Y Dios me hizo mujer

Y Dios me hizo mujer,

de pelo largo,

ojos,

nariz y boca de mujer.

Con curvas

y pliegues

y suaves hondonadas

y me cavó por dentro,

me hizo un taller de seres humanos.

Tejio delicadamente mis nervios

y balanceó con cuidado

el número de mis hormonas.

Compuso mi sangre

y me inyectó con ella

para que irrigara

todo mi cuerpo;

nacieron así las ideas,

los sueños,

el instinto.

Todo lo que creó suavemente

a martillazos de soplidos

y taladrazos de amor,

las mil y una cosas que me hacen mujer todos los días

por las que me levanto orgullosa

todas las mañanas

y bendigo mi sexo.

Gioconda Belli

de los Daniel Cleaver y los Mark Darcy

No es que deteste ser mujer pero si detesto muchas de las manifestaciones femeninas en mi (¿será porq soy mujer? Quien sabe.) Manifestacion femenina de hoy: adorar la pelicula "El Diario de Briget Jones".

¡Ay Mark Darcy! Que bueno que no existe porque si no seguramente lo violarian en cada esquina de cualquier ciudad con television por cable.

Hace un rato lei un blog donde hablaba de que las mujeres siempre buscan a Mark Darcy y terminan con un Daniel Cleaver. Nunca me he topado con un Daniel Cleaver en realidad y pienso que puede ser acausa de dos razones: una que soy muy joven y dos que en realidad no creo haberle gustado a mas de cinco personas en mi vida.

Gracias a Dios me hizo peculiar y fria en cuanto a trato con las personas lo que me ha salvado de muchas personas desagradables dejandome solo a la creme de la creme de la sociedad. Aun asi se me han colado algunos bichos indeseables.

Los Mark Darcy del mundo son tan lindos, pensando todo no solo dos veces si no diez veces antes de hacerlas. Con sus lindas sonrisas timidas y su manera cuadrada de pensar. Lo mas importante son los ojos sinceros, ahi esta toda la verdad del mundo. Con una mirada de unos ojos asi, cualquier mujer es feliz.

¿Ah que si?

de que ya no se que hacer conmigo

llegar a mi casa cuando se que estan mis papas es dificil.

todo lo que se siente es como una gran tension

algo de tristeza

algo de aburricion

algo de preocupacion

algo de WTF que va a pasar ahora?

Aprieto mis dientes mas que antes mas que hace un mes cuando decidi ya no ir a la escuela, los aprieto como nunca lo habia echo y cada mañana amanezco con un dolor de cara inimaginable.

Todo el tiempo pienso ¿que estoy haciendo? si estoy haciendo las cosas bien o mal.

Ya no se que es lo bueno y que es lo malo.

Ya no se si debo quedarme en la escuela y dar mi mejor esfuerzo

o si estudiar muchisimo y pedirle a Dios un milagro para poder estudiar en ESA universidad.

Mi papá me dijo anoche que si no me dan una ayuda financiera lo mas seguro es que no estudie ahi. No seria malo si no logro entrar ahi, solo que tendria que buscar una nueva carrera. Gracias a Dios tengo otra en mente, o al menos eso creo.

¿Que hago conmigo Dios?

Ya no se que es lo bueno o lo malo EN SERIO que ya no lo se.

Mi mamá piensa que nos va mal porque Dios no ve con buenos ojos que ella y mi papá se hayan separado. A veces pienso que tiene razon a veces pienso que ya que me importa, nunca los vi darse un beso ni demostrarse tantito afecto durante sus 10 años de casados y mis 10 años de vida. Este año cumplen 21 de que se casaron, ya casi son 10 de que estan separados. Nunca he pensado en la posibilidad de que ellos vuelvan a estar juntos, ademas de que seria demasiado incomodo.

Que mas da, solo espero que todo salga bien en este puchico año, detesto tanta "tension".

de la transicion de niños a adultos

la transicion de niño a "adulto" no son los años de adolescencia

no es de los 10 a los 20 años

puede ser en un segundo

cuando tenes q tomar la decision mas importante de tu vida

cuando decis quien queres ser

q queres hacer de tu vida

como el niño que toma una pistola en sus manos

y decide si ceder a la presion de la mara

y de matar a un chofer

como de la quinceañera que entrega cuerpo y corazon

a un tipo q la presiona con una prueba de amor

como un joven cualquiera puede decir si o no

a un cigarro que te lleva a las nubes

como la niña que no sabe que hacer

cuando la dejan cocinando sola en la casa

el mundo te presiona a tomar decisiones

es un si o un no

NO HAY TERMINOS MEDIOS

o sos frio o sos caliente

la transicion de niño adulto no se da en años

a todos nos llega a distinta hora

hay niños adultos y adultos niños

no se es niño a los 17 y adulto a los 18

es decir si o no en un segundo

la cuestion es tomar la decision correcta

en el momento indicado

A veces  de noche escucho ruidos que me dan miedo

como explosiones de guerras que nunca viví
como gritos de auxilio que nunca escuche
como pasos de un escurridizo asesino
como murmullos de fantasmas que conspiran en mi contra

Mi mamá dice que son mis pecados que me persiguen.

