n.n de mis obsesiones y otras costumbres raras n.n

miércoles, 27 de julio de 2011

El Cuento de los Tres Hermanos - Harry Potter

Por ahi hay gente que opina que esta es la parte mas aburrida de toda la pelicula de Harry Potter y las reliquias de la muerte parte 1 (largo tu nombre!) pero a mi sinceramente me cautivo por completo. Con este simple cuento entendi muchas cosas de la historia ademas que, esta increiblemente creible, al menos para mi.

Les dejo El Cuento de los Tres Hermanos tal y como aparece en Los Cuentos de Beedle el Bardo escrito por J.K. Rowling

¡Que lo disfruten!



LA FÁBULA DE LOS TRES HERMANOS

Había una vez tres hermanos que viajaban a la hora del crepúsculo por una solitaria y
sinuosa carretera. Los hermanos llegaron a un río demasiado profundo para vadearlo y
demasiado peligroso para cruzarlo a nado. Pero como los tres hombres eran muy diestros
en las artes mágicas, no tuvieron más que agitar sus varitas e hicieron aparecer un puente
para salvar las traicioneras aguas. Cuando se hallaban hacia la mitad del puente, una figura
encapuchada les cerró el paso.
Y la Muerte les habló. Estaba contrariada porque acababa de perder a tres posibles
víctimas, ya que normalmente los viajeros se ahogaban en el río. Pero ella fue muy
astuta y, fingiendo felicitar a los tres hermanos por sus poderes mágicos, les dijo que
cada uno tenía opción a un premio por haber sido lo bastante listo para eludirla.
Así pues, el hermano mayor, que era un hombre muy combativo, pidió la varita mágica
más poderosa que existiera, una varita capaz de hacerle ganar todos los duelos a su
propietario; en definitiva, ¡una varita digna de un mago que había vencido a la Muerte!
Ésta se encaminó hacia un saúco que había en la orilla del río, hizo una varita con una
rama y se la entregó.
A continuación, el hermano mediano, que era muy arrogante, quiso humillar aún más a la
Muerte, y pidió que le concediera el poder de devolver la vida a los muertos. La Muerte
sacó una piedra de la orilla del río y se la entregó, diciéndole que la piedra ten- dría el
poder de resucitar a los difuntos.
Por último, la Muerte le preguntó al hermano menor qué deseaba. Éste era el más
humilde y también el más sensato de los tres, y no se fiaba un pelo. Así que le pidió
algo que le permitiera marcharse de aquel lugar sin que ella pudiera seguirlo. Y la
Muerte, de mala gana, le entregó su propia capa invisible.
Entonces la Muerte se apartó y dejó que los tres hermanos siguieran su camino. Y así lo
hicieron ellos mientras comentaban, maravillados, la aventura que acababan de vivir y
admiraban los regalos que les había dado la Muerte.
A su debido tiempo, se separaron y cada uno se dirigió hacia su propio destino.
El hermano mayor siguió viajando algo más de una semana, y al llegar a una lejana aldea
buscó a un mago con el que mantenía una grave disputa. Naturalmente, armado con la
Varita de Saúco, era inevitable que ganara el duelo que se produjo. Tras matar a su
enemigo y dejarlo tendido en el suelo, se dirigió a una posada, donde se jactó por todo lo
alto de la poderosa varita mágica que le había arrebatado a la propia Muerte, y de lo
invencible que se había vuelto gracias a ella.
Esa misma noche, otro mago se acercó con sigilo mientras el hermano mayor yacía,
borracho como una cuba, en su cama, le robó la varita y, por si acaso, le cortó el cuello. Y
así fue como la Muerte se llevó al hermano mayor.
Entretanto, el hermano mediano llegó a su casa, donde vivía solo. Una vez allí, tomó la
piedra que tenía el poder de revivir a los muertos y la hizo girar tres veces en la mano. Para
su asombro y placer, vio aparecer ante él la figura de la muchacha con quien se habría
casado si ella no hubiera muerto prematuramente.
Pero la muchacha estaba triste y distante, separada de él por una especie de velo. Pese a que
había regresado al mundo de los mortales, no pertenecía a él y por eso sufría. Al fin, el
hombre enloqueció a causa de su desesperada nostalgia y se suicidó para reunirse de una
vez por todas con su amada.
Y así fue como la Muerte se llevó al hermano mediano.
Después buscó al hermano menor durante años, pero nunca logró encontrarlo. Cuando éste
tuvo una edad muy avanzada, se quitó por fin la capa invisible y se la regaló a su hijo. Y
entonces recibió a la Muerte como si fuera una vieja amiga, y se marchó con ella de buen
grado. Y así, como iguales, ambos se alejaron de la vida.



Aqui les dejo tambien el video con Audio Latino aunque yo lo hubiera preferido en Ingles con subtitulos.

lunes, 25 de julio de 2011

Obsesión no.Y2: Pepper Ann

La mire unas 5 veces cuando tenia entre 10 y 13 años. Ya se, ya se. ¿Como diablos es que se volvio una obsesion para mi? Pues no se simplemente me sentia identificada con el personaje.
Pepper Ann tenia 13 años, tenia una imaginacion exagerada en la que se imaginaba escenas como de television. Vivia con su madre y su hermana, pues sus padres se habian separado. Creo que con eso ya explique porque me sentia TAN identificada con esa niña loca.

Recuerdo muy bien un episodio donde ella se imaginaba que su papa se olvidaria de ella y que ya nunca la querria mas. No se si alguna vez senti tanto como ella que mi papa se olvidaria de mi, pero es un miedo que muchos niños con papas separados sienten.

A pesar de que, como ya dije, apenas unas veces vi Pepper Ann, si me marco un poco y siempre que encuentro la serie de casualidad me emociono y la miro con toda atencion.

