del corazon y su más terrible captor, la angustia

Otra vez me siento pequeñita
como el diminuto pedazo de nada
que me toco ser en este
inmenso universo.

Se que tengo un corazón que late
ahora late fuerte
acelerado apresurado
como si estuviera atrapado
como si lo metieran en una cajita
y quisieran aplastarlo
encerrarlo
dejarlo sin aire
matarlo
mi corazón grita y patalea
como hace alguien que intenta huir
no quiere morir
y lucha
no porque lo quiera
sino por instinto

Detesto que me tiemblen las manos
ser una manojo de nervios
sentirme chiquita
sentirme inferior a algo
sentirme tan poco por no poder lidiar
con la situación.

Tengo miedo a que una de las mejores cosas
que me han pasado en la vida
desaparezca
tan rápido y eficazmente
como los hechos suscitados
para que entrara en mi vida.

Mi corazón se tranquiliza por momentos
late despacio
como esperando que lo dejen salir
que ya no lo aprisionen
que piensen
seguro ya esta muerto
para que cuando suelten la presión
poder salir corriendo
y huir

no porque lo quiera

sino por instinto

Pero no funciona
parece que LA ANGUSTIA
(su captora)
disfruta de verlo sufrir
le gusta ver como se revuelca por momentos
le gusta oír sus gritos quejas y lagrimas
y cuando se queda callado
shh...
(no hagan ruido, pronto volverá a gritar)
.......
..............
.....................
.............................
el corazón recuerda el dolor que le causa la angustia
y vuelve a gritar y patalear.

Pobre corazoncito.
Que mala es la angustia.
¿Quien podra salvarlo?
¿Quien podra?
¿Quien, si es parte de mi que soy
el diminuto pedazo de nada

que me toco ser en este 

inmenso universo?

de mi atorrante vida y otras malversaciones de tiempo

Pasa como siempre que cuando yo me voy todos vienen, que cuando estoy nadie esta. Durante semanas me pase escribiendo babosadas en este blog porque no habia nada bueno que leer, entonces cuando no leo, escribo.

Y ahora que me he alejado un poco (si, estaba de viciosa terminando Los Sims The Urbz, pero eso se los cuento otro dia) resulta que todo el mundo escribe en sus blogs. Esta bien, es entretenido leer a otras gentes y sacarme de pensar solo en mi.

No tenia ganas de escribir, me la he pasado tan aburrida.

Antes pensaba que conocia el aburrimiento, pero ahora si no solo la conozco, vive conmigo el condenado.

Ya no me recuerdo cuando fue la ultima vez que fui a la escuela y si cualquiera escuchara esas palabras seguramente pensaria que soy una vaga. Tienen razon hasta cierto punto es decir, solo me estoy en la casa sin hacer NADA.

Ahora definamos VAGANCIA y sus derivados.

vagancia

1. f. Pereza, holgazanería, falta de ganas de hacer algo:
   si no fuera por su vagancia, tendría buenas notas.

   
   

vagar  (del l. vacare, estar ocioso)

intr. Estar ocioso, sin oficio ni beneficio

vago, -ga  (del l. vacuu, vacío)

adj.-s. Vacío, desocupado, sin oficio.

Si, definitivamente soy una vaga desvergonzada.

Tuve que ordenar mi rincon el otro dia, y note lo empolvado que esta mi teclado y la guitarra, ni que  decir de la pobre marimba y la flauta solo la toca mi abuelo para atormentar a mi perrita.

Últimamente mi mamá me ha estado presionando con lo de los trabajos, no es que no quiera trabajar, pero es que todavía no puedo. Hasta no terminar las clases no puedo trabajar, es un hecho. Así que lo único que tiene que hacer ella es esperar unas cuantas semanas y ya, no tendrá mas una hija vaga.

Todavía tengo muchas cosas que decidir, como mentir o no mentir sobre algunas cosas, qué voy a decir, cómo lo voy a decir. Ej.: ¿Qué voy a poner en mi currículo? ¿Tengo que poner que estudie en la escuela? ¿O simplemente omitimos los últimos tres años de mi vida? Y si los pongo ¿para qué? ¿Cómo explicar las cosas? ¿Será que les va a importar a los que me contraten? ¿O seré una empleada más? Pero lejos de eso, ¿cómo explicarle al resto del mundo, a la gente que conozca como ha sido mi vida?

Tengo que admitir que soy una persona, algunos dirían "indiscreta" porque nunca me ha preocupado decir lo que he hecho, donde he estudiado, etc cosas de mi vida que muchos tienden a no decir. Supongo que ahora tendré que cambiar para no hacer complicadas las cosas. O al menos no MAS complicadas.

Lo que sé es que me tengo que decir desde un principio, no puedo decirle una cosa distinta a cada persona que pregunte. Si voy a "no-decir-la-verdad" tiene que ser lo mismo todas las veces.

Rayos, decir la verdad DE VERDAD es más fácil.

No se, esto me agobia, tal vez ni siquiera debería de pensar en estas cosas pero que puedo hacer, las pienso y no es como que pudiera dejar de pensarlas y ya.

Cosas que se cuando se va a una entrevista de trabajo:

NO ir vestido de café, dicen que les da una mala señal a los que te entrevistan.

No se si sea verdad,a mi, solo me lo contaron.

           

i miss them - friend(less) life

i miss the way it used to be
the way everyday the sun seemed to shine so bright
the way the birds seemed to sing so sweet
the way everything seemed kind of weird perfect
i miss to laugh
to get angry
to get nervous
to get excited
i miss my friends
who i loved like my brothers and sisters in the life
i miss their smiles every day
i miss being loved and cared
i miss being rescued by their jokes
sometimes i thought they were the ones who need me
but it seems i was the one who needed them
they're fine
they carry on with life
but me
i just feel so lonely sometimes
like my shine has gone
with their friendship
people around me now say
they weren't my friends
that they just used me
for their benefits
that they never really cared for me
as i did for them
my head thinks is true
for what they've showed this far
but how can i said that to my heart
where all the good memories layed?
how can i  convince myself
that all of what i've been holding on to
all of what we shared together and make me happy
all what i feel for them
is false??

i miss them
i miss to feel cared and loved
i miss my brother and sisters in the life
but know they are gone
they keep on with life
with out me
guess i must do the same
even when its hard to think
i guess thats what i have to do too.
anyway.... i miss them.

