Diario de un alma enferma 4.2

Ya estoy mejor. He ido al doctor y me ha felicitado porque al tocar mis brazos no ha sentido la tensión de la ultima vez. Recuerdo cuando dijo "Puchis pareciera que esta niña acabara de venir de la guerra" y se rió.
Mis medicamentos son menos ahora algo distintos. Ahora ya no es felisdia, ahora se llama ALEGRIDAD. Igual es para lo mismo.
Talvez si ya estoy mejor. Ahora ando mas en automático aunq a veces se me sale lo hostilpesadayfria frente a la gente que no tiene la culpa de las cosas que me pasan. Ese lado mio piensa "si yo tengo q sufrir q el mundo sufra conmigo".
A veces todavía me agarra la locura pero ya la logro controlar mas. No me siento bien como antes, mi recuperación ha sido lenta y vertiginosa a la vez.
Como el momento cuando das vueltas en una taza de esas de los juegos de feria. Cuando miras que todo da vueltas y vueltas muy rápido, cerras los ojos tiras la cabeza para atrás y sentis lo que yo creo es como cuando estas por morirte. Algo parecido a paz y angustia. Paz porque te vas y angustia porque no sabes a donde.

Cuando de repente todo se detiene y te bajas algo mareado y pensas que te gustaba que todo se moviera lejos de ti. Y que te gustaba reírte como tonto al ver todo dar vueltas lejos de ti y no contigo.

Y el mundo también piensa que era mejor verte dar vueltas solo y no con el. Que piensa que era mejor que rieras dando vueltas solo que llorando en el.

A veces todavía veo cosas. Los fantasmas que me perseguían al cruzar el pasillo a oscuras y las voces que escuchaba al dormir se han desvanecido casi por completo. Pero no puedo evitar aun ver algo como una aura o una sombre de colores claros sobre las cosas cuando estoy pensando. Es extraño, es como tener visiones como cuando en la tele dicen que alguien esta drogado y ve muchos colores. Eso aun no lo puedo evitar. Ya quiero volver a estar bien, en serio que quiero volver a estar bien.
Odio todo esto de sentirme tan mal y por mas que quiero sentirme mejor no puedo. Cuando se desea algo no basta con pedírselo a una estrella, hay que luchar por ello.
Que detestable que tu sueño sea estar mejor.
Que detestable regresar a tener esta clase de sueño.
Que ganas ahora ya no puedo ni llorar.

Diario de un alma enferma 4.1

Dos menos cinco de la tarde, horario de Guatemala. Los carros pasan y pasan, la gente pasa y pase, entra y sale de la escuela de paredes verde con blanco y con sonidos de marimba rebotando al fondo del pasillo. La ventana siempre la tengo abierta para q el don del bus no crea q no estoy.
La mayor parte del tiempo estoy sola esperando a veces un minuto a veces espero 20 nunca se sabe cuando va a pasar. Mientras le hago de portera abriendo y cerrando para todos los q entran y salen y pasan de mi y de mi existencia como si de verdad fuera mi trabajo abrir y cerrar la puerta. Algunos me dicen gracias otros piensan q la puerta se abrió sola y otros me miran como con pena.
Pero cuando estoy sola es lo malo. Me pongo tan melancólica y desesperada por querer irme de ahí, por querer alejarme del edificio de paredes verdes con blanco y de sus sonidos de marimba rebotando al fondo.
Un minuto
Dos minutos
Cinco minutos
Diez minutos
Quince minutos
¿Donde podrá estar el bus? ¿Se olvido de mi? Antes llamaba al celular del chofer para saber si me había dejado o no pero desde que una vez me hablo abusivamente ya no lo hago.
Cierro los ojos y veo un flashaso, ha sido el reflejo del sol de la tarde sobre un carro. De pronto escucho la estridente bocina del bus amarillo que me espera al otro lado de la calle. Cierro la venta, abro la puerta y la cierro con cuidado para q no se somate. Cruzo la calle con demasiada precaucion como siempre y saludo al chofer. A veces me contesta amable a veces no me escucha. Busco un lugar donde sentarme en ese circo y encuentro un asiento libre del lado derecho, el tercer sillón. Me voy en la orilla porque luego debo cambiar de bus y así no tengo q decirle a nadie q me de permiso. Entre menos palabras tenga q decir mejor.

