De campos minados y el tiempo que falta

 Está semana estuve tentada a llamarte.

Había tantas cosas que te confiaba que mi memoria ahora es inútil para las cosas importantes.

No recuerdo la última fecha del servicio del carro ni que fue lo último que se le reparo.

Nunca me aprendí caminos ni direcciones porque siempre iba contigo a todos lados.

Ahora siento que retomar todo eso que te encargaba se siente tan pesado, y de repente me siento una niña jugando a ser adulta cuando no estás conmigo. 

Hay días en que pienso que por fin ya no te extraño, pero entonces pasa algo y me recuerda que es mentira. Entonces pienso cuánto tiempo falta para que deje de recordarte y se me caiga la sonrisa. Cuando voy a dejar de esconderme para llorar cuando algo me recuerde a ti. 

Siento que camino por la vida como en un campo de minas, sin saber que paso de repente me va a recordar a ti y me va a explotar en montones de pedacitos. Todo siempre por dentro.

Y ya quiero que sea ese día pero al mismo tiempo no.

About the nightmares that never came and a death wish

 It's been a few nights now. I thought that I would be scared of laying down because I might feel the fear I felt while screaming on the mud, but it's worst. 

I don't have nightmares or trembles.

It's instead the insomnia, it's the unstoppable thinking. 

All of the what ifs that I convince myself would have made things different. All the inexistent possibilities corrode my mind and the worst one, the most constant one...

What if I hadn't fought?

What if I had just laid there and accept whatever fate had for me?

What would happen with my existence then?

And I allow myself to go deep in my death wish, the one that is always above my head since my childhood as a dark cloud that never goes away, but the one that was repressed by the most basic human instinct: survival. 

It's hard to say how I wouldn't be here if my instincts hadn't kicked in and instead the rational side of me had surface at the time. How somehow my mind finds a sweet but sad comfort on the idea of my own death.

So there is no nightmares, no fellings about being sofocated by a bunch of bodies above me. Instead, the darkness of my room is filled with the insomnia and anxiety of staying alive, everyday without a clue and without a real purpose.

 

The weight of my existence is what actually leaves me without breath.

HBD 2 U

 Today is your birthday. And I think about all the gifts I gave you throughout the years and if, while holding her hand you still wear them, and if may be, you still think of me.

I've done so much to try and get away from you but I realize it's impossible.

Since last week I've been thinking what if I hadn't fought? What if I hadn't scream and cry and instead kept there, on the ground, just waiting for the weight of the people to crush my lungs and die?

I wouldn't be dealing with this day and you would had heard about me dying and, what would you had done then darling?

Would you shed a tear? Would you message my mom and said you were sorry? Would you visit my grave and left some flowers? Would you regret any of the things you did?

I feel so ungrateful with everyone who loves me for thinking this way.

It feels wrong how good it feels when I indulge in my death wish, but I just can't help it.

I've been thinking I actually passed away some day long time ago. I fell into the trap of loving you and all your lies and hurtful words fell over me. I stopped breathing so long ago, I'm dead so long ago but I was never buried.

But then, some how even when you crushed me to death, I was able to stand up, covered in bruises that don't seem to heal. And I'm blue, always blue cause I've haven't been breathing.

You didn't shed a tear. You didn't texted my mom and said you are sorry. You never came to see me with flowers. You were never sorry.

And today on your birthday, all I would like you to know is how I wish you had actually killed me.

Del 14/09/2022 y los huevecillos de mosca

 Desde que tengo 10 años tengo ideaciones suicidas. No me pregunte porque pero es un pensamiento recurrente al que ya me acostumbré a que exista, ocupando ram en el fondo de mi mente, como una mosca que gira al rededor tuyo fastidiando. 

A veces me permito divagar en la idea y pienso en la tranquilidad de una muerte elegida y controlada en vez de lo inesperado y tormentoso de cualquier otra muerte. Otras veces abro una ventana y dejo que la mosca se vaya aunque se que seguro hay huevecillos de ella en mi mente esperando a reventar y volar.

También me pasa que de repente tengo estos pensamientos sobre algo que va a salir mal y me voy a morir de repente. Paso debajo de un puente manejando y alucino que un carro me va a caer encima. Camino por la orilla de la banqueta para esquivar a la gente y mi mente me presenta en full HD 4k las posibilidades de que alguien me empuje y me apache una camioneta.