        

Trastorno Pasivo Agresivo de La personalidad

El viernes pasado mi papá y hermana salieron cada quien a sus asuntos, dejandonos a mi mamá y a mi en la casa. La idea para el dia era ir a conocer una universidad y depues ir por mi hermana al lugar donde hace practicas. Me desperte tarde como acostumbro desde que no tengo mayores responsabilidades que tener limpia la casa y cuidar de mi misma. Mi mamá estaba sentada en el sillon pero le notaba las ganas de levantarse y limpiar (yo creo que es una manía pero no se). Se fue a bañar y mientras la esperaba afuera decidi terminar mi tarea de psicobiologia que se trataba sobre "patologias de la personalidad). No habia terminado aun cuando mi mamá salio en bata del baño y me dijo que me apresurara, si no ya no iriamos a ningun lado. "Ya voy" le dije pues me faltaban unas pocas lineas para terminar. En esas ultimas lineas vi algo que me asusto:

 "y por otro lado, cuando el sujeto cumple el criterio general del trastorno de personalidad, pero su sintomatología no se acoge a ninguna de la existente en los subtipos (por ejemplo, el trastorno pasivo-agresivo de la personalidad)."

TRASTORNO PASIVO-AGRESIVO DE LA PERSONALIDAD

Me quede perpleja unos segundos, se me pusieron las manos frias y mis impulsos me dijeron que abriera otra pestaña para buscar en google.

trastorno pasivo-agresivo

Aproximadamente 127.000 resultados (0,17 segundos)

Empece a leer, no podia ser verdad... 

"El trastorno pasivo-agresivo de la personalidad se caracteriza por conductas de resistencia y oposición, entre las que se encuentran las tareas eternamente pospuestas, no tomar nunca decisiones, desidia en el trabajo o la falta de responsabilidad en obligaciones de diversa índole"

"Desea por un lado sentirse independiente de los demás y por ello le disgusta acatar las órdenes de los demás no cediendo ante el otro; pero por otro lado desea contar con el favor del otro puesto que el pasivo-agresivo es muy dependiente, y no puede permitirse la confrontación directa y el ser asertivo, puesto que corre el riesgo de perderle."

"Trastorno de la personalidad cronico, en el cual una persona parece ser condescendiente con los deseos y necesidades de los demas, pero en realidad se resiste pasivamente a ellos. En el proceso, la persona se vuelve cada vez mas hostil y enojada."

"La personalidad pasivo-agresiva expresa continuas quejas sobre su desgracia y de sentirse incomprendido y menos preciado por los demás."

"Desprecia y critica de forma poco razonable a las figuras de autoridad con quienes establece relaciones de hostilidad encubierta pero de dependencia."

"Muestra envidia y resentimiento hacia el éxito ajeno y recurre a continuos intentos de para frustrar los planes de los demás. Es frecuente la búsqueda continua de defectos en aquellas personas de las que depende."  

.... La psicóloga se lo había dicho a mi mamá hace ya muchos años, aun así nunca creí que fuera verdad. Seguí investigando, creo que soy del tipo Negativista Dubitativo o del Negativista Abrasivo  También leí que lo mas difícil de este trastorno es hacer ver a la persona que esta mal, pues obviamente puede ir a terapia y decir que si a todo lo que se le diga... pero puede que nunca cambie por dentro.

Mi mamá me empezo a regañar por la tardanza, le dije que esperara solo un rato más, me dijo que seguramente no queria ir, que Maria Elena tenia razon de que yo era pasivo-agresiva y que por eso nunca le hacia caso. Se desato la pelea como suele suceder, al final de la tarde no habíamos hecho nada de lo planeado.

september 14

No se porque, de repente tengo otra perspectiva de la vida. Como si a las 4:35 de la tarde de hoy se me abrieron los ojos igual que hace 20 años cuando nací.

Ojala así fuera todos los días, de tener estas ganas de vivir y de luchar, de pelear por mis sueños, de reírme de salir, de estudiar, de conocer gente, de leer y de ser cada día mejor.

Quiero que esta energía que siento dentro de mi cuerpo quede plasmada en letras, porque suele sucederse que no dura mucho tiempo y con los desastres naturales de la vida se apaga la llamita que cada 14 de septiembre se enciende.... pero esta vez mi luz ha estado apagada ya por muchos meses.

Quiero brillar como alguna vez lo hice, quiero ser razón de alegría y no de lastima e incertidumbre, quiero volver no solo a sonreír yo, sino hacer sonreír a los demás.

Quiero ser lo que siempre he querido ser y mil veces mejor, porque de todas las cosas de la vida uno aprende, y porque no hay nadie que llegue a luz sin antes conocer la oscuridad.

Quiero colores, quiero aromas, quiero aventuras, quiero sonrisas, quiero ilusiones, quiero sonidos, quiero vivir.

Quiero libros, quiero letras, imágenes, texturas, sensaciones, experiencias, emociones, quiero vivir.

Quiero vivir, EN SERIO!

