Aging is a shit

Que me miró más grande, dicen.
Que mi cara y mis ojos no tienen la luz de alguien de mi edad.
Que mi sonrisa no brilla como otras, 
que mi alma es opaca en comparación a la de los demás.
Supongo que las lágrimas han dejado huella, me han surcado el rostro y me marcaron no sólo la piel sino el corazón.
Como un ácido suave pero dañino, una tras otra son marcas del dolor.
Que siendo agua me han apagado el fuego por dentro 
y a veces ya no me siento tan viva como se podría esperar.
Que la tristeza es mi amiga constante, y me envejece sin poderlo evitar.
Y que esperanza tengo, me pregunto, de verme bella entre las demás?
Si mi piel no es tan tersa,
si mis ojos no brillan,
si mi sonrisa no es amplia,
si mi alma se apaga...
Sólo alguien que en la melancolía encuentre belleza, que en el silencio encuentre la paz, que en la tenue luz de un alma triste sienta seguridad.
Sólo alguien que soporte ese veneno, sólo alguien así me podría apreciar.

La persona más feliz

Hace un año, cuando fueron las 10 pm, te llame para despertarte y te dije que tenía un regalo para ti. Como pude toque el piano y te cante en euskera "feliz cumpleaños", y por más que trataba se me quebraba la voz.
Estabas tan horriblemente lejos, y lo único que quería hacer yo era estar contigo, abrazarte y sentirte cerca.
Colgamos rápido porque creo que ninguno de los dos quería llorar.
Hoy ya estás aquí otra vez y solo me basta caminar unas cuadras para abrazarte y decirte " feliz cumpleaños".
Y sólo con eso, me siento la persona más feliz del mundo.

don't wanna know

Quiero olvidar que algún día te fuiste.

Quiero olvidar esos meses tan largos, ese casi año.

Quiero olvidarme que existió.

No quiero saber si hiciste, que dijiste, que viviste allá, tan lejos de mi, donde estabas.

No quiero, no me interesa, de verdad no quiero saber.

Quiero borrarlos, borrar todo lo que paso en ese tiempo.

Quiero olvidarme de como era estar lejos tuyo.

Quiero no pensar en que hacías lejos mio.

No quiero, no quiero volver a vivir lejos de ti.

Farewell

Hoy pase por el lugar donde nos despedimos.
Me acuerdo que atravesaste la puerta y me voltee, empecé a llorar y así me pase el resto del día.
Me despedí de tu familia, me decían "cuando este allá nos va a extrañar y nos va a hablar más, ya vas a ver. Va a cambiar."
Me subí al carro y seguí llorando, me alejé del lugar, del aparato que te llevaría lejos, demasiado lejos de mi. Ibas a un lugar nuevo, con gente nueva y montones de nuevas experiencias.
Yo seguí llorando, por horas, por días, por meses. Sigo llorando.
Nunca sucedió lo que me dijeron. Nunca cambiaste. Nunca hablaste más y más bien parecía que pasaban tantas cosas en tu vida que no había espacio para nosotros ahora. O al menos que no había espacio ni tiempo para mi.
Me gano Europa y la aventura de tu vida. Esos meses que nunca olvidarás, los mejores meses de tu juventud. Y para mi tal vez, los más oscuros y tristes. 
Es injusto, pienso, que la vida me dejara quererte para después alejarte.
Que nos dejará unirnos tanto y tanto y para que?
Para que tengo que extrañarte tanto, para que tengo que llorar?
Para que tengo que quererte más de lo que nunca me quisiste?
Para que vivimos tanto si cuando pusiste un pie en ese lugar lo perdimos todo?
Por que o para que me dejaron ser tan feliz a tu lado para luego simplemente arrebatarte de mi así?
Porque no puedo ser feliz yo también carajo, por una puta vez, no puedo ser yo la que viva momentos y deja a todos olvidados?
Por que no puedo olvidar a nadie pero todos se pueden alejar de mi si lo desean?
Porque todos se quedan conmigo aún cuando se van?
Y ahora que vas a regresar simplemente ya no te quiero. No quiero competir con esos recuerdos, no quiero intentar hacerte feliz porque se que no podré. Porque lo que viviste allá es mejor que cualquier cosa que te pueda ofrecer yo aquí.
Y si pudieras, si la vida fuera buena conmigo, te quedarías allá y nunca ojalá nunca te volviera a ver.

denbora sendatzen guztiak

Este tiempo sin ti me esta volviendo loca.
Entre más se acerca la fecha en que regreses,
más siento que desfallezco.
Me siento débil y sola,
como cuando apenas te habías ido.
Se que no debería quererte más, sabes,
pero es difícil dejar ir a quien significaba
la vida y el futuro para uno.
Es difícil dejar de querer a quien uno más quiere.
Ese tipo de amor, no se acaba de la noche a la mañana.
Así como no fueron unos cuantos días
los que me tomo quererte como te quiero,
no puedo esperar olvidarte así de fácil.