Les dejo unas imagenes de Pepper Ann, que tengan un lindo dia!!



viernes, 22 de julio de 2011

Oracion

Sabia que este día llegaría, el día en que lo bueno y malo ya no serian blanco y negro si no que ambos serian de un color gris que me confundiría.
¿Qué hago Dios mio?
¿Qué estoy haciendo?
¿Estoy tomando las decisiones correctas?
¿Estoy tomando las decisiones equivocadas?
Tu sabes cuantas cosas han pasado por mi mente, sabes cuento he llorado, tu lo sabes todo de mi.
Dime por favor que es lo que tengo que hacer, estoy cansada de pensar si me estoy equivocando o si estoy haciendo lo correcto.
Ya no se si creer que mi destino esta escrito o si yo lo forjo con cada una de mis decisiones.
Se que la gente no me entiende, que cuando se trata de otros todos saben que decir. Así era yo, siempre sabia que era lo correcto por hacer, siempre pensaba que mi opinion eran los mejores consejos y creía que lo sabia todo. Ahora ya no se que hacer, a fuerza de errores me has vuelto más humilde. Reconozco que no lo sé todo, que no soy fuerte y que necesito de ti.

Dios, estoy cansada. Ayudame.

domingo, 17 de julio de 2011

de los zapatos de tacon y otras torturas

Cometi un error grave hoy. Usar los zapatos de tacon cerrado que pide el colegio.
Tremenda estupidez.


Ahora tengo los pies lastimados y me duelen mucho. ¿Como pude caer en la tentacion de la vanidad y lastimarme asi a mi misma?
Por ahi dicen que la moda duele, pero tambien dicen que de la moda lo que te acomoda.
Yo todavia estoy en el camino donde experimentas con esto con aquello para algun dia descubrir la moda que me acomoda.
Espero convencerme a mi misma que por muy bien que se mire no debo lastimarme o hacerme sufrir por verme bien. Entiendase como con lo zapatos, sufrir o sentir dolor por hacer ejercicio no es malo ok?

Mi mamá me persigue despues del almuerzo diciendome que debo de adelgazar bla bla bla porque estoy muy gorda bla bla bla que ya ni me aprecio bla bla bla.
Pero ¿quien es quien me da de desayuno un huevo, frijol, queso, yogurt, incaparina, licuado, y cereal?
Y despues me dice que no deberia de comer tanto. u.u Ni quien la entienda.


Casualmente hoy fue la eleccion de representante de la jornada dominical del colegio para Miss y Mister (wtf). Intentaron ponerme a mi pero ¬¬ ni que estuviera loca no no no.

No entiendo porque o a quien se le ocurrio esto de los concursos de belleza y cosas por el estilo. Si quiero que me juzguen lo unico que tengo que hacer es salir al patio de mi casa y esperar a que me miren un par de vecinos. Listo. No tengo que gastar Q2500 para que me juzguen esperando que me digan que soy bonita y quizas decepcionarme porque no gane.

Como me dijo una compañera luego de que le dije que me gustaba el color de pintalabios que usaba (aclaro que es raro que yo haga un comentario como ese) "Vos sos hermosa mija".

No deberia de haber usado esos zapatos tontos. Ni si quiera podia caminar bien.

A mi que me encanta mi manera de caminar tan extraña y peculiar. Un secreto (revelacion?). La parada de bus de mi casa es un centro comercial. Mi hermana prefiere pasar por afuera del comercial, a mi me gusta pasar por dentro. ¿Porque? Sencillo, me gusta ver mi reflejo en los vidrios. Me gusta ver como camino, como me muevo, como mi pelo se mueve con el viento que produce mi caminar rapido, como mis rodillas se flexionan si camino lento y el sonido de mis pasos constante-constante. Encontrarme con mi propia mirada, como si fuera otra persona. A veces tambien me gusta pasar por ahi para ver a la gente, los negocios pero la principal razon es que me gusta verme y pensar que soy bonita (porque me han enseñado que lo soy).


No me gusta juzgar a la gente por su fisico (al menos no tanto) porque no me gusta que me juzguen. Y aunque mi hermana diga que aunque yo no juzgue a mi me juzgan no me importa.


¿Porque nos regimos tanto por lo que vemos?

Interesante pensar que las que participaron en el concurso prefieren ser juzgadaz por su belleza que por su inteligencia, mientras que otros preferimos que nos juzguen por nuestra inteligencia y no por nuestra belleza.

Estamos todos perdidos.

jueves, 14 de julio de 2011

that i dont understand them (and i dont know if I'll ever do)

I don't understand them. And sincerely dont think I'll ever do.
My sister, my father and a friend of my sister have been working in the living room and the dining room making a set of ballons for the boyfriend of the friend. They've been doing it in the living room, infront of everyone.
I've had the same boyfriend in the past two years and I never NEVER can just imagine drawing a heart in a paper infront of my mom or dad. Actually, isn't like they tell me "Stop doing that". No, they wait until a day I make a mistake to tell me "You're such an ungrateful daugther, I let you make stupid gifts for your so called "boyfriend" and you didn't do the laundry?". It's kind of stupid (at least to me). For them, girls like me don't need a boyfriend, so it's a waste of time.
It hurts me because it confuses me.

Regularly the days I go out with my darling it's because I've lied my parents saying I'm going out with a friend or that I'm studing something. Why? Because girls don't need a boyfriend, they'll make them waste their time.
It means, they don't let me go out with him.