Solo quiero vivir.

añoranzas de los dias ocupados

Añoro los días en que tenia cosas que hacer
en los que mi mente se ocupaba
y no divagaba
en los que no descansaba
si no trabajaba.
Últimamente me siento un poco inútil
como si el hamster en mi cabeza
se va por mucho de vacaciones.
Añoro decir "Tengo mucho que hacer"
y que las cosas sean un reto
eso ayudaba a mi autoestima
saber que iba logrando sueños.
Ahora me siento estancada
parada en el conformismo
en la deserción de un sueño
que de haber seguido
me hubiera matado de a poco.
Prefiero esta muerte
un poco más lenta
y por ratos
más dolorosa.
Pero quien quita y dentro de un tiempo
vuelva a estar ocupada
y no preocupada
vuelva a tener ganas de salir a la calle
ver el sol y dejar de añorar.

deseos de cosas imposibles (cumpleaños nooo)

Nunca me había pasado esto antes. (Creo)

No tengo ganas de que sea mi cumpleaños, lo quiero bien pero bien lejos. Que falte mucho tiempo, que falten meses de meses y años y miles de años (aunque eso no sea posible).

Que conste que no es por la cuestión de que a las mujeres no les guste decir su edad porque piensan que estan viejas o yo que se.

No soy así (creo).

Es solo que... en los cumpleaños se celebra, y yo desde hace algún tiempo he empezado a desear no ser el punto de atracción de nada. No quiero ser lo importante, porque no valgo algo como eso. ¿De que puede valer mi vida?

Veinte años medio vividos.

No soy nadie, ni nada.

Quiero ser invisible.

Tal vez solo sea, que tengo miedo de ser mayor.

De tener responsabilidades, obligaciones mas serias etc. No estoy lista para eso.Siento que no he hecho nada importante ni nada asi. Es decir, solo tonteo todo el tiempo. No hago nada. Mi actividad favorita ha sido convertir oxigeno en dioxido de carbono. ¡Y A VECES ME CANSO DE ESO!

Pero bueno esta comprobado que no se puede tener el tiempo. Asi que de ahora en adelante HABRA QUE PONERLE HUEVOS (al pastel).

como el tiempo me ha cambiado

A veces me doy cuenta

como he cambiado

como la vida

a fuerza de empujones

de golpes bajos

de palabras duras

me ha hecho madurar

ser una poco más

humana

poner los pies

un poco más en la tierra

menos en el cielo

escuchar un poco más

mi alrededor

y menos mi interior

poder ver

las cosas pequeñas

y sentirme feliz

sin pensar que

solo con cosas grandes

con reconocimientos monumentales

se puede vivir

Me doy cuenta de cómo la vida me ha cambiado

quiero pensar que para bien

como el destino ha movido sus hilos

para llevarme de manera violenta

a veces

a veces suavemente también

a los lugares donde debo estar.

Me he vuelto una creatura moldeable

una creatura a veces frágil

como una muñeca de cristal

tan transparente

tan bella

a veces una creatura

extraña y resistente

como una piedra en la montaña

cubierta de lodo

y pateada por el caminante.

He vivido la gloria

y llorado la desgracia.

de ambas me ha tocado

levantarme ayudada

con mis manos desnudas

sobre la tierra mojada...

Internamente me he prometido

ser feliz sin importar que

que aun cuando me fueren arrebatados

los sueños que he anhelado

habría de hacer nuevos

para tener un lugar a donde llegar

soñar con una vida plena

entendiendo que aun ella

puede haber alguna dificultad

porque no existe la alegría sin la tristeza

la luz sin la obscuridad

y no sería yo la que escribe

si la vida no me hubiera tratado

a veces bien,

a veces mal.

de la entrada 90 en el mes 9 y las pesadillas concebidas

Me cae mal ser de las que dice "como pasa de rápido el tiempo" pero, como pasa de rápido el tiempo. Ya es septiembre, gracias a Dios. Es el mes de mi cumpleaños, hace 20 años mi mamá tenia una pansa "hermosa" dice ella y dice que todos estaban preocupados porque estaba sentada muy cómoda en vez de de cabeza como debía estar. 

Seguro sabia que aun faltaban un par de semanas y por eso me acomode. 

Puedo describir este año como una noche tranquila en esas donde te acuestas con una sonrisa en los labios pensando que será una buena noche. Te cuesta dormirte, tu cabeza esta llena de pensamientos que no se callan nunca. Das vueltas y vueltas, hasta que sin saber cuando o como te quedas dormido y empiezas un sueño inmediato y perturbador. Donde todo pasa muy rápido y solo sentís angustia. Abrís los ojos pensando que aun estabas despierto, pero no, solo fue un sueño. Cierras los ojos con pesadez y tu sueño sigue tan feo o más horrible que el anterior. 

Abrís los ojos e intentas tranquilizar la respiración. Tu corazón parece salirse de tu pecho. Que horrible, piensas y te persignas para conseguir paz. Pero no se detiene. Sigue así hasta temprano en la madrugada, con sueños horribles donde sientes que se te va la vida, donde sientes miedo, desesperación, soledad, tristeza y ansiedad. Donde sentís que el corazón se te evapora junto con todo lo bueno. Hasta que en una de tantas veces que abres los ojos ves que ya es hora de despertarte, agradeces a los cielos y te levantas intentado olvidar todo recordándolo. 

Y como suele suceder con los sueños (al menos a mi me sucede) entre más intentas recordarlos, más se te olvidan. Cuando intentas contárselo a alguien, se desvanece de tu mente como magia, hasta que lo olvidas por completo.

Así describo yo estos últimos nueve meses (en los que podría haber sido concebida una vida y dada a luz, así también como pudo haber muerto) como una pesadilla eterna en la que despiertas y cuando te duermes vuelves a soñar cosas feas.

Y algo igual que en el sueño, entre más tiempo pasa, me voy olvidando de todo. ((THANKS GOD)).

sobre que me gusta leer el periódico y de ir a votar

Todos los días desde que deje de ir a la escuela, me levanto voy al baño, camino a la sala y me pongo a leer el periódico. ¡Y deveras lo leo!

