of forgetting and not forgetting

I know you may not believe me, but I miss you.

You might think I've forget of you but I don't.

I'm always thinking of you,

every day since the last time we saw

I ask myself how is he?

Is he alright?

Is he happy?

Does he miss me?

Is he thinking of me too?

But then comes life and takes me away of my thinking.

Life is making me forget you,

day by day.

I still remember everything of you.

How could I just forget about you that easy?

From time to time

I still hear your laugh

I still remember the warm of your arms

and that look that you gave me back then,

when we used to love each other

and when we thought everything was perfect.

I miss you, how can I not miss you?

You were part of a future that would not exist,

you were part of dreams that are never going to happen.

You were a promise of happiness that never came.

You might think I have forgot you but I haven't.

I'm always thinking of you.

Always.

de un semi-linchamiento y el odio

Estoy preocupada por mi

Si yo se, como siempre tan egocentrista.

Pero lo que me preocupa hoy es diferente.

Hace unos días me asaltaron OTRA VEZ y gracias a Dios como siempre, no me paso nada mas allá del susto y de la frustración de no poder mandar al ladron desgraciado a la fregada.

Me compre un telefonito chilero y no saben cuanto me arrepiento, siempre ando nerviosa pensando si esta o aquella persona me pueden asaltar. Detesto depender tanto de ese animalito, pero últimamente me ha servido un montón para alejarme aun mas de la gente con lo que no me llevo y acercarme a los que quiero y están lejos.

Esta mañana al llegar al trabajo oi a una mujer gritando "Ese es ladrón, agárrenlo! Me robo mi celular!" Entonces vi todo, desde la seguridad que me da una rejita gacha con la que se definen los limites de "seguro" o "inseguro". 

Era un hombre de unos 25 años de edad, algo gordo, moreno, pantalón blanco socado y camisa roja. Un taxista le echo el carro cuando intentaba huir, un motorista lo termino de a orillar mientras un grupo de unos 6 o 7 hombres lo alcanzaban. Entonces vi como lo golpeaban repetidamente, con sus puños, con sus piernas, sus rodillas hasta que callo al suelo y trataba de defenderse de sus agresores. No se detenían, siguieron y siguieron.... aquí viene lo feo. Para mi no era suficiente.

Yo no lo veía sufrir tanto, sentía que le estaban teniendo compasión. ¿Y compasión a un ladrón porque?

Si ellos no se tientan el corazón para matarlo a uno si no les das el celular o lo que ellos quieran.

Este fin de semana sucedió algo horrible, en la parroquia de cerca de mi casa mataron a una persona que dudo mucho haya hecho daño a alguien jamas en su vida. Y fue EN la parroquia.

"Ya nada es sagrado ni se respeta" dijo mi mamá y por un momento lloro.

Me da miedo pensar que salgo a la calle todas las mañanas y no se que va a pasar conmigo, con mis papas con mi hermana. 

Que va a pasar con mis amigos cuando van a la U, al trabajo, a babosear un rato.

¿Están ellos seguros?

¿Estamos en algún momento seguros?

Aun ahora que tengo carro tengo prohibido sacar el celular en la noche porque echa mucha luz y no vaya a ser que uno de esos motoristas desgraciados toquen la ventana del carro y a punta de pistola nos quiten lo que llevemos o hasta el carro.

Paranoia. Miedo. Frustración. Ira. Odio.

Estoy odiando al mundo, a los ladrones, a los asesinos que viven en mi país y a quienes se les respetan sus derechos mas que los míos y los de mis conocidos que hacemos poco o nada para irrespetar la ley.

El ladrón se quedo tirado unos segundos después de que se disipara el grupo de linchamiento, se levanto del piso y se sacudió. ¿Donde esta la sangre? ¿Donde están los huesos rotos? ¿Por que no escuche gritos de dolor?

Pensé en tantas formas de torturarlo, en ponerlo frente a una camioneta quizás, o hasta arrancarle uña por uña y cortarle los dedos con cuchillitos. Sacarle los ojos con un alfiler. Cortarle los intestinos con una tijera.

Que sufra.

¿Que pasa conmigo? En algún momento me convertí en esta persona llena de rencor y de odio hacia otro ser humano. Perdí mi inocencia, ya no puedo perdonar. No los puedo perdonar.

de la conciencia y su gana de stalkear

Yo digo todo lo que no queres oir,
lo que te molesta,
lo que no te interesa, lo que queres olvidar.
Soy tu conciencia, estoy aquí para chingarte.
No me podes evitar,
estoy ahí en tu cabeza hablando.
A veces soy una frase,
a veces una imagen,
soy siempre un recuerdo
de tu deseo culposo.
Cuando llega la noche
me acuesto contigo
y te susurro al oído
todo lo malo que haces,
y es que haces tantas cosas malas.
Me divierto contigo.
No te gustan mis abrazos,
no te gusta que te toque.
Pero es mi misión hacerte sufrir,
hacer que te retorsas
de remordimiento.
Para eso existo.
Cuando estas dormido te veo,
te observo, si tengo ganas
me meto en tus sueños
y se vuelven pesadillas.
Aunque despertes
tus pecados son realidad.
Aquí estoy para ayudarte,
para chingarte,
para perseguirte,
hasta que te arrepintas,
cabrón.

de las cosas que no pensaste e igual hiciste - tan mula que sos

Ahorita no me mires,
ahorita no porque estoy llorando
porque ni con todo mi pelo en la cara
puedo disimularlo.

Ahorita no me mires
ahorita no me hables
ahorita no me digas que no sabias
ahorita no...

Ahorita quiero olvidarme de todo eso
quiero darme Delete y borrarte
porque hasta no hace mucho
todo estaba bien aquí
hasta no hace mucho todo tenia sentido
porque no hace mucho
no me tenia que esconder de ti.
Ni de el.

Me paso el día pretendiendo que no me acuerdo
¿cuantos días han pasado?
Es que hay una parte que no lo ha sentido
pero otra parte que ya no aguanta mas.

Tic tac tic tac
el reloj nos persigue
tic tac tic tac
el reloj nos alcanzo.

Ahorita no me mires,
¿que no entendes que me da verguenza?
¿Que no entendes que por un momento me perdí?
Que no se como mis ideas se fueron aquí y ahí y allá también.

Es que estabas en todo lo que hacia
en todo lo que decía
en todo lo que pensaba
en todo lo que sentía.

Y aun lo estas.

Ahorita no me mires,
porque me da miedo ver que en tus ojos
ya no hay calor para mi
que ya no hay un lugar para mi
que no necesitas de mi.

No me mires que me da vergüenza,
que me hiere el orgullo
(ahí merito donde no sabia que estaba)
admitir que te extraño.

becoming old

Me estoy haciendo vieja.
Debajo de los ojos tengo lineas de piel
que se hunden en mi piel
lineas de piel que se tragan mi piel.
Tengo unas ojeras herencia,
herencia de las melancolías que no he vivido yo
pero que herede en gen de mi abuelo de mi padre y luego a mi.
Tengo grasa acumulada en partes del cuerpo que hace
5 años no tenían grasa ni ocupaban un espacio en el espacio
como las ideas que no existían en mi mente
ni los sentimientos que llenaban mi corazón.

Tengo cuatro muelas nuevas que me empujan los dientes
hacia adelante y me tuercen la dentadura completa.
Tengo recuerdos nuevos que me empujan las ideas
hacia adelante y me tuercen la mente completa.
Mis dientes han empezado a ponerse amarillos
por un café que consumo cada ciertos días
se ponen amarillos y se pueden quebrar
si como un bombón sin cuidado.
Mi pelo se quiebra se muere se cae se pierde
se queda en el piso y en la tarde después del trabajo
lo barro de debajo de la cama
debajo de los muebles
debajo de las cosas malas que me pasan/pasaron
y hacen que se me caiga, que se me parta el pelo.