When they found out I had boyfriend, they couldn't do anything more than just suck it up.
The few times I had ask them permission to go out with him (let's say ammm 10 times or less) they say me no because I don't deserve it.
Because my room it's a mess, because I haven't been a good daugther the past days, beacuse there is dust in my bookshelf, or because I have some papers over my piano.
Excuses.
I might not be the perfect daugther but it makes me go crazy that if I say them "I'm going out with (someone that's not my boyfriend)" they don't say anything more than "Come home early".
I hate the fact that i can't go with my mom and tell her "Can I go out with my boyfriend to (a common boyfriend-girlfriend activity)?" without my body shaking, without chills, or without my head down like with shame.
Why do I have to be shame of having a boyfriend?
Why it has to be something bad?
I'm almost 20 years old, for Christ sake.

The few times (like three times) that they have gave me permission the condicions where that he has to come for me and leave me infront of my house. He doesn't have a car. And he doesn't live near by. And everything gets worst when I heard the uncomfortable noises he does in the phone when I told him. It breaks my heart.

I don't know what to think.

Is that he doesn't loves me enough to come for me and bringing me back again?
Is that my parents know it and thats why they impose that conditions?

My mom says I must grow up but she doesn't let me. She wants me to be the little girl that needs her at the same time she wants me to be a grownup woman who works and knows what to do in every moment of her life.
I dont understand what she wants for me.
Anyway, there they are, my two parents, enjoying while they make a set of ballons with a teddy bear inside that says I LOVE YOU everytime it jumps for the boyfriend of my sister's friend.
Meanwhile, here I am waiting for his call so I can tell him they didn't give me permission again.
I don't understand them at all.

domingo, 10 de julio de 2011

El Colmo de mi mala suerte

Alguna vez pense que la humanidad y la tierra me odiaban y por eso todo se me hacia tan complicado. Porque ya no me querian para nada. Pero esto es el colmo, ¡ya ni mi cuerpo quiere q mi alma este en el!
Me siento enferma pero enferma ENFERMA de una enfermedad tonta y extraña que no logro entender.
Detesto esta enfermedad que no se ve que nadie nota y que podrian decir "no tiene nada" pero solo yo me doy cuenta.
Tengo nausa, asi de simple.
Creo que mi cuerpo quiere vomitar mi alma y deshacerse de mi tambien.

He estado haciendo eso de la niña obediente que siempre quisieron mis papas, la que le dicen "lava los platos" y ella los lava, la que le dicen "ve a estudiar" y ella lo hace la que le dicen "hoy no sales" y se queda en casa limpiando.

Pero me siento tan muerta.

En el pais hay tragedias todo el tiempo pequeñas tragedias grandes tragedias grandisimas tragedias. Todos los dias muchas gentes se mueren en mi pais mientras yo sigo aqui quejandome de mi suerte. Todo los dias hay alguien como yo que el dia de hoy siente que se le va la fuerza y energia de su joven cuerpo de 20 años. Que ya no quiere sueños y ya no quiere luchar. Que nos resignamos a bajar la cabeza y decir que si a vivir humillados.
Se que mañana cuando me levante estare mejor pero me da miedo que algun dia me levante y se me hayan ido por completo las ganas de luchar de ver por mi gente que algunos diran que no es mia pero entre mas crezco mas entiendo lo conectada que estoy con todos en esta tierra en la que ya nadie quiere pensar.
Nunca dire que me da verguenza haber nacido aqui a pesar de todas las desgracias que en ella ocurran.
Nunca dejare de ser yo aunque me pierda porque aun perdida y todo eso siempre sere yo y aun Guatemala teniendo violencia inseguridad y todo eso, sigue siendo Guatemala.

Hay que aprender de nuestros errores en todo sentido y no pensar que somos uno mas que tenia que pasar por la tierra sino dejar nuestra huella en el mundo.
Yo se que cada dia que pasa dejo huella en el corazon de alguien si lo saludo, si doy las gracias, si soy amable aunque haya tenido el dia mas desgraciado y tenga ganas de gritar histerica, porque entiendo que no existo solo yo, que existimos todos.
Entiendo que haciendo pequeñas cosas desde mi lugar puedo ayudar a cambiar mi pais.

Aun con nausea y todo eso.

Nunca le puse atención hasta ahora pero sé que si pudiera decirle "le doy los años de vida que me quedan para que siga haciendo lo que sabe hacer tan bien" lo haria. Hay gente que no merecemos vivir porque vivimos con tanta pereza como otros que no merecian para nada morir por la violencia.

Facundo Cabral
"En paz descanza"
(Eso es seguro!)

domingo, 3 de julio de 2011

prueba 1

why do i feel like he is avoiding me?
why do i feel like he wants to run?
doesnt he knows im scared too?
what should i do if he doesnt want to be with me?
what should i do now?
oh good please help me!
dont leave me alone!!

she talk to herself closing her eyes
waiting that tomorrow instead of being worse
she might be better

creo q esto estara en la historia que voy a escribir solo que lo tengo q escribir en español jajajaj :D
que les parece?

sábado, 2 de julio de 2011

Diario de un alma en recuperacion 2

Para variar estoy cansada.
Ya es noche y para variar no termine mis tareas.
Mi papá duerme en el sofa, mi hermana mira la television,
mi mamá duerme en su cuarto y yo estoy en el blog.
Para variar esta noche no hubo un feliz cumpleaños para mi madre,
para variar hoy hubo pastel.
Para variar hoy he hablado de muchas cosas
que para variar no se si se daran.

Mi vida varia mucho
como el viento que sopla y luego se detiene
tan seguro como que la tierra a cada segundo se mueve
y tan seguro como que un ciego cree en el sol aun que no lo ve.