Bueno lo único que me salto es la parte de finanzas o economía y todo eso. Lógico, no entiendo y no me interesa sinceramente. Aunque los deportes si los entiendo y también me valen....

Llevo meses leyendo sobre candidatos a presidente y los escándalos a su alrededor. Leo encuestas artículos, la  opinión de algunos columnistas, etc. Y por supuesto mi, parte favorita son las ultimas hojas donde hay cosas sobre libros, teatro, música y culturas.

:D  Como soy de feliz cuando leo en serio.

En fin. Me entretengo leyendo casi todo el periódico y pude leer todo el alboroto de Doña Necia y sus seguidores, de que habían matado a no se quienes de alcaldes para San José Pinula, que lo de Facundo Cabral,  lo de la señora Siekavizza que suena por todos lados, etc, etc, etc, noticias de aquí y de allá.

Me acuerdo que cuando era mas pequeña era de los niños que se aprendían las cancioncitas de los partidos y le hacia burla a los anuncios. Recuerdo ir en el bus del colegio cantando melodías tontas y molestando con mis compañeros. Recuerdo que hace como tres elecciones le pregunte a mi mamá por quien iba a votar ella. Me dijo que por un señor que no sonaba mucho pero que parecía ser alguien inteligente y honrado. Me acuerdo de  que mi abuelito llegaba a pelear cuando salió Portillo, de que el tipo era un ladrón y no se que más. Mi mamá le decía que no se quejara porque al final de cuentas él había votado por el FRG. Yo no se, tenia como unos doce años y no me importaba para nada. Lo cuestión es que quería ser grande para poder votar. 

Hoy en la mañana el señor de la tienda que esta enfrente de la casa le ha dado unas tarjetitas a mi abuelo. Mi abuelo entro muy entusiasmado y me dice: "Yyyy jijiiji mire mija, mandaron esto para saber donde votar". Eran unas tarjetitas del TSE con los datos de las personas y en donde exactamente debian ir a votar. "Puchica" continuo mi abuelito "aquí esta la suya. Ya le toca ir a votar pues, jijiji si ya va a cumplir veinte años, ya esta viejita". Me dijo con su sonrisa ya sin muchos dientes y me extendió la tarjetita.

Le contó a mi papá y el molestandome me ha dicho: "Ay mi ciudadana!" y se sonrio. Yo solo baje la cabeza como con vergüenza. ¿Ciudadana? ¿Votar? ¿¿¿YO??? 

En definitiva ya no soy la niñita que cantaba canciones de publicidad en el bus, ni la que le preguntaba a su mamá por quien votaría. Ya tengo casi veinte años, durante esos años me han enseñado a leer y a escribir, a pensar y analizar. Tengo la capacidad de discernir entre lo malo y no tan malo y lo que aparenta ser bueno. Me da miedo pensar que una equis (porque lo que hay que poner es una equis verdad?) en un papel decida algo TAN importante como el dirigente de una nación, y que esa equis la tenga que poner yo.

Eso si no soy de los que espera que el presidente lo cambie todo, es cierto que sus buenas o malas decisiones afectan, pero lo que más marca un país son las decisiones de sus habitantes no solo una vez cada cuatro años sino todos los días al levantarse de la cama y decidir que harán durante su día. Si serán buenos, malos, amables, abusivos, colaboradores o destructores de vidas ajenas.

Ya estoy grande. Tengo casi veinte años y tengo que ir a votar... RAYOS....

de el unico almuerzo y que todo se parece a su dueño

Hace como una hora cuando preparaba solamente un almuerzo me di cuenta que los próximas semanas serán aun mas solitarias que los anteriores.
Mi hermana va a estar de practicas y va a venir hasta la noche junto con mi mama, dejándome sola todo el día  Algo bueno: tendré la computadora para mi sola todo el día.
Algo malo: no es bueno estar solo.
A veces quisiera tener amigos con quien hablar con quien poder salir a caminar por la colonia, comer un helado, algo así. Pero no tengo, supongo que es mi culpa pero es que tampoco quiero ser su amiga. Es gente que no va conmigo.
Si hablo por el chat de fb o por el msn con mis amigos, lo mas seguro es que ninguno me conteste o me conteste cortante diciendo: "Disculpa pero tengo cosas que hacer"
¿Y quien soy yo para merecer su tiempo? Obviamente nadie.
Al menos ya no ahora.

Extraño estar afuera, ver algo más que las paredes blancas de la casa y pensar que todos los dias tengo que limpiar y sacudir y cocinar y lavar... no estoy hecha para aguantar estas cosas.
Al menos tengo a la Elly. Pobrecita ella se pasa todo el tiempo sola con el abuelo, ladrando a cualquier ruido y solo viendo la vida pasar literalmente desde la ventana de la sala. Nunca la sacamos porque no nos gusta como se portan el resto de perros con ella. ¿Porque no me extraña que no queramos que nuestra perrita socialice con nadie de por aquí?
Dicen que todo se parece a su dueño.
Elly tiene problemas con su piel, siempre tiene costras y se le escama la piel. Siempre se esta rascando y lamiendo las heridas. Hemos hecho de todo, por el momento esta en tratamiento, primero Dios se cura. También después de que anda encelo o como quieran decirle, le agarra la locura y piensa que a a tener perritos. Anda por la casa rascando en las esquinas y llorando sin motivo aparente. La veterinaria dice que es porque no sale, que tiene la idea de que es una hembra alfa que se queda en su casa y esta para tener crías. Esta loca porque no sale.

Cuando otros perros ladran ella también, pero no es como si estuviera tan siquiera cerca. Es nerviosa, si viene alguien a la casa le ladra, pero si te le acercas para acariciarla, se orina. Tiene miedo de la gente. Ladrar es su mecanismo de defensa. No hace nada, nada de nada. Si mi hermana y yo estamos ocupadas o muy entretenidas es probable que no juegue ni corra aunque sea por la casa ni una sola vez.