no me cuestionen

ya no soy la q conocian de antes

ya no soy la misma

soy distinta

un poco mas loca

un poca mas fuerte

un poca mas triste

pero sigo siendo yo

una yo mejorada a la decima potencia

q aprende de sus muchas caidas

y pocas victorias

q teme soñar mucho por miedo al fracaso

pero q cuando sueña

SUEÑA EN GRANDE

no me hagan preguntas q no quiero contestar

no me pregunten q hago donde estoy

solo sean felices con q existo

mientras escriba esten seguros q estoy bien

la lluvia cae a fuera

todos estamos adentro resguardados del frio

yo quiero salir a ayudar a los q estan afuera

porq un dia estuve bajo la tormenta

y nadie me pudo ayudar

quiero ayudar a los que son como yo

para que no sean mas como yo

si no que sean mejores

que sean mucho mucho mejores

yo quiero servir y ayudar

quiero que mi dolor valga la pena

no me pregunten a donde voy

ni de donde vengo

solo sean felices con saber que existo

y que mientras me sienta util estare bien

mientras haya un niño solo y triste

tendre con quien trabajar

y el dia que el niño este contento

sera la satisfaccion de mi vida

soy lo que soy

con las alas rotas

y los pies cansados

soy lo que soy

con la mirada distraida

y mil metas por cumplir

no me pregunten cosas que no quiero contestar

no me pregunten nada solo sean felices con saber que existo

Una tarde como pocas

Esta mañana me ha despertado mi madre, la incomodidad de que mi perrita estaba echada sobre mis piernas y las ganas de ir al baño. Me levante casi dormida y fui al baño sin razonar lo que hacia. Hable con mi mama de dinero, me regaño por no avisarle cuanto dinero necesitaria para ir a pagar un examen en la USAC pero no es mi culpa, no todos los dias salgo a hacer esa clase de mandados. Me pase la mañana juntando fichitas para dejarle algo de dinero a mi hermana porq sabia que no iba a almorzar en la casa. Con tanta cosa de fichitas por aqui y por alla, me atrase. Llame a la aquea para decirle que iba tarde. Me atrase mas. Una hora despues de lo acordado sali de mi casa y nos encontramos enfrente de los helados Sarita. Ahí estaba mi mejor amiga, con su gran sonrisa como siempre. Se levanto de la banca en la que dijo espero sentada un par de minutos y nos fuimos a nuestro destino, un centro comercial con muchos bancos para hacer parte de nuestros cometidos. Hablamos en la camioneta como siempre, con el tono de voz un poco alto, bajando un poco la voz para las palabras indebidas y riendo como si el bus fuera nuestro. Pero no me importa que la gente me mire cuando estoy con ella, todas las miradas feas de la gente criticona se disuelven cuando puedo hablar con mi amiga. Es increible como a pesar de los años parecemos las mismas niñas que perseguian a un muchachito escualido con la mirada para luego cuchuchear lo lindo de sus ojos en la primaria, las mismas que reñian en una cabañita en el cerro Alux sobre a quien le tocaba lavar los platos, las mismas que hablan horas de horas de horas de horas y pareciera que la eternidad no alcanza para todas las cosas que podemos hablar. Seguimos siendo esa escencia de amistad infantil escondidas detras de ropa medio bohemia/medio me pela todo con las uñas pintadas de negro y chapulines.

Dormir sobre un cuchillo, mojarnos, enlodarnos, llorar, reirnos hasta mas no poder, que sus papas nos regañen a las 3 de la mañana, ver twilight a oscuras en su cuarto, mandarnos libros por correo, escribir de todo y de nada, escuchar una cancion y tararearla y descubrir que a la otra tambien le gusta, cocinar a oscuras en el monte, amores de niñas, amores de adolescentes, amores de jovenesadultas, hablar de la familia, de la gente, de lo que fuimos somos y seremos, de nuestros miedos a los arboles o al fuego, de los dientes, del pelo, de la ropa, de las ideologias, caminar en las majadas de noche solitas, ir a la orquesta, un viaje a Tikal, estar invitada a celebrar su cumple desde que cumpliste 11, habernos visto haciendo las cosas más divertidas y tontas en el mundo, crear historias y jugar a que el mundo era perfecto, como irnos a Xetulul juntas cuando cumplieramos 15.

Jajajaja creo que la lista de cosas que hemos hecho juntas es interminable, demasiado grande pero bueno la dejare ahi.

Mis aventuras mas grandes y las mas insignificantes siempre fueron divertidas con ella. SIEMPRE HAN SIDO DIVERTIDAS CONTIGO.

Que la gente oiga nuestras conversaciones y ver como se rien con nosotras y NO de nosotras, ver sus caras de horror cuando nos escuchan decir alguna palabra soez siempre es divertido SIEMPRE SIEMPRE aun cuando han pasado casi 10 años desde la primera vez que las pronunciamos y nos sentimos tan malas. (Y es que somos taaan malas ;) )

Tantos gustos en comun tantos pensamientos tantos instintos similares como si hubieramos nacido y crecido y vivido cada uno de los dias de nuestras vidas de la misma manera de forma paralela aunque algo lejos.

Le doy a gracias a Dios por tener una amiga a quien contarle todo todo todo TODITO todo y que me diga "ay mano" de tantas maneras que pueden significar un regaño, una risa y tambien una pena.

TE QUIERO VOS me alegra que despues de tantisimos años sigamos siendo tan amigas (o tal vez mas) como alguna vez en la primaria lo fuimos :D

de los años perdidos y sus daños colaterales

Eran las 12 de la noche y ya me aferraba a las sabanas de la cama de mi mamá. Lloraba y lloraba, tanto asi, que si alguien hubiera entrado hubiera jurado que alguien se me habia muerto. Tenia miedo, temblaba de miedo como hago despues de horas de llorar. Con la madibula temblando, con el cuerpo hecho un solo escalofrio, con los pelitos de los brazos erizados, con los ojos rojos y la nariz mocosa.

¿Sera que si mija? me repitio mi mamá. Cerraba los ojos con fuerza como obligando a salir a las pocas lagrimas que tenia ya.

Si mami, pues. Es lo mejor, lo mas logico.- conteste con la voz quebrada y jalando mocos.

Pero ¿entonces porque estas llorando tanto? - dijo sobandome la espalda dandome consuelo.

No se. Tengo miedo mami y estoy triste.

-Entonces ¿queres o no queres irte a la escuela? me repitio.

-SI quiero. Pero me da miedo y tristeza. conteste levantando la voz.

-¡Pero no hables tan recio! Que ya todos estan dormidos. Nosotros tambien ya nos tenemos que dormir. Andate a tu cama. ¿O te queres quedar aqui conmigo?-

-No. Me voy a mi cama ya. Buenas noches ma.-

-Buenas noches mija.-

Cerre la puerta detras de mi. Me ardian los ojos un monton y no dejaba de temblar de frio y de miedo. El colegio era todo lo que yo habia soñado alguna vez. Buenas amigas, gente que pensara similar o igual que yo, sin que nos preocuparamos por gustarle a nadie, solo disfrutando de ser nosotras mismas, cada quien a su manera. Mi grupo de amigas era perfecto, habia de todo ahi. Todas con los tipicos problemas de adolescentes pero sin el drama del alcohol y los chicos. Eramos niñas sanas, al menos hasta cierto punto. Nunca entendi como es que eramos las preferidas de algunos maestros y de otros las mas detestadas. Solo eramos niñas, me encantaba estar ahi, ver el gran campo verde cada mañana y escuchar el ruido de los arboles a media mañana con el sol brillando fuerte sobre el kiosko de la pradera siempre me hizo sentir en paz. No habia nada que me perturbara, mi vida talvez no era perfecta pero si era MI VIDA.