Asi de inseguro es mi destino.
A cada momento.
Muchos creen que su vida varia.
Pero nunca tanto como la mia.

de lo que logro cuando ando "romantica"

Intento I

la noche cae
y me siento cansada
como si hubiera hecho mucho
cuando no he hecho nada

la oscuridad me rodea
y me siento tan sola
pero sé que aunque lejos
él también me añora

soñare con sus besos
y con el roce de sus dedos
con la luz de su mirada
y la melodia de su voz

porque para soñarlo
solo hace falta cerrar los ojos
porque para quererlo
solo necesito mi corazón

jueves, 30 de junio de 2011

Y Dios me hizo mujer


Y Dios me hizo mujer,
de pelo largo,
ojos,
nariz y boca de mujer.
Con curvas
y pliegues
y suaves hondonadas
y me cavó por dentro,
me hizo un taller de seres humanos.
Tejio delicadamente mis nervios
y balanceó con cuidado
el número de mis hormonas.
Compuso mi sangre
y me inyectó con ella
para que irrigara
todo mi cuerpo;
nacieron así las ideas,
los sueños,
el instinto.
Todo lo que creó suavemente
a martillazos de soplidos
y taladrazos de amor,
las mil y una cosas que me hacen mujer todos los días
por las que me levanto orgullosa
todas las mañanas
y bendigo mi sexo.

Gioconda Belli

martes, 28 de junio de 2011

de los Daniel Cleaver y los Mark Darcy

No es que deteste ser mujer pero si detesto muchas de las manifestaciones femeninas en mi (¿será porq soy mujer? Quien sabe.) Manifestacion femenina de hoy: adorar la pelicula "El Diario de Briget Jones".

¡Ay Mark Darcy! Que bueno que no existe porque si no seguramente lo violarian en cada esquina de cualquier ciudad con television por cable.

Hace un rato lei un blog donde hablaba de que las mujeres siempre buscan a Mark Darcy y terminan con un Daniel Cleaver. Nunca me he topado con un Daniel Cleaver en realidad y pienso que puede ser acausa de dos razones: una que soy muy joven y dos que en realidad no creo haberle gustado a mas de cinco personas en mi vida.

Gracias a Dios me hizo peculiar y fria en cuanto a trato con las personas lo que me ha salvado de muchas personas desagradables dejandome solo a la creme de la creme de la sociedad. Aun asi se me han colado algunos bichos indeseables.

Los Mark Darcy del mundo son tan lindos, pensando todo no solo dos veces si no diez veces antes de hacerlas. Con sus lindas sonrisas timidas y su manera cuadrada de pensar. Lo mas importante son los ojos sinceros, ahi esta toda la verdad del mundo. Con una mirada de unos ojos asi, cualquier mujer es feliz.




¿Ah que si?

lunes, 27 de junio de 2011

de que ya no se que hacer conmigo

llegar a mi casa cuando se que estan mis papas es dificil.
todo lo que se siente es como una gran tension
algo de tristeza
algo de aburricion
algo de preocupacion
algo de WTF que va a pasar ahora?

Aprieto mis dientes mas que antes mas que hace un mes cuando decidi ya no ir a la escuela, los aprieto como nunca lo habia echo y cada mañana amanezco con un dolor de cara inimaginable.
Todo el tiempo pienso ¿que estoy haciendo? si estoy haciendo las cosas bien o mal.
Ya no se que es lo bueno y que es lo malo.
Ya no se si debo quedarme en la escuela y dar mi mejor esfuerzo
o si estudiar muchisimo y pedirle a Dios un milagro para poder estudiar en ESA universidad.
Mi papá me dijo anoche que si no me dan una ayuda financiera lo mas seguro es que no estudie ahi. No seria malo si no logro entrar ahi, solo que tendria que buscar una nueva carrera. Gracias a Dios tengo otra en mente, o al menos eso creo.

¿Que hago conmigo Dios?

Ya no se que es lo bueno o lo malo EN SERIO que ya no lo se.

Mi mamá piensa que nos va mal porque Dios no ve con buenos ojos que ella y mi papá se hayan separado. A veces pienso que tiene razon a veces pienso que ya que me importa, nunca los vi darse un beso ni demostrarse tantito afecto durante sus 10 años de casados y mis 10 años de vida. Este año cumplen 21 de que se casaron, ya casi son 10 de que estan separados. Nunca he pensado en la posibilidad de que ellos vuelvan a estar juntos, ademas de que seria demasiado incomodo.

Que mas da, solo espero que todo salga bien en este puchico año, detesto tanta "tension".

viernes, 24 de junio de 2011

de la transicion de niños a adultos

la transicion de niño a "adulto" no son los años de adolescencia
no es de los 10 a los 20 años
puede ser en un segundo
cuando tenes q tomar la decision mas importante de tu vida
cuando decis quien queres ser
q queres hacer de tu vida
como el niño que toma una pistola en sus manos
y decide si ceder a la presion de la mara
y de matar a un chofer
como de la quinceañera que entrega cuerpo y corazon
a un tipo q la presiona con una prueba de amor
como un joven cualquiera puede decir si o no
a un cigarro que te lleva a las nubes
como la niña que no sabe que hacer
cuando la dejan cocinando sola en la casa
el mundo te presiona a tomar decisiones
es un si o un no
NO HAY TERMINOS MEDIOS
o sos frio o sos caliente

la transicion de niño adulto no se da en años
a todos nos llega a distinta hora
hay niños adultos y adultos niños
no se es niño a los 17 y adulto a los 18
es decir si o no en un segundo
la cuestion es tomar la decision correcta
en el momento indicado


jueves, 23 de junio de 2011

A veces  de noche escucho ruidos que me dan miedo
como explosiones de guerras que nunca viví
como gritos de auxilio que nunca escuche
como pasos de un escurridizo asesino
como murmullos de fantasmas que conspiran en mi contra