Mi voz suena diferente,
es un poco mas finita
ahí en el fondo se escuchan los sollozos
que se quedaron trabados en la garganta
se escuchan los gritos y se escuchan las risas.
Mis manos parecen unas expertas en lo que hacen
pero a veces se cansan
o tal vez es mas que se frustran
porque aunque son rápidas
aunque son hábiles
no son perfectas
son manos humanos
que se cansan y que se enfrían
cuando tengo miedo
que tiemblan cuando tengo miedo
que sudan cuando tengo miedo
(y es siempre tengo tanto miedo).

En mis ojos, hay algo en mis ojos
que no es lo que había antes.
Algo se perdió
algo deje tirado en el camino
no se si me lo quitaron
o si lo perdí
siendo tan despistada ya no recuerdo
¿Que es lo que no esta que antes estaba?
¿Será que es eso lo que me hace tan diferente
a lo que antes fui?

Los años pasan, han pasado mas rápido
de lo que me dijo aquel día mi madre
pasan mas rápido y pasan sin que yo sepa que hacer.
Antes pensaba que llegaría el día en que
tendría todas las respuestas a mis preguntas.
Pero aun ahora, no se a donde voy,
solo voy a donde creo que debo ir
y solo se donde DEBÍA estar
cuando ya ha pasado el momento.

Me estoy haciendo vieja,
cada día mi mente aguanta menos
esta locura que concentro en mi cabeza
en este cráneo
en estos huesos
en este piel.
Me estoy volviendo vieja,
de a poquito de a poquito
como dijera el libro sobre el mal
"Desde el día en que fuiste concebido
estas destinado a morir".
Todo inicio tiene su final.
Las mascaras que usaba antes se están volviendo viejas
las pieles falsas se están gastando
y ahora nuevamente no me encuentro un lugar.
Estoy naciendo y muriendo en cada segundo.
Me estoy haciendo vieja,
aunque llore aunque ria aunque no me de cuenta,
me estoy haciendo vieja.

logofilia

Si alguna vez me acusan de infiel,
de que engaño a mi amado,
he de decir que se equivocan.
Yo no tengo un amante,
 en realidad son 27 amantes
y juntos hacemos una gran orgía
cada vez que me siento mal.
Siempre están para mi,
esperando en silencio
cada uno por separado.
No puedo quedarme solo con uno
siempre tengo que tener al menos dos
para jugar un segundo,
necesito de todos para poder sanar.
Ellos me abrazan fuertemente,
se quedan aquí conmigo
hasta que me siento mejor.
Con besos suaves secan las lagrimas
que corren por mis mejillas
me consuelan, me calman.

A veces no hace falta sentirme mal,
ellos me buscan me invitan y salimos.
Andamos juntos en la calle,
hacemos nuestras cosas frente a todos
y no parece importarle a nadie.
Con ellos todo es mas fácil,
pues no son celosos, más bien
son felices de compartir junto conmigo.
Todos quieren ser utilizados por mi,
todos han prometido ser mis esclavos.

Pero hay veces que es al revés.
Una de tantas veces ellos llegan por mi
me toman a la fuerza y no se como escapar.
Les repito que se detengan pero no me escuchan.
Creo que es su venganza por utilizarlos
solo cuando me siento triste.
Al final de cuentas no me importa
por que cuando todo termina
admito que me gusta.

Necesito de ellos para soltar mi melancolía retenida,
o para sacar la desesperación que se acumula
y que cuando estoy con ellos explota.

Solo le soy infiel a mi amado con ellos,
aunque creo que es mas como que a ellos
les soy infiel con mi amado.
Ellos han sido primero que nadie,
ellos son antes que yo.

Yo no tengo un amante,
yo tengo 27 que siempre están conmigo
y espero que nunca se alejen de mi.

Pensamientos sobre el futuro incierto e indefinido

Ha pasado ya algún tiempo, ya es agosto. Nueve de agosto.

Este invierno esta resultando extraño y casi no ha llovido. Mi mama esta preocupada porque las siembras la gente, necesitan la lluvia. En general, la tierra necesita la lluvia.

Mi vida sigue siendo mas o menos la misma de hace un año. Sigo aquí en mi casa, viendo anime y perdiendo el tiempo. Aunque ahora conozco mas gente de por aquí por mi casa, y me hace ilusión salir y poder hablar con alguien de lo que sea. Me siento tonta por sentirme así, pero al final de cuentas es lo que me hace feliz.

Estos últimos meses me he concentrado en eso, en buscar cosas que me hagan feliz, aunque no sean cosas demasiado grandes. Soy feliz con cualquier cosa que me haga reír, que me haga emocionar, que me haga sentir algo.

Desde hace tiempo que siento eso, que ya no siento ni veo las cosas como antes. Como si todo tuviera un velo oscuro que no me deja ver los colores brillantes.

¿Será que así es como va a ser mi vida de ahora en adelante?

Siempre me pregunto eso. Me pregunto como va a ser, que voy a hacer, con quien voy a estar.

Tengo muchas amistades que se han alejado, nos hemos alejado. Me pregunto si me voy a alejar de las personas que tengo a mi alrededor ahora.

Pienso, siempre pienso en el futuro. Lo mas difícil es que me da miedo. 

En mi casa siempre me están regañando porque dicen que pareciera que no tengo ambiciones, que no quiero nada de la vida porque no consigo un trabajo o no esfuerzo lo suficiente en la universidad. La verdad es que mas que no tener ambiciones es el miedo a equivocarme el que me mantiene aquí. Tengo miedo a fracasar otra vez.

Tal vez después de todo no me he levantado, mas bien solo me he arrastrado hasta donde estoy. Con el pasar de los días gano y pierdo confianza y seguridad en mi, y a veces también pierdo y gano confianza en la vida, en el destino, en Dios.

Últimamente he estado escuchando muchas cosas sobre Dios, que el no es malo y así. Que hay que ser como Job que a pesar de todo lo malo que le paso (que fueron muuuuuchas cosas malas) siempre le fue fiel.

Yo no lo he sido, siempre que tengo problemas le pregunto ¿Por que? ¿Por que yo? ¿Por que mi familia?

Y lo insulto y lo aborrezco desde lo mas profundo mi corazón, donde me duele todo lo que me pasa.

Me pregunto si algún día estaré satisfecha con mi vida, con quien soy, con lo que soy. Si algún día estaré satisfecha con lo que tengo, con lo que vivo, con lo que me rodea.

El futuro nadie lo conoce, solo Dios. ¿Seré capaz de soportar lo que me traiga el futuro?

Sea bueno o malo, tengo que estar lista. Eso es lo único que pienso últimamente, que lo bueno o lo malo ya no me puede tomar desprevenida como antes. 

Pensar es tan fácil

Lavando los platos por la noche, mis ojos me duelen por estar todo el día frente a la computadora. Restriego el respaldo de mis manos contra ellos y mi fleco como siempre me provoca picazón en la nariz. Siento entonces, como una gota de agua se escurre por mi brazo y parece irse calentando mientras avanza.

No entiendo porque se calienta, detesto sentir esa gota tibia ir tan lento sobre mi piel. Me hace recordar que mi cuerpo siente y responde. Me hace recordar que existo en este tiempo y en este espacio al que me niego a pertenecer. 

Es que me encanta imaginar que no estoy aquí donde estoy, sino que estoy en otro lugar y que soy otra persona. O mas bien, que no existo. Que soy un espíritu libre que solo piensa y siente sin las restricciones de este mundo físico y sin importar el tiempo. 

