Diario de una loca enferma

En este momento recordé muy bien porque empece el blog. Me acuerdo que me sentia justo como ahora, asi tan extrañamente sola e incompredida.

Hace unas horas tome una decision que es muy importante en mi vida y tengo deseos de contarsela alguien para que me diga su opinion, para ver si mis razonamientos son correctos y si he llegado a las conclusiones correctas. Pero siento que no tengo a nadie.

Lo sucedido el año pasado me dejo muy marcada, me senti traicionada por muchos amigos. ¿Amigos? A veces dudo que los tenga por su ausencia. Pero cuando los veo soy tan feliz que perdono todo. Aun asi, a partir de lo que sucedio me volvi un poco mas fria. Ya no le tomo aprecio a las personas que conozco, ya no los llamo mis amigos porque ahora entiendo que no por molestar con ellos, eso los convierte en mis amigos.

¿Que es un amigo?

No estoy segura. La amistad antes parecia muy facil. Y claro que lo era, ¿como no iban a estar para ti tus amigos si tambien eran tus compañeros de clase? No tenian otra opcion mas que estarlo. Pero ahora parece que todo se ha diversificado, que todo el mundo viene y va que ya nada es estable o fijo.

Siento que no puedo confiar en nadie, que no puedo hablar con nadie porque nadie me va a entender. Porque cuando les diga por el telefono "¿podemos vernos? Necesito hablar contigo." Me responderán que no.

Sintiéndome asi, tan decepcionada de todos y de todo, fue que inicie este blog. Aqui siempre he desahogado mi soledad, estas letras me han salvado la vida muchas veces.

Aqui nadie me lee, yo lo se. Es casi como hablarle al aire. No me responde, solo toma mis palabras y desaparecen. Pero simplemente hablar me ayuda, aunque la mayor parte del tiempo no tenga respuesta.

Extraño tener amigos con quien compartir aficiones. Ya no los tengo, todos estan es sus mundos y a veces siento que cuando les hablo entre sus amables palabras me dicen "Ya no hay lugar  para ti aquí".

Cuando era mas pequeña me esforzaba mucho por ser una buena amiga, por ayudar siempre sin pensar en las consecuencias, por estar siempre ahi en la forma en la que fuera necesaria. Mi lema era "Ser lo que hacia falta". Aun así, me sucedió esto, me quedo sola todo el tiempo. Y con la decision que estoy por tomar me quedare aun mas sola... y eso me da miedo.

Entonces pienso que al menos tengo este blog, al menos aqui puedo pretender que a alguien le importa, que alguien tiene tiempo para mi.

Es que no creo que no les importe a mis amigos. Es solo que tienen cosas que hacer, lo entiendo.

Igual y siempre duele no saber a quien acudir para preguntarle "¿Esta bien lo que estoy pensando? Por  favor necesito que me apoyes en esto."

Estoy por perder a la persona que ha sido mi consuelo todo este tiempo, quien ha soportado todos estos sentimientos de melancolía. Me doy cuenta que lo he utilizado terriblemente y mi tristeza esta empezando a opacar su vida. No soy quien para detener la felicidad de nadie.

Quizás por eso mis amigos se han alejado de mi, porque ofusco su alegría con mi tristeza, porque los detengo como un ancla y les digo "Quédate aquí en la oscuridad conmigo por favor".

Tal vez ellos entendieron que a mi lado no hay esperanza, que soy solo alguien para ver y saludar cada cierto tiempo. Que no hay que preguntar mucho porque empieza mi alboroto estúpido.

Como quisiera sacar esa tristeza interna, pero parece que en verdad esta soy yo.

Gracias por estar aquí, queridas letras. Ustedes son el consuelo que los humanos no me pueden dar, ustedes son mis mas leales compañeras. Son el abrazo y el "todo va a estar bien" que a veces necesito.  Gracias por siempre estar aquí para mi.