Mi mamá dice que son mis pecados que me persiguen.
no me cuestionen
ya no soy la q conocian de antes
ya no soy la misma
soy distinta
un poco mas loca
un poca mas fuerte
un poca mas triste
pero sigo siendo yo

una yo mejorada a la decima potencia
q aprende de sus muchas caidas
y pocas victorias

q teme soñar mucho por miedo al fracaso
pero q cuando sueña
SUEÑA EN GRANDE

no me hagan preguntas q no quiero contestar
no me pregunten q hago donde estoy
solo sean felices con q existo
mientras escriba esten seguros q estoy bien

la lluvia cae a fuera
todos estamos adentro resguardados del frio

yo quiero salir a ayudar a los q estan afuera
porq un dia estuve bajo la tormenta
y nadie me pudo ayudar


quiero ayudar a los que son como yo
para que no sean mas como yo
si no que sean mejores
que sean mucho mucho mejores

yo quiero servir y ayudar
quiero que mi dolor valga la pena

no me pregunten a donde voy
ni de donde vengo
solo sean felices con saber que existo
y que mientras me sienta util estare bien

mientras haya un niño solo y triste
tendre con quien trabajar
y el dia que el niño este contento
sera la satisfaccion de mi vida

soy lo que soy
con las alas rotas
y los pies cansados
soy lo que soy
con la mirada distraida
y mil metas por cumplir

no me pregunten cosas que no quiero contestar
no me pregunten nada solo sean felices con saber que existo

martes, 21 de junio de 2011

Una tarde como pocas

Esta mañana me ha despertado mi madre, la incomodidad de que mi perrita estaba echada sobre mis piernas y las ganas de ir al baño. Me levante casi dormida y fui al baño sin razonar lo que hacia. Hable con mi mama de dinero, me regaño por no avisarle cuanto dinero necesitaria para ir a pagar un examen en la USAC pero no es mi culpa, no todos los dias salgo a hacer esa clase de mandados. Me pase la mañana juntando fichitas para dejarle algo de dinero a mi hermana porq sabia que no iba a almorzar en la casa. Con tanta cosa de fichitas por aqui y por alla, me atrase. Llame a la aquea para decirle que iba tarde. Me atrase mas. Una hora despues de lo acordado sali de mi casa y nos encontramos enfrente de los helados Sarita. Ahí estaba mi mejor amiga, con su gran sonrisa como siempre. Se levanto de la banca en la que dijo espero sentada un par de minutos y nos fuimos a nuestro destino, un centro comercial con muchos bancos para hacer parte de nuestros cometidos. Hablamos en la camioneta como siempre, con el tono de voz un poco alto, bajando un poco la voz para las palabras indebidas y riendo como si el bus fuera nuestro. Pero no me importa que la gente me mire cuando estoy con ella, todas las miradas feas de la gente criticona se disuelven cuando puedo hablar con mi amiga. Es increible como a pesar de los años parecemos las mismas niñas que perseguian a un muchachito escualido con la mirada para luego cuchuchear lo lindo de sus ojos en la primaria, las mismas que reñian en una cabañita en el cerro Alux sobre a quien le tocaba lavar los platos, las mismas que hablan horas de horas de horas de horas y pareciera que la eternidad no alcanza para todas las cosas que podemos hablar. Seguimos siendo esa escencia de amistad infantil escondidas detras de ropa medio bohemia/medio me pela todo con las uñas pintadas de negro y chapulines.

Dormir sobre un cuchillo, mojarnos, enlodarnos, llorar, reirnos hasta mas no poder, que sus papas nos regañen a las 3 de la mañana, ver twilight a oscuras en su cuarto, mandarnos libros por correo, escribir de todo y de nada, escuchar una cancion y tararearla y descubrir que a la otra tambien le gusta, cocinar a oscuras en el monte, amores de niñas, amores de adolescentes, amores de jovenesadultas, hablar de la familia, de la gente, de lo que fuimos somos y seremos, de nuestros miedos a los arboles o al fuego, de los dientes, del pelo, de la ropa, de las ideologias, caminar en las majadas de noche solitas, ir a la orquesta, un viaje a Tikal, estar invitada a celebrar su cumple desde que cumpliste 11, habernos visto haciendo las cosas más divertidas y tontas en el mundo, crear historias y jugar a que el mundo era perfecto, como irnos a Xetulul juntas cuando cumplieramos 15.

Jajajaja creo que la lista de cosas que hemos hecho juntas es interminable, demasiado grande pero bueno la dejare ahi.

Mis aventuras mas grandes y las mas insignificantes siempre fueron divertidas con ella. SIEMPRE HAN SIDO DIVERTIDAS CONTIGO.
Que la gente oiga nuestras conversaciones y ver como se rien con nosotras y NO de nosotras, ver sus caras de horror cuando nos escuchan decir alguna palabra soez siempre es divertido SIEMPRE SIEMPRE aun cuando han pasado casi 10 años desde la primera vez que las pronunciamos y nos sentimos tan malas. (Y es que somos taaan malas ;) )

Tantos gustos en comun tantos pensamientos tantos instintos similares como si hubieramos nacido y crecido y vivido cada uno de los dias de nuestras vidas de la misma manera de forma paralela aunque algo lejos.

Le doy a gracias a Dios por tener una amiga a quien contarle todo todo todo TODITO todo y que me diga "ay mano" de tantas maneras que pueden significar un regaño, una risa y tambien una pena.

TE QUIERO VOS me alegra que despues de tantisimos años sigamos siendo tan amigas (o tal vez mas) como alguna vez en la primaria lo fuimos :D




sábado, 18 de junio de 2011

de los años perdidos y sus daños colaterales

Eran las 12 de la noche y ya me aferraba a las sabanas de la cama de mi mamá. Lloraba y lloraba, tanto asi, que si alguien hubiera entrado hubiera jurado que alguien se me habia muerto. Tenia miedo, temblaba de miedo como hago despues de horas de llorar. Con la madibula temblando, con el cuerpo hecho un solo escalofrio, con los pelitos de los brazos erizados, con los ojos rojos y la nariz mocosa.