¿Por qué? No tengo idea. Mi vida es bastante buena como para poder odiarla, pero es mas fácil siempre pensar en otra cosa. Pensar es tan fácil. Y tan dulce.

Tiempo sin verle comadreee! - Sigo viva

Cuanto tieeeeeeeeeeeempo comadres!!

¿Que tal les va a todos uh? A mi muy bien por la gracia de Dios jajajaja JA...

O__O'

Ok, pues ya en serio. Hacia tiempo que no escribia una entrada y es que no me he sentido en el mood

adecuado para escribirles por aqui. Ultimamente twitter me funciona mas. Las cosas que pienso son demasiado chiquitas como para escribirlas aqui y pues entonces se van a twiitter.

Pues que les diré, ya empece el segundo semestre en la U (sii viva yo!) estoy bastante entusiasmada y espero hacerlo mejor que el semestre pasado. No es que me haya ido mal sino que no me fue TAN bien como yo esperaba.

(Va saliendo de la casa mi abuelito con esa colonia de abuelito asi toda fuerte y varonil... AAAAAACHUUUU!!! ... Alergia....)

Ya llevo dos semanas y siento que todo va a ir bien, lo unico que encuentro como de malo es que solo llevo 2 cursos con mi amiguita con la que el semestre pasado llevaba todos los cursos... D: Malo!

Ni modo tendre que hablar con mas personas (ush!) y tendre que procurar poner mas atencion para recordar las tareas y las instrucciones que me dan. La verdad es que la extraño mucho porque me ayudaba a recordar que tenia que entregar las tareas, que era lo que habia que hacer y asi. Ademas podia medio platicar con ella durante las clases o al menos hacer comentarios que me mantuvieran despierta (es que hay clases que dan mucho sueño). Tambien nos reiamos mucho. n.n

Como dicen uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde, en este caso uno no sabe cuando un compañero se ha vuelto un amigo hasta que lo cambian de sección. Mas alla de eso todo bien la U.

Con la cuestion del empleo, pues sigo desempleada. Si alguien sabe algo de un trabajo, por favor aqui estoy!

Mientras tanto sigo en mi ocio eterno (eterno porque empezo en mayo del año pasado y ha continuado hasta el dia de hoy) viendo anime, leyendo fanfics, jugando esto y aquello, tocando piano... a si! Se me olvidaba.

Hace ya mas de un mes que un domingo saliendo de misa una antigua amiga de los basicos me fue a saludar y me invito a una comunidad de jovenes. Mi mama ni lenta ni perezosa le dijo que si iba a ir y tambien le pregunto si ella conocia a los que tocaban en las misas. Y asi fue la cosa, que termine yendo a una comunidad los domingos por la noche y los jueves ayudo a unas gentesitas a que canten mejor. Tambien ya cante una misa y un dia intente cantar en la asamblea lo cual no fue muy bien porque no sabia que rayos era lo que habia que cantar. xD

Me siento contenta con esto de cantar y enseñar a cantar, me hace sentirme realizada nuevamente como maestra. ¿Maestra? A si, es que yo iba a hacer esto para ganarme la vida.

Hace como tres semanas vi a mis amigas de la escuela, fue tan alegre la reunion. Fuimos a la tienda a comprar chucherias para la pelicula, la vimos y despues fue momento de hablar y hablar y hablar, tomarnos fotos y hablar y hablar y hablar, molestar, y hablar y hablar y hablar, reirno, y hablr y hablar, y hablar y asi sucesivamente hasta le fin del dia. Me hacia falta verlas, comparti tanto tiempo con ellas (tres años y medio) que seria muy extraño que no nos llevaramos bien aun cuando solo ha pasado un año desde la ultima vez que las vi.

La vida a cambiado tanto, MI vida ha cambiado tanto y soy muy feliz ahora. A veces aun me quejo, me siento depresiva y todo eso, pero pienso que es una parte de mi que conforme vaya creciendo puedo ir controlando cada vez mas.

Ya estoy algo grandecita, tengo 20 dentro de dos meses 21.

Siiiiiiiiiii, ya voy a tener 21 yupi yupi. Yo que dije "Cuando cumpla 21, les dire a mis amigas que salgamos de fiesta y nos emborracharemos y bailaremos y uuuuuuuuuuh siii fiesta fiesta!"... pero resulta que hay un retiro justo el dia de mi cumpleaños asi que creo que la fiesta se quedara para otro cumple... jejeje.

Y pues asi va el rollo, yo aqui, ustedes alla... no tengo mas que decir que, DISFRUTEN SU VIDA!

just another note

something is happening to me
dont understand why
just happens
suddenly
i was laughing a few hours ago
but now
seems like any happines
have left me
like a cloud over me
hiding the sun
so im drying like a flower without water
feels like
someone has pick me up from my place
that they've cut me
they're cutting my leafs
they're cutting my petals
one by one
just for fun

i want to cry
just cry
like a lost little girl
wanting someone to hug me
to caress me
to tell sweet things

feel like just wanna
sleep
for today
and forever
not wanting to wake up
the air its to heavy
i cant breath
feel like dying
feel like leaving
feel like
disappearing

Olores que hay que apreciar en esta vida

Atencion! Esta es una lista extra especial de olores que tienen que apreciar antes de morir.
Escrito por Mafe y Clau!!

1. Olor a libro nuevo
2. Olor a DeMuseo (incienso y plantas)
3. Olor a crayones de cera
4. El interior de un violin
5. Olor a banco (industrial)
6. Olor a mota (por Claudia)
7. Tierra mojada (cuando llueve)
8. Grama recien cortada
9. Tolueno (por Claudia, dice que es como Thiner)
10. Plastico nuevo
11. Humedad
12. Lapiz nuevo
13. Alcohol Etilico (por Claudia)
14. Cera de vela
15. Cohetes (por Mafe)
16. El pasillo del cafe en el super mercado
17. Pinta uñas y acetona
18. Frijoles
19. Churrasco y tortilla
20. Olor a paca xD

Diario de una loca enferma

En este momento recordé muy bien porque empece el blog. Me acuerdo que me sentia justo como ahora, asi tan extrañamente sola e incompredida.

Hace unas horas tome una decision que es muy importante en mi vida y tengo deseos de contarsela alguien para que me diga su opinion, para ver si mis razonamientos son correctos y si he llegado a las conclusiones correctas. Pero siento que no tengo a nadie.

Lo sucedido el año pasado me dejo muy marcada, me senti traicionada por muchos amigos. ¿Amigos? A veces dudo que los tenga por su ausencia. Pero cuando los veo soy tan feliz que perdono todo. Aun asi, a partir de lo que sucedio me volvi un poco mas fria. Ya no le tomo aprecio a las personas que conozco, ya no los llamo mis amigos porque ahora entiendo que no por molestar con ellos, eso los convierte en mis amigos.

¿Que es un amigo?

No estoy segura. La amistad antes parecia muy facil. Y claro que lo era, ¿como no iban a estar para ti tus amigos si tambien eran tus compañeros de clase? No tenian otra opcion mas que estarlo. Pero ahora parece que todo se ha diversificado, que todo el mundo viene y va que ya nada es estable o fijo.

Siento que no puedo confiar en nadie, que no puedo hablar con nadie porque nadie me va a entender. Porque cuando les diga por el telefono "¿podemos vernos? Necesito hablar contigo." Me responderán que no.

Sintiéndome asi, tan decepcionada de todos y de todo, fue que inicie este blog. Aqui siempre he desahogado mi soledad, estas letras me han salvado la vida muchas veces.

Aqui nadie me lee, yo lo se. Es casi como hablarle al aire. No me responde, solo toma mis palabras y desaparecen. Pero simplemente hablar me ayuda, aunque la mayor parte del tiempo no tenga respuesta.

Extraño tener amigos con quien compartir aficiones. Ya no los tengo, todos estan es sus mundos y a veces siento que cuando les hablo entre sus amables palabras me dicen "Ya no hay lugar  para ti aquí".

Cuando era mas pequeña me esforzaba mucho por ser una buena amiga, por ayudar siempre sin pensar en las consecuencias, por estar siempre ahi en la forma en la que fuera necesaria. Mi lema era "Ser lo que hacia falta". Aun así, me sucedió esto, me quedo sola todo el tiempo. Y con la decision que estoy por tomar me quedare aun mas sola... y eso me da miedo.

Entonces pienso que al menos tengo este blog, al menos aqui puedo pretender que a alguien le importa, que alguien tiene tiempo para mi.

Es que no creo que no les importe a mis amigos. Es solo que tienen cosas que hacer, lo entiendo.

Igual y siempre duele no saber a quien acudir para preguntarle "¿Esta bien lo que estoy pensando? Por  favor necesito que me apoyes en esto."

Estoy por perder a la persona que ha sido mi consuelo todo este tiempo, quien ha soportado todos estos sentimientos de melancolía. Me doy cuenta que lo he utilizado terriblemente y mi tristeza esta empezando a opacar su vida. No soy quien para detener la felicidad de nadie.

Quizás por eso mis amigos se han alejado de mi, porque ofusco su alegría con mi tristeza, porque los detengo como un ancla y les digo "Quédate aquí en la oscuridad conmigo por favor".

Tal vez ellos entendieron que a mi lado no hay esperanza, que soy solo alguien para ver y saludar cada cierto tiempo. Que no hay que preguntar mucho porque empieza mi alboroto estúpido.

Como quisiera sacar esa tristeza interna, pero parece que en verdad esta soy yo.

Gracias por estar aquí, queridas letras. Ustedes son el consuelo que los humanos no me pueden dar, ustedes son mis mas leales compañeras. Son el abrazo y el "todo va a estar bien" que a veces necesito.  Gracias por siempre estar aquí para mi.

Soy yo

Leyendo en la computadora, tengo el impulso de agarrar un mechón de pelo que se rebela seguir a los demás.
Juego con el un rato, es una porción de mi montón de pelo.
Un mechón rebelde, seco y extraño.
Entonces me doy cuenta que no tengo un mechón así, sino que tengo muchos.
Todo mi pelo, es como yo, mechones rebeldes que hacen lo que quieren y que son como quieren sin importarles las circunstancias o lo que se les imponga. Intentan ser ellos mismo, independientes.
Pero todos tienen algo en común, son míos.
Igual que las partes de mi personalidad, son rebeldes, desagradables para algunos, curiosos para otros, casos perdidos, lindos a veces...
pero al fin de cuentas soy yo.

De mis últimos semanas de trabajo y de universidad, y una estupida torticolis

ME DUELE POR LA GRAN ME DUELE!
Si, por alguna razón (bueno esta entre dos razones) me duele el cuello. Yo pienso que fue porque dormí de alguna manera extraterrestre, algo así como posición de exorcismo, mientras que mi mama dice que he de estar muy tensa. ¿Y tensa porque jodidos? No se, así que prefiero mi idea y culpo a mis sueños extraños por la forma en que dormí anoche.
Madres, en serio duele bien feo mucha!!
No se imaginan lo que me ha costado todo el día, no puedo mover la cabeza sin sentir un tirón del lado derecho de mi cuello, justo debajo de mi oreja.
Me tome dos vitaflenaco y nada. Me sobe con un cepillo, me eche crema y me sobe con un pañuelo de seda, me puse pañitos de agua caliente, me pase una toalla en el cuello (todavía la tengo en el cuello)... y nada.
Me tome un ibuprofen, ayudo un poco. Ahora vamos por un Meprogesico. Espero mañana amanecer mejor, la doña de la farmacia trae ganas de pincharme desde que fui por los vitaflenaco.
Aaaah es horrible en serio, no puedo hacer nada sin que me duela. Cuando me bañe, no me pude poner la toalla en el pelo, no me pude peinar correctamente y buscar mis zapatos debajo de la cama fue aaaaah!! una tortura. Todo, todo TOOOODO lo que hago comúnmente me duele (hasta estar sentada me duele). T.T

Y saben que es lo peor?
Que hoy tenia una entrevista de trabajo!! Bien bonito va? Ideal. Perfecto. De todos los martes que no hago nada bueno con mi vida, justo hoy que tenia que hacer, ME DA LA PUCHICA TORTICOLIS DE SHIT.

 u.ú

Realmente odioso.
Bueno al menos con mis últimos tres meses de trabajo me acostumbre a sonreír automático, así que mi cara fue así toda entrevista.  ----> :D
No crean que es efecto de la carita estar de lado... en verdad, tengo la cabeza de lado.

Entre otras cosas, estoy a unas semanas de terminar mi primer semestre de la U. Estoy un poco preocupada por mis puntos pero lo haré bien, confió en mi ;)

También dentro de un par de semanas terminara mi trabajo actual, es lamentable porque en realidad me la he pasado bien, me agrada la gente y todo pero la verdad el trabajo ya me tiene cansada y TOSTADA CUAL NEGRO RECOGE COCOS.

Por esta razón decidí encerrarme los próximos meses lejos del sol, en verdad extraño mi color semi-blanquito y no esto... moreno :P No me gusta, lo siento. Y estoy ansiosa por mi dinero, quiero comprar algunas cosas que ya necesito.

En fin, eso es de lo que va mi vida en las ultimas semanas. Por las dos entradas anteriores no se asusten, simplemente son cosas que escribí en unos cuadernos el año pasado, no estoy mal ni nada.

Bueno, eso es to.. eso es too... eso es tooodo amigos.. <--- (despedida lamentable)

In Heaven

La luz pálida ilumina mi habitación.
Abriendo y cerrando con pereza los ojos,
intento relajarme.
Me gusta estar así,
acostada en mi cama en posición fetal.
Abrazando una almohada como si
fuera un escudo y un amigo.
Un amigo porque me acompaña y
un escudo porque me protege
cuando algún fantasma acecha
mi pensamiento.
A veces, enrollo un mechón de mi pelo
en un dedo y juego con el.
Me pregunto si seré la única que
se encuentra increíblemente bonita
cuando no se peina
cuando no se maquilla
cuando no se preocupa por nada.
Doy vueltas en las sabanas rosadas
de cuarto de niña.
Recuerdo cuando siendo mas pequeña
fastidiaba a los mayores
diciendo que las mancharía de sangre
que prometiera mi muerte.
Siempre he amado jugar con esas dos cosas
con mi muerte y mi locura.
Me gusta parecer perturbada
como si algo no estuviera bien conmigo.
Tal vez solo es mi manera de llamar la atención de todos.
Siendo sincera, nunca lo había visto así.
Supongo que ha esto le llaman "madurar".
Quien sabe, yo no.
Es decir, soy muy joven ¿verdad?
Últimamente siento que voy tarde a todos lados.
Como que la vida va muy rápido para mi.
"La vida es para los vivos" dicen.
Tal vez entonces yo ya este muerte
y no me he dado cuenta.
Tal vez por eso en las fotos mis ojos siempre
se ven un poco tristes.
Porque en algún momento morí
y no me he dado cuenta.
Ni yo ni nadie se han dado cuenta.
¿Y si solo soy un fantasma?
¿Y si de verdad estoy loca y todo esto
solo es un sueño provocado por algún sedante?
¿O si simplemente soy muy débil?

No me gusta ninguna de las opciones.
Seria horrible.
Pero algo me dice que la tercera
es la mas probable.

Muerdo la uña de uno de mis dedos
primero la humedezco,
la mastico con paciencia hasta que me la arranco.
Hay gente a la que le da asco lo que hago.
Ya saben, morderme las uñas.
Y tal vez creo que otras cosas que hago les darían asco.
A mi no, porque lo he hecho toda mi vida.

Abro los ojos y miro el techo.
Dejo que la luz verdosa del foco fluorescente
me lleve a un lugar que no conozco
dejo que me borre los pensamientos
que me atosigan todo el día.
Me dejo llevar por esa sensación de libertad
hasta que que me percato que no se
a donde me lleva esa luz.
Cierro los ojos y una sombra de luz
parece en el interior de mis parpados.
Que increíble, disfrutar de estos momentos
de locura,
donde me permito ser como en realidad soy.
Solo una niña asustada.
Muy asustada.
Esperando que le digan que todo estará bien,
que no tiene de que preocuparse nunca de nada.
Respirar cuando estoy en ese estado de éxtasis
se siente tan irreal.
Ver mi pecho subir y bajar.
Sentir el latido de mi corazón que insiste
en mover la sangre en mi cuerpo.
Muevo mis dedos y disfruto del roce entre ellos.
Es mi piel contra mi piel.
Entonces me rió.
"He de estar muy loca", pienso
y me levanto de mi cama reprimiendo todo deseo
de seguir allí.
En el cielo.

lumo kaj mallumo

Me gusta estar en lo oscuro,
en lo sucio
en lo perdido.
La oscuridad confunde
y no permite ver con claridad.
Solo distinguís sombras de gente,
sombras de amigos,
sombras de sentimientos.
Sombras de demonios.

En la oscuridad,
nadie es bueno ni malo,
nadie tiene la culpa de nada,
y nadie sabe nada de nadie.

Todos andamos a tropezones
tentando con los pies y las manos los espacios
a veces encontramos paredes
a veces encontramos piedras en el suelo
a veces fuego
a veces hielo
a veces un cuerpo
y a veces nada.

Me gusta estar en la oscuro
donde todo es permitido
donde estar feliz o triste no importa
donde es igual estar solo o acompañado.

VEN AL LADO OSCURO
(tenemos galletas).

Aquí no hay eco, no hay sonidos,
solo murmullos en los oídos.
Gente que te besa la oreja para decirte algo.
Sentís su aliento y su calor en la piel.

Me gusta estar aquí en lo oscuro
hace todo un poco mas divertido.
Aquí me vuelvo fría y manipuladora.
Abusiva y cobarde también.

Sonreír después de decir algo grotesco.
Hacer a los otros sentir asco o miedo
hacerlos pensar cosas cosas cosas.
Que hablen, que tengan de que hablar
porque siempre hablan.
Hacerlos creer cosas cosas cosas
es TAN FÁCIL.

Jugar con la luz y la oscuridad.

Donde hay luz tuvo que haber oscuridad.
Pero donde hay oscuridad puede nunca haber existido luz.

Estar aquí o allá
ya no es importante.
Vivo en la frontera de lo oscuro y la luz,
donde habitan los pensamientos de locura y autosatisfacción.
Donde tu no eres tu y yo no soy yo, y todos somos aquel.
Aquel que esta perdido
aquel que llora
aquel que sufre
aquel que se lamenta.
Aquel que ríe,
aquel que sonríe,
aquel que suspira,
aquel que se regocija.
Aquel que ama.

Vengo de aquí y voy para allá
lejos donde ya nadie se acuerde de mi
porque nadie sabe quien fui.

Me gusta estar en lo oscuro,
porque nadie nota mis harapos
nadie nota mis descuidos
o los notan cuando ya están muy cerca
como para escapar de mi,
como para no quererme
como para asustarse
y huir de mi.

Es tan fácil estar en lo oscuro
pero a veces temo no poder regresar
algún día a la luz.

tirarme al olvido

no se porque
pero hay momentos en que
quisiera poder tirarme al olvido
de no hacer nada
de simplemente
tirarme en mi cama
y dejar pasar los dias
sin bañarme
sin peinarme
sin cambiarme de ropa
sin comer
sin dormir
sin pensar
solo dejar de sentir cualquier cosa
dejarme morir de a poco
lentamente
sentir lo enredado y sucio de mi pelo
sentir como mis intestinos claman por comida
como mis labios se van resecando por falta de agua
como mis ojos desenfocan cualquier imagen
como mis oidos de repente ya no entienden palabras
como mi corazon empieza a volverse loco
sin entender lo que sucede
como mi sangre de repente resulta muy pesada a mis venas
como mis pulmones se expanden con dificultad, con suavidad
queriendo respirar ese aire que yo ya no quiero
quiero sentir la agonia y el dolor de
como poco a poco me voy pudriendo por fuera
(como me siento tan podrida por dentro)

que entonces asi nada mas me vuelva
como una bocanada de humo de un fumador
una bocanada de humo pequeña
sin ningun objetivo
simplemente dañina
una bocanada tan insignificante
que se la lleve el viento
y desaparecer del mundo
sin nada mas
y que nadie me recuerde porque no vale la pena
quiero quedarme tirada en el olvido

del asalto del día y de lo pequeño que es el mundo

Por si pensaban que de repente la vida de la Mafe se estaba volviendo monotonamente feliz, pues para mi infortunio y su entretenimiento  NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
JAMAS!!

Hoy después de un día de aparente y al final de cuentas dulce felicidad, tengo algunas cosas que contar.

Me levante temprano pensando como rogarle a mi mamá para que me dejara salir al cine. Si, rogar. En esta casa si queres algo como eso, roga. Al final me dijo que si pero solo si lavaba ropa y hacia limpieza (siempre llega a esa conclusión, no se porque no lo dejamos de fijo). Así que a las 10:15 estaba ya sentadita empezando a ver mi tan esperada JUEGOS DEL HAMBRE. 
Sii ya la vi!! Y pues he de decir, que la sentí demasiada rápida. O no se, es que supongo que competir contra mi imaginación siempre es difícil. Esta bien, pero creo que con lo rápido que va la historia le matas un poquito el feeling. No se, es mi opinión. Cuando salí de la película, comí pizza y ensalada cesar. Parecía ser un día de esos que decis WOOOOOOOOOOOOOOOOW que perfecto todo. Pero no.

Se me ocurrió la brillante idea de salirme del centro comercial para ver el museo donde trabajo desde afuerita y OH SORPRESA que pasa un malnacido en moto y nos asalta.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH! <--grito de frustración

¿Porque Dios porque? ¿Porque no le hago caso nunca a la vocesita esa que me dice: NIÑA NO ANDES POR AHÍ o NO HAGAS ESO?
NO, siempre la ignoro de la manera mas estúpida.

A continuación despedida a mi teléfono perdido hoy:
Adiós pequeño A(parato) C(elular)2!!!!!!!!!!!!!! Ya te estaba tomando cariño pero así es mi vida! Espero que la persona que te compre después te trate con el cariño que te trate yo!

A la madre y pensar que todavía hoy en la mañana le di un trancaso sin querer. Fue un buen celular. En fin, ya me estoy poniendo demasiado emocional (no llores niña, es solo un teléfono).

Bueno. Luego de dar muchas vueltas para conseguir sencillo y encontrar un teléfono monedero logre que mis papas me fueran a traer donde estaba y como buena niña consentida que soy me compraron uno nuevo de una vez. Si, ya tengo teléfono. Es igualito al anterior, con su linterna y todo. No tiene nada porque pues no tengo todos los números pero al menos ya lo recupere. Curioso que siempre me asalten viernes o sábado. Una vez fue un domingo. Ya llevamos una estadística.

A mitad de tarde ya estaba camino a un hospital a pedido de una prima de mi papá que requería de sus super poderes sanadores. Estando en la sala de espera empece a platicar con la prima de mi papá y ve que pequeño que es el mundo, que ella es maestra de música y conoce a un montón de gente que conozco yo. Si todos esos desgraciados xD. A estas alturas de mi vida creo que esas personas ya no me pueden lastimar así que me da lo mismo lo que piensen de mi y los tratare como me plazca. Desgraciados. xD

Pero también conoce a mucha gente buena, porque así como hay gente mala hay gente buena. Me dijo algo que sentí como si fuera mandado a decir pues aunque ya me estoy acostumbrando a esto de perder mis bienes materiales a manos de gente mañosa el sentimiento de desgracia no lo pierdo. Me dijo, luego de contarle lo sucedido en la escuela: "NO TE SIENTAS MAL MI NIÑA. Tu no perdiste, solo ganaste, vas a ver que algún día vas a regresar a demostrarles lo que vales."

Y yo asi. o_o' --->  owo' --->  TwT ¡Gracias señora es usted un ángel de Dios!


La verdad lo creo así. Estoy aprendiendo que la vida no me va a tratar con tanta delicadeza nunca, nunca va a ser demasiado malvada conmigo pero nunca va a ser demasiado buena. Yo soy la que decide si me dejo derrotar por la vida, por las cosas que pasan. Y creo, no, SÉ dentro de mi que mi futuro esta lleno de cosas que me harán mejor y mas fuerte cada día. Para que de esta manera pueda ayudar a los que me necesiten y así voy a ser feliz.

de las sonrisas y el precio de mi libertad

Hola soy Mafe! Si, la Mafe que todos uds conocen pero con ligeros cambios.

Mis días en este año han procedido en un orden tan natural, tan tranquilo. Como si se hubiera hecho un plan. Quizás es que todo ha sido menos dramático que el año pasado y por eso siento que todo va bien.

Ya llevo 3 meses en la universidad y soy tan increíblemente feliz que no me lo creerían. Me gusta todo lo que aprendo, soy feliz de poder entender lo que la persona frente al pizarron dice. No se me ha hecho facil esto de ser "responsable" pero lo intento con todas mis fuerzas, porque quiero saciar estas ganas dentro de mi de ayudar a niños como yo. Creo que este deseo me impulsara siempre, mientras sea mi autentica yo, nadie podra tenerme. 

Hace ya un mes que empece a trabajar con unas gentes en un museo medio popular. Me gusta mucho mi trabajo, no tengo que pensar demasiado, solo repetir lo mismo todos los días. "¿No que no te gustaba la rutina pues?" han de pensar uds. pero la rutina me da estabilidad. Y me encanta trabajar en un lugar donde hay grama, donde hay arboles, donde puedo respirar. En mi mente es un lugar tan lejano al encierro de mi casa y a lo que representaba, es un pequeño paraiso. Ademas, ¿adivinen que?

¡Trabajo con gente! Si, veo mucha mucha gente, tengo la oportunidad de hablar con ellos, de bromear, de sonreír. Y están los niños, que son lo mejor de todo.  Durante tres dias a la semana tengo a mi cargo a grupos de niños/adolescentes para hacerlos sonrier durante unos minutos  Es que la sonrisa es tanto para mi. Para alguien que conoce tan de cerca la tristeza y la soledad, la calidez de una sonrisa vale mas que para cualquiera. Se los digo, las sonrisas son lo mejor del mundo. Y en los niños, la sonrisa es tan perfecta. ¿Cuando deje de ser una niña? Ya no lo recuerdo, pero cuando estoy con ellos no lo extraño tanto.

Desde hace unos meses tambien, me he vuelto fanatica del kpop del cual espero hablarles en algun otro post mas adelante. Esta musica me hace tan increiblemente feliz, siempre que la escucho me provoca levantarme de la silla y bailar de felicidad. ¿Una estupidez verdad? Pero si me hace feliz, que jodidos.

Un dia de estos, no recuerdo cuando exactamente, cai en la cuenta que ya no soy tan adolescente sino mas una joven/adulta o como quieran decirle. Veo a mi alrededor y veo los beneficios que tienen muchas personas de mi edad: libertad. Van y vienen con sus amigos a donde desean. En cambio yo no tanto. Me siento todavía como un cachorrito amarrado en el patio de enfrente. Si puedo correr por aquí y por alla, puedo jugar con otros perros, pero no puedo ir muy lejos. 

Aparentemente la libertad que deseo, solo se me sera permitida cuando el trabajo que tengo me de dinero. ¡Ay el dinero! Desde siempre lo he odiado porque separa a un humano de otro haciendole creer al que tiene mucho que vale mas que el que tiene poco. Y ahora encuentro que mi libertad tiene un precio: dinero. Y como no tengo dinero, no soy libre. 

Aun así, cuando estoy trabajando y me subo a la montañita que hay en ese lugar, cuando siento el viento alborotar mi pelo y los rayos del sol de la mañana chamuscar de apoco mi piel, cuando me doy cuenta que puedo respirar y sentir y vivir. Soy feliz.

Cronicas de una trencita hecha y deshecha

Ya no recordaba hace cuanto me la había puesto pero sabia que desde hacia rato, hasta que mi mamá me recordó que fue a finales de octubre en una salida a la Antigua.

Antes de irnos pasamos por la calle del arco y les dije a mis papas que quería una trencita. Fui a preguntar el precio, Q10 me dijo la patoja con su tanate lleno de hilos y piedritas. "Esta bueno" le dije. Me senté en la banqueta y ella me dio un muestrario para que escogiera el diseño, había tantos colores y formitas. Escogí una de color blanco, azul, y negro porque pensé esa me combinaría mas con toda mi ropa. Le pedí que me la hiciera en la parte de abajo del pelo porque ahi molestan menos y son mas fáciles de cuidar. En menos de 5 minutos estaba terminando la trencita cuando vi que tenían unas figuritas de plástico y madera. "Son Q5 mas seño" me contesto. Sonreí y pensé que mis papas se enojarían de saber que gastaría Q5 mas por una estrellita y dos bolitas negras en cada lado. Así, me hicieron me trencita.

Durante el tiempo que la tuve mucha gente le traía ganas a mi trencita, como cuando fue mi graduación que me amenazaron con cortármela si la llevaba el dia del acto. Me la escondí con unos hules y ganchos. Ahí se empezó a hacer lata, pero sobrevivió. Durante meses, cuide de no pasar el peine muy cerca y de lavarla cuidadosamente para que no se estropeara. Aprendí a dormir de otra manera para no aplastarla y jalarla, aprendí convivir con ella. La gente me decía que se notaba que la tenia hacia rato, que nunca habían visto alguien que usara una por tanto tiempo. Tenían razon que hacia tiempo la tenia, había empezado a hacerse un nudo un poco extraño en la base del pelo. Me preguntaban sino me habían salido ronchas o algo asi en el lugar donde estaba, la verdad es que no, nunca me molesto para nada.

Había pensado en ir a la San Carlos o algún lugar donde supiera que hubiera trenceros (ej. el portal en la zona 1) para deshacerme y que me la volvieran a hacer, pero una vez pregunte y me dijeron que me cobraban Q30. Una pequeña diferencia va? Entonces ya no lo hice y la deje así.

Últimamente la base ya se miraba mas como una maraña de pelo desagradable y sucia, francamente no es una imagen que una quiera dar. Entonces hoy después de 4 meses de tenerla, me la deshice. Me costo un montón porque estaba todo enredado y graciento (wacala!) y también se me cayo un montón de pelo, lo curioso es que me sigue quedando lo suficiente para hacérmela de nuevo por lo que me hice una trencita y le puse la estrellita en la punta.

