Olores que hay que apreciar en esta vida

Atencion! Esta es una lista extra especial de olores que tienen que apreciar antes de morir.
Escrito por Mafe y Clau!!

1. Olor a libro nuevo
2. Olor a DeMuseo (incienso y plantas)
3. Olor a crayones de cera
4. El interior de un violin
5. Olor a banco (industrial)
6. Olor a mota (por Claudia)
7. Tierra mojada (cuando llueve)
8. Grama recien cortada
9. Tolueno (por Claudia, dice que es como Thiner)
10. Plastico nuevo
11. Humedad
12. Lapiz nuevo
13. Alcohol Etilico (por Claudia)
14. Cera de vela
15. Cohetes (por Mafe)
16. El pasillo del cafe en el super mercado
17. Pinta uñas y acetona
18. Frijoles
19. Churrasco y tortilla
20. Olor a paca xD

de el encierro voluntario y el qué hubiera sido...

Un jueves normal, el viento sopla fuerte y mueve las cortinas de la sala. Las infla y las suelta, en movimientos que a mi me parecen relajantes. La Elly esta dormida en el sillón de al lado sobre un cojín, esconde su nariz y su carita bajo sus orejas peludas. Respira, despacio, tan tranquila. Así ha sido mi vida desde hace varios meses, una quietud en la casa, donde solo se escuchan algunos pajaritos en el árbol del vecino y uno que otro perro que ladran a lo lejos. Me acostumbre a esta paz, a esta soledad, que pensar en vivir de otra manera me aterra. Últimamente he detestado salir de mi casa, no me gusta hacerlo, y si lo hago espero andar con alguien. No quiero conocer gente, me fastidia conocer gente. Estoy mas cómoda sola, aunque se que eso me hace mal.

Aquí, adentro de mi casa, nadie me juzga. No tengo porque peinarme ni arreglarme, no tengo que tener un comportamiento especifico. Aquí sola puedo hacer lo que me plazca, puedo ser tan loca como yo quiera. El único sonido que registro por momentos, un reloj en la cocina, el ventilador de la computadora, las teclas cuando escribo.

A veces no me gusta escuchar música, me gusta el silencio. Siento que me deja pensar mas. Es que desde hace unos días siento que no puedo pensar. Tengo como una barrera, cuando intento pensar algo tengo esforzarme mucho, porque sino me distraigo y no logro nada.

Tal vez es que he pasado mucho tiempo sola y sin realizar algún esfuerzo verdadero. No hablo con nadie, paso horas sin decir una palabra. Ya me di cuenta que por mas que pase el tiempo siempre voy a seguir pensando en que hubiera sido si...

"Lastima que no te graduaste de maestra, ya tuvieras trabajo". me repite mi mamá constantemente.

Se que no lo hace con mala intención, pero siempre resulta molesto. Mas que nada hiriente. Es la idea estúpida de que todo estaría mejor si hubiera terminado la escuela como se había planeado.

A mi parecer todo salio bien, ya estoy en la universidad estudiando lo que siempre me ha interesado. Pero hay veces que pareciera que nunca se va a poder superar lo que paso. Siempre existirá un ¿que hubiera sido si...?

El reloj de la cocina sigue caminando, ya no le doy importancia a matar mi tiempo en estupideces. Aquí adentro nadie me puede juzgar. Nadie me puede decir lo que hice/hago bien o mal. Aqui adentro no importa nada.

Me gusta estar sola sin hacer nada. Ya me acostumbre.

de por qué (creo) me quejo tanto

Hay gente que se pregunta, luego de un tiempo de conocerme, ¿y esta niña porque siempre se queja?

Puedo decir que la respuesta que he encontrado a esa pregunta por el momento es, que así me ha hecho la vida. No me gusta quejarme pero es lo que me queda. 

Desde que tengo memoria me siento como eso de "una serie de eventos desafortunados" o "momento y lugar equivocado". La suerte no es un factor a mi favor (hay quienes dicen que no existe), o si es el destino lo que me lleva a donde he estado, por la gran madre sinceramente que pura mierda. 

Es extraña la situación en la que yo y mi familia nos encontramos todo el tiempo, ni tan bien ni tan mal. Nunca estamos tan mal como para sentirnos olvidados de Dios, pero nunca nos encontramos tan bien como para sentirnos realmente felices. 