Cuatro años despues.

Me sente en el sillon y llore en silencio, escuchandolos hablar de mi como si yo ya no estuviera. Abrace mis piernas fuerte y escondi mi cara con verguenza. ¿Que es esto Dios mio? ¿Porque permitiste caer sobre mi y sobre mi familia esta desgracia? Me repetia una y otra vez balanceadome como desquiciada sobre el sillon. Ellos seguian hablando, por ratos con voz tranquila, a veces alterandose, y cuando me miraban o escuchaban mis sollozos volvian a bajar la voz.

Mi mama camino a la cocina, iba a tomarse una pastilla, o tal vez cinco o diez. Mi papa se quedo con la mirada perdida en el piso. Me da miedo cuando los dos hacen eso. Me da miedo sentir la necesidad de balancearme, me hace sentir segura y estable.

Me da miedo que mi papá sea igual que mi abuelito. ¿Sera verdad que lo suicida se hereda? No lo se, pero me da miedo. Mi papá, mi hermana o yo. Los tres con la sangre de aquel escritor borracho y loco que despues de decir a su hijo quinceañero "Nunca vayas a abandonar a tu familia como hice yo con ustedes" se dio un tiro en la cabeza quedando tendido en la sala de su casa. Mi papa era ese quinceañero que solo escucho el estruendo de la bala destrozando el craneo de mi abuelo quien nunca llegare a conocer cuando se daba una ducha.

Dicen que despues quedo muy mal, pues de los tres hijos era quien mas se parecia a el. Tenian un gusto por los libros y el teatro, la radio pirata de la colonia era de la familia y la voz profunda tambien. "A tu papá le daban ausencias dice tu abuela. Tambien le paso cuando se le murio un niño en pediatria y dijeron que habia sido culpa de el. Gracias a Dios todo salio bien pero es peligroso cuando le agarra a tu papá. Si lo tocas se pone violento."

¿Seran ausencias lo que le dan por ratos cuando mira por horas el piso?

A mi me da miedo, que un dia me digan que se volvio loco por el estres que le cause. Igual mi mamá. ¿Y si se muere un dia de tanta colera que le doy?

"Su hija tiene un IQ altisimo, si la estimula bien, podria ser una genio."

Eso le dijeron a ella, por eso me castigo hasta el cansancio por nunca ser lo pronosticado. Como ibamos a saber que tenia deficit de atencion, con un IQ tan alto nunca se notaria la diferencia en un lugar de enseñanza normal.

Talvez si estoy loca. ¿Porque no abre estudiado mas señor mio porque?

¿Porque permitiste que esta desgracia cayera sobre mi y sobre mi familia?

¿Porque?

Tu sabes todo lo que sacrifique por estar aqui, porque supuestamente aqui esto no iba a pasar.

Cuanto me esforce.

¿Porque Dios mio porque?

Si yo nunca te he pedido que nos ganemos la loteria, ni ser la mejor de la clase ni ninguna cosa fuera de los normal. Lo unico que quiero es paz para mis papas, para que no se preocupen mas por mi. Para que mi papá ya no tengo ausencias ni mamá tantos problemas con el colon.

"Me balanceo me balanceo como un globo por el cielo." Me gustaba ese programa lastima que ya nunca lo termine de ver.

Lo mejor es que te salgas. Si ya viste que llegaste a tu limite ni modo, hay que aceptar que hay cosas que uno no puede hacer. Hay cosas que no son para uno. No se trata de rendirse, si no de aceptar cuando algo no es lo esperado. Tenes derecho a quedarte y seguir intentando, o a irte pero no con verguenza pues diste lo mejor de ti.

Diario de un alma en recuperacion

Mis padres y mi hermana se han ido a la vigilia de pentecostes y me he quedado sola en casa. Mi compañia por el momento es mi perrita Elly y el reloj de la pared. 9:25 de la noche. Abro mi facebook dejando de lado un cuestionario de psicobiologia porque el facebook es un vicio que no puedo dejar. Lo abro y mi corazon empieza a latir rapidamente. En el muro hay tantas cosas de las que ya no quiero saber, de las que es mejor ya no saber, de las que si me entero me muero.

Ya no quiero saber de la gira de 7mo, ni quiero saber lo que publicaron en el muro de 6to campeon. Ya no quiero ver fotos en las que hay cosas que quiero vivir pero que no vivo porque estoy en el limbo.

Ya no quiero desear mas.

Deseo

1. Del latin “desiderium” – “deseo” y ésta del verbo “desiderare” – “desear”, compuesto por el prefijo “de-” y la palabra “sidus, sideris” – “estrella, constelación”.El verbo latino probablemente proviene de la expresión “de sidere” – “de las estrellas”, con el significado “esperar a lo que las estrellas nos traiga”. La raíz indoeuropea es *sweid- “brillar”, como en lit. “svidus” – “brillante”.

2. Del latin vulgar desidium 'ociosidad, deseo, libido'. Desidium proviene del latin clasico desidia 'ociosidad, pereza', cuya raiz es el verbo desidere 'permanecer sentado, detenerse', que se compone del prefijo de- y el verbo seder 'estar sentado'. En el caso del significado de desidium que añadio la influencia analogica del verbo desiderare 'echar de menos, ehchar en falta, anhelar', con lo que directamente el frances désirer 'desear' o ingles desire 'deseo'.Es de notar en lo que al latin proviene de la lengua religiosa augural tal como el verbo con-siderare: 'mirar los astros, contemplar'.

Ya no quiero mirar los astros y contemplar, esperar lo que me traigan las estrellas, ya no quiero ser ociosa y estar sentada.

YA NO QUIERO DESEAR.

Quiero tener las cosas en mis manos y que sean reales. No quiero sueños imposibles.

