Diario de un alma enferma 4.2

Ya estoy mejor. He ido al doctor y me ha felicitado porque al tocar mis brazos no ha sentido la tensión de la ultima vez. Recuerdo cuando dijo "Puchis pareciera que esta niña acabara de venir de la guerra" y se rió.
Mis medicamentos son menos ahora algo distintos. Ahora ya no es felisdia, ahora se llama ALEGRIDAD. Igual es para lo mismo.
Talvez si ya estoy mejor. Ahora ando mas en automático aunq a veces se me sale lo hostilpesadayfria frente a la gente que no tiene la culpa de las cosas que me pasan. Ese lado mio piensa "si yo tengo q sufrir q el mundo sufra conmigo".
A veces todavía me agarra la locura pero ya la logro controlar mas. No me siento bien como antes, mi recuperación ha sido lenta y vertiginosa a la vez.
Como el momento cuando das vueltas en una taza de esas de los juegos de feria. Cuando miras que todo da vueltas y vueltas muy rápido, cerras los ojos tiras la cabeza para atrás y sentis lo que yo creo es como cuando estas por morirte. Algo parecido a paz y angustia. Paz porque te vas y angustia porque no sabes a donde.

Cuando de repente todo se detiene y te bajas algo mareado y pensas que te gustaba que todo se moviera lejos de ti. Y que te gustaba reírte como tonto al ver todo dar vueltas lejos de ti y no contigo.

Y el mundo también piensa que era mejor verte dar vueltas solo y no con el. Que piensa que era mejor que rieras dando vueltas solo que llorando en el.

A veces todavía veo cosas. Los fantasmas que me perseguían al cruzar el pasillo a oscuras y las voces que escuchaba al dormir se han desvanecido casi por completo. Pero no puedo evitar aun ver algo como una aura o una sombre de colores claros sobre las cosas cuando estoy pensando. Es extraño, es como tener visiones como cuando en la tele dicen que alguien esta drogado y ve muchos colores. Eso aun no lo puedo evitar. Ya quiero volver a estar bien, en serio que quiero volver a estar bien.
Odio todo esto de sentirme tan mal y por mas que quiero sentirme mejor no puedo. Cuando se desea algo no basta con pedírselo a una estrella, hay que luchar por ello.
Que detestable que tu sueño sea estar mejor.
Que detestable regresar a tener esta clase de sueño.
Que ganas ahora ya no puedo ni llorar.

Diario de un alma enferma 4.1

Dos menos cinco de la tarde, horario de Guatemala. Los carros pasan y pasan, la gente pasa y pase, entra y sale de la escuela de paredes verde con blanco y con sonidos de marimba rebotando al fondo del pasillo. La ventana siempre la tengo abierta para q el don del bus no crea q no estoy.
La mayor parte del tiempo estoy sola esperando a veces un minuto a veces espero 20 nunca se sabe cuando va a pasar. Mientras le hago de portera abriendo y cerrando para todos los q entran y salen y pasan de mi y de mi existencia como si de verdad fuera mi trabajo abrir y cerrar la puerta. Algunos me dicen gracias otros piensan q la puerta se abrió sola y otros me miran como con pena.
Pero cuando estoy sola es lo malo. Me pongo tan melancólica y desesperada por querer irme de ahí, por querer alejarme del edificio de paredes verdes con blanco y de sus sonidos de marimba rebotando al fondo.
Un minuto
Dos minutos
Cinco minutos
Diez minutos
Quince minutos
¿Donde podrá estar el bus? ¿Se olvido de mi? Antes llamaba al celular del chofer para saber si me había dejado o no pero desde que una vez me hablo abusivamente ya no lo hago.
Cierro los ojos y veo un flashaso, ha sido el reflejo del sol de la tarde sobre un carro. De pronto escucho la estridente bocina del bus amarillo que me espera al otro lado de la calle. Cierro la venta, abro la puerta y la cierro con cuidado para q no se somate. Cruzo la calle con demasiada precaucion como siempre y saludo al chofer. A veces me contesta amable a veces no me escucha. Busco un lugar donde sentarme en ese circo y encuentro un asiento libre del lado derecho, el tercer sillón. Me voy en la orilla porque luego debo cambiar de bus y así no tengo q decirle a nadie q me de permiso. Entre menos palabras tenga q decir mejor.

No se como ni en que momento se me han cerrado los parpados y me quede dormida entre el bullicio de niños del san Pablo corriendo y jugando, niñas de la casa central diciendo palabrotas disque para verse atractivas con los del liceo clásico y el chirrido de las llantas al frenar.
Me ha despertado el grito de llamada de atención del chofer a los del bus uno, hemos llegado al colegio Putzeys donde cambiamos de bus. Me paro y me bajo del bus todavía dormida y al poner los pies en la acera me despierto mejor. Camino y llego a la puerta del bus uno donde una niña que besa a su novio de manera grotesca no me dejan pasar. Luego de presenciar tan desagradable muestra de afecto publica logro subir al bus para descubrir que mi hermana quien tendría que guardarme lugar no esta y que seguramente decidió irse en camioneta ese día. Busco casi desesperada otro lugar donde no haya nadie. Demonios todos están ocupados.
COMO ODIO HA ESTA GENTE.
Pienso por dentro. Aunque en mi cara también se puede notar. No hay ningún lugar libre pero veo que en un asiento solo hay una mochila colocada a la mitad del sillón, decido correrlo al pasillo y sentarme en la ventana para poder recostarme en ella y dormir a gusto. Pienso en ver de quien son las cosas que he movido de lugar, pero al no mas recostar mi cabeza en el vidrio me quedo profundamente dormida.
Abriendo a penas los ojos veo que la persona que se sentó a mi lado ya se ha ido y que vamos a mitad de recorrido, me acomodo de otra manera en el sillón y sin quererlo me vuelvo a dormir.
Esta vez me despiertan las bocinas de los carros: hay trafico llegando a Monserrat, ya casi todos se han bajado así que solo vamos unos 6 en el bus. Pienso en irme despierta el resto del camino y así lo hago hasta que a apenas una cuadra de mi casa me he vuelto a quedar dormida sin darme cuenta y una niña me ha tenido que despertar para que me baje.
Me levanto de un brinco y me bajo sin pensar realmente en lo que hago.
El sol brilla aun fuerte a las cuatro de la tarