martes, 30 de abril de 2013

No future

A vos ya no te reconozco.
Ya no recuerdo como eras,
ya no recuerdo mucho.
Te me has ido desvaneciendo de la memoria
sos pedazos borrosos de pasado
de una historia que ahora parece
nunca haber sucedido realmente.
Y aun asi en algun momento fue real,
estoy segura que lo fue.
Recuerdo trozos de un poco de todo.
Recuerdo calles y avenidas
recorridas una y otra vez tomada de tu mano
escapando, siempre escapando
porque parecía que lo de nosotros no tenia lugar.
Y al final era cierto que no tenia lugar
pero en el futuro.


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viernes, 5 de abril de 2013

De la manipulación y sus victimas

No entiendo porque lo hago. Por que sigo arrastrando a la gente hacia mi, hacia mis problemas y hacia todo lo que me pasa. No entiendo porque tengo que involucrarlas conmigo cuando se que sus vidas son mejores sin mi, cuando se que solo soy buena para dar preocupaciones.
Es esta necesidad estúpida de sentirme querida y apoyada que me hace sonreirles para que se acerquen a mi, hacerles creer que conmigo no pasa nada, que en mi hay paz, enganarlos para que me quieran.
Pero todo eso es mentira. Dentro de mi no hay paz, no hay amor, no hay alegría, no hay luz.  Lo que hay es desesperanza, mucha tristeza y desesperación.

Pobres, pobres victimas de manipulación.

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jueves, 21 de marzo de 2013

de la lluvia de marzo y lo bien que se esta adentro

Afuera esta lloviendo, es marzo y esta lloviendo. No se lo que pasa con el clima, con el mundo, con la gente. Afuera esta lloviendo y hace frió  pero aquí adentro donde estoy todo esta seco y calientito. Aquí adentro la luz del cuarto vuelve mas amarillas las paredes amarillas, la ropa esta toda regada por el cuarto y mi pelo sin peinar me da mas calor del que quisiera sentir.

Aquí esta todo bien, aquí adentro a veces me siento incomoda si, pero no es algo insoportable. Mientras, afuera las gotas mojan el pavimento y la tierra del patio, mojan los vidrios del carro que a veces manejo, mojan a las personas que fueron a comprar el pan.

 Esta todo tan bien aquí, pero afuera, a veces añoro afuera, porque se que en algún momento las gotas también volverán a caer sobre mi.
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lunes, 18 de febrero de 2013

del segundo año del blog y la continuidad del tiempo

Felicidades BLOG!!

Hace ya casi 10 días que cumpliste dos años y yo ya no escribí nada jejeje. No creas que se me olvido, mas bien es que tenia muchas cosas en la cabeza y en ese momento no pude escribir.
Pero ahora me he hecho de tiempo especialmente para ti, mi querido blog/diario.
FELICIDADES FELICIDADES FELICIDADES!

Mucha, estoy tan contenta el día de hoy, con la cabeza hecha un lió pero realmente contenta.

A ratos me rió sola o me sonrojo, a ratos me quedo seria y con la mirada perdida, a veces siento como si añorara algo y la mayor parte del tiempo solo suspiro y sonrió.

Estoy empezando algo (creo) y la verdad estoy entusiasmada pero al mismo tiempo algo aturdida y confundida. “Es esto real?” Me pregunto la mayor parte del tiempo. Así tan de repente, me veo envuelta en un montón de situaciones que había dejado atrás hace algún tiempo y que realmente pensaba no volver a vivir.
No es que me este quejando o algo, es solo que creo que aun estoy asimilando todo esto.

Siento como si estuviera abriendo los ojos poco a poquito después de un larguísimo sueno del que no lograba salir, como si alguien hubiera entrado de repente en mi cuarto oscuro y cerrado y hubiera abierto la puerta diciendo "Buenos días " y sonriendo. Como si estuvieran abriendo las ventanas y cortinas para que entre luz y aire para que me llene de vida nuevamente, para que vea todo nuevamente y viva.

Todo cambia, todo sigue, todo tiene una continuidad y aun que veces me da miedo salir de la estabilidad de esta habitación perdida, estoy dispuesta a seguir con el tiempo y con los cambios.

A parte de todo, estoy feliz y eso es lo que realmente importa verdad?

Estoy segura que todo saldrá bien. Aunque a veces requiera de mucho trabajo o esfuerzo, aunque tenga que pasar por momentos de ansiedad y nerviosismo, de alguna u otra manera Dios siempre nos ayuda a que las cosas salgan bien.

Quiero continuar, continuar escribiendo nuevas historias y nuevos recuerdos. Quiero continuar viviendo y buscando ser feliz. 
:)


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jueves, 14 de febrero de 2013

Sobre el amor y la cara oscura de la luna

Creo que cuando la gente se enamora, pero de enamorarse asi de verdad, no se enamora tanto de las cosas buenas de la persona tanto como de las malas, y de la manera en que la persona amada a superado sus dificultades.

Quien podria amar a alguien perfecto? Alguien sin ningun defecto? Seria verdaderamente odioso, porque creo que se podria ganar uno un complejo de inferioridad barbaro imposible de superar.
A caso no ustedes han encontrado adorable alguna actitud tonta o alguna cosa mala de alguien?
Ese su punto debil que lo hace parecer mas especial.

Uno no puede amar solo lo bueno de alguien, seria como decir "amo la luna" sin haber tan siquiera deseado conocer su otra cara, la cara oscura y que nunca nos deja ver.