Dicen que entre mas larga la noche, mas largo el sueño. Es momento de despertar y abrir los ojos, quitarme las chamarras y poner los pies en frio piso de mi cuarto.

YA NO ME GRADUO ESTE AÑO, YA NO ESTOY EN ESA CLASE, YA NO SOY LA MISMA DE ANTES.

Ya no soy lo que era, ni lo que iba a ser, soy lo que el destino corto, machaco, mastico, escupio, pisoteo y enterro.

Soy una semilla nueva y regenerada a la vez vieja yy cansada.

Me voy lejos para no desear, para no ser ociosa y sentarme a esperar. Me voy lejos para que no me corten, machuquen, mastiquen, escupan, pisoteen y entierren. Me voy y dejo un sueño para tomar un mejor.

Me voy y me pone triste pensar que me estoy yendo sin cumplir mi cometido, pero me voy porque estando ahi no era feliz ya.

¿Valia tanto mi sueño como para quitarme la paz en todo sentido?

No. Prefiero ser una desertora antes que una suicida. No quiero perder mi amor propio para lograr algo que no se si al final me dara felicidad.

Prefiero irme y crear nuevos sueños que seguir arrastrandome por otros.

El otro dia se me metio una astilla en el dedo. Al principio no le di importancia. Al siguiente dia me dolia y habia olvidado que era una astilla, pense que era una cortadita y lo deje asi. Al siguiente dia me dolia un poco mas y al llegar a la noche era una ampolla pequeña, lo deje asi. Al siguiente dia era una ampolla grande, me preocupe y se la enseñe a mi papa. Me dijo que talvez se me habia metido algo y que se habia infectado o talvez no. Lo deje asi. Al pasar unas horas habia crecido todavia mas y mi mama me dijo que habia que reventarla porque definitivamente estaba infectado fuera lo que fuera. Me la puyo y salio un pus blanco (si ya se que asco). Le pusimos una curita y dijimos q mi papa me la terminara de curar. La herida empezo a regenerarse. Al llegar la noche mi papa me hizo un corte con una aguja he intento sacarme todo el pus de la ampolla. Me dolia muchisimo pero me aguante. Me dijo que no habia mas remedio que cortar todo el pellejo de la ampolla para poder sacarme todo el pus y asi curarme. Me corto toda la piel muerta hasta las orillas donde habia piel sana y ahi era donde dolia mas. Ahora tengo una curita y no puedo hacer nada con la mano derecha porque no puedo usar el dedo gordo.

Mi apoyo tenia una infeccion, una astilla que me hacia daño y la fui dejando volverse una infeccion por pensar que no era importante. Ahora es demasiado grande y tengo mucho pus dentro de mi. Tengo que cortar la piel muerta para dejar salir lo malo y que mi apoyo se regenere de nuevo. Tengo que cortar lo muerto de mi vida para dejar que mi autoestima se regenere y volver a ser yo. Por el momento ya hice la cortada, estoy sacando el pus. Lo mas dificil va aser cortar todo lo muerto. Va a ser un dolor inmenso pero si quiero volver a estar bien tengo que hacerlo.

Ya no quiero desear, quiero tener las cosas en mi manos y volver a ser feliz.

de las "niñas de casa" y mi gusto por el baile

Recorde que hace mas o menos un año tal vez mas tuvimos una conversacion algo corta con una compañera de clase. Si no estoy mal habia una fiesta en la escuela y con otra amiga le dijimos a esta compañera si iba a ir a bailar. Nos dijo: " No, es que yo soy niña de casa" y se rio. Con mi otra amiga nos quedamos asi como ¿Que rayos? y la verdad me molesto un poco su comentario pero como lo unico que queriamos hacer nosotras en ese rato era pasarnosla bien con nuetros amigos lo dejamos por la paz. Solo era bailar, no habia alcohol ni drogas ni nada mas, solo olor a sudor y musica fuerte en todo el salon. Yo lo considero como algo sano, al fin que bailar es buen ejercicio para el cuerpo. Ya casi terminando la fiesta, le comente a otra amiga lo que la niña esa nos habia dicho.

"Yo soy niña de casa". ¿Como asi? pensaba yo todavia. Llegamos a la conclusion que nos habia querido decir algo asi como "rebeldes callejeras" o como quien dice niña que no ha sido criada de buena manera y que por eso gustaba salir a parrandear. AAAAAH aun años despues me cuesta definir eso de NIÑA DE CASA y en realidad me molesto que nos dijera eso porque en lo personal yo me considero asi.

Intentare en lo posible definir NIÑA DE CASA: dicese de aquella jovencita que ha sido criada con buenos valores y que esta en su casa y no en la calle donde esta todo lo malo.

Bueno mas o menos asi viene a ser eso. No se porque la gente piensa que solo porque me gusta bailar ya no soy niña de casa. Piensenlo asi. Me gusta bailar, ¿donde se puede bailar a gusto? En las fiestas, por lo tanto me gustan las fiestas. Aparentemente reconocer lo mucho que me gusta bailar se traduce como que ando por ahi toda vez que pueda de fiesta en fiesta. ¿Que pasa en las fiestas? Desmadres. Gente bola, gente drogada, gente besando gente que no conoce, gente haciendo cosas que no deberian hacer con nadie ay bueno pasan muchas cosas. Pero yo no, a mi SOLO ME GUSTA BAILAR. Ademas de que las fiestas a las que voy yo son o 15 años (hace mucho que no voy a una fiesta de 15, sera porque ya tengo casi 20 años?) o fiestas familiares.

Por lo tanto aunque quisiera hay pocas probabilidades de que me ponga bola o que haga cosas indebidas.

Me enoja tanto que la gente crea que soy una CUALQUIERA que hace sabe Dios que cosas solo por el hecho de que me gusta bailar.

Me enoja que no me consideren una NIÑA DE CASA cuando en realidad yo casi no salgo de la mia.

Es una estupidez que en esta epoca todavia exista esa definicion de niña de casa que quiere decir que no hace nada más que estudiar y verse bonita sirviendo limonada cuando llegan visitas a la casa.

Niña de casa deberia de significar ahora jovencita que ha sido criada con buenos valores morales y con buenos sentimientos. No aburrida que no hace nada.