No me pregunten porque tengo estas ideas. Simplemente existen y he aprendido a convivir con ellas a falta de formas de no tenerlas.

Pero anoche fue lo más cercano que he tenido de morirme de veras. De verdad, de verdad, de veras.

Cuando la gente me apretujaba y sentía como mi cuerpo se encogía sin dejar espacio para el aire, mientras me retorcía en el lado gritando con todas mis fuerzas que alguien me ayudara, mientras pensaba que finalmente, FINALMENTE mi mente estaba en lo cierto y estaba por morirme, me negué.

No creo que estas ideas estúpidas se vayan después de esto. Al contrario, una parte de mi quiere convencerme que esto fue la muestra de como podría ser de horrible morirme y que mejor debería tomar control del asunto.

Pero otra parte de mi abre la ventana y deja que la idea vuele fuera. Pero veo a sus huevecillos creciendo adentro mío.

La parte que me hizo aferrarme a seguir luchando existe y aunque no sé cómo va a salir todo esto, seguiré tratando de pensar como solucionar el problema de las moscas.

Inventado

 El otro día soñé contigo.

Le puso un rostro y una voz a las letras que leo todos los días.

Eres más imaginación que persona real.

Paso la mitad de mis días tratando de entenderte y de apoyarte, pero no sé si eso significa algo para ti. 

Tengo varios días escuchando la misma canción y pensando en tí.

Me niego a decirle a alguien sobre tu existencia. 

Quiero que te mantengas secreto, inadvertido e inconcluso.

Solo quedarte como parte de mi imaginación.

Y soñarte de jueves para amanecer viernes otra vez.

Letters on a screen

 I find it weird the way you exist. 

You are just letters on a screen. I have barely seen your face a few times. Heard your voice may be another two.

You are just letters on a screen, Monday to Friday from 8 to 5. You dont exist outside of those conditions. You are not real, none of it is real.

You are not a person, you are myth.

You are not a xxxx, you are an illusion. 

We were never

 No entiendo porque de repente te siento en mi todo el tiempo. 

No sé si es porque ya pasaron algunos meses que de repente me siento como una mezcla de agua y aceite que se alboroto por tanto tiempo dentro de un recipiente que por un momento pareció que de verdad se habían vuelto uno y ahora que se detuvo el movimiento, poco a poco empiezo a distinguir las partes de ti que hay en mi.

De repente me encuentro con vestigios de cosas que no son mías si no tuyas, en la forma en la que hablo y me muevo y respiro y existo.

Y me preguntó si algún día dejaré de hacer esas cosas que son tuyas o si eventualmente dejaré de verlas como tuyas y las haré mías y dejaré de pensar en ti cuando las haga.

También me preguntó si en tu día a día te topas con vestigios de mi que deje regados sin querer en ti, y si también te paraliza encontrar los cadáveres de lo que fuimos como a mí.

Siento que poco a poco salen a flote tantas cosas que parecían ser una pero no, son dos. 

Y me doy cuenta que nunca fuimos uno, siempre fuimos dos y que por más que revolvieramos y movieramos el recipiente por años de años jamás nos íbamos a mezclar, de verdad.

Soñar fue divertido

Hace un tiempo, cuando hablábamos sobre el futuro, siempre te imaginaba en el.

Juntos cocinando, juntos viendo televisión, durmiendo, yendo de un lado a otro viajando, viviendo.

Te imagine mío para siempre, y soñé con ser tuya para siempre. Con una casa y una familia y problemas y alegrías pero juntos.

Pero creo que no queríamos lo mismo.

Y aunque ahora estoy triste puedo decir que, soñar fue divertido.

Of old habits and a ill-fated love

 I'm not a witch but this is my curse for you:

One day you are going to be laying on the living room couch, resting your head on her thighs, when a scene of the movie you are watching will cause you to automatically take her hands in yours, so she can't cover her face in secondhand embarrassment.

But you won't feel her squirm below you trying to free her hands to cover her face.

You'll look up and realize that's not my face and those aren't my thighs. And the hands you are holding in your hands aren't mine. 

And then you'll understand that the time we spent together will forever and ever hunt you.