Todos tenemos una cara oscura que no queremos dejar ver, todos queremos que todos nos conozcan por nuestra cara clara que talvez tenga crateres y algunas marcas de tiempo anteriores pero que sigue siendo la cara que mostramos. Pero jamas dejamos ver a los demas ese lado oscuro, tan lastimado, tan herido, tan gastado, donde estan todos nuestros peores temores y nuetros grandes dolores. Esas cosas a las que nos tenemos que sobreponer cada dia en silencio porque pensamos "No creo que lo entiendan, no hay sentido en mostrar esto de mi."

Lo increible del amor es que con la persona amada podemos poco a poco, conforme el amor crece, mostrarnos todos tal cual somos. Aun esa parte oscura por la que nos da miedo ser rechazados.
Entregarse totalmente, arriesgarse a ser rechazado y desechado, deseando poder de esa manera conocer al otro en su totalidad para amar su totalidad... eso es amor.




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miércoles, 30 de enero de 2013

Del fin de mi trabajo, los brackets y el miedo a morir

El mes esta finalizando y de la manera mas rara e inesperada por mi.
Odio las sorpresas y las cosas inesperadas, odio la iregularidad y los cambios.
No soy de esas personas deseosas de innovacion y asi, soy mas de costumbres y de rituales diarios, me gusta hacer las mismas cosas una y otra vez, me gusta la automatizacion de ciertas cosas.
Y como es que luego me atrevo a decir que me gusta la creatividad?
Pues es que si me gusta, pero la rutina me da una seguridad que ayuda a mi casi nula autoconfianza. Al hacer las cosas una y otra vez voy afianzando mis habilidades.
En cambio al hacer algo nuevo, hay tantas posibilidades de equivocarse, tantas posibilidades de fallar que la verdad me desanima por completo.
Es mas que notorio a estas alturas del blog, que no confio en mi ni un poquito, al menos en lo que es tener valentia. No soy valiente y ultimamente eso me esta costando muchas oportunidades.

Estoy por quedarme sin trabajo, manana sera mi ultimo dia como Auxiliar de Registor Civil. Cuando empece en septiembre me moria de miedo cada vez que alguien se sentaba en la silla frente a mi y me pedia un certificado de nacimiento. Cinco meses despues no me importa quien pueda ser lo atiendo rapido y eficazmente. Dejemos la amabilidad por un lado, que a veces no tengo ganas de sonreirle a la gente y que de vez en cuando me enojan las gentesitas con sus exigencias, pero en geneal trato de ayudarlas lo mas que puedo.

Estoy automatizada a buscar en el sistema, a revisar a leer y a preguntar. Tengo un guion propio sobre lo que tengo que decir y responder. Inclusive las pausas las hago al mismo tiempo y a ratos siento como si tuviera medido el tiempo.

Estas ultimas semanas fueron aburridas sin mis amigos aunque admito que el que se hayan ido me permitio convivir un poco mas con los otros a quienes habia estado ignorando los ultimos meses. Si ignorando, porque no veia que nos pudieramos llevar bien.

Supongo que mi necesidad de compania me hizo dejar la timidez de lado e intentar acercarme mas a la gente. He notado que al principio cuando me hace falta soy tan de confianza y tan abierta. Pero luego cuando me he acomodado, me cierro y no deja entrar a nadie mas. No se hasta que punto es bueno o es malo pero asi es.

Por otro lado, tengo unos aparatos metalicos, pequenos y DOLOROSOS incrustados en los dientes que me estan volviendo loca en todo sentido.
Si, me pusieron frenos. En twitter hice la pregunta y la repito aqui: Si los lentes hacen ver a la gente "inteligente", tener lentes y brackets te hace ver... como?

Yo no se si decir que me van o no, dicen que solo me miro un poco mas rara de lo normal. A lo que respondo Viva! Amo verme diferente. Aunque debo de admitir, tengo ni 24 horas de tenerlos puestos y ya espero el dia en que me los quiten. Pasa.

Algo que me preocupa, me dicen que tener frenos implica tener dinero. Yo no quiero que nadie piense que tengo dinero! En especial los ladrones (si yo y mi trauma con los ladrones). En mi pais todo sigue igual o peor en cuanto a violencia. Todas la mananas pienso en las posibilidades de no regresar a mi casa en la tarde, de quedarme tirada en alguna parte de la ciudad donde luego habra trafico porque lo acordonaron y asi.

Y pienso en todas las cosas que no he hecho y quiero hacer... en todas las metas de principio de ano que me pongo cada ano porque nunca las cumplo... en toda la gente que quiero y que siempre me niego el derecho de demostrarselo...

Ultimamente han estado pasando cosas que me sacan de mi rutina, algunas me gustan y otras no pero todas ponen a prueba mi sabiduria y mi valentia. En resumen, tengo que aprender a aprovechar las oportunidades antes de que la violencia o el tiempo me quiten la vida.