Y solo para hacer burla y molestar más a la compañera "niña de casa" (si clarooo!) le dije a mi amiga con la que andaba cuando la otra todavia estaba cerca de nosotras:

"las niñas buenas van al cielo, Y LAS MALAS A TODAS PARTES."

Pobre patoja reprimida, ojala algun dia se de cuenta de bien que se la hubiera pasado.

de los audifonos y como te separan del mundo

Luego de un arduo día de trabajo en la escuela, para variar siento el cansancio en todo el cuerpo y mis párpados parecen no entender que solo debemos dormir 8 horas al día y no 12. Dormida en el bus casi roncando casi soñando mi cabeza rebota contra la ventana y mis lentes están en peligro de extinción por semajante presión contra el vidrio. Pero estoy dormida que es lo que necesito.

De repente unas risas escandalosas se oyen desde atrás del bus amarillo.

"Esas estúpidas" pienso y las volteo a ver con toda la molestia del mundo en los ojos,

ni si quiera lo han notado. No me gusta que la gente sepa que me cae mal. Es mejor así.

Ya despierta y sin poder dormir porque el ataque de "alegría" de las niñas durara aproximadamente unos 10 minutos decido utilizar el arma mas poderosa que tengo para escapar aparte de dormir.

Saco mi celular de la bolsa del pantalón y mis audifonos de la mochila. Conecto los audifonos si los conecto, me pongo los audifonos si me los pongo, enciendo la radio o el reproductor de música si lo enciendo y de repente ya no estoy ahí.

Una persona con audifonos es alguien a quien de no ser necesario no estaría en ese lugar, o que preferiría estar en otro lugar antes que ahí.

Recuerdo una conversión con mi mama acerca de que mi papa usaba su walkman (entiendase aquellos aparatos donde podía uno poner un casett o escuchar la radio) para alejarse de la gente.

Si la gente ve que tenes los audifonos puestos nadie te va a hablar. Nadie te preguntara la hora, ni te dirá "que trafico el q hay sobre la san juan verdad?" ni te dirá "hola ¿como te llamas?".

Nadie se acercara a ti.

Las risas de las niñas se ahogan bajo el fuerte sonido de la música que llevo en mi celular. Puede variar tanto como yo guste. Puedo escuchar casi cualquier cosa con tal de no escucharlas a ellas y sus estupideces. Hay quienes pensaran "tan amargada, como ella esta triste quiere que todos estén tristes". Puede que tengan razón si se tratara de alguien mas. Pero no conmigo. No me molesta tanto que otra gente sea feliz (despues de todo ni las conozco no hay razón para tenerles envidia) en especial porque es gente que es feliz o que se ríe por estupideces tales como que en una graduación de la universidad le tiraron un zapato a uno de los graduandos para que las volteara a ver....

¿Como poder envidiar la falta de sensatez de esas niñas? No gracias prefiero ser infeliz a ser tan estúpida.

Mis audifonos siempre van conmigo, nunca se cuando los vaya a necesitar para alejarme de gente con la que no quiero tener nada que ver. Son un escape a otro mundo y lejos de la realidad.

Diario de un alma enferma 4.2

Ya estoy mejor. He ido al doctor y me ha felicitado porque al tocar mis brazos no ha sentido la tensión de la ultima vez. Recuerdo cuando dijo "Puchis pareciera que esta niña acabara de venir de la guerra" y se rió.
Mis medicamentos son menos ahora algo distintos. Ahora ya no es felisdia, ahora se llama ALEGRIDAD. Igual es para lo mismo.
Talvez si ya estoy mejor. Ahora ando mas en automático aunq a veces se me sale lo hostilpesadayfria frente a la gente que no tiene la culpa de las cosas que me pasan. Ese lado mio piensa "si yo tengo q sufrir q el mundo sufra conmigo".
A veces todavía me agarra la locura pero ya la logro controlar mas. No me siento bien como antes, mi recuperación ha sido lenta y vertiginosa a la vez.
Como el momento cuando das vueltas en una taza de esas de los juegos de feria. Cuando miras que todo da vueltas y vueltas muy rápido, cerras los ojos tiras la cabeza para atrás y sentis lo que yo creo es como cuando estas por morirte. Algo parecido a paz y angustia. Paz porque te vas y angustia porque no sabes a donde.

Cuando de repente todo se detiene y te bajas algo mareado y pensas que te gustaba que todo se moviera lejos de ti. Y que te gustaba reírte como tonto al ver todo dar vueltas lejos de ti y no contigo.

Y el mundo también piensa que era mejor verte dar vueltas solo y no con el. Que piensa que era mejor que rieras dando vueltas solo que llorando en el.

A veces todavía veo cosas. Los fantasmas que me perseguían al cruzar el pasillo a oscuras y las voces que escuchaba al dormir se han desvanecido casi por completo. Pero no puedo evitar aun ver algo como una aura o una sombre de colores claros sobre las cosas cuando estoy pensando. Es extraño, es como tener visiones como cuando en la tele dicen que alguien esta drogado y ve muchos colores. Eso aun no lo puedo evitar. Ya quiero volver a estar bien, en serio que quiero volver a estar bien.
Odio todo esto de sentirme tan mal y por mas que quiero sentirme mejor no puedo. Cuando se desea algo no basta con pedírselo a una estrella, hay que luchar por ello.
Que detestable que tu sueño sea estar mejor.
Que detestable regresar a tener esta clase de sueño.
Que ganas ahora ya no puedo ni llorar.