No se como ni en que momento se me han cerrado los parpados y me quede dormida entre el bullicio de niños del san Pablo corriendo y jugando, niñas de la casa central diciendo palabrotas disque para verse atractivas con los del liceo clásico y el chirrido de las llantas al frenar.
Me ha despertado el grito de llamada de atención del chofer a los del bus uno, hemos llegado al colegio Putzeys donde cambiamos de bus. Me paro y me bajo del bus todavía dormida y al poner los pies en la acera me despierto mejor. Camino y llego a la puerta del bus uno donde una niña que besa a su novio de manera grotesca no me dejan pasar. Luego de presenciar tan desagradable muestra de afecto publica logro subir al bus para descubrir que mi hermana quien tendría que guardarme lugar no esta y que seguramente decidió irse en camioneta ese día. Busco casi desesperada otro lugar donde no haya nadie. Demonios todos están ocupados.
COMO ODIO HA ESTA GENTE.
Pienso por dentro. Aunque en mi cara también se puede notar. No hay ningún lugar libre pero veo que en un asiento solo hay una mochila colocada a la mitad del sillón, decido correrlo al pasillo y sentarme en la ventana para poder recostarme en ella y dormir a gusto. Pienso en ver de quien son las cosas que he movido de lugar, pero al no mas recostar mi cabeza en el vidrio me quedo profundamente dormida.
Abriendo a penas los ojos veo que la persona que se sentó a mi lado ya se ha ido y que vamos a mitad de recorrido, me acomodo de otra manera en el sillón y sin quererlo me vuelvo a dormir.
Esta vez me despiertan las bocinas de los carros: hay trafico llegando a Monserrat, ya casi todos se han bajado así que solo vamos unos 6 en el bus. Pienso en irme despierta el resto del camino y así lo hago hasta que a apenas una cuadra de mi casa me he vuelto a quedar dormida sin darme cuenta y una niña me ha tenido que despertar para que me baje.
Me levanto de un brinco y me bajo sin pensar realmente en lo que hago.
El sol brilla aun fuerte a las cuatro de la tarde sobre la sucia calle de la sexta avenida, cruzo lo calle y luego de rebuscar en mi mochila le muestro al guardián de un portón mi carnet para que me deje entrar. De mala gana abre el portón y entro. Camino lento y con fachas de sabe Dios que (Ana dice de drogadicta) hacia mi casa, una vecina pasa y me mira feo yo ya no le pongo importancia. Si supiera que su querida hijita hace mil veces mas cosas malas que yo.
Abro el portón de mi casa, toco el timbre de la puerta y me abre mi abuelo, Elly me saluda feliz dando brincos y moviendo la cola. Tiro mi mochila sobre el sillón camino a mi cuarto y me dejo caer sobre mi cama.
POR FIN EN CASA.

de porque no puedo escribir cosas alegres

Uno de los misterios mas grandes que nunca he entendido en mi es ¿porque no puedo escribir cosas bonitas? Es decir todos los "poemas" que escribo tienen algo de melancolia en el fondo, como si nada pudiera estar del todo bien nunca.

A veces quisiera poder estar tan inspirada cuando estoy feliz como cuando estoy triste. Pero no puedo. Cuando estoy feliz no encuentro las palabras correctas, no me alcanza el vocabulario. En cambio cuando estoy triste es como si fluyeran de adentro.

¿Sera que soy mejor para expresar cuando estoy triste que cuando estoy feliz?

O es que cuando estoy feliz soy tan increiblemente feliz que siento que las palabras son pequeñas para expresar la alegria de mi corazon?

Por momentos creo la primera, otros la segunda. Ahora quiero creer en la segunda.

of the love and other aberrations

All i want to do

is to weak up in your arms one day

just to feel how beautiful

could be

a love with out hiden

a love thats free

why do we have to be so young?

if i've been asked today

if i want to spend my life with you for ever

ill say yes

with out doubts

cause when im with you everything

seems brighter

seems prettier

seems softer

just want to lay in your arms

one night

and forever

de que me puse "El Traje" y del masoquismo

Tengo puesto el traje, aquel con el que soñe usar desde el primer dia en cuarto.

Aquel que se quedo guardado al fondo de mi ropero con la promesa de ser usado a diario.

Lo busque, ahi estaba donde lo deje hace ya unos 4 meses. Abri la bolsa y un olor a tela nueva llego a mi nariz inmediatamente. Lo saque casi con desesperacion, como si se tratara de algun ser vivo que se ahogaba si no lo sacaba de la sercha. Me lo puse con la emocion con la que me lo hubiera puesto el primer dia que nunca llego.

