Still trying something I know isnt going to work

A veces me dan ganas de irme.
De dejar de intentarlo tan duro.
Porque me esfuerzo, de verdad,
me esfuerzo contigo mas que con cualquier otra cosa.
Me esfuerzo en hacer cada día diferente
en demostrarte que te quiero,
que me importas,
tal vez que me importas demasiado.
Tal vez que te quiero demasiado,
tal vez eso sea lo malo.
Odio que me dejes de lado
que te vayas y me dejes sola
cuando se supone que vamos caminando juntos.
Odio que pareciera que tu vida sigue sin mi
cuando yo no puedo pasar un minuto
sin sentirme incompleta sin ti.
Me gusta pensar que sos orgulloso
antes que pensar que de verdad no te importo.
Es mi culpa, yo lo se, por quererte tanto,
por darte mas valor a ti que a mi.
Por hacerte mas importante en mi vida
que yo misma.
Porque siempre soy la que llega pidiendo perdón
cuando soy la ofendida.
La que se tiene que disculpar por enojarse
por que le dices a otra linda
cuando a mi no me decís ni te quiero.
Me gusta pensar que todas las cosas que haces por mi
son tu forma de decirme que me queres
pero a veces también veo que haces cosas por otras,
muchas veces las que haces por mi.
Y ya después no me siento especial.
Soy especial para ti?
No lo se, porque no me lo decís.
No me contas nada, sos como una tumba a veces.
Tirado en el sillón,
viendo la televisión
con los ojos vacíos
como huyendo.
Quería ser tu refugio
el lugar donde todo lo que te daba miedo
lo que te preocupaba
lo que te hiciera feliz
pudieras decirlo en voz alta.

Pero ahora se que también huis de mi.

Al principio pensaba que en algún momento
llegaría a ganarme tu confianza
que en algún momento me dirías:
"Hoy fue un día difícil"
"Hoy estoy contento"
"Hoy no me siento bien"
pero nunca lo haces.
Y yo aquí esperando con los brazos abiertos
con el corazón abierto a que llegues.
Pero siempre pasas de mi.
Ya te di todo de mi,
esperando que confiaras
que conocieras lo débil que soy
que conocieras lo fuerte que soy
para que supieras que podes contar conmigo.
Pero nunca pasa.
Nunca me hablas de ti
de lo que pensas
de lo que sentís
de lo que queres.
Sos ese muro impenetrable
que hace casi dos anos
intento pasar.
Pero no.
No tenes puerta,
no tenes ni ventana
y me conformo con grietas en los ladrillos.
Me imagino que hay detrás
porque no puedo hacer nada mas.
Me canso,
de verdad me canso
de sentir que a veces te llevo tras de mi
para que sigamos juntos.
Siempre pedir perdón me cansa.
Porque no debería de hacerlo
no debería dejar mi orgullo para hacer mas grande el tuyo.
Nunca me has pedido perdón.
Creo que ni te das cuenta cuando me herís
y asumís que yo simplemente debería de dejarlo pasar,
aunque en el fondo sabes que me herís.
Porque sabes que te quiero sabes que me dejo.
Como me gustaría ser mas fuerte
y decirte:
"Ya no te necesito"
pero heme aquí,
escribiendo palabras que nunca vas a leer
y que si las leyeras no me servirían de nada.
Porque si te dijera "Terminemos"
me responderías "VAYA"
y eso seria todo.
No tiene caso hablarte,
gritarte, llorar... nada
no obtengo nada de ti.
Al final del día,
no tengo nada.
Al final de mi lucha,
de llorar, de esforzarme,
de perder mi orgullo,
no gano nada.

Ha pasado demasiado tiempo y mis piernas

Esta vez me excedi, la ultima entrada fue en enero y yo que dije que queria escribir anecdotas con mis alumnitos.
Ya casi termino el ano y la verdad estoy contenta. He aprendido mucho y espero que me den la oportunidad de seguir trabajando ahi.
Pero eso no fue lo que me motivo a escribir esta entrada obviamente.
Viendo un programa en la tele hablaban sobre las mujeres que se operan los pechos.
(Si, esta entrada se trata de mi inseguridad en mi aspecto)
Creo que no lo digo a menudo pero ODIO como me veo.
Yo me considero fea, bastante la verdad.
En especial mis piernas. El primer recuerdo que tengo de sentirme gorda o fea
fue mas o menos a las 9 o 10 anos.
Recuerdo estar en la fila para pasar al acto del día de la familia de cuarto primaria y ver mis piernas y pensar cuando gordas y feas eran comparadas con las de las demás.
También, hay una foto de cuando tenia 9. Estábamos con mis hermana y mi prima en la piscina y yo salgo cubriéndome la panza porque recuerdo que pensaba que se miraba mucho.
Pero no le puse mucho caso, en esa época mi verdadera preocupación era que me crecieran los pechos jajaja y eso era todo. Ah, no tener granitos era otra cosa.
Luego me di cuenta de lo HORRIBLEMENTE GORDA Y ASQUEROSA que era a los 11.
Mis caderas y piernas engordaron demasiado en unos meses y me veo completamente desproporcionada en esas fotos. ASCO!
Seguí creciendo y de repente me empareje un poco. No se si me cintura se acentuó o mis caderas crecieron mas o que paso.
Durante básicos no me sentí bonita ni una vez. Solo hubo un día, a finales de tercero básico, que me puse unos aretes y una cadena de plata y me quite el chaleco del colegio. No se porque, ese dia recuerdo que pensé WOW soy lo máximo.
Luego cuando entre a la escuela me encontré que le agradaba a los demás y que no tenia problemas para hacer amigos. Entonces me sentí un poco bonita.
Siempre sabia que mis piernas eran asquerosas pero no me importaba.
Tengo celulitis, lo odio, lo odio lo detesto.
Recuerdo que tenia tal vez 11 o 12 cuando me probé un pantalón de tela que se pegaba demasiado y mi mama dijo:
AY MIJA TENES CELULITIS. GUACALA.
Y eso fue todo. Yo ni sabia que era y hasta hace unos 2 anos lo entendí bien.
Ese día aprendí que mis piernas eran feas y que podía hacer poco o nada por cambiar eso.
Que no importara cuanto bajara de peso, que ni cremas ni aceites ni masajes y muchas veces ni la cirugía iba a cambiar esos asquerosos agujeros en mis piernas.
Así fue como decidí no usar vestidos ni pantalonetas ni exponerme dentro de lo posible otra vez a mostrar mis piernas. Son demasiado feas, demasiado gordas.
No me gusta ir a las piscinas, no porque no me guste el agua, sino porque no me gusta mostrarme.
En general soy flácida y gorda. Mis brazos, mis piernas, inclusive ahora mi panza.
Soy horrible y gorda.
Antes mi mama decía que al menos tenia nalgas, pero he engordado tanto que ahora se fueron.
Que me queda entonces? Mis pechos no son grandes ni bonitos.
Soy horrible, soy fea, soy un monstruo.
Doy asco, lo se, lo veo cuando estoy parada frente a un espejo.
Mi pelo, mi nariz, mis ojos, mis dientes todo de mi esta mal.
Soy fea y se que no importa lo que haga siempre lo voy a ser.