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martes, 15 de enero de 2013

sobre mi primer trabajo y mis queridos amigos

#Virgo Hoy algunos inconvenientes en tu vida familiar harán que pierdas la calma pero dependerá de ti, el controlar o manejarlo"
Ayer en mi TL aparecieron estas palabras, y me imagine un sin fin de escenarios en mi casa, con mi familia... pero no lo habia entendido del todo.
Esta manana me levante al grito de "ya estarde!" y despues de apagar unas cinco veces la alarma puso mis pies sobre el piso frio y desperte.
Pensaba tantas cosas que haria, que diria, de lo que me reiria, porque ir al trabajo para mi era especial. Sabia que al llegar dejaria mis cosas en el paso dos, ventanilla tres, llegaria hasta la parte de atras del salon en donde estaba enrolamiento y marcaria entrada. Caminaria por el otro pasillo, y que al ver a los licenciados viendo novelas con los polis de banrural me reiria.
Entonces sucederia, veria a Sandy sentada en su lugar revisando boletas que habia solicitado personalmente, con su vaso de perry el ornitorrinco a un lado y una bolsa de pan dulce. No muy lejos tendria que estar el Fernando que seguro estaria tomando cafe y terminando una partida de solitario. Era entonces cuando la mejor de mis sonrisas apareceria en mi rostro.
Asi fue, ahi estaban, todo normal, saludos, risas, burlas, etc, todo a nuestro modo y sin que nadie pudiera entendernos.
A eso de las 9:00 empezamos a escuchar ruidos en la entrada, estaban empezando a desmantelar la sala de prensa que habian puesto para alguna ocacion especial que nunca sucedio, luego siguio el area de informacion y por ultimo el de apoyo social. Todos empezamos a bromear, "hoy nos sacan mucha, hoy nos sacan" y nos reiamos confiados. Hasta que vimos a los de informacion caminar al fondo del sillon y sentarse unas sillas negras mientras el disque mero mero Lic les hablaba, entendimos que nuestras bromas no eran tan divertidas.
"Que va a pasar mucha? Sera que en serio nos van a sacar?"
Tantas dudas y en mi cabeza solo habia espacio para dos personas: Sandy y Fernando.
Luego de un rato y de suponer de todo y no saber nada, nos llamaron. Mis manos sudaban frio y sentia malestar en el estomago. Nervios. Luego de un momento me mandaron de regreso a mi lugar mientras veia a mis amigos caminar hacia las sillas negras. De lejos, les eche un ultimo vistazo...
Pasaron 10 minutos y nada, Fernando no me contaba nada y me preocupe. "Vos que paso?" escribi sin querer saber realmente la respuesta.
Senti que me quedaba sin aire cuando lei, "Nos despidieron a fulano, sutana, a Sandy y a mi"
"Que puchicas le pasa a la gente?" pense. Queria gritar y salir corriendo al pensarme sin ellos, pero lo soporte.
Asi pasaron dos horas, en que empezaron a quitar computadoras y a asignar nuevos puestos, mientras unos se abrazaban  y se despedian, Sandy siguio atendiendo y Fernando y yo nos dedicamos a disfrutar de los ultimos minutos como companeros de trabajo.
Mis ultimos minutos al lado de mis queridos companeros de trabajo.
Ese 20 de agosto cuando me presente a mi primer dia de trabajo, lo ultimo que me imagine fue llegarme a encontrar a gente tan maravillosa.
Los primeros dias de capacitacion fueron los mas divertidos, haciendo bolitas de papel, jugando con el equipo de enrolamiento, riendonos de esto y aquello.
Luego vino el trabajo en serio, atender a la gente. Estaba tan nerviosa que sentia que de un momento a otro me desmayaria pero las sonrisas de mis amigos, asi como sus consejos y palabras, me ayudaron a ganar confianza en mi.
"Nunca dejes tu usario abierto" fue uno de los post-it que me dejo Fernando en el escritorio de la compu, mi primera leccion. Estaba junto al que decia "Cuando abajo estas, tan abajo estas que no ves salida del lugar..." etc la cancioncita esa que cante todo septiembre.
Pasaron los dias, las semanas, celebramos mi cumpleanos numero 21, mi primer cumpleanos trabajando y me  sentí  tan especial al recibir sus felicitaciones.
Las semanas se volvieron meses y nuestra amistad fue creciendo  también .
Era de escuchar historias sobre el Rodri, alias  botón  y lo mucho que le gustaba toy story. Nunca me habia dado cuenta de lo mucho que ama una madre a su hijo hasta que vi la luz que iluminaba el rostro de Sandy al hablar de el.
Y Fernando, con todas sus locuras y estupideces hechas y por hacer, no creo que haya habido un tema que  dejáramos  sin conversar y que nos  sintiéramos  satisfechos de conversar al respecto. Sin olvidar tambien sus historias con la no-novia, a quien envidio pues no sabe lo maravilloso que es ese patojo. 
Pasamos tantas aventuras, entre ellas ir a la central para alegar nuestro sueldo, defender a un camionetero de los de emetra, o ir a Chimaltenango para el cumple del boton, comer un pastel aplastado...
"Nos vamos a seguir viendo mano" me dijo el Fernando y quiero creer que asi sera.
Cuantas veces cuando me sentia debil no recibi una palmada en la espalda y una sonrisa que me reconfortaban y me ayudaban a seguir? Cada manana.
Yo no se si ellos se llevan algo de mi, pero en mi corazon siempre estaran ellos a quienes aprecio en demasia y de quienes nunca hubiera querido separarme. En una realidad alterna, estamos los tres en una Roosevelt quejandonos de los usuarios y riendonos a mas no poder.

martes, 1 de enero de 2013

Año nuevo, mismas expectativas.... ¿verdad?

Parece que fue hace mucho que escribí la ultima entrada de este blog, inclusive ya hemos cambiado de año.
Que puedo decir, no me excuso con nadie porque se que tampoco es como que hayan estado pendientes de si escribo no, sé que este espacio es de mi y para mi independientemente de si lo leen o no esta para complacerme a mi.

Es un nuevo año, el 2013, que tiene menos promesas que el 2012 pero se espera cierta regularidad de el. Se espera de él, que este año siga estudiando, que siga teniendo trabajo, estando con mi familia, teniendo salud (bueno, tal vez mejorar mi condición física xD ). ¿En el amor? Pues nunca he hablado de eso directamente aquí, así que tampoco lo voy a hacer hoy. En ese sentido siempre he pensado que sea lo que Dios quiera, igual y mi corazón hace lo que se le da la gana lejos de lo que intelectualmente desee.

Se espera del 2013 que me establezca de alguna manera, que me vuelva lo mas independiente posible, que me vuelva un poco más madura y responsable.
El 2012 me puso muchos retos, me puso en duda muchas cosas y en cierto momento lo que deseaba para el futuro. Me hizo abrir los ojos, me hizo ver que no estaba en el camino hacia lo que deseo para mi vida y que solo vivía por vivir sin pensar realmente en el futuro.

Paso tan rápido el año, que me hace ver la realidad de la adultez (¿puede ser eso?). Antes me parece que veía el tiempo como algo infinito, no, veía mi vida como algo infinito en el tiempo, que mi vida nunca iba a desaparecer. Pensaba que tenia tiempo de sobra para quejarme y lamentarme por no obtener lo deseado, como una niña pequeña que se lamenta por no obtener el juguete ese mismo día cuando lo pedía.  Estoy madurando, creo, pues estoy dándome cuenta que no basta con desear las cosas, que tengo que poner de mi parte y que a eso se le llama voluntad.
Voy aprendiendo que mi vida llegara a un limite, que el tiempo corre lo quiera así o no. Que en algún momento yo misma seré quien me interrogue si he logrado o no lo que soñaba y que cuando llegue ese día no quiero estar como hoy, con las manos vacías.

En un futuro, no quiero decepcionarme por no haber logrado lo que sueño, ya no mas.

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domingo, 30 de diciembre de 2012

of forgetting and not forgetting

I know you may not believe me, but I miss you.

You might think I've forget of you but I don't.

I'm always thinking of you,

every day since the last time we saw

I ask myself how is he?

Is he alright?

Is he happy?

Does he miss me?

Is he thinking of me too?

But then comes life and takes me away of my thinking.

Life is making me forget you,

day by day.

I still remember everything of you.

How could I just forget about you that easy?

From time to time

I still hear your laugh

I still remember the warm of your arms

and that look that you gave me back then,

when we used to love each other

and when we thought everything was perfect.

I miss you, how can I not miss you?

You were part of a future that would not exist,

you were part of dreams that are never going to happen.

You were a promise of happiness that never came.

You might think I have forgot you but I haven't.

I'm always thinking of you.

Always.


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lunes, 29 de octubre de 2012

de un semi-linchamiento y el odio

Estoy preocupada por mi
Si yo se, como siempre tan egocentrista.
Pero lo que me preocupa hoy es diferente.

Hace unos días me asaltaron OTRA VEZ y gracias a Dios como siempre, no me paso nada mas allá del susto y de la frustración de no poder mandar al ladron desgraciado a la fregada.
Me compre un telefonito chilero y no saben cuanto me arrepiento, siempre ando nerviosa pensando si esta o aquella persona me pueden asaltar. Detesto depender tanto de ese animalito, pero últimamente me ha servido un montón para alejarme aun mas de la gente con lo que no me llevo y acercarme a los que quiero y están lejos.

Esta mañana al llegar al trabajo oi a una mujer gritando "Ese es ladrón, agárrenlo! Me robo mi celular!" Entonces vi todo, desde la seguridad que me da una rejita gacha con la que se definen los limites de "seguro" o "inseguro". 
Era un hombre de unos 25 años de edad, algo gordo, moreno, pantalón blanco socado y camisa roja. Un taxista le echo el carro cuando intentaba huir, un motorista lo termino de a orillar mientras un grupo de unos 6 o 7 hombres lo alcanzaban. Entonces vi como lo golpeaban repetidamente, con sus puños, con sus piernas, sus rodillas hasta que callo al suelo y trataba de defenderse de sus agresores. No se detenían, siguieron y siguieron.... aquí viene lo feo. Para mi no era suficiente.
Yo no lo veía sufrir tanto, sentía que le estaban teniendo compasión. ¿Y compasión a un ladrón porque?
Si ellos no se tientan el corazón para matarlo a uno si no les das el celular o lo que ellos quieran.

Este fin de semana sucedió algo horrible, en la parroquia de cerca de mi casa mataron a una persona que dudo mucho haya hecho daño a alguien jamas en su vida. Y fue EN la parroquia.

"Ya nada es sagrado ni se respeta" dijo mi mamá y por un momento lloro.

Me da miedo pensar que salgo a la calle todas las mañanas y no se que va a pasar conmigo, con mis papas con mi hermana. 
Que va a pasar con mis amigos cuando van a la U, al trabajo, a babosear un rato.
¿Están ellos seguros?
¿Estamos en algún momento seguros?
Aun ahora que tengo carro tengo prohibido sacar el celular en la noche porque echa mucha luz y no vaya a ser que uno de esos motoristas desgraciados toquen la ventana del carro y a punta de pistola nos quiten lo que llevemos o hasta el carro.

Paranoia. Miedo. Frustración. Ira. Odio.

Estoy odiando al mundo, a los ladrones, a los asesinos que viven en mi país y a quienes se les respetan sus derechos mas que los míos y los de mis conocidos que hacemos poco o nada para irrespetar la ley.

El ladrón se quedo tirado unos segundos después de que se disipara el grupo de linchamiento, se levanto del piso y se sacudió. ¿Donde esta la sangre? ¿Donde están los huesos rotos? ¿Por que no escuche gritos de dolor?

Pensé en tantas formas de torturarlo, en ponerlo frente a una camioneta quizás, o hasta arrancarle uña por uña y cortarle los dedos con cuchillitos. Sacarle los ojos con un alfiler. Cortarle los intestinos con una tijera.

Que sufra.

¿Que pasa conmigo? En algún momento me convertí en esta persona llena de rencor y de odio hacia otro ser humano. Perdí mi inocencia, ya no puedo perdonar. No los puedo perdonar.
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miércoles, 10 de octubre de 2012

de la conciencia y su gana de stalkear


Yo digo todo lo que no queres oir,
lo que te molesta,
lo que no te interesa, lo que queres olvidar.
Soy tu conciencia, estoy aquí para chingarte.
No me podes evitar,
estoy ahí en tu cabeza hablando.
A veces soy una frase,
a veces una imagen,
soy siempre un recuerdo
de tu deseo culposo.
Cuando llega la noche
me acuesto contigo
y te susurro al oído
todo lo malo que haces,
y es que haces tantas cosas malas.
Me divierto contigo.
No te gustan mis abrazos,
no te gusta que te toque.
Pero es mi misión hacerte sufrir,
hacer que te retorsas
de remordimiento.
Para eso existo.
Cuando estas dormido te veo,
te observo, si tengo ganas
me meto en tus sueños
y se vuelven pesadillas.
Aunque despertes
tus pecados son realidad.
Aquí estoy para ayudarte,
para chingarte,
para perseguirte,
hasta que te arrepintas,
cabrón.



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martes, 9 de octubre de 2012

de las cosas que no pensaste e igual hiciste - tan mula que sos

Ahorita no me mires,
ahorita no porque estoy llorando
porque ni con todo mi pelo en la cara
puedo disimularlo.

Ahorita no me mires
ahorita no me hables
ahorita no me digas que no sabias
ahorita no...

Ahorita quiero olvidarme de todo eso
quiero darme Delete y borrarte
porque hasta no hace mucho
todo estaba bien aquí
hasta no hace mucho todo tenia sentido
porque no hace mucho
no me tenia que esconder de ti.
Ni de el.

Me paso el día pretendiendo que no me acuerdo
¿cuantos días han pasado?
Es que hay una parte que no lo ha sentido
pero otra parte que ya no aguanta mas.

Tic tac tic tac
el reloj nos persigue
tic tac tic tac
el reloj nos alcanzo.

Ahorita no me mires,
¿que no entendes que me da verguenza?
¿Que no entendes que por un momento me perdí?
Que no se como mis ideas se fueron aquí y ahí y allá también.

Es que estabas en todo lo que hacia
en todo lo que decía
en todo lo que pensaba
en todo lo que sentía.

Y aun lo estas.

Ahorita no me mires,
porque me da miedo ver que en tus ojos
ya no hay calor para mi
que ya no hay un lugar para mi
que no necesitas de mi.

No me mires que me da vergüenza,
que me hiere el orgullo
(ahí merito donde no sabia que estaba)
admitir que te extraño.

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martes, 11 de septiembre de 2012

becoming old

Me estoy haciendo vieja.
Debajo de los ojos tengo lineas de piel
que se hunden en mi piel
lineas de piel que se tragan mi piel.
Tengo unas ojeras herencia,
herencia de las melancolías que no he vivido yo
pero que herede en gen de mi abuelo de mi padre y luego a mi.
Tengo grasa acumulada en partes del cuerpo que hace
5 años no tenían grasa ni ocupaban un espacio en el espacio
como las ideas que no existían en mi mente
ni los sentimientos que llenaban mi corazón.

Tengo cuatro muelas nuevas que me empujan los dientes
hacia adelante y me tuercen la dentadura completa.
Tengo recuerdos nuevos que me empujan las ideas
hacia adelante y me tuercen la mente completa.
Mis dientes han empezado a ponerse amarillos
por un café que consumo cada ciertos días
se ponen amarillos y se pueden quebrar
si como un bombón sin cuidado.
Mi pelo se quiebra se muere se cae se pierde
se queda en el piso y en la tarde después del trabajo
lo barro de debajo de la cama
debajo de los muebles
debajo de las cosas malas que me pasan/pasaron
y hacen que se me caiga, que se me parta el pelo.

Mi voz suena diferente,
es un poco mas finita
ahí en el fondo se escuchan los sollozos
que se quedaron trabados en la garganta
se escuchan los gritos y se escuchan las risas.
Mis manos parecen unas expertas en lo que hacen
pero a veces se cansan
o tal vez es mas que se frustran
porque aunque son rápidas
aunque son hábiles
no son perfectas
son manos humanos
que se cansan y que se enfrían
cuando tengo miedo
que tiemblan cuando tengo miedo
que sudan cuando tengo miedo
(y es siempre tengo tanto miedo).

En mis ojos, hay algo en mis ojos
que no es lo que había antes.
Algo se perdió
algo deje tirado en el camino
no se si me lo quitaron
o si lo perdí
siendo tan despistada ya no recuerdo
¿Que es lo que no esta que antes estaba?
¿Será que es eso lo que me hace tan diferente
a lo que antes fui?

Los años pasan, han pasado mas rápido
de lo que me dijo aquel día mi madre
pasan mas rápido y pasan sin que yo sepa que hacer.
Antes pensaba que llegaría el día en que
tendría todas las respuestas a mis preguntas.
Pero aun ahora, no se a donde voy,
solo voy a donde creo que debo ir
y solo se donde DEBÍA estar
cuando ya ha pasado el momento.

Me estoy haciendo vieja,
cada día mi mente aguanta menos
esta locura que concentro en mi cabeza
en este cráneo
en estos huesos
en este piel.
Me estoy volviendo vieja,
de a poquito de a poquito
como dijera el libro sobre el mal
"Desde el día en que fuiste concebido
estas destinado a morir".
Todo inicio tiene su final.
Las mascaras que usaba antes se están volviendo viejas
las pieles falsas se están gastando
y ahora nuevamente no me encuentro un lugar.
Estoy naciendo y muriendo en cada segundo.
Me estoy haciendo vieja,
aunque llore aunque ria aunque no me de cuenta,
me estoy haciendo vieja.

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jueves, 23 de agosto de 2012

logofilia

Si alguna vez me acusan de infiel,
de que engaño a mi amado,
he de decir que se equivocan.
Yo no tengo un amante,
 en realidad son 27 amantes
y juntos hacemos una gran orgía
cada vez que me siento mal.
Siempre están para mi,
esperando en silencio
cada uno por separado.
No puedo quedarme solo con uno
siempre tengo que tener al menos dos
para jugar un segundo,
necesito de todos para poder sanar.
Ellos me abrazan fuertemente,
se quedan aquí conmigo
hasta que me siento mejor.
Con besos suaves secan las lagrimas
que corren por mis mejillas
me consuelan, me calman.

A veces no hace falta sentirme mal,
ellos me buscan me invitan y salimos.
Andamos juntos en la calle,
hacemos nuestras cosas frente a todos
y no parece importarle a nadie.
Con ellos todo es mas fácil,
pues no son celosos, más bien
son felices de compartir junto conmigo.
Todos quieren ser utilizados por mi,
todos han prometido ser mis esclavos.

Pero hay veces que es al revés.
Una de tantas veces ellos llegan por mi
me toman a la fuerza y no se como escapar.
Les repito que se detengan pero no me escuchan.
Creo que es su venganza por utilizarlos
solo cuando me siento triste.
Al final de cuentas no me importa
por que cuando todo termina
admito que me gusta.

Necesito de ellos para soltar mi melancolía retenida,
o para sacar la desesperación que se acumula
y que cuando estoy con ellos explota.

Solo le soy infiel a mi amado con ellos,
aunque creo que es mas como que a ellos
les soy infiel con mi amado.
Ellos han sido primero que nadie,
ellos son antes que yo.

Yo no tengo un amante,
yo tengo 27 que siempre están conmigo
y espero que nunca se alejen de mi.






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jueves, 9 de agosto de 2012

Pensamientos sobre el futuro incierto e indefinido

Ha pasado ya algún tiempo, ya es agosto. Nueve de agosto.
Este invierno esta resultando extraño y casi no ha llovido. Mi mama esta preocupada porque las siembras la gente, necesitan la lluvia. En general, la tierra necesita la lluvia.

Mi vida sigue siendo mas o menos la misma de hace un año. Sigo aquí en mi casa, viendo anime y perdiendo el tiempo. Aunque ahora conozco mas gente de por aquí por mi casa, y me hace ilusión salir y poder hablar con alguien de lo que sea. Me siento tonta por sentirme así, pero al final de cuentas es lo que me hace feliz.

Estos últimos meses me he concentrado en eso, en buscar cosas que me hagan feliz, aunque no sean cosas demasiado grandes. Soy feliz con cualquier cosa que me haga reír, que me haga emocionar, que me haga sentir algo.
Desde hace tiempo que siento eso, que ya no siento ni veo las cosas como antes. Como si todo tuviera un velo oscuro que no me deja ver los colores brillantes.

¿Será que así es como va a ser mi vida de ahora en adelante?

Siempre me pregunto eso. Me pregunto como va a ser, que voy a hacer, con quien voy a estar.
Tengo muchas amistades que se han alejado, nos hemos alejado. Me pregunto si me voy a alejar de las personas que tengo a mi alrededor ahora.

Pienso, siempre pienso en el futuro. Lo mas difícil es que me da miedo. 
En mi casa siempre me están regañando porque dicen que pareciera que no tengo ambiciones, que no quiero nada de la vida porque no consigo un trabajo o no esfuerzo lo suficiente en la universidad. La verdad es que mas que no tener ambiciones es el miedo a equivocarme el que me mantiene aquí. Tengo miedo a fracasar otra vez.

Tal vez después de todo no me he levantado, mas bien solo me he arrastrado hasta donde estoy. Con el pasar de los días gano y pierdo confianza y seguridad en mi, y a veces también pierdo y gano confianza en la vida, en el destino, en Dios.

Últimamente he estado escuchando muchas cosas sobre Dios, que el no es malo y así. Que hay que ser como Job que a pesar de todo lo malo que le paso (que fueron muuuuuchas cosas malas) siempre le fue fiel.
Yo no lo he sido, siempre que tengo problemas le pregunto ¿Por que? ¿Por que yo? ¿Por que mi familia?
Y lo insulto y lo aborrezco desde lo mas profundo mi corazón, donde me duele todo lo que me pasa.

Me pregunto si algún día estaré satisfecha con mi vida, con quien soy, con lo que soy. Si algún día estaré satisfecha con lo que tengo, con lo que vivo, con lo que me rodea.

El futuro nadie lo conoce, solo Dios. ¿Seré capaz de soportar lo que me traiga el futuro?
Sea bueno o malo, tengo que estar lista. Eso es lo único que pienso últimamente, que lo bueno o lo malo ya no me puede tomar desprevenida como antes. 


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miércoles, 25 de julio de 2012

Pensar es tan fácil

Lavando los platos por la noche, mis ojos me duelen por estar todo el día frente a la computadora. Restriego el respaldo de mis manos contra ellos y mi fleco como siempre me provoca picazón en la nariz. Siento entonces, como una gota de agua se escurre por mi brazo y parece irse calentando mientras avanza.

No entiendo porque se calienta, detesto sentir esa gota tibia ir tan lento sobre mi piel. Me hace recordar que mi cuerpo siente y responde. Me hace recordar que existo en este tiempo y en este espacio al que me niego a pertenecer. 

Es que me encanta imaginar que no estoy aquí donde estoy, sino que estoy en otro lugar y que soy otra persona. O mas bien, que no existo. Que soy un espíritu libre que solo piensa y siente sin las restricciones de este mundo físico y sin importar el tiempo. 
¿Por qué? No tengo idea. Mi vida es bastante buena como para poder odiarla, pero es mas fácil siempre pensar en otra cosa. Pensar es tan fácil. Y tan dulce.



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lunes, 16 de julio de 2012

Tiempo sin verle comadreee! - Sigo viva

Cuanto tieeeeeeeeeeeempo comadres!!
¿Que tal les va a todos uh? A mi muy bien por la gracia de Dios jajajaja JA...
O__O'
Ok, pues ya en serio. Hacia tiempo que no escribia una entrada y es que no me he sentido en el mood
adecuado para escribirles por aqui. Ultimamente twitter me funciona mas. Las cosas que pienso son demasiado chiquitas como para escribirlas aqui y pues entonces se van a twiitter.

Pues que les diré, ya empece el segundo semestre en la U (sii viva yo!) estoy bastante entusiasmada y espero hacerlo mejor que el semestre pasado. No es que me haya ido mal sino que no me fue TAN bien como yo esperaba.
(Va saliendo de la casa mi abuelito con esa colonia de abuelito asi toda fuerte y varonil... AAAAAACHUUUU!!! ... Alergia....)

Ya llevo dos semanas y siento que todo va a ir bien, lo unico que encuentro como de malo es que solo llevo 2 cursos con mi amiguita con la que el semestre pasado llevaba todos los cursos... D: Malo!
Ni modo tendre que hablar con mas personas (ush!) y tendre que procurar poner mas atencion para recordar las tareas y las instrucciones que me dan. La verdad es que la extraño mucho porque me ayudaba a recordar que tenia que entregar las tareas, que era lo que habia que hacer y asi. Ademas podia medio platicar con ella durante las clases o al menos hacer comentarios que me mantuvieran despierta (es que hay clases que dan mucho sueño). Tambien nos reiamos mucho. n.n
Como dicen uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde, en este caso uno no sabe cuando un compañero se ha vuelto un amigo hasta que lo cambian de sección. Mas alla de eso todo bien la U.

Con la cuestion del empleo, pues sigo desempleada. Si alguien sabe algo de un trabajo, por favor aqui estoy!

Mientras tanto sigo en mi ocio eterno (eterno porque empezo en mayo del año pasado y ha continuado hasta el dia de hoy) viendo anime, leyendo fanfics, jugando esto y aquello, tocando piano... a si! Se me olvidaba.
Hace ya mas de un mes que un domingo saliendo de misa una antigua amiga de los basicos me fue a saludar y me invito a una comunidad de jovenes. Mi mama ni lenta ni perezosa le dijo que si iba a ir y tambien le pregunto si ella conocia a los que tocaban en las misas. Y asi fue la cosa, que termine yendo a una comunidad los domingos por la noche y los jueves ayudo a unas gentesitas a que canten mejor. Tambien ya cante una misa y un dia intente cantar en la asamblea lo cual no fue muy bien porque no sabia que rayos era lo que habia que cantar. xD

Me siento contenta con esto de cantar y enseñar a cantar, me hace sentirme realizada nuevamente como maestra. ¿Maestra? A si, es que yo iba a hacer esto para ganarme la vida.

Hace como tres semanas vi a mis amigas de la escuela, fue tan alegre la reunion. Fuimos a la tienda a comprar chucherias para la pelicula, la vimos y despues fue momento de hablar y hablar y hablar, tomarnos fotos y hablar y hablar y hablar, molestar, y hablar y hablar y hablar, reirno, y hablr y hablar, y hablar y asi sucesivamente hasta le fin del dia. Me hacia falta verlas, comparti tanto tiempo con ellas (tres años y medio) que seria muy extraño que no nos llevaramos bien aun cuando solo ha pasado un año desde la ultima vez que las vi.

La vida a cambiado tanto, MI vida ha cambiado tanto y soy muy feliz ahora. A veces aun me quejo, me siento depresiva y todo eso, pero pienso que es una parte de mi que conforme vaya creciendo puedo ir controlando cada vez mas.

Ya estoy algo grandecita, tengo 20 dentro de dos meses 21.

Siiiiiiiiiii, ya voy a tener 21 yupi yupi. Yo que dije "Cuando cumpla 21, les dire a mis amigas que salgamos de fiesta y nos emborracharemos y bailaremos y uuuuuuuuuuh siii fiesta fiesta!"... pero resulta que hay un retiro justo el dia de mi cumpleaños asi que creo que la fiesta se quedara para otro cumple... jejeje.
Y pues asi va el rollo, yo aqui, ustedes alla... no tengo mas que decir que, DISFRUTEN SU VIDA!