¿Sera que si mija? me repitio mi mamá. Cerraba los ojos con fuerza como obligando a salir a las pocas lagrimas que tenia ya.

Si mami, pues. Es lo mejor, lo mas logico.- conteste con la voz quebrada y jalando mocos.

Pero ¿entonces porque estas llorando tanto? - dijo sobandome la espalda dandome consuelo.

No se. Tengo miedo mami y estoy triste.


-Entonces ¿queres o no queres irte a la escuela? me repitio.

-SI quiero. Pero me da miedo y tristeza. conteste levantando la voz.

-¡Pero no hables tan recio! Que ya todos estan dormidos. Nosotros tambien ya nos tenemos que dormir. Andate a tu cama. ¿O te queres quedar aqui conmigo?-

-No. Me voy a mi cama ya. Buenas noches ma.-

-Buenas noches mija.-

Cerre la puerta detras de mi. Me ardian los ojos un monton y no dejaba de temblar de frio y de miedo. El colegio era todo lo que yo habia soñado alguna vez. Buenas amigas, gente que pensara similar o igual que yo, sin que nos preocuparamos por gustarle a nadie, solo disfrutando de ser nosotras mismas, cada quien a su manera. Mi grupo de amigas era perfecto, habia de todo ahi. Todas con los tipicos problemas de adolescentes pero sin el drama del alcohol y los chicos. Eramos niñas sanas, al menos hasta cierto punto. Nunca entendi como es que eramos las preferidas de algunos maestros y de otros las mas detestadas. Solo eramos niñas, me encantaba estar ahi, ver el gran campo verde cada mañana y escuchar el ruido de los arboles a media mañana con el sol brillando fuerte sobre el kiosko de la pradera siempre me hizo sentir en paz. No habia nada que me perturbara, mi vida talvez no era perfecta pero si era MI VIDA.


Cuatro años despues.


Me sente en el sillon y llore en silencio, escuchandolos hablar de mi como si yo ya no estuviera. Abrace mis piernas fuerte y escondi mi cara con verguenza. ¿Que es esto Dios mio? ¿Porque permitiste caer sobre mi y sobre mi familia esta desgracia? Me repetia una y otra vez balanceadome como desquiciada sobre el sillon. Ellos seguian hablando, por ratos con voz tranquila, a veces alterandose, y cuando me miraban o escuchaban mis sollozos volvian a bajar la voz.

Mi mama camino a la cocina, iba a tomarse una pastilla, o tal vez cinco o diez. Mi papa se quedo con la mirada perdida en el piso. Me da miedo cuando los dos hacen eso. Me da miedo sentir la necesidad de balancearme, me hace sentir segura y estable.

Me da miedo que mi papá sea igual que mi abuelito. ¿Sera verdad que lo suicida se hereda? No lo se, pero me da miedo. Mi papá, mi hermana o yo. Los tres con la sangre de aquel escritor borracho y loco que despues de decir a su hijo quinceañero "Nunca vayas a abandonar a tu familia como hice yo con ustedes" se dio un tiro en la cabeza quedando tendido en la sala de su casa. Mi papa era ese quinceañero que solo escucho el estruendo de la bala destrozando el craneo de mi abuelo quien nunca llegare a conocer cuando se daba una ducha.


Dicen que despues quedo muy mal, pues de los tres hijos era quien mas se parecia a el. Tenian un gusto por los libros y el teatro, la radio pirata de la colonia era de la familia y la voz profunda tambien. "A tu papá le daban ausencias dice tu abuela. Tambien le paso cuando se le murio un niño en pediatria y dijeron que habia sido culpa de el. Gracias a Dios todo salio bien pero es peligroso cuando le agarra a tu papá. Si lo tocas se pone violento."


¿Seran ausencias lo que le dan por ratos cuando mira por horas el piso?

A mi me da miedo, que un dia me digan que se volvio loco por el estres que le cause. Igual mi mamá. ¿Y si se muere un dia de tanta colera que le doy?

"Su hija tiene un IQ altisimo, si la estimula bien, podria ser una genio."

Eso le dijeron a ella, por eso me castigo hasta el cansancio por nunca ser lo pronosticado. Como ibamos a saber que tenia deficit de atencion, con un IQ tan alto nunca se notaria la diferencia en un lugar de enseñanza normal.


Talvez si estoy loca. ¿Porque no abre estudiado mas señor mio porque?

¿Porque permitiste que esta desgracia cayera sobre mi y sobre mi familia?

¿Porque?

Tu sabes todo lo que sacrifique por estar aqui, porque supuestamente aqui esto no iba a pasar.

Cuanto me esforce.

¿Porque Dios mio porque?

Si yo nunca te he pedido que nos ganemos la loteria, ni ser la mejor de la clase ni ninguna cosa fuera de los normal. Lo unico que quiero es paz para mis papas, para que no se preocupen mas por mi. Para que mi papá ya no tengo ausencias ni mamá tantos problemas con el colon.


"Me balanceo me balanceo como un globo por el cielo." Me gustaba ese programa lastima que ya nunca lo termine de ver.