Diario de un alma enferma 4.1

Dos menos cinco de la tarde, horario de Guatemala. Los carros pasan y pasan, la gente pasa y pase, entra y sale de la escuela de paredes verde con blanco y con sonidos de marimba rebotando al fondo del pasillo. La ventana siempre la tengo abierta para q el don del bus no crea q no estoy.
La mayor parte del tiempo estoy sola esperando a veces un minuto a veces espero 20 nunca se sabe cuando va a pasar. Mientras le hago de portera abriendo y cerrando para todos los q entran y salen y pasan de mi y de mi existencia como si de verdad fuera mi trabajo abrir y cerrar la puerta. Algunos me dicen gracias otros piensan q la puerta se abrió sola y otros me miran como con pena.
Pero cuando estoy sola es lo malo. Me pongo tan melancólica y desesperada por querer irme de ahí, por querer alejarme del edificio de paredes verdes con blanco y de sus sonidos de marimba rebotando al fondo.
Un minuto
Dos minutos
Cinco minutos
Diez minutos
Quince minutos
¿Donde podrá estar el bus? ¿Se olvido de mi? Antes llamaba al celular del chofer para saber si me había dejado o no pero desde que una vez me hablo abusivamente ya no lo hago.
Cierro los ojos y veo un flashaso, ha sido el reflejo del sol de la tarde sobre un carro. De pronto escucho la estridente bocina del bus amarillo que me espera al otro lado de la calle. Cierro la venta, abro la puerta y la cierro con cuidado para q no se somate. Cruzo la calle con demasiada precaucion como siempre y saludo al chofer. A veces me contesta amable a veces no me escucha. Busco un lugar donde sentarme en ese circo y encuentro un asiento libre del lado derecho, el tercer sillón. Me voy en la orilla porque luego debo cambiar de bus y así no tengo q decirle a nadie q me de permiso. Entre menos palabras tenga q decir mejor.

No se como ni en que momento se me han cerrado los parpados y me quede dormida entre el bullicio de niños del san Pablo corriendo y jugando, niñas de la casa central diciendo palabrotas disque para verse atractivas con los del liceo clásico y el chirrido de las llantas al frenar.
Me ha despertado el grito de llamada de atención del chofer a los del bus uno, hemos llegado al colegio Putzeys donde cambiamos de bus. Me paro y me bajo del bus todavía dormida y al poner los pies en la acera me despierto mejor. Camino y llego a la puerta del bus uno donde una niña que besa a su novio de manera grotesca no me dejan pasar. Luego de presenciar tan desagradable muestra de afecto publica logro subir al bus para descubrir que mi hermana quien tendría que guardarme lugar no esta y que seguramente decidió irse en camioneta ese día. Busco casi desesperada otro lugar donde no haya nadie. Demonios todos están ocupados.
COMO ODIO HA ESTA GENTE.
Pienso por dentro. Aunque en mi cara también se puede notar. No hay ningún lugar libre pero veo que en un asiento solo hay una mochila colocada a la mitad del sillón, decido correrlo al pasillo y sentarme en la ventana para poder recostarme en ella y dormir a gusto. Pienso en ver de quien son las cosas que he movido de lugar, pero al no mas recostar mi cabeza en el vidrio me quedo profundamente dormida.
Abriendo a penas los ojos veo que la persona que se sentó a mi lado ya se ha ido y que vamos a mitad de recorrido, me acomodo de otra manera en el sillón y sin quererlo me vuelvo a dormir.
Esta vez me despiertan las bocinas de los carros: hay trafico llegando a Monserrat, ya casi todos se han bajado así que solo vamos unos 6 en el bus. Pienso en irme despierta el resto del camino y así lo hago hasta que a apenas una cuadra de mi casa me he vuelto a quedar dormida sin darme cuenta y una niña me ha tenido que despertar para que me baje.
Me levanto de un brinco y me bajo sin pensar realmente en lo que hago.
El sol brilla aun fuerte a las cuatro de la tarde sobre la sucia calle de la sexta avenida, cruzo lo calle y luego de rebuscar en mi mochila le muestro al guardián de un portón mi carnet para que me deje entrar. De mala gana abre el portón y entro. Camino lento y con fachas de sabe Dios que (Ana dice de drogadicta) hacia mi casa, una vecina pasa y me mira feo yo ya no le pongo importancia. Si supiera que su querida hijita hace mil veces mas cosas malas que yo.
Abro el portón de mi casa, toco el timbre de la puerta y me abre mi abuelo, Elly me saluda feliz dando brincos y moviendo la cola. Tiro mi mochila sobre el sillón camino a mi cuarto y me dejo caer sobre mi cama.
POR FIN EN CASA.

de porque no puedo escribir cosas alegres

Uno de los misterios mas grandes que nunca he entendido en mi es ¿porque no puedo escribir cosas bonitas? Es decir todos los "poemas" que escribo tienen algo de melancolia en el fondo, como si nada pudiera estar del todo bien nunca.

A veces quisiera poder estar tan inspirada cuando estoy feliz como cuando estoy triste. Pero no puedo. Cuando estoy feliz no encuentro las palabras correctas, no me alcanza el vocabulario. En cambio cuando estoy triste es como si fluyeran de adentro.

¿Sera que soy mejor para expresar cuando estoy triste que cuando estoy feliz?

O es que cuando estoy feliz soy tan increiblemente feliz que siento que las palabras son pequeñas para expresar la alegria de mi corazon?

Por momentos creo la primera, otros la segunda. Ahora quiero creer en la segunda.

of the love and other aberrations

All i want to do

is to weak up in your arms one day

just to feel how beautiful

could be

a love with out hiden

a love thats free

why do we have to be so young?

if i've been asked today

if i want to spend my life with you for ever

ill say yes

with out doubts

cause when im with you everything

seems brighter

seems prettier

seems softer

just want to lay in your arms

one night

and forever

de que me puse "El Traje" y del masoquismo

Tengo puesto el traje, aquel con el que soñe usar desde el primer dia en cuarto.

Aquel que se quedo guardado al fondo de mi ropero con la promesa de ser usado a diario.

Lo busque, ahi estaba donde lo deje hace ya unos 4 meses. Abri la bolsa y un olor a tela nueva llego a mi nariz inmediatamente. Lo saque casi con desesperacion, como si se tratara de algun ser vivo que se ahogaba si no lo sacaba de la sercha. Me lo puse con la emocion con la que me lo hubiera puesto el primer dia que nunca llego.

Abotone sus botones y siento su textura en mi piel. Se siente como diez mil puas que queman mi piel. Como si mis poros no soportaran su rose. La corbata la deje en la cama, la que le dije ha mi abuelito me enseñaria a hacer el nudo. Ese dia que nunca llego.

¡Como duele esta miseria!

¡Como duelen los sueños perdidos!

¡Como duele COMO DUELE DIOS MIO COMO DUELE!