A veces cuando esta echada sobre uno de los cojines de la sala que ella se encarga de acomodar, fija su vista en un punto del piso. Con una mirada tan melancólica y triste.

Dicen que todo se parece a su dueño.

of a usual night and playing with feelings

When she is in a bad humor, everyone comes in a bad humor too.
When she shouts at us its like a thunder exploding near by.
Her hanger turns the house in a battle field when everyone can get hurt with her fierce.
You dont have to do anything to make her angry.
You just have to breath to make her anger.
And then after she has get off of all of her frustration of a work day everyone in the house become less nicer to each other until finally we start shouting too.
She makes everyone become unhappy.

Then she goes to her room and gets ready to sleep, she hears noises and people screaming in the living room, she comes out and says to be quiet cause its late and everybody in the neighboardhood is already asleep. You fell desesparate to tell her: "But it was you who started" but then she would start crying and saying your a bad daughter that doesnt apriciate what she does everyday for you.

You dont know how to scape of the vicius cicle that you know well, where you scream, she scream, we scream, they scream, we all scream and there is silence when words have finally hurt in a way nothing else can do.

Its hard to brake a cicle like that, but everyday I try to get out of it. But it seems she need to cry at least one night in a month to feel right.

Why does she like fighting so much?
I dont know.
What I know its everytime hurts.
You can get used to the fight but no to the damage they do.

Why can she be a sweet mommy?
Why she likes making you feel like crap, and then an hour later, she hugs you?

Its sick to play with her own feelings and ours too.
Please God, make someway someday this to change.
I dont think this family can stand for to long with it.

Eterno Resplandor de una mente sin recuerdos (u olvidadiza)

Muchas veces he escuchado que cuando te sientes mal por dentro debes intentar arreglarte por fuera primero.

Que cuando te siente miserable, no cae mal peinarse un poco, echarse perfume y vestirse con un poco mas de cuidado.

Pero yo ya no entiendo a veces.

Estoy harta me siento perdida todo el tiempo a veces creo que estoy mejor pero no, me estoy volviendo algo que no se que es, algo que como muchas veces he escrito antes talvez no entes blog pero si en mis diarios de hace algunos años, nunca desee ser.

I feel like a little flower that tries to grow in the mud but everyone enjoys on stepping on it, just for fun.

I dont think in people like real friends anymore, cause suddenly people has show me parts, they cruel parts that hurt me. Maybe my parents did bad when they let me grow this way that I'm starting to hate, but that everyone seem to love. I'm some kind of sweet dreaming girl who always have something nice to say when you feel bad.

But nobody wonders how could I know what you were feeling inside when you were sad. Easy. I'm always sad, I'm always trying to forget things that hurt me. I've always try to be an easy going persons cause I don't like fights I prefer to be the one who understands people even when people has wrong ideas.

I sincerely dont know what the fuck it's going with me.

My parents seem bored of listening of me and my stories about shadows and voices, about my paranoia.

They get frustrated and its something I dont like looking in their eyes.

Poor people who knows me and think I'm strong.

It's sure they dont know me. Why could I wanted to be so nice with them, if what I wanted was them to be nice with me when I needed too?

Call me selfish what ever you want but THIS is the reality. I like being surrounded by people because when I'm alone I'm a hazard to myself

It's like Pink song "Don't let me get me".

Sometimes I think she know what I'm going through beacuse of her exact lirycs of how my life is, except of the alcohol and all of the man in her life. But I have other vices too.

I don't know what I'm talking about anymore. What I was crying for? I don't remember.

Yes this is the way I like to be.

Eternal Sunshine of the Spotless Mind (or that forgets everything).

de las cuentas regresivas y otras ondas q no se

Mi vida poco a poco parece tomar rumbo (o eso quiero creer) pues ya falta poco para terminar este año. A menos de un mes de cumplir dos decadas de miserable/alegre existencia estoy en la etapa en la que si digo "Cuando era pequeña" la gente me dice "¿No sos pequeña pues?" y que si digo "Cuando sea grande" la gente me dice "Pero si ya estas grande"...

DECÍDANSE

Es extraño ser lo suficientemente grande para algunas cosas pero muy pequeña para otras. Me siento como masa con levadura o algo así.

Me falta poco para graduarme, no de lo que era mi sueño pero ¿que son los sueños si no castillos en el aire?

Bueno no, tampoco tanto así.

Esta semana me ha pasado algo que solo en mi cabeza de niña loca soñé sucedería y adivinen que? SUCEDIÓ.

Y no sucedió como imaginaba en mi cabeza, vino de una fuente distinta sin que yo hiciera nada más que ser yo con todo y mi locura. Lo más sorprendente es que vino en un tiempo/momento/época en el que siento aun no estoy lista para la misión encomendada.

Muchas veces le he dicho a mucha gente, "Anímate a hacerlo, vos podes ¿que podes perder? ¡¡VAMOS!!" y yo, por el contrario, nunca me atrevo a revelar las cosas de las que soy capaz.

Talvez porque soy virgo, soy tan extremadamente perfeccionista y por eso me da pena enseñar las cosas de las que soy capaz por miedo a no ser la mejor y la perfecta.

Pero ya me voy a graduar, bendito sea Dios. Dos años despues y de la carrera que no esperaba me graduare finalmente y a veces las cosas que me parecen aun tan malas me han empujado a lugares y personas que nunca hubiera frecuentado y quizás me han vuelto solo un poco más madura.

Me llamo MaFe, tengo casi 20 años. Soy maestra de música (aunque perdí un año ¿y que?) y bachiller. Me gusta escribir, leer, cantar y bailar. Quiero ser maestra de niños con problemas de aprendizaje y algún día, quiero que todos recuerden mi nombre porque les deje algo bueno en la vida.

de mi aspecto fisico y el cuento del pajaro CUCU

Tengo hambre. Acabo de almorzar y tengo hambre. "Ha de ser la gastritis" pienso.