Amo mi trencita ~♥ 

de el encierro voluntario y el qué hubiera sido...

Un jueves normal, el viento sopla fuerte y mueve las cortinas de la sala. Las infla y las suelta, en movimientos que a mi me parecen relajantes. La Elly esta dormida en el sillón de al lado sobre un cojín, esconde su nariz y su carita bajo sus orejas peludas. Respira, despacio, tan tranquila. Así ha sido mi vida desde hace varios meses, una quietud en la casa, donde solo se escuchan algunos pajaritos en el árbol del vecino y uno que otro perro que ladran a lo lejos. Me acostumbre a esta paz, a esta soledad, que pensar en vivir de otra manera me aterra. Últimamente he detestado salir de mi casa, no me gusta hacerlo, y si lo hago espero andar con alguien. No quiero conocer gente, me fastidia conocer gente. Estoy mas cómoda sola, aunque se que eso me hace mal.

Aquí, adentro de mi casa, nadie me juzga. No tengo porque peinarme ni arreglarme, no tengo que tener un comportamiento especifico. Aquí sola puedo hacer lo que me plazca, puedo ser tan loca como yo quiera. El único sonido que registro por momentos, un reloj en la cocina, el ventilador de la computadora, las teclas cuando escribo.

A veces no me gusta escuchar música, me gusta el silencio. Siento que me deja pensar mas. Es que desde hace unos días siento que no puedo pensar. Tengo como una barrera, cuando intento pensar algo tengo esforzarme mucho, porque sino me distraigo y no logro nada.

Tal vez es que he pasado mucho tiempo sola y sin realizar algún esfuerzo verdadero. No hablo con nadie, paso horas sin decir una palabra. Ya me di cuenta que por mas que pase el tiempo siempre voy a seguir pensando en que hubiera sido si...

"Lastima que no te graduaste de maestra, ya tuvieras trabajo". me repite mi mamá constantemente.

Se que no lo hace con mala intención, pero siempre resulta molesto. Mas que nada hiriente. Es la idea estúpida de que todo estaría mejor si hubiera terminado la escuela como se había planeado.

A mi parecer todo salio bien, ya estoy en la universidad estudiando lo que siempre me ha interesado. Pero hay veces que pareciera que nunca se va a poder superar lo que paso. Siempre existirá un ¿que hubiera sido si...?

El reloj de la cocina sigue caminando, ya no le doy importancia a matar mi tiempo en estupideces. Aquí adentro nadie me puede juzgar. Nadie me puede decir lo que hice/hago bien o mal. Aqui adentro no importa nada.

Me gusta estar sola sin hacer nada. Ya me acostumbre.

Sueños y amores hechos de papel y aire

Sujetando tu mano
mientras caminamos
la gente nos ve 
como si fuera algo malo.


Aun no lo entiendo 
ha pasado tanto desde
la primera vez que caminamos así
pero siempre nos ven.


¿Será que es porque
tal vez si nos queremos?
piensa mi parte romántica.


Porque parece que 
caminamos en las nubes
que nos deslizamos con 
suavidad uno al lado del otro.


Sueños y amores 
hechos de papel y aire.
Así tal vez es como ven
nuestro amor.

del primer año del blog - FELIZ CUMPLEAÑOS OByCR

YUPI!!!!!!!
feliz cumpleaños QUERIDO BLOG! ♫ (sht canten pues!!) feliz cumpleaños QUERIDO BLOG! ♫ (MAS fuerte!!) feliz cumpleaños QUERIDO BLOOOOOOG!

Ya queremos pastel, ya queremos pastel!! Aunque sea una imagen, pero te pondré un  tu pastel... ♫♫
UNOOO!!!!!!!!!!  Wuuuuu!

Jajaja si ya se soy bien mula y que fregados, estoy contenta de que hace ya un año que tengo este blog que para mi ha significado mucho mas de lo que llegue a pensar cuando lo inicie.
Ha sido, principalmente mi deshaogo, por aquellos cuates que no pueden estar a mi lado porque tienen que hacer, estas tu mi querido OBSESIONES Y COSTUMBRES RARAS.

Aunque muchas veces leyendo tus entradas digo "Que jodidos estaba pensando cuando escribi eso?" hoy pienso que eres perfecto tal y como estas. Sos la prueba escrita de lo que he vivido y he sentido en este ultimo año que fue tan importante para mi. No es que este todo pero si hay bastante.

Ahora ya, con la cabeza mas ubicada y la vida tambien, espero dedicarle al blog las entradas que se merece por el titulo con el que fue bautizado.
Gracias a todos los que inocentemente apacharon click en un link y terminaron aqui dejandome en mi primer año

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Jejeje me siento como cuando dicen  cuanto van recaudando en la teleton xD

Aaaah bueno ya ven que despues de todos mis lloriqueos todo salio bien, sigo siendo la niña rara de hace un año pero un poco mas madura. Gracias Dios por permitirme escribir que es lo que mas me gusta y dejarme nacer en la epoca en la que el internet nos deja ser escritores a todos.

FELIZ CUMPLEAÑOS DE.MIS.OBSESIONES.Y.COSTUMBRES.RARAS!!!

Obsesión Y3: MECANO

Va, sí. Por si no lo había mencionado antes, me encanta, ME ENCANTA...
ME OBSESIONA MECANO.

Así bien ochenteros.

No se porque todavía no había escrito nada de ellos en el blog, cuando se trataba de escribir sobre cosas que me gustan y ver si hay alguien que opine similar a mi.
Bueno, ya dejemonos de tonteras.

Estaba en segundo básico cuando escuche por primera vez una canción de mecano, o bueno tal vez ya había escuchado algo de ellos antes pero no sabia quienes eran. La cuestión es que el Talent Tour iba a llegar al colegio y una chava que ahora ya no recuerdo su nombre iba a cantar "Aire" y el director del coro la  estaba ayudando para que todo saliera bien ese día.

Ame la canción a pesar de no haberla escuchado en la voz de Ana Torrojas. Es que la letra tiene ese toque que a mi me gusta, tan poco convencional. Ya de ahí se desato la obsesión, empecé a buscar y a escuchar música de ellos todo el tiempo.

Me di cuenta de lo especiales que eran y que tengo razón que debí de nacer antes para escuchar la música de esa época (mi pelo hubiera sido hit por aquello del friz también).


Aquí una pequeña clasificación (la mayoría son las canciones, otras son las letras).
Perdonen si de repente hay alguna que no cabe dentro de lo que puse arriba pero haganle hombre puchis!!


Nota: Al principio me preguntaba porque había canciones donde pareciera que las cantara un hombre (habla de su novia, o habla de mujeres etc). Ya después entendí que quien escribía las canciones eran Nacho y José María Cano, así que no se extrañen. Además siento que eso le da un toque extra de rareza a las canciones.