Nunca lo superare, nunca lo olvidare, este dolor tan profundo del fracaso.

No es algo que voy a olvidar.

Me pesa como la sombra de un muerto colgado al fondo del ropero.

Me duele en lo mas profundo de mi orgullo herido.

Me duele en el corazon donde los sueños solian habitar.

Un sueño que nunca fue imposible, pero que como si lo hubiera sido se derrumbo.

Mis lagrimas corren a borbotones de mis ojos, como si huyeran de dentro de mi cuerpo para no sentir el dolor.

Y quiero gritar con todas mis fuerzas para que se fuera ese dolor.

Que dolor tan profundo y perfecto.

Que perfecta la presion en el pecho.

Que perfecto el temblor de las manos sobre el teclado.

Que perfecto el sabor nauseabundo en la boca.

Que perfecto sueño hubiera sido...

que perfecto sueño fue....

Y dicen que uno no es masoquista, que uno no parece de esos que disfrutan con el dolor, solo porque no me ven cicatrices en las muñecas.

Yo no disfruto de ese dolor, si vieran mi corazón no les alcanzaría la vida para contar las cicatrices que ahi hay.

Cuanto dolor, cuanto sufrimiento... tan exquisito.

Tan perfecto.

Se ha pegado a mi piel y a mi corazón.

Se ha pegado a mi vida.

Se ha pegado a mi alma.

Al final se han secado mis lagrimas. Al fin me quite el traje y lo guarde en la perfeccion de su bolsa con una solemnidad como si se tratara de un muerto. (Es mi sueño muerto).

Pero mi corazón sigue oprimido, volviendose cada vez mas pequeño, con menos lugar para la felicidad y llenandose de odio y envidia.

Porque asi es como la vida lo quiso.

Porque tengo que creer que el oro antes de ser oro paso por el fuego.

Que todo esto tiene una razon de ser.

Mas le vale a Dios que tenga una razon de ser, una razón tan grande como mi dolor.

de lo mucho q detesto los antidepresivos

Ñam ñam yo se que algunos estaran felices de que no he escrito ultimamente y a por si alguien lee esto ni se dio cuenta q no habia escrito en semanas.

Es que estoy tomando unas pastillitas llamadas "felisdia" que ayudan al animo. SI asi como lo escribi se llaman, no crean que se me fue la "s". Es medicina natural, con eso les digo mucho.

Como odio esas medicinas para el animo, son buenas si, PERO LAS ODIO.

Son como mi droga, siempre que estoy tomando medicina para el cerebro me siento tan extraña, porque sonrio todo el tiempo como si estuviera drograda y aunque a veces me quisiera sentir mal la estupida medicina esa no me deja.

No me gusta sentirme feliz por dos pastillas cada mañana como dice la receta, me gustaria sentirme feliz porque soy feliz.

Estupidos antidepresivos.

antidepresivo, va

1. adj. y m. farm. [Fármaco] que contrarresta los estados depresivos patológicos:
   los antidepresivos deben administrarse bajo prescripción médica.

Los tomo desde los 13 años por periodos de unos 4 o 6 meses. Pero presiento que en esta ocacion los voy a tener que usar un buen tiempo.

Como detesto el sabor a planta que me dejan esas medicinas hierberas...

Solo son hiervas procesadas con sabe Dios que pero aaaaaaaaaaaaahhhh son lo unico que me ayuda.

¿Que puedo hacer? Soy dependiente de ellas. Cuando no las tengo soy 10 veces peor animicamente hablando que cuando no las tengo.

Odio odio odio odio odio odio odio odio odio EN SERIO ODIO con todo mi ser tomar esas pastillas.

¿Pero si no te las tomas que mas da?

Pues no es tan facil. Cuando las dejo de tomar, me siento mal, casi como si fuera a llorar todo el tiempo como si alguien se hubiera muerto, como si de repente ya no hubiera nada bueno en el mundo. Y ni que decir de los dolores de cabeza que me dan cuando no lo tomo.

Tontas pastillas.... las detesto.

Nuevo objetivo: Escribir un libro

Hoy pensé en un nuevo objetivo que tengo en la vida, y ese es escribir un libro sobre como ha sido esto que le dicen "adolescencia".

Antes pensaba que estaba loca por todas las cosas que sentía, por las cosas que pensaba y las que imaginaba. Siempre sentirte humillado e inutil resulta dificil para una niña de 10 años.

Platicando con una amiga me di cuenta que todos pasamos por la misma etapa, esa estupida etapa que te describen los libros para adolescentes donde te dicen: Puede que te sientas un poco solo o incomprendido pero no te preocupes, cuando seas mas grande todo regresara a la normalidad.

¿Estan locos o son estupidos? Pensaba yo. Y lo sigo pensando.

Yo se que no es SOLO UNA ETAPA y que cuando sea grande todo eso que he vivido los ultimos 9 años de mi vida siempre me van a marcar. No son cosas que se olviden asi por asi.

Ha comparacion de mi amiga quien decidio odiar al mundo al sentir que el mundo la odiaba, yo me deje llevar por esos sentimientos de tristeza y frustracion al sentirme rechazada por mis compañeros y al ver lo inmaduros que eran en su forma de pensar a comparacion mia.

Que conste que no fui yo la que dijo que a los 10 años era más madura que los otros niños, fueron los psicologos. Eso explica porque durante muchos años en distintas ocaciones siempre me he sentido mas comoda con personas mas grandes que yo y no con gente de mi edad.

Nunca le he encontrado sentido (y talvez nunca lo haga) a muchas cosas que hacen algunas personas mientras que para ellos es simplemente su forma de vida.

Tener muchos amigovi@s, salir a emborracharse, andar en la calle vagando y criticando, andar en un centro comercial vagando y criticando, andar en el colegio vagando y criticando... mentir, mentir, mentir, etc, etc, etc... cosas que muchos hacemos.

La cuestion es que asi como mi amiga y yo tomamos actitudes diferentes ante el mismo problema veo que todos lo hacemos. Algunos superan esta etapa "mejor" que nosotras, hay otros que por en cambio les fue peor.