Tengo mil proyectos en la cabeza, no ya no son mil ahora son 10 mil, ahora 100 mil y cada segundo tengo ideas que no soy capaz de llevar a cabo. Este cuerpo me reprime me comprime y me exprime. Este cuerpo ya no me gusta, me fastidia, no me deja ser el espíritu libre y grande que quiero.

Este cuerpo me carcome el alma y mata la inspiracion. Los espejos son enemigos pero los reflejos de mi cuerpo en vidrio son amistosos. Una lente de aumento que muestra mis poros feos, que muestra montones de lunares en mi piel.

Las uñas son el aparitivo a cualquier antojo nervioso, estresado y angustioso por cualquier situacion donde no salga bien librada. Mi pelo sufre la consecuencia de que no me gusta tomar agua, se reseca y se quiebra.

Mi mamá me ha insistida tantas veces en que ya estoy muy gorda, en que tengo que dejar de comer tanto y que tengo que hacer ejercicio. Tengo 19 años y ella lo me dice eso desde que tengo 11. Ultimamente he pensado "y si estoy mas gorda de lo que creo?" Asi como las anorexicas al verse a un espejo se ven gordas, quizas yo me vea delgada cuando soy una bolira de grasa.

Transtorno Dismorfico Corporal dice.

Quien sabe.

No lo se.

Es de tarde ya, escucho un ruido que no se que es todavia (si es un pajaro o una cisterna de agua) porque todos los dias durante mucho tiempo lo he escuchado. Ha de ser un pájaro. Me acuerdo de un cuento que lei cuando era pequeña, supuestamente era para tener mejor autoestima o algo asi. Se trataba de un pajarito cucu que cantaba CU-CU! CU-CU! cuando una ardilla que habia tenido un mal dia le dijo: ¿porq siempre tienes que decir cucu? Y el pobre pajaro cucu se puso triste y dijo que no volveria a decir cucu. Se quedo sin nombre, ahora era solo un pajaro. Decidio viajar por el mundo escuchando e intentado imitar los sonidos de otros pajaros, hasta que le contaron de un llamado Ave Lira, que decian podia imitar cualquier sonido. Luego de un larguisimo viaje el pajaro CuCu se encontro con el Ave Lira y confirmo lo que decian. El Ave Lira era impresionante, imitaba maquinas y animales, pero también era un pajaro muy triste. "No tengo un sonido propio" le dijo al pajaro cucu.

Pobre Ave Lira, era unico pero no original. Entonces el pajaro cucu se sintio orgulloso de su CU-CU! CU-CU! y decidio aceptarse como era.

¿Cuantas veces alguien con un mal dia no habra hecho un comentario sobre otro alguien y le cambio la vida?

¿Cuantas veces no me habré dejado llevar por los comentarios mal intencionados que alguna persona amargada habrá dicho sobre mi aspecto?

Tenemos que aceptarnos como somos, no quiere decir que no nos podamos hacer cambios, pero tampoco cambiarnos por completo.

Un post Random y que puchicas

Me siento así bien cansada.

Hoy me levante tarde hice algunas cosas en la computadora y después me fui al coro. Me gusta estar en el coro, me siento bien cantando. Me gustan los acordes que se forman y si le pongo mucha atención a los bajos me dan escalofríos. No me pregunten porque pero desde siempre me han vuelto loca los sonidos graves. Me gusta el trabajo en equipo y tener un orden. Que todo sea exacto y practicar para llegar a la perfección. O al menos un intento de perfección. Lo único que me molesta es tener que ir al centro en camioneta.

Ir en la camioneta siempre me pone nerviosa, después de cinco asaltos como no. Algún día voy a tener carro y ya no voy a tener que subirme a esas babosadas llenas de gente loca. Aunque voy a extrañar oír conversaciones ajenas. Hoy escuche a un niño hablando cual pastor evangélico de que los únicos que irán al cielo son los fieles, porque aunque seas un elegido no conocerás el reino si no eres fiel... con citas bíblicas y todo.

A mi no me gusta eso, una pulga de 7 años recitando y hablando de que los cabrios irán al infierno y las ovejas al cielo y no se que mas. Pobres niños los vuelven locos y con miedo. Cuando era chiquita me acuerdo que sabia muchas cosas pero nunca de la manera como hablaba ese niño. Parecía uno de esos viejos que piensan que el que la mujer use pantalón es pecado. Si tengo hijos no les voy a enseñar todo así de REGLA REGLA REGLA VERSÍCULO CAPITULO REGLA porque si no TE VAS A IR AL INFIERNO.

Para mi que lo importante no son las religiones, si no que seas buena persona. ¿A mi que me importa si una amiga mía no puede usar pantalones, si otra no toma café y si otra no cree en Dios? Todas pueden ser buenas personas, aunque creamos en cosas diferentes.

La madre ya estoy aburrida de los políticos. Esos hijos de su madre si no se para que puchicas nacieron. Solo para jodernos creo. Ya tengo 19 años ya puedo votar, pero nunca había tenido tan pocas ganas de hacerlo. Me da como miedo.

Ojala y esas gentes fueran honestas. Si me preguntaran a mi, yo diría que hay que invertir en educación y en arte. Con eso se ayudaría a erradicar la ignorancia y la gente aprendería cosas y no solo las repetirian como lorito, igual que el niño ese y sus citas bíblicas. Hay que aprender a razonar, a pensar. Ahora (y desde hace mucho aparentemente) esta de moda, que también hay que aprender a sentir. Creo que yo si razono (un poco) pero donde estoy fregada es con lo de sentir. Que cansado es estar deprimido todo el tiempo. Te volves un completo inútil para todo. Para todo así para todo para todo. Ni siquiera servís para lamentarte.