Abotone sus botones y siento su textura en mi piel. Se siente como diez mil puas que queman mi piel. Como si mis poros no soportaran su rose. La corbata la deje en la cama, la que le dije ha mi abuelito me enseñaria a hacer el nudo. Ese dia que nunca llego.

¡Como duele esta miseria!

¡Como duelen los sueños perdidos!

¡Como duele COMO DUELE DIOS MIO COMO DUELE!

Nunca lo superare, nunca lo olvidare, este dolor tan profundo del fracaso.

No es algo que voy a olvidar.

Me pesa como la sombra de un muerto colgado al fondo del ropero.

Me duele en lo mas profundo de mi orgullo herido.

Me duele en el corazon donde los sueños solian habitar.

Un sueño que nunca fue imposible, pero que como si lo hubiera sido se derrumbo.

Mis lagrimas corren a borbotones de mis ojos, como si huyeran de dentro de mi cuerpo para no sentir el dolor.

Y quiero gritar con todas mis fuerzas para que se fuera ese dolor.

Que dolor tan profundo y perfecto.

Que perfecta la presion en el pecho.

Que perfecto el temblor de las manos sobre el teclado.

Que perfecto el sabor nauseabundo en la boca.

Que perfecto sueño hubiera sido...

que perfecto sueño fue....

Y dicen que uno no es masoquista, que uno no parece de esos que disfrutan con el dolor, solo porque no me ven cicatrices en las muñecas.

Yo no disfruto de ese dolor, si vieran mi corazón no les alcanzaría la vida para contar las cicatrices que ahi hay.

Cuanto dolor, cuanto sufrimiento... tan exquisito.

Tan perfecto.

Se ha pegado a mi piel y a mi corazón.

Se ha pegado a mi vida.

Se ha pegado a mi alma.

Al final se han secado mis lagrimas. Al fin me quite el traje y lo guarde en la perfeccion de su bolsa con una solemnidad como si se tratara de un muerto. (Es mi sueño muerto).

Pero mi corazón sigue oprimido, volviendose cada vez mas pequeño, con menos lugar para la felicidad y llenandose de odio y envidia.

Porque asi es como la vida lo quiso.

Porque tengo que creer que el oro antes de ser oro paso por el fuego.

Que todo esto tiene una razon de ser.

Mas le vale a Dios que tenga una razon de ser, una razón tan grande como mi dolor.

de lo mucho q detesto los antidepresivos

Ñam ñam yo se que algunos estaran felices de que no he escrito ultimamente y a por si alguien lee esto ni se dio cuenta q no habia escrito en semanas.

Es que estoy tomando unas pastillitas llamadas "felisdia" que ayudan al animo. SI asi como lo escribi se llaman, no crean que se me fue la "s". Es medicina natural, con eso les digo mucho.

Como odio esas medicinas para el animo, son buenas si, PERO LAS ODIO.

Son como mi droga, siempre que estoy tomando medicina para el cerebro me siento tan extraña, porque sonrio todo el tiempo como si estuviera drograda y aunque a veces me quisiera sentir mal la estupida medicina esa no me deja.

No me gusta sentirme feliz por dos pastillas cada mañana como dice la receta, me gustaria sentirme feliz porque soy feliz.

Estupidos antidepresivos.

antidepresivo, va

1. adj. y m. farm. [Fármaco] que contrarresta los estados depresivos patológicos:
   los antidepresivos deben administrarse bajo prescripción médica.

Los tomo desde los 13 años por periodos de unos 4 o 6 meses. Pero presiento que en esta ocacion los voy a tener que usar un buen tiempo.

Como detesto el sabor a planta que me dejan esas medicinas hierberas...

Solo son hiervas procesadas con sabe Dios que pero aaaaaaaaaaaaahhhh son lo unico que me ayuda.

¿Que puedo hacer? Soy dependiente de ellas. Cuando no las tengo soy 10 veces peor animicamente hablando que cuando no las tengo.

Odio odio odio odio odio odio odio odio odio EN SERIO ODIO con todo mi ser tomar esas pastillas.

¿Pero si no te las tomas que mas da?

Pues no es tan facil. Cuando las dejo de tomar, me siento mal, casi como si fuera a llorar todo el tiempo como si alguien se hubiera muerto, como si de repente ya no hubiera nada bueno en el mundo. Y ni que decir de los dolores de cabeza que me dan cuando no lo tomo.

Tontas pastillas.... las detesto.

