde esta mi papá y le dice con la misma cara: Esta niña esta mal pero no se ha donde llevarla o que hacer con ella.

Mi papá escucha toda mi explicacion y pone la cara de preocupación/confusión da un suspiro y me dice: Tanta tension te tenia que afectar, estas muy ansiosa.

Empieza a pensar que hacer conmigo y me siento mal de sentirme asi y causar tantos problemas. Me dan ganas de llorar y las manos me tiemblan un poco.

No entiendo que me pasa, ya no me quiero sentir así ¡ya no quiero!