Lo mejor es que te salgas. Si ya viste que llegaste a tu limite ni modo, hay que aceptar que hay cosas que uno no puede hacer. Hay cosas que no son para uno. No se trata de rendirse, si no de aceptar cuando algo no es lo esperado. Tenes derecho a quedarte y seguir intentando, o a irte pero no con verguenza pues diste lo mejor de ti.


sábado, 11 de junio de 2011

Diario de un alma en recuperacion

Mis padres y mi hermana se han ido a la vigilia de pentecostes y me he quedado sola en casa. Mi compañia por el momento es mi perrita Elly y el reloj de la pared. 9:25 de la noche. Abro mi facebook dejando de lado un cuestionario de psicobiologia porque el facebook es un vicio que no puedo dejar. Lo abro y mi corazon empieza a latir rapidamente. En el muro hay tantas cosas de las que ya no quiero saber, de las que es mejor ya no saber, de las que si me entero me muero.

Ya no quiero saber de la gira de 7mo, ni quiero saber lo que publicaron en el muro de 6to campeon. Ya no quiero ver fotos en las que hay cosas que quiero vivir pero que no vivo porque estoy en el limbo.

Ya no quiero desear mas.

Deseo

1. Del latin “desiderium” – “deseo” y ésta del verbo “desiderare” – “desear”, compuesto por el prefijo “de-” y la palabra “sidus, sideris” – “estrella, constelación”.El verbo latino probablemente proviene de la expresión “de sidere” – “de las estrellas”, con el significado “esperar a lo que las estrellas nos traiga”. La raíz indoeuropea es *sweid- “brillar”, como en lit. “svidus” – “brillante”.

2. Del latin vulgar desidium 'ociosidad, deseo, libido'. Desidium proviene del latin clasico desidia 'ociosidad, pereza', cuya raiz es el verbo desidere 'permanecer sentado, detenerse', que se compone del prefijo de- y el verbo seder 'estar sentado'. En el caso del significado de desidium que añadio la influencia analogica del verbo desiderare 'echar de menos, ehchar en falta, anhelar', con lo que directamente el frances désirer 'desear' o ingles desire 'deseo'.Es de notar en lo que al latin proviene de la lengua religiosa augural tal como el verbo con-siderare: 'mirar los astros, contemplar'.


Ya no quiero mirar los astros y contemplar, esperar lo que me traigan las estrellas, ya no quiero ser ociosa y estar sentada.

YA NO QUIERO DESEAR.

Quiero tener las cosas en mis manos y que sean reales. No quiero sueños imposibles.

Dicen que entre mas larga la noche, mas largo el sueño. Es momento de despertar y abrir los ojos, quitarme las chamarras y poner los pies en frio piso de mi cuarto.


YA NO ME GRADUO ESTE AÑO, YA NO ESTOY EN ESA CLASE, YA NO SOY LA MISMA DE ANTES.

Ya no soy lo que era, ni lo que iba a ser, soy lo que el destino corto, machaco, mastico, escupio, pisoteo y enterro.

Soy una semilla nueva y regenerada a la vez vieja yy cansada.

Me voy lejos para no desear, para no ser ociosa y sentarme a esperar. Me voy lejos para que no me corten, machuquen, mastiquen, escupan, pisoteen y entierren. Me voy y dejo un sueño para tomar un mejor.

Me voy y me pone triste pensar que me estoy yendo sin cumplir mi cometido, pero me voy porque estando ahi no era feliz ya.

¿Valia tanto mi sueño como para quitarme la paz en todo sentido?

No. Prefiero ser una desertora antes que una suicida. No quiero perder mi amor propio para lograr algo que no se si al final me dara felicidad.

Prefiero irme y crear nuevos sueños que seguir arrastrandome por otros.


El otro dia se me metio una astilla en el dedo. Al principio no le di importancia. Al siguiente dia me dolia y habia olvidado que era una astilla, pense que era una cortadita y lo deje asi. Al siguiente dia me dolia un poco mas y al llegar a la noche era una ampolla pequeña, lo deje asi. Al siguiente dia era una ampolla grande, me preocupe y se la enseñe a mi papa. Me dijo que talvez se me habia metido algo y que se habia infectado o talvez no. Lo deje asi. Al pasar unas horas habia crecido todavia mas y mi mama me dijo que habia que reventarla porque definitivamente estaba infectado fuera lo que fuera. Me la puyo y salio un pus blanco (si ya se que asco). Le pusimos una curita y dijimos q mi papa me la terminara de curar. La herida empezo a regenerarse. Al llegar la noche mi papa me hizo un corte con una aguja he intento sacarme todo el pus de la ampolla. Me dolia muchisimo pero me aguante. Me dijo que no habia mas remedio que cortar todo el pellejo de la ampolla para poder sacarme todo el pus y asi curarme. Me corto toda la piel muerta hasta las orillas donde habia piel sana y ahi era donde dolia mas. Ahora tengo una curita y no puedo hacer nada con la mano derecha porque no puedo usar el dedo gordo.


Mi apoyo tenia una infeccion, una astilla que me hacia daño y la fui dejando volverse una infeccion por pensar que no era importante. Ahora es demasiado grande y tengo mucho pus dentro de mi. Tengo que cortar la piel muerta para dejar salir lo malo y que mi apoyo se regenere de nuevo. Tengo que cortar lo muerto de mi vida para dejar que mi autoestima se regenere y volver a ser yo. Por el momento ya hice la cortada, estoy sacando el pus. Lo mas dificil va aser cortar todo lo muerto. Va a ser un dolor inmenso pero si quiero volver a estar bien tengo que hacerlo.

