The curse of greed

Hacia tiempo que no me sentía como hoy.
Anoche, me acosté temprano, antes de las 10. Aunque estaba viendo Fairy Tail, me entro un sueño horrible y lo único que quería era dormir. Me arregle y en menos de 10 min ya estaba acostada soñando con quien sabe que.
Me desperté un par de veces en la noche. Una de las tantas fue para bajar a la Elly de la cama. Otra fue cuando mi papá entro al cuarto a despedirse desde la puerta cuando se va a trabajar. Eran las 4:40 am.
Después se me espanto el sueño. Di una vuelta por la casa y me sentía tan perturbada. Raro.
Fui al cuarto de mi mamá, me acosté en su cama y le dije "no tengo sueño, es tan raro" y me quede dormida. A las 7 am me levante y me fui a mi cama y seguí durmiendo. Me desperté hasta las 10 y porque mi hermana hizo mucho ruido al regresar de bañarse.
En todo el día, he sentido tanta ansiedad.
Desayune, tome chocolate. Me dio taquicardia. Encontré un chocolate que me había regalado un niño el día del cariño y me lo comí. Me resulto tan dulce que me hice una taza de consomé.
Después fui a mi cuarto y dormite otro rato.
Es definitivo. Esto es depresión.
De donde rayos salio! Tantas ganas tengo de tener dinero? La respuesta es: SI! Ahuevos que quiero dinero!
Aunque trabajar me resultaba tan pesado, me sentía tan bien al pensar en que podría ahorrar para todas esas cosas que quiero y que por el momento parecen imposibles.
Mi casa.
No tener TANTAS deudas.
Verme mejor.
Ayudar a mis papas.
Vivir economicamente más tranquila.
Odio tener 23 años y sentir que la vida me supera, que no voy a poder hacer todo lo que quiero y no soy la mitad de lo que quiero.
Por el dinero.
Por otro lado pienso, soy feliz?
Pues de hecho, hasta antes de pensar que quería dinero, si lo era.
Estaba bastante satisfecha con mi vida como maestra, estudiando y haciendo todo lo que hago.
Pero de repente es como si una maldición me hubiera alcanzado.
Decidí llamarla codicia.
Todas esas cosas que quiero, que no tengo y lo mas interesante es que NO LAS NECESITO!
No necesito una casa gigante con el árbol en el patio, no necesito dinero para verme mejor y aunque ayudar a mis papas seria bueno, considero que meterme a ayudarlos seria tomar responsabilidad por sus malas decisiones.
Y eso es lo que tengo que aprender, a tomar buenas decisiones sobre el dinero desde ahorita. A vivir con lo que tengo. No es conformismo lo mio, por que en ningún momento me voy a quedar quieta esperando a que el dinero llegue a mi.
Pero quiero pensar que puedo vivir de lo que me gusta, aunque no me de tanto dinero como me gustaría tener.
Y ese es el punto, el dinero no es la felicidad, la felicidad la decido yo.
Si soy feliz esclavizada trabajando en un call center ganando mucho.
Si soy feliz jugando y cantando con mis niños ganando poco.
Esas sonrisas, esos besos, esos abrazos que me dan los niños valen mas que los cientos de quetzales para mi, para mi vida, para mi alma.
El dinero no es la felicidad, hacer lo que te gusta y que eso te de para comer si. Aunque comas huevo y frijol mañana tarde y noche. La alegría de hacer lo que te gusta no se paga ningún dinero.