Antes pensaba que estaba loca por todas las cosas que sentía, por las cosas que pensaba y las que imaginaba. Siempre sentirte humillado e inutil resulta dificil para una niña de 10 años.
Platicando con una amiga me di cuenta que todos pasamos por la misma etapa, esa estupida etapa que te describen los libros para adolescentes donde te dicen: Puede que te sientas un poco solo o incomprendido pero no te preocupes, cuando seas mas grande todo regresara a la normalidad.
¿Estan locos o son estupidos? Pensaba yo. Y lo sigo pensando.
Yo se que no es SOLO UNA ETAPA y que cuando sea grande todo eso que he vivido los ultimos 9 años de mi vida siempre me van a marcar. No son cosas que se olviden asi por asi.
Ha comparacion de mi amiga quien decidio odiar al mundo al sentir que el mundo la odiaba, yo me deje llevar por esos sentimientos de tristeza y frustracion al sentirme rechazada por mis compañeros y al ver lo inmaduros que eran en su forma de pensar a comparacion mia.
Que conste que no fui yo la que dijo que a los 10 años era más madura que los otros niños, fueron los psicologos. Eso explica porque durante muchos años en distintas ocaciones siempre me he sentido mas comoda con personas mas grandes que yo y no con gente de mi edad.
Nunca le he encontrado sentido (y talvez nunca lo haga) a muchas cosas que hacen algunas personas mientras que para ellos es simplemente su forma de vida.
Tener muchos amigovi@s, salir a emborracharse, andar en la calle vagando y criticando, andar en un centro comercial vagando y criticando, andar en el colegio vagando y criticando... mentir, mentir, mentir, etc, etc, etc... cosas que muchos hacemos.
La cuestion es que asi como mi amiga y yo tomamos actitudes diferentes ante el mismo problema veo que todos lo hacemos. Algunos superan esta etapa "mejor" que nosotras, hay otros que por en cambio les fue peor.
Me parece que a pesar de los muchos intentos de los adultos por comprendernos no lo logran. Talvez ellos vivieron cosas similares a nuestra edad y talvez a alguno se le ocurrio al igual que a mi ahora que debia hacer algo por ayudar a los que vienen atras, pero para hacer eso hay que estudiar mucho y tener muchos conectes... entonces se pierde la objetividad y la escencia de todo. Poco a poco olvidan los detalles dolorosos y las muchas lagrimas que derramaron sobre una almohada al regresar de estudiar. No es que todo eso se les olvide en verdad, solo lo omiten poco a poco de su memoria porque vivir con todo eso es muy doloroso, pero eso no quiere decir que no deje una huella en la persona.
Aun asi siento que nadie le da importancia a nuestros pequeños problemas como lo eran para mi que una maestra me humillara al regañarme injustamente enfrente de toda la clase, que dijeran frases abusivas en mi contra cuando caminaba por el pasillo o que los niños me vieran a veces con asco a veces con indeferencia solo porque no era igual que ellos.
Solo porque a mi no me importaba tanto quien seas, de donde vengas, lo que te pones, la forma de hablar, donde vivis, que tanto dinero tenes... siempre la vida se me hizo mas complicada por ser amiga de los que no tienen amigos, porque en algun momento me ha tocado a mi ser la sin-amigos.
Por eso quiero escribir tanto como pueda ahora que vivo todo esto, para no olvidar por completo todo lo que senti y que cuando pueda escribir mi libro pueda decirles a los patojos: no es un libro escrito por mi yo adulta, es un libro escrito por mi yo cuando tenia su edad.
Espero en serio, en serio poder lograr este nuevo objetivo, para que no se nos regañe cuando estemos tristes por nuestras "tonterias" como nos dicen nuestros padres al contarles nuestro dia en el colegio. Insisto, como me dijo esa psicologa: Tus problemas son TUS problemas y te hacen sufrir a ti. Tenes derecho a llorar cuando te sientas afligida o triste, pero eso no quiere decir que te quedes alli llorando, siempre hay que seguir adelante.
Talvez yo si me quede llorando y no segui adelante, talvez y me enamore del amargo sabor de los escalofrios que corren por mi espalda y de la presion fuerte en el pecho y del nudo en la garganta cuando quiero llorar. Pero no quisiera que nadie mas viva como yo he vivido y por eso quiero hacer tantas cosas, para ayudar siempre al que viene atras.
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