Odio que las raras ocasiones que uso falda o pantaloneta (y porque me veo forzada) la gente me diga: "Que piernuda Mafe" "Que bonitas son tus piernas" "Que piernon"
SI YA LO SE! SON GORDAS YA LO SE! Y NOOOO no son bonitas son horribles.

Últimamente, lo que faltaba, mis venas se están marcando.
Se que no soy una santa, pero Dios deja de castigarme así!!
No soy demasiado inteligente ni tengo fuerza de voluntad, no me hagas esto!

No tolero verlas ni un minuto. A parto la vista. Si las contemplo demasiado me dan ganas de cortarme los pedazos con un cuchillo y cocerlas para que sean delgadas. No las soporto.
A veces, cuando pienso en esto (como hoy) termino llorando casi toda la noche, deseando regresar en el tiempo a cuando tenia 10 y decirme "HEY no comas tanto y hace ejercicio pisada! Después vas a estar gorda y fea haceme caso!"

Pero ni puedo regresar en el tiempo ni comer menos. Ni hacer ejercicio. Ni operarme. Ni nada.
No puedo hacer nada.
Gracias Dios por mis piernas, por este cuerpo horrible que me lleva y trae a donde yo quiero. Se que tu lo hiciste hermoso, pero yo no pude con el y lo he destruido.
Se que tu no quisiste que me sintiera así sobre mi misma, que soy yo la que no tiene fuerza para cambiar no solo física sino mentalmente. Se que tu me hiciste perfecta y que yo solita me chingue.
Gracias por el Dios, aunque ahora lo aborrezca, aun funciona. Gracias por cuidar de mi.

de el encierro voluntario y el qué hubiera sido...

Un jueves normal, el viento sopla fuerte y mueve las cortinas de la sala. Las infla y las suelta, en movimientos que a mi me parecen relajantes. La Elly esta dormida en el sillón de al lado sobre un cojín, esconde su nariz y su carita bajo sus orejas peludas. Respira, despacio, tan tranquila. Así ha sido mi vida desde hace varios meses, una quietud en la casa, donde solo se escuchan algunos pajaritos en el árbol del vecino y uno que otro perro que ladran a lo lejos. Me acostumbre a esta paz, a esta soledad, que pensar en vivir de otra manera me aterra. Últimamente he detestado salir de mi casa, no me gusta hacerlo, y si lo hago espero andar con alguien. No quiero conocer gente, me fastidia conocer gente. Estoy mas cómoda sola, aunque se que eso me hace mal.

Aquí, adentro de mi casa, nadie me juzga. No tengo porque peinarme ni arreglarme, no tengo que tener un comportamiento especifico. Aquí sola puedo hacer lo que me plazca, puedo ser tan loca como yo quiera. El único sonido que registro por momentos, un reloj en la cocina, el ventilador de la computadora, las teclas cuando escribo.

A veces no me gusta escuchar música, me gusta el silencio. Siento que me deja pensar mas. Es que desde hace unos días siento que no puedo pensar. Tengo como una barrera, cuando intento pensar algo tengo esforzarme mucho, porque sino me distraigo y no logro nada.

Tal vez es que he pasado mucho tiempo sola y sin realizar algún esfuerzo verdadero. No hablo con nadie, paso horas sin decir una palabra. Ya me di cuenta que por mas que pase el tiempo siempre voy a seguir pensando en que hubiera sido si...

"Lastima que no te graduaste de maestra, ya tuvieras trabajo". me repite mi mamá constantemente.

Se que no lo hace con mala intención, pero siempre resulta molesto. Mas que nada hiriente. Es la idea estúpida de que todo estaría mejor si hubiera terminado la escuela como se había planeado.

A mi parecer todo salio bien, ya estoy en la universidad estudiando lo que siempre me ha interesado. Pero hay veces que pareciera que nunca se va a poder superar lo que paso. Siempre existirá un ¿que hubiera sido si...?

El reloj de la cocina sigue caminando, ya no le doy importancia a matar mi tiempo en estupideces. Aquí adentro nadie me puede juzgar. Nadie me puede decir lo que hice/hago bien o mal. Aqui adentro no importa nada.

Me gusta estar sola sin hacer nada. Ya me acostumbre.