Words written and never read/didn't hit send

 Te he dedicado ya tantas letras, 

de esas que nunca leíste porque nunca te entregue, 

de esas que te escribí y nunca respondiste, 

de esas que nunca escribí para ni pensar mas a fondo ideas que me atormentaran, 

de esas que leíste y olvidaste o ignoraste, 

que últimamente ya no tengo nada que decirte.

Diario de la novia en casa

Lo mas extraño de extrañarte es,

que ya no me recuerdo de lo que extrañaba al principio.
Ahora extraño lo que recuerdo que extrañaba
y cada vez todo se hace mas chiquito.

Ya no sos una voz, unas manos ni besos.
Ya no sos un olor distintivo, ni calor de abrazo, ni risas.
Te me volviste letras en una pantalla y fotos en muro.
Así tan frío y tan distante de verdad.

Y cuando regreses, no se, tal vez te quiera distante.

Dont know how to love you anymore

Es extraño.
Ya no se ni como hablarte.
Y últimamente me pasa,
que ya no quiero hablarte.
Se me hace así, tan sin gracia.
Ya no se de que hablarte,
no se por donde empezar
y todo lo que me decís
se me hace tan aburrido.
Odio admitir que sigo contigo por lo que fuimos,
y porque aunque suene estúpido cuando me alejo de ti,
te extraño.
Pero cuando quiero estar cerca,
siento que no puedo, que no avanzó.
Que me cerras la puerta.
Y es tan mas fácil, hablar con otros,
que ya no se lo que me pasa.
¿Que hago, si quiero seguir queriéndote,
pero siento que ya no puedo?

I believe this might be an orgasm

No se de donde vienen los escalofríos.
Tal vez es que ando sin calcetas,
o que no me he bañado en días,
o que es principios de enero y hace frió.
Pero me gustan. Los odio y me gustan.
Me duelen estos escalofríos, pero al mismo tiempo
ese dolor que siento en la piel cuando se eriza,
me encanta.

Soy adicta a esta sensación,
y hace tanto que no la sentía que me siento bien.
No se como llamarle a esto, pero lo necesito.
De cualquier fuente que sea, necesito esta sensación.
A veces creo que es angustia,
a veces creo que es de emoción,
de excitación.
Pero lo necesito, es como estar viva.
Me recuerda que existo en este tiempo, en este cuerpo.
Que esta soy yo.
Amo que se erice mi cuello, mis brazos, las piernas y todo.
Amo este frió que duele.
Creo que hay algo dentro que me duele,
que se quiebra adentro y sus puntas afiladas me cortan
y me duele y lo disfruto.
Estoy loca.
Quisiera que no se fuera nunca,
porque es tan fuerte y tan maravillosamente tormentosa
que me dan ganas de morirme pero de volverlas a sentir.
No quiero que se vaya, este sensación de estar viva,
sufriendo pero viva, no quiero que se vaya nunca.

Tal vez es la tristeza, a la que estoy tan jodidamente adicta.

Know I miss you

Supe que te extrañaba
cuando nadie me sabia controlar
y tu aun a la distancia
me dijiste lo que necesitaba escuchar.
Se que te extraño,
cuando me muerdo las uñas,
cuando siento frío.
Cuando siento que la vida me supera,
y entiendo que si he superado muchos cosas
fue gracias a ti.
Se que te extraño
cuando no te quiero pensar.
Cuando me duele dentro,
donde escribí tu nombre.
Se que te extraño
cuando te veo como pasado
y añoro un futuro que no puedo dislumbrar.
Cuando odio el presente que no me deja sentirte.
Cuando no se si los minutos me alejan o me acercan a ti.
Se que te extraño
cuando hago planes y no puedo incluirte en ellos.
Cuando pienso en los días venideros,
esos a los que llamamos especiales
y no pueda estrecharme contra tu pecho.
Se que te extraño
cuando mi mano se siente vacía,
cuando mi frente extraña el calor de tus labios,
cuando en la noche tengo miedo y nadie me viene ayudar.
Se que te extraño,
lo hago todo el tiempo.
He ignoro que lo hago porque extrañarte duele.
Y no quiero que me duelas.
No quisiera tener que extrañarte más.