Pero bueno son un monton de cosas que se me atraviesan en la cabeza. Este es el post mas random que he escrito pero es que así es como pienso en realidad, así es como vuelan en mi cabeza las ideas. Mi papá siempre ha dicho que yo si tengo Déficit de Atención con Hiperactividad, pero porque la hiperactividad la tengo en los pensamientos porque pienso todo muy rápido y conecto cosas que otros no.

Yo no se, ya me canse de pensar que soy inteligente o que tal vez solo lo dicen porque me tienen lastima. Mañana tengo examenes, me tengo que ir a dormir ya. Pero que hueva dormir. Dormir es un desperdicio de tiempo, pero que rico es dormir y no pensar en nada.

Buenas noches. Ya estoy cansada.

Diario de un alma en recuperacion 3

Otra vez me agarro la locura, estoy cansada.

En serio que intento analizar mi vida, mis acciones, ser ordenada, ser mejor. Pero es muy cansado.

Me siento agotada, como muerta otra vez. Esta inestabilidad es el colmo, pasar por una dos tres semanas de aparente estabilidad, de felicidad para despues regresar a este deseo de ser hermitaña de alejarme de morirme y desaparecerme.

Se que no se supone que sea facil crecer o madurar, pero tampoco me parece que deberia de ser tan extraño.

Me paso el dia del amor al odio, entre las fantasias de mi cabeza y la realidad que me alcanza. Hay dias que pienso que quiero a mis amistades, que todo va a estar bien y que no debo de detestarlas. Hay otros dias que me despierto odiandolos con todos mis fuerzas, como si hubieran matado algo mio y siento una sed de venganza extraña.

Ya no quiero estar en mi casa, me aburro me siento encerrada. Encerrada, no en cuatro paredes si no entre una vida repetitiva y desesperante de obsesiones y costumbres raras.

Aun asi, creo que estoy mejor. Poco a poco voy aprendiendo a manejar mi animo, empiezo a entender como funciona mi cerebro con los medicamentos para dominarlos yo a ellos y no ellos a mi.

Es extraño como las medicinas me hacen estar en un estado de tranquilidad tan feo, porque no me enojo, no me pongo triste, no me frustro pero a la vez no me emociono, no me rio, y me siento tan fria.

Si no me las tomo, me rio, me carcajeo y mi sonrisa es sincera a la vez que me pongo furiosa, me desespero y quiero matar a la gente.

Todavia no se cuando alcance mi estado neutral donde sea yo pero no adormitada.

Mientras tanto buenas noches.

Costumbre no. Z.1.: De las 12 a las 5 am

Creo que tenia unos 12 años cuando tuve la ocurrente idea de que a partir de las 12 de la noche, era hora de que los fantasmas y todos los seres sobrenaturales decidian vagar por el mundo de los mortales, hasta eso de las 5 de la mañana, cuando un rayito de sol empieza a mostrarse en el fondo del cielo.

Tengo todas estas ideas extrañas en mi cabeza, esta es la primera de la que hablo aca. No creo que lo hayan notado pero he dividido mis obsesiones y costumbres raras asi: OBSESIONES SON X y Y.

Las costumbres raras las deje en la Z porque mas que nada son creacias propias que me he sacado del aire.

Entonces. Mi costumbre rara es intentar nunca nunca NUNCA estar despierta despues de esas horas, y si no, al menos no estar sola. Durante algun tiempo logre controlar el miedo a la oscuridad pero este año recai en el panico a quedarme sola y tener que apagar las luces de toda la casa. Si, soy de la que apaga la ultima luz y salgo corriendo.

Cuando todo esta oscuro, veo estas sombras increibles que se arrastran y me rozan la piel, escucho como avanzan detras mio, pisandome los talones. Cuando volteo a ver no hay nada, siempre me convezo de que no hay nada, pero a veces la sensacion de que algo esta conmigo me aterra.

Ultimamente me he convencido de que son mis pecados. Cuando se que he hecho algo malo me siento mal y pienso que merezco ser castigada. Tambien pienso que debe ser por lo de "El que nada debe, nada teme".

¿Sera que si hay algo de logico en mi idea de que a esas horas los espantos de las historias son libres de perseguir a los vivos?

No lo se. Me da miedo solo pensarlo.

te quiero dijisteS - BFF? para que putas?!

ya no quiero saber nada
de nadie
ni de nada
porque el mundo
se aburrio de mi
y me deshecha
me empuja
a la locura
veo cosas
escucho cosas
quisiera que
se me taparan los oidos
que se me
cerraran los ojos
que se me apagara la cabeza
para no pensar mas
que se me escondiera el corazon
para no sentir mas
hay quienes dicen
que se puede pensar con el corazon
yo creo que tambien se puede sentir con la cabeza
cuando tu cabeza esta enferma
y tu corazon esta debil
SE ABRE EL TELON
cerebro/razon:
"ya nadie te quiere
ya nadie te recuerda
les regalaste años de tu vida
les regalaste todo tu esfuerzo
les regalaste dias de felicidad
y los apoyaste cuando lloraban
¿donde estan ellos ahora?
ni una llamada
ni un mensaje
como si con irte
de verdad te hubieras muerto"
corazon:
"talvez solo es tan ocupados"
cerebro/razon:
"un amigo nunca esta ocupado
para saludar a su amigo
talvez antes de llamaban
te hablaban
te saludaban
les importabas
porque les servias de algo
pero te has ido
ya no les sirves de nada
mas bien
te has convertido
en un estorbo
PARA VARIAR"
corazon:
"no es cierto
ellos tambien me quieren
tambien me extrañan"
cerebro/razon:
"si como no
el interes tiene pies
cuando pudieron te exprimieron
sacaron lo mejor de ti
pero cuando caiste
no les importo"
corazon:
"no! ellos no harian eso"
cerebro/razon:
"es verdad
no lo harian porque
YA LO HICIERON"
corazon: (sollozando)
"no... ellos no lo harian"
cerebro/razon:
tranquilo corazoncito
no te pongas asi
solo queria hacerte ver
que este mundo no es para ti
tu debes de estar
ahi guardadito
sin hacer nada
sin decir nada
sin sentir nada
dejamelo a mi
el mundo es para los que no solo piensan
si no que tambien sienten con la cabeza
dejamelo a mi
tu ya no te metas
la vida es para los fuertes
y tu no lo eres"
corazon:
"esta bien... (camina hacia un rincon)
de verdad, crees que me han olvidado?"
cerebro/razon:
"no lo creo....
ESTOY SEGURO"