Le damos gracias a Dios por las cosas que tenemos (salud, trabajo, ...) pero cuando le pedimos algo distinto a lo necesario, algo solo un poco fuera de lo común (un aumento de sueldo, encontrar una buena oportunidad de trabajo, etc) pareciera mandarnos una pequeña notita desde arriba con un gran NO en letra clara y grandota. Aun así a veces pensamos "tal vez este NO quiere decir sigan intentándolo" pero de nada sirve. Siguen llegando notitas de NO cada vez que tratamos de salir del problema, hasta que nos damos por vencidos y nos resignamos al NO.

No puedo decir que me siento molesta con Dios porque a comparación de mucho gente estamos bien. Pero ese bien aburre, y creo que es cuestión de todo humano desear estar mejor. No debería ser malo, pero al parecer querer más que salud y trabajo es inaceptable en mi historia. 

Por eso es que me quejo y protesto tanto, porque a pesar de todo sé que igual me voy a tener que resignar ademas que no pierdo nada y solo gano algo pequeñito: desahogarme.

de mi atorrante vida y otras malversaciones de tiempo

Pasa como siempre que cuando yo me voy todos vienen, que cuando estoy nadie esta. Durante semanas me pase escribiendo babosadas en este blog porque no habia nada bueno que leer, entonces cuando no leo, escribo.

Y ahora que me he alejado un poco (si, estaba de viciosa terminando Los Sims The Urbz, pero eso se los cuento otro dia) resulta que todo el mundo escribe en sus blogs. Esta bien, es entretenido leer a otras gentes y sacarme de pensar solo en mi.

No tenia ganas de escribir, me la he pasado tan aburrida.

Antes pensaba que conocia el aburrimiento, pero ahora si no solo la conozco, vive conmigo el condenado.

Ya no me recuerdo cuando fue la ultima vez que fui a la escuela y si cualquiera escuchara esas palabras seguramente pensaria que soy una vaga. Tienen razon hasta cierto punto es decir, solo me estoy en la casa sin hacer NADA.

Ahora definamos VAGANCIA y sus derivados.

vagancia

1. f. Pereza, holgazanería, falta de ganas de hacer algo:
   si no fuera por su vagancia, tendría buenas notas.

   
   

vagar  (del l. vacare, estar ocioso)

intr. Estar ocioso, sin oficio ni beneficio

vago, -ga  (del l. vacuu, vacío)

adj.-s. Vacío, desocupado, sin oficio.

Si, definitivamente soy una vaga desvergonzada.

Tuve que ordenar mi rincon el otro dia, y note lo empolvado que esta mi teclado y la guitarra, ni que  decir de la pobre marimba y la flauta solo la toca mi abuelo para atormentar a mi perrita.

Últimamente mi mamá me ha estado presionando con lo de los trabajos, no es que no quiera trabajar, pero es que todavía no puedo. Hasta no terminar las clases no puedo trabajar, es un hecho. Así que lo único que tiene que hacer ella es esperar unas cuantas semanas y ya, no tendrá mas una hija vaga.

Todavía tengo muchas cosas que decidir, como mentir o no mentir sobre algunas cosas, qué voy a decir, cómo lo voy a decir. Ej.: ¿Qué voy a poner en mi currículo? ¿Tengo que poner que estudie en la escuela? ¿O simplemente omitimos los últimos tres años de mi vida? Y si los pongo ¿para qué? ¿Cómo explicar las cosas? ¿Será que les va a importar a los que me contraten? ¿O seré una empleada más? Pero lejos de eso, ¿cómo explicarle al resto del mundo, a la gente que conozca como ha sido mi vida?

Tengo que admitir que soy una persona, algunos dirían "indiscreta" porque nunca me ha preocupado decir lo que he hecho, donde he estudiado, etc cosas de mi vida que muchos tienden a no decir. Supongo que ahora tendré que cambiar para no hacer complicadas las cosas. O al menos no MAS complicadas.

Lo que sé es que me tengo que decir desde un principio, no puedo decirle una cosa distinta a cada persona que pregunte. Si voy a "no-decir-la-verdad" tiene que ser lo mismo todas las veces.

Rayos, decir la verdad DE VERDAD es más fácil.

No se, esto me agobia, tal vez ni siquiera debería de pensar en estas cosas pero que puedo hacer, las pienso y no es como que pudiera dejar de pensarlas y ya.

Cosas que se cuando se va a una entrevista de trabajo:

NO ir vestido de café, dicen que les da una mala señal a los que te entrevistan.

No se si sea verdad,a mi, solo me lo contaron.