Un jueves normal, el viento sopla fuerte y mueve las cortinas de la sala. Las infla y las suelta, en movimientos que a mi me parecen relajantes. La Elly esta dormida en el sillón de al lado sobre un cojín, esconde su nariz y su carita bajo sus orejas peludas. Respira, despacio, tan tranquila. Así ha sido mi vida desde hace varios meses, una quietud en la casa, donde solo se escuchan algunos pajaritos en el árbol del vecino y uno que otro perro que ladran a lo lejos. Me acostumbre a esta paz, a esta soledad, que pensar en vivir de otra manera me aterra. Últimamente he detestado salir de mi casa, no me gusta hacerlo, y si lo hago espero andar con alguien. No quiero conocer gente, me fastidia conocer gente. Estoy mas cómoda sola, aunque se que eso me hace mal.
Aquí, adentro de mi casa, nadie me juzga. No tengo porque peinarme ni arreglarme, no tengo que tener un comportamiento especifico. Aquí sola puedo hacer lo que me plazca, puedo ser tan loca como yo quiera. El único sonido que registro por momentos, un reloj en la cocina, el ventilador de la computadora, las teclas cuando escribo.
A veces no me gusta escuchar música, me gusta el silencio. Siento que me deja pensar mas. Es que desde hace unos días siento que no puedo pensar. Tengo como una barrera, cuando intento pensar algo tengo esforzarme mucho, porque sino me distraigo y no logro nada.
Tal vez es que he pasado mucho tiempo sola y sin realizar algún esfuerzo verdadero. No hablo con nadie, paso horas sin decir una palabra. Ya me di cuenta que por mas que pase el tiempo siempre voy a seguir pensando en que hubiera sido si...
"Lastima que no te graduaste de maestra, ya tuvieras trabajo". me repite mi mamá constantemente.
Se que no lo hace con mala intención, pero siempre resulta molesto. Mas que nada hiriente. Es la idea estúpida de que todo estaría mejor si hubiera terminado la escuela como se había planeado.
A mi parecer todo salio bien, ya estoy en la universidad estudiando lo que siempre me ha interesado. Pero hay veces que pareciera que nunca se va a poder superar lo que paso. Siempre existirá un ¿que hubiera sido si...?
El reloj de la cocina sigue caminando, ya no le doy importancia a matar mi tiempo en estupideces. Aquí adentro nadie me puede juzgar. Nadie me puede decir lo que hice/hago bien o mal. Aqui adentro no importa nada.
Me gusta estar sola sin hacer nada. Ya me acostumbre.