El corazon llora y se aleja.
El cerebro/razon se sienta en el mando principal.
Sale el sol, es un nuevo dia. Pero ella ya no es la misma. Su corazon esta escondido, su razon tomo posesion. Es un dictador frio y calculador. SE CIERRA EL TELON.

¿Como se llama la obra?

"TE QUIERO" DIJISTE

dime si me quieres
como yo te adoro,
si de mí te acuerdas
como yo de ti (8)

El Cuento de los Tres Hermanos - Harry Potter

Por ahi hay gente que opina que esta es la parte mas aburrida de toda la pelicula de Harry Potter y las reliquias de la muerte parte 1 (largo tu nombre!) pero a mi sinceramente me cautivo por completo. Con este simple cuento entendi muchas cosas de la historia ademas que, esta increiblemente creible, al menos para mi.

Les dejo El Cuento de los Tres Hermanos tal y como aparece en Los Cuentos de Beedle el Bardo escrito por J.K. Rowling

¡Que lo disfruten!

LA FÁBULA DE LOS TRES HERMANOS

Había una vez tres hermanos que viajaban a la hora del crepúsculo por una solitaria y
sinuosa carretera. Los hermanos llegaron a un río demasiado profundo para vadearlo y
demasiado peligroso para cruzarlo a nado. Pero como los tres hombres eran muy diestros
en las artes mágicas, no tuvieron más que agitar sus varitas e hicieron aparecer un puente
para salvar las traicioneras aguas. Cuando se hallaban hacia la mitad del puente, una figura
encapuchada les cerró el paso.
Y la Muerte les habló. Estaba contrariada porque acababa de perder a tres posibles
víctimas, ya que normalmente los viajeros se ahogaban en el río. Pero ella fue muy
astuta y, fingiendo felicitar a los tres hermanos por sus poderes mágicos, les dijo que
cada uno tenía opción a un premio por haber sido lo bastante listo para eludirla.
Así pues, el hermano mayor, que era un hombre muy combativo, pidió la varita mágica
más poderosa que existiera, una varita capaz de hacerle ganar todos los duelos a su
propietario; en definitiva, ¡una varita digna de un mago que había vencido a la Muerte!
Ésta se encaminó hacia un saúco que había en la orilla del río, hizo una varita con una
rama y se la entregó.
A continuación, el hermano mediano, que era muy arrogante, quiso humillar aún más a la
Muerte, y pidió que le concediera el poder de devolver la vida a los muertos. La Muerte
sacó una piedra de la orilla del río y se la entregó, diciéndole que la piedra ten- dría el
poder de resucitar a los difuntos.
Por último, la Muerte le preguntó al hermano menor qué deseaba. Éste era el más
humilde y también el más sensato de los tres, y no se fiaba un pelo. Así que le pidió
algo que le permitiera marcharse de aquel lugar sin que ella pudiera seguirlo. Y la
Muerte, de mala gana, le entregó su propia capa invisible.
Entonces la Muerte se apartó y dejó que los tres hermanos siguieran su camino. Y así lo
hicieron ellos mientras comentaban, maravillados, la aventura que acababan de vivir y
admiraban los regalos que les había dado la Muerte.
A su debido tiempo, se separaron y cada uno se dirigió hacia su propio destino.
El hermano mayor siguió viajando algo más de una semana, y al llegar a una lejana aldea
buscó a un mago con el que mantenía una grave disputa. Naturalmente, armado con la
Varita de Saúco, era inevitable que ganara el duelo que se produjo. Tras matar a su
enemigo y dejarlo tendido en el suelo, se dirigió a una posada, donde se jactó por todo lo
alto de la poderosa varita mágica que le había arrebatado a la propia Muerte, y de lo
invencible que se había vuelto gracias a ella.
Esa misma noche, otro mago se acercó con sigilo mientras el hermano mayor yacía,
borracho como una cuba, en su cama, le robó la varita y, por si acaso, le cortó el cuello. Y
así fue como la Muerte se llevó al hermano mayor.
Entretanto, el hermano mediano llegó a su casa, donde vivía solo. Una vez allí, tomó la
piedra que tenía el poder de revivir a los muertos y la hizo girar tres veces en la mano. Para
su asombro y placer, vio aparecer ante él la figura de la muchacha con quien se habría
casado si ella no hubiera muerto prematuramente.
Pero la muchacha estaba triste y distante, separada de él por una especie de velo. Pese a que
había regresado al mundo de los mortales, no pertenecía a él y por eso sufría. Al fin, el
hombre enloqueció a causa de su desesperada nostalgia y se suicidó para reunirse de una
vez por todas con su amada.
Y así fue como la Muerte se llevó al hermano mediano.
Después buscó al hermano menor durante años, pero nunca logró encontrarlo. Cuando éste
tuvo una edad muy avanzada, se quitó por fin la capa invisible y se la regaló a su hijo. Y
entonces recibió a la Muerte como si fuera una vieja amiga, y se marchó con ella de buen
grado. Y así, como iguales, ambos se alejaron de la vida.



Aqui les dejo tambien el video con Audio Latino aunque yo lo hubiera preferido en Ingles con subtitulos.