Me parece que a pesar de los muchos intentos de los adultos por comprendernos no lo logran. Talvez ellos vivieron cosas similares a nuestra edad y talvez a alguno se le ocurrio al igual que a mi ahora que debia hacer algo por ayudar a los que vienen atras, pero para hacer eso hay que estudiar mucho y tener muchos conectes... entonces se pierde la objetividad y la escencia de todo. Poco a poco olvidan los detalles dolorosos y las muchas lagrimas que derramaron sobre una almohada al regresar de estudiar. No es que todo eso se les olvide en verdad, solo lo omiten poco a poco de su memoria porque vivir con todo eso es muy doloroso, pero eso no quiere decir que no deje una huella en la persona.

Aun asi siento que nadie le da importancia a nuestros pequeños problemas como lo eran para mi que una maestra me humillara al regañarme injustamente enfrente de toda la clase, que dijeran frases abusivas en mi contra cuando caminaba por el pasillo o que los niños me vieran a veces con asco a veces con indeferencia solo porque no era igual que ellos.

Solo porque a mi no me importaba tanto quien seas, de donde vengas, lo que te pones, la forma de hablar, donde vivis, que tanto dinero tenes... siempre la vida se me hizo mas complicada por ser amiga de los que no tienen amigos, porque en algun momento me ha tocado a mi ser la sin-amigos.

Por eso quiero escribir tanto como pueda ahora que vivo todo esto, para no olvidar por completo todo lo que senti y que cuando pueda escribir mi libro pueda decirles a los patojos: no es un libro escrito por mi yo adulta, es un libro escrito por mi yo cuando tenia su edad.

Espero en serio, en serio poder lograr este nuevo objetivo, para que no se nos regañe cuando estemos tristes por nuestras "tonterias" como nos dicen nuestros padres al contarles nuestro dia en el colegio. Insisto, como me dijo esa psicologa: Tus problemas son TUS problemas y te hacen sufrir a ti. Tenes derecho a llorar cuando te sientas afligida o triste, pero eso no quiere decir que te quedes alli llorando, siempre hay que seguir adelante.

Talvez yo si me quede llorando y no segui adelante, talvez y me enamore del amargo sabor de los escalofrios que corren por mi espalda y de la presion fuerte en el pecho y del nudo en la garganta cuando quiero llorar. Pero no quisiera que nadie mas viva como yo he vivido y por eso quiero hacer tantas cosas, para ayudar siempre al que viene atras.

La cancion mas perfecta en el mundo

TAN VACIO - RICARDO ANDRADE

te espero y casi sin pensar 

me envuelvo en una decepción 

pues sin querer, mi corazón 

depende de lo que quieras...  

y así me siento un tonto, ves? 

pues sueño lo que no será 

y es que no eres para mí 

y quiero estar contigo.  

no sabes cuantas veces yo 

pinté tu nombre en la pared 

tan solo por querer tener 

más cerca algo tuyo.  

y ahora no puedo dormir 

pensando en que por fin te vi 

y solo te pude decir 

lo nuestro es tan vacío...  

y es que no importa el qué decir 

si yo estoy preso en este amor, 

con solo un beso tu podrás 

hacer guardar silencio.  

y no es tan fácil comprender 

no verte y tus motivos 

y siento tantos celos 

y soy tan inseguro...  

te espero y casi sin pensar 

me envuelvo en una decepción 

pues sin querer mi corazón 

solo quiere estar contigo.

de las costumbres ... o ideas que se te pueden pegar

El otro dia tuvimos una conversacion algo interesante con mis amigas en las que platicabamos de un sujeto cuya presencia me quita la paz mental y no por buenos motivos en absoluto.

Es un tipo raro, no se como describir lo que siento cuando esta cerca pero es algo REALMENTE INCOMODO.

Odio, detesto, aborrezco estar cerca del tipo ese y no porque alguna vez haya hecho algo para molestarme, al menos no con intención, si no que simplemente no lo soporto.

La conversacion fluia entorno a lo incomodo que nos resultaba a todas estar cerca de el, en especial cuando el disponia tener cualquier tipo de acercamiento fisico... la unica reaccion obtenida por cualquiera era salir corriendo lejos de el de la manera más o menos disimulada.

En la platica concluimos que la razon por la cual era insoportable el pobre patojo era que el se creia atractivo o conquistador... cuando no lo era en absoluto. No es que mis amigas y yo seamos todas unas modelos, pero tampoco somos estupidas.

¿Qué cosa puede haber mas desagradable que un tipo que SE CREE sexy echandote los perros?

xD

Bueno si lo ponemos asi se oye feo, digamoslo así: ¿Que cosa puede haber mas desagradable que una persona pretendiendo ser algo que no es?

Ahora si, se oye un poco mas generalizado.

Entonces nos pusimos a pensar porque diablos ese pobre tipo pensaria tan bien de su suerte como tipo sexy.

Una de mis amigas quien participaba en la conversación convive más que cualquier otra chava con este sujeto y nos menciono que lo mas probable era que se le habia pegado por la gente con la que se juntaba. Se nos abrieron los ojos, era cierto el pasaba muuuucho tiempo con tipos que ciertamente tenian no solo mucha labia si no tambien cierto encanto en los ojos que hace que cualquier chava con una autoestima cimentada en estupideces pudiera caer en sus desagradables jueguitos.

Es logica la idea, pero a mi nunca me ha funcionado.

He tenido amistades de todas las clases, inteligentes, estupidas, con dinero, sin dinero, bonitas, muy feas, fresas, emos, aventureros, sedentarios, toda tipo de gente que pueda haber.

Y aun asi, creo (en serio creo) que nunca me he visto afectada por estos.

No digo que no me hayan influenciado de alguna manera, pero pienso que nunca han afectado mi manera de ver mi realidad.

No me creo mas que la gente, aunque por la manera en la que escribo así parezca, si me conocen saben que soy muy distinta cuando escribo y cuando actuó.

¿Es entonces que soy hipócrita?

No lo creo tampoco, es solo que he aprendido que no puedo ser como soy en todos lados. Cuando estoy allá afuera lejos de mis letras tengo que ser un poco (solo un poco que conste) mas dulce y menos criticona.

¿Uds. que opinan? ¿Será que yo igual que este tipo tengo una mala perspectiva de mi misma o estoy medio bien en lo que pienso de mi?