Nuevo objetivo: Escribir un libro

Hoy pensé en un nuevo objetivo que tengo en la vida, y ese es escribir un libro sobre como ha sido esto que le dicen "adolescencia".

Antes pensaba que estaba loca por todas las cosas que sentía, por las cosas que pensaba y las que imaginaba. Siempre sentirte humillado e inutil resulta dificil para una niña de 10 años.

Platicando con una amiga me di cuenta que todos pasamos por la misma etapa, esa estupida etapa que te describen los libros para adolescentes donde te dicen: Puede que te sientas un poco solo o incomprendido pero no te preocupes, cuando seas mas grande todo regresara a la normalidad.

¿Estan locos o son estupidos? Pensaba yo. Y lo sigo pensando.

Yo se que no es SOLO UNA ETAPA y que cuando sea grande todo eso que he vivido los ultimos 9 años de mi vida siempre me van a marcar. No son cosas que se olviden asi por asi.

Ha comparacion de mi amiga quien decidio odiar al mundo al sentir que el mundo la odiaba, yo me deje llevar por esos sentimientos de tristeza y frustracion al sentirme rechazada por mis compañeros y al ver lo inmaduros que eran en su forma de pensar a comparacion mia.

Que conste que no fui yo la que dijo que a los 10 años era más madura que los otros niños, fueron los psicologos. Eso explica porque durante muchos años en distintas ocaciones siempre me he sentido mas comoda con personas mas grandes que yo y no con gente de mi edad.

Nunca le he encontrado sentido (y talvez nunca lo haga) a muchas cosas que hacen algunas personas mientras que para ellos es simplemente su forma de vida.

Tener muchos amigovi@s, salir a emborracharse, andar en la calle vagando y criticando, andar en un centro comercial vagando y criticando, andar en el colegio vagando y criticando... mentir, mentir, mentir, etc, etc, etc... cosas que muchos hacemos.

La cuestion es que asi como mi amiga y yo tomamos actitudes diferentes ante el mismo problema veo que todos lo hacemos. Algunos superan esta etapa "mejor" que nosotras, hay otros que por en cambio les fue peor.

Me parece que a pesar de los muchos intentos de los adultos por comprendernos no lo logran. Talvez ellos vivieron cosas similares a nuestra edad y talvez a alguno se le ocurrio al igual que a mi ahora que debia hacer algo por ayudar a los que vienen atras, pero para hacer eso hay que estudiar mucho y tener muchos conectes... entonces se pierde la objetividad y la escencia de todo. Poco a poco olvidan los detalles dolorosos y las muchas lagrimas que derramaron sobre una almohada al regresar de estudiar. No es que todo eso se les olvide en verdad, solo lo omiten poco a poco de su memoria porque vivir con todo eso es muy doloroso, pero eso no quiere decir que no deje una huella en la persona.

Aun asi siento que nadie le da importancia a nuestros pequeños problemas como lo eran para mi que una maestra me humillara al regañarme injustamente enfrente de toda la clase, que dijeran frases abusivas en mi contra cuando caminaba por el pasillo o que los niños me vieran a veces con asco a veces con indeferencia solo porque no era igual que ellos.

Solo porque a mi no me importaba tanto quien seas, de donde vengas, lo que te pones, la forma de hablar, donde vivis, que tanto dinero tenes... siempre la vida se me hizo mas complicada por ser amiga de los que no tienen amigos, porque en algun momento me ha tocado a mi ser la sin-amigos.

Por eso quiero escribir tanto como pueda ahora que vivo todo esto, para no olvidar por completo todo lo que senti y que cuando pueda escribir mi libro pueda decirles a los patojos: no es un libro escrito por mi yo adulta, es un libro escrito por mi yo cuando tenia su edad.

Espero en serio, en serio poder lograr este nuevo objetivo, para que no se nos regañe cuando estemos tristes por nuestras "tonterias" como nos dicen nuestros padres al contarles nuestro dia en el colegio. Insisto, como me dijo esa psicologa: Tus problemas son TUS problemas y te hacen sufrir a ti. Tenes derecho a llorar cuando te sientas afligida o triste, pero eso no quiere decir que te quedes alli llorando, siempre hay que seguir adelante.

Talvez yo si me quede llorando y no segui adelante, talvez y me enamore del amargo sabor de los escalofrios que corren por mi espalda y de la presion fuerte en el pecho y del nudo en la garganta cuando quiero llorar. Pero no quisiera que nadie mas viva como yo he vivido y por eso quiero hacer tantas cosas, para ayudar siempre al que viene atras.