Ya no quiero desear, quiero tener las cosas en mi manos y volver a ser feliz.


viernes, 10 de junio de 2011

de las "niñas de casa" y mi gusto por el baile

Recorde que hace mas o menos un año tal vez mas tuvimos una conversacion algo corta con una compañera de clase. Si no estoy mal habia una fiesta en la escuela y con otra amiga le dijimos a esta compañera si iba a ir a bailar. Nos dijo: " No, es que yo soy niña de casa" y se rio. Con mi otra amiga nos quedamos asi como ¿Que rayos? y la verdad me molesto un poco su comentario pero como lo unico que queriamos hacer nosotras en ese rato era pasarnosla bien con nuetros amigos lo dejamos por la paz. Solo era bailar, no habia alcohol ni drogas ni nada mas, solo olor a sudor y musica fuerte en todo el salon. Yo lo considero como algo sano, al fin que bailar es buen ejercicio para el cuerpo. Ya casi terminando la fiesta, le comente a otra amiga lo que la niña esa nos habia dicho.
"Yo soy niña de casa". ¿Como asi? pensaba yo todavia. Llegamos a la conclusion que nos habia querido decir algo asi como "rebeldes callejeras" o como quien dice niña que no ha sido criada de buena manera y que por eso gustaba salir a parrandear. AAAAAH aun años despues me cuesta definir eso de NIÑA DE CASA y en realidad me molesto que nos dijera eso porque en lo personal yo me considero asi.
Intentare en lo posible definir NIÑA DE CASA: dicese de aquella jovencita que ha sido criada con buenos valores y que esta en su casa y no en la calle donde esta todo lo malo.

Bueno mas o menos asi viene a ser eso. No se porque la gente piensa que solo porque me gusta bailar ya no soy niña de casa. Piensenlo asi. Me gusta bailar, ¿donde se puede bailar a gusto? En las fiestas, por lo tanto me gustan las fiestas. Aparentemente reconocer lo mucho que me gusta bailar se traduce como que ando por ahi toda vez que pueda de fiesta en fiesta. ¿Que pasa en las fiestas? Desmadres. Gente bola, gente drogada, gente besando gente que no conoce, gente haciendo cosas que no deberian hacer con nadie ay bueno pasan muchas cosas. Pero yo no, a mi SOLO ME GUSTA BAILAR. Ademas de que las fiestas a las que voy yo son o 15 años (hace mucho que no voy a una fiesta de 15, sera porque ya tengo casi 20 años?) o fiestas familiares.
Por lo tanto aunque quisiera hay pocas probabilidades de que me ponga bola o que haga cosas indebidas.

Me enoja tanto que la gente crea que soy una CUALQUIERA que hace sabe Dios que cosas solo por el hecho de que me gusta bailar.
Me enoja que no me consideren una NIÑA DE CASA cuando en realidad yo casi no salgo de la mia.

Es una estupidez que en esta epoca todavia exista esa definicion de niña de casa que quiere decir que no hace nada más que estudiar y verse bonita sirviendo limonada cuando llegan visitas a la casa.

Niña de casa deberia de significar ahora jovencita que ha sido criada con buenos valores morales y con buenos sentimientos. No aburrida que no hace nada.

Y solo para hacer burla y molestar más a la compañera "niña de casa" (si clarooo!) le dije a mi amiga con la que andaba cuando la otra todavia estaba cerca de nosotras:
"las niñas buenas van al cielo, Y LAS MALAS A TODAS PARTES."
Pobre patoja reprimida, ojala algun dia se de cuenta de bien que se la hubiera pasado.

martes, 7 de junio de 2011

de los audifonos y como te separan del mundo

Luego de un arduo día de trabajo en la escuela, para variar siento el cansancio en todo el cuerpo y mis párpados parecen no entender que solo debemos dormir 8 horas al día y no 12. Dormida en el bus casi roncando casi soñando mi cabeza rebota contra la ventana y mis lentes están en peligro de extinción por semajante presión contra el vidrio. Pero estoy dormida que es lo que necesito.

De repente unas risas escandalosas se oyen desde atrás del bus amarillo.
"Esas estúpidas" pienso y las volteo a ver con toda la molestia del mundo en los ojos,
ni si quiera lo han notado. No me gusta que la gente sepa que me cae mal. Es mejor así.

Ya despierta y sin poder dormir porque el ataque de "alegría" de las niñas durara aproximadamente unos 10 minutos decido utilizar el arma mas poderosa que tengo para escapar aparte de dormir.

Saco mi celular de la bolsa del pantalón y mis audifonos de la mochila. Conecto los audifonos si los conecto, me pongo los audifonos si me los pongo, enciendo la radio o el reproductor de música si lo enciendo y de repente ya no estoy ahí.

Una persona con audifonos es alguien a quien de no ser necesario no estaría en ese lugar, o que preferiría estar en otro lugar antes que ahí.

Recuerdo una conversión con mi mama acerca de que mi papa usaba su walkman (entiendase aquellos aparatos donde podía uno poner un casett o escuchar la radio) para alejarse de la gente.

Si la gente ve que tenes los audifonos puestos nadie te va a hablar. Nadie te preguntara la hora, ni te dirá "que trafico el q hay sobre la san juan verdad?" ni te dirá "hola ¿como te llamas?".
Nadie se acercara a ti.

Las risas de las niñas se ahogan bajo el fuerte sonido de la música que llevo en mi celular. Puede variar tanto como yo guste. Puedo escuchar casi cualquier cosa con tal de no escucharlas a ellas y sus estupideces. Hay quienes pensaran "tan amargada, como ella esta triste quiere que todos estén tristes". Puede que tengan razón si se tratara de alguien mas. Pero no conmigo. No me molesta tanto que otra gente sea feliz (despues de todo ni las conozco no hay razón para tenerles envidia) en especial porque es gente que es feliz o que se ríe por estupideces tales como que en una graduación de la universidad le tiraron un zapato a uno de los graduandos para que las volteara a ver....

¿Como poder envidiar la falta de sensatez de esas niñas? No gracias prefiero ser infeliz a ser tan estúpida.

Mis audifonos siempre van conmigo, nunca se cuando los vaya a necesitar para alejarme de gente con la que no quiero tener nada que ver. Son un escape a otro mundo y lejos de la realidad.