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viernes, 29 de junio de 2012

just another note


something is happening to me
dont understand why
just happens
suddenly
i was laughing a few hours ago
but now
seems like any happines
have left me
like a cloud over me
hiding the sun
so im drying like a flower without water
feels like
someone has pick me up from my place
that they've cut me
they're cutting my leafs
they're cutting my petals
one by one
just for fun

i want to cry
just cry
like a lost little girl
wanting someone to hug me
to caress me
to tell sweet things

feel like just wanna
sleep
for today
and forever
not wanting to wake up
the air its to heavy
i cant breath
feel like dying
feel like leaving
feel like
disappearing


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martes, 12 de junio de 2012

Olores que hay que apreciar en esta vida

Atencion! Esta es una lista extra especial de olores que tienen que apreciar antes de morir.
Escrito por Mafe y Clau!!

1. Olor a libro nuevo
2. Olor a DeMuseo (incienso y plantas)
3. Olor a crayones de cera
4. El interior de un violin
5. Olor a banco (industrial)
6. Olor a mota (por Claudia)
7. Tierra mojada (cuando llueve)
8. Grama recien cortada
9. Tolueno (por Claudia, dice que es como Thiner)
10. Plastico nuevo
11. Humedad
12. Lapiz nuevo
13. Alcohol Etilico (por Claudia)
14. Cera de vela
15. Cohetes (por Mafe)
16. El pasillo del cafe en el super mercado
17. Pinta uñas y acetona
18. Frijoles
19. Churrasco y tortilla
20. Olor a paca xD
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lunes, 11 de junio de 2012

Diario de una loca enferma

En este momento recordé muy bien porque empece el blog. Me acuerdo que me sentia justo como ahora, asi tan extrañamente sola e incompredida.

Hace unas horas tome una decision que es muy importante en mi vida y tengo deseos de contarsela alguien para que me diga su opinion, para ver si mis razonamientos son correctos y si he llegado a las conclusiones correctas. Pero siento que no tengo a nadie.

Lo sucedido el año pasado me dejo muy marcada, me senti traicionada por muchos amigos. ¿Amigos? A veces dudo que los tenga por su ausencia. Pero cuando los veo soy tan feliz que perdono todo. Aun asi, a partir de lo que sucedio me volvi un poco mas fria. Ya no le tomo aprecio a las personas que conozco, ya no los llamo mis amigos porque ahora entiendo que no por molestar con ellos, eso los convierte en mis amigos.
¿Que es un amigo?

No estoy segura. La amistad antes parecia muy facil. Y claro que lo era, ¿como no iban a estar para ti tus amigos si tambien eran tus compañeros de clase? No tenian otra opcion mas que estarlo. Pero ahora parece que todo se ha diversificado, que todo el mundo viene y va que ya nada es estable o fijo.

Siento que no puedo confiar en nadie, que no puedo hablar con nadie porque nadie me va a entender. Porque cuando les diga por el telefono "¿podemos vernos? Necesito hablar contigo." Me responderán que no.

Sintiéndome asi, tan decepcionada de todos y de todo, fue que inicie este blog. Aqui siempre he desahogado mi soledad, estas letras me han salvado la vida muchas veces.

Aqui nadie me lee, yo lo se. Es casi como hablarle al aire. No me responde, solo toma mis palabras y desaparecen. Pero simplemente hablar me ayuda, aunque la mayor parte del tiempo no tenga respuesta.
Extraño tener amigos con quien compartir aficiones. Ya no los tengo, todos estan es sus mundos y a veces siento que cuando les hablo entre sus amables palabras me dicen "Ya no hay lugar  para ti aquí".

Cuando era mas pequeña me esforzaba mucho por ser una buena amiga, por ayudar siempre sin pensar en las consecuencias, por estar siempre ahi en la forma en la que fuera necesaria. Mi lema era "Ser lo que hacia falta". Aun así, me sucedió esto, me quedo sola todo el tiempo. Y con la decision que estoy por tomar me quedare aun mas sola... y eso me da miedo.

Entonces pienso que al menos tengo este blog, al menos aqui puedo pretender que a alguien le importa, que alguien tiene tiempo para mi.

Es que no creo que no les importe a mis amigos. Es solo que tienen cosas que hacer, lo entiendo.

Igual y siempre duele no saber a quien acudir para preguntarle "¿Esta bien lo que estoy pensando? Por  favor necesito que me apoyes en esto."

Estoy por perder a la persona que ha sido mi consuelo todo este tiempo, quien ha soportado todos estos sentimientos de melancolía. Me doy cuenta que lo he utilizado terriblemente y mi tristeza esta empezando a opacar su vida. No soy quien para detener la felicidad de nadie.

Quizás por eso mis amigos se han alejado de mi, porque ofusco su alegría con mi tristeza, porque los detengo como un ancla y les digo "Quédate aquí en la oscuridad conmigo por favor".

Tal vez ellos entendieron que a mi lado no hay esperanza, que soy solo alguien para ver y saludar cada cierto tiempo. Que no hay que preguntar mucho porque empieza mi alboroto estúpido.

Como quisiera sacar esa tristeza interna, pero parece que en verdad esta soy yo.

Gracias por estar aquí, queridas letras. Ustedes son el consuelo que los humanos no me pueden dar, ustedes son mis mas leales compañeras. Son el abrazo y el "todo va a estar bien" que a veces necesito.  Gracias por siempre estar aquí para mi.





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