No estan todas las caciones, yo lo se, pero hay bastantes. Ahora simplemente disfruten. :D

Sobre personajes o hechos históricos:
Laika 
Eungenio Salvador Dali
Dalai Lama
El Blues del Esclavo
Hermano Sol, Hermana Luna
Héroes de la Antártica
No es enserio este cementerio

Sobre la vida y otras cosas:
Un año más 
Ay que pesado
Maquillate
Los Amantes
Me colé en una fiesta
Hoy no me puedo levantar
Perdido en mi habitación
Solo soy una persona 
El fallo positivo 
Esto no es una canción
Cuerpo y Corazón 
Mujer contra Mujer 
Otro muerto
Un poco loco 
Hawaii Bombay 

Amorosas??
La fuerza del destino
Barco a Venus
A contratiempo
Una rosa es una rosa
El Club de los Humildes
Me cuesta tanto olvidarte
Las cosas pares
El 7 de septiembre

Historias interesantes:
Aire
Cruz de Navajas
Hijo de la Luna
Naturaleza Muerta
No hay marcha en Nueva York
Stereosexual

nota a la vida

hoy me desperté 

me sentí tan distinta
me sentí tan fuerte

mis ojos no estaban hinchados

como el día anterior

mi cara no estaba pálida

como el día anterior

mi almohada no estaba mojada

como el día anterior

cuando me vi al espejo

me vi con el pelo enredado

con mis ojos chiquitos

con mis dientes grandes

con mis cejas feas

con mi boca gruesa

y mi nariz extraña

me vi tal y como era

y pude sonreír con sinceridad

dicen que Dios no te pone

cosas que no podas superar

cada día me levanto y se que muchos no lo hacen

y en vez de lamentarme por lo que perdí

he decidió disfrutar de lo que tengo

y pensar en las cosas que puedo ganar

lo único que no tiene remedio es la muerte

y yo sigo aquí vivita y coleando cabrones!!

de los primeros días de la U y un aparente éxtasis

Buenas buenas!!
¿¿Que tal les va mis queridos lectores??
Pues yo aquí feliz de la vida, o tal vez no tanto pero a comparación de hace unos meses, casi que en éxtasis. xD

Ya empece la universidad y estoy estudiando problemas de aprendizaje. ¿Perfecto para mis ideales va?
Bueno espero poder aplicar lo que aprenda de manera correcta. No se, me siento tan contenta.
Es chistoso tal vez por un poco de mi inmadurez que cuando regreso de clases les cuento a mis papas toooodo lo interesante que aprendí en el día. Me gusta contar todo, todo, TODO. Como los niñitos que le vienen contando maravillas a sus papas porque aprendieron derecha e izquierda con lanas de color en cada muñeca. También nunca pensé volver a encontrar alguien-maestro-licenciado-comosea que me inspirara y me hiciera decir "Cuando sea grande quiero ser asi TwT ". Ni modo, así soy yo.

Pues, con decir que hasta hice mi tarea voluntariamente. Lo único que como siempre me molesta, es la gente que no se toma en serio el estudio. Se que para algunos que me conozcan y lean esto podrían decir "PFF! La Mafe tomarse el estudio en serio? JA!" Pues para que lo sepan, yo siempre me lo tomo en serio, que no se note es diferente. u.u

Ahora lo único es, como siempre, la cuestión social. Creo que tengo problemas para relacionarme (curioso si tomamos en cuenta que en realidad soy BASTANTE parlanchina). No logro comunicarme correctamente con esta gente no se porque. Como que andamos en otro onda, obviamente ellas bbchat y yo frijolberry con superlinterna -solo como ejemplo-. Como universos paralelos pero super distantes.

En fin, pero creo que eso es algo con lo que puedo vivir, ahora lo que es matemática.................................

Esa, SI es otra historia :S

Si tienen tele ahí me ven porque dice Doña Eleonora que en física cuántica existen los pasados presentes y futuros (algo asi), y en un futuro me verán en la tele ;) Jejeje


PD.: Perdón si de repente digo cosas como "es que fue algo astral", pero es que hasta las maestras lo dicen, no tardara en pegarseme :S

del fracaso de los alumnos y los verdaderos maestros

Muchas veces me he preguntado que siente un maestro cuando su alumno fracasa. Yo al menos, siento que no estoy haciendo algo bien, que le estoy fallando a mi alumnito y que por eso no llega a lo esperado. Cuando un alumno no logra lo que se espera, sinceramente como podes decir "Ay si pobrecito pero es que no le hecho ganas". ¬¬ ¿Y tu que? ¿No lo tendrías que haber ayudado? ¿No tendrías que haberte preocupado por el? Enseñar no es solo pararse frente a una clase y hablarle a los alumnos. Decirles "esto es lo que tienen que lograr" sin realmente haber intentado de todas las maneras posibles explicarles COMO lograrlo. 

En mi vida de alumna me he topado con toda clase de maestros. Detesto a aquellos que asumían que mi pereza era lo que me hacia fracasar porque en realidad esa es una excusa. Para mi cuando un alumno fracasa, el maestro fracasa también. 

Nunca olvidare por ejemplo, a Miss Ines mi maestra de tercero primaria. Recuerdo que tenia que enseñarnos como multiplicar números de tres dígitos por uno de dos; pero yo parecía no entender. Siempre lo hacia mal. Hasta que un día me dijo que me quedara un rato en el recreo. Se sentó a mi lado y con mucha paciencia me explico hasta que me di cuenta que era lo que estaba haciendo mal. Recuerdo su sonrisa cuando se dio cuenta que POR FIN yo, una de sus alumnas más problemáticas había comprendido. Ella definitivamente no sabia que yo tenia problemas de atención, pero nunca se dio por vencida.

¿Que hubiera sido de mi si ella no hubiera insistido? Probablemente hubiera perdido el grado, hubiera tenido que repetir y mi vida seria completamente diferente. Pero gracias a que ella no fue perezosa y tuvo la paciencia de explicarme; gracias a su deseo de ENSEÑAR logre hacer las multiplicaciones.

Esos maestros, los que se devanan los sesos hasta que su alumno aprende, esos SI son maestros.

 

de la primera entrada del año y un logro alcanzado xD

Hola mis queridos amigos!!
¬¬ Si como no, sinceramente no se porque me esfuerzo cuando nadie nunca me responde mis entradas. Bueno creo que tengo la culpa, nunca escribo algo que alguien pueda comentar ¿verdad?

EN FIN!!!

Un año nuevo empezó, tres días van y por el momento ya logre uno de los objetivos que tenia.

APRENDER A MANEJAR. Tachado de la lista.

Ahora todo es que me den mi licencia. Porque me la TIENEN que dar. ¬¬ Sino sufrirán. n.n

No entiendo porque me hace tan inmensamente feliz haberlo logrado, deje de ser del montón que no saben manejar!! Y pase a ser del montón que si saben... Si lo veo así no motiva en nada... Pero hay que ser positivos!! Así que me dejare ser tan feliz como pueda por haberlo conseguido.

Espero que así como esto, este año logre mis cometidos y que todo salga bien. No digo que espero que todo sea fácil, porque el esfuerzo hace que uno valore mas las cosas (tal vez por eso me siento tan feliz hoy). Solamente quiero lograr las cosas. Sin ser la mejor ni nada, solo quiero lograr lo que me propongo y ya. Se que algunos tendrán ganas de decirme "Pero es que uno tiene que aspirar a ser el mejor" pero esta vez la verdad que no, el año pasado todo fue tan frustrante que solo terminar lo que empiezo me haría inmensamente feliz.

Satisfacción Total. Eso es lo que estoy buscando. :D

Asi merito voy yo xD

de un año complicado y el 2012

2011 un año realmente complicado, desde el dia uno hasta hoy. Con muchos altibajos, bajos y mas bajos. Nada fue como lo esperado pero "el hombre hace planes y Dios se rie" Este año me dejo de enseñanza que estoy en sus manos, que las cosas son como el quiere y no como yo quiero, por mucho que me cueste aceptarlo o poco que me guste. Leccion aprendida (creanme). Al final se supone que todo es parte de un plan y tengo esperanza que el plan sea maravilloso. Claro que quien sabe si sobreviviremos al 2012 xD

¡Feliz Año Nuevo muchá! Que este 2012 les traiga muchísimas cosas buenas :D