Creo que he cambiado.
Tal vez, las circunstancias de mi vida en este año me han hecho cambiar.
No soy la misma de hace unos meses, de hace un año y menos de hace 5 o 10.
Aunque es normal que uno cambie conforme pasa el tiempo, he llegado a un punto donde ya no me reconozco a mi misma.
He cambiado tanto, en tantos aspectos.
Este año, finalmente me operaron la nariz. Algo que habíamos pensado en hacer con mi familia desde hace años.
Y tuve una segunda operación, una que no me esperaba. Me extirparon un quiste del pecho.
Era un "adenoma tubular mamario". Creció 1 cm en medio año. Para cuando lo quitaron, ya media 2 cm y estaba vascularizado.
Cuando me bañaba o secaba, podía sentirlo fácilmente con mis dedos.
El Dr. dijo que no era nada malo, pero que podía llegar a serlo. Que debo tener cuidado.
Hay gente que dice que después de una operación, el uso de la anestesia te pone sensible. Y como si ser mujer no fuera poco, no se si fue la anestesia o si debido a que me quitaron el quiste tengo cambios hormonales, o si es porque mi novio esta viviendo a 8,683 km desde hace 3 meses, (o si es por todo lo anterior) que ahora lloro por todo.
No se quien soy. Esta no soy yo. Siempre he sido un poco llorona, pero esto ya no tiene sentido. En este mismo momento estoy llorando y no lo soporto mas.
No me gusta llorar.
He pasado ya varios años sin llorar tanto y tan seguido. Y es que últimamente lo único que hago por todo es pelear y llorar. No estoy satisfecha con nada. No importa cuanto llore, o el motivo, simplemente siento que no tengo consuelo.
A veces lloro por cosas que me parecen hermosas, otra veces simplemente me siento tan profundamente triste que no puedo evitarlo y lloro.
Esta no soy yo, y me detesto.
Me siento así, tan como dice que somos las mujeres. Yo nunca fui así. Pero no se, a lo mejor, después de todo, empiezo a volverme un poco normal.
Desde que trabajo en el colegio con los niños, lo único que quiero es estar con ellos todo el dia. Aunque a veces me desesperen. Me hace feliz estar con ellos, sentir sus abrazos, sus manitas, la forma en la que parece que no puede pasar nada malo con ellos. Llenan una parte en mi corazón, que cuando estoy lejos pierdo la esperanza en la vida.
Una amiga recientemente se caso, y debido a eso empece a ver cosas de bodas. Vestidos, flores, etc. Y cuando miro en una pagina de ofertas que me gusta, termino viendo muebles de casa.
¡Que pasa conmigo Dios! Yo no puedo estar soñando con esas cosas.
Mi vida no es esa ahorita, mi vida no es casarme ni tener hijos.
Mi vida es estudiar, graduarme y ver anime. Y trabajar, obviamente.
Estas cosas que hago últimamente, estas cosas que me llenan el pensamiento, son cosas que no me puedo permitir. No son cosas con las que se me este permitido soñar, porque no son cosas que pertenezcan a mi realidad.
Aun así, esta cosa que me he vuelto, parece que es lo único que quiere.
Como hago, Dios mio, como hago para volver a lo que fui y dejar de ser lo que soy.
Yo no quiero ser así, no quiero sentir así. No debo sentir ni pensar ni ser como soy ahora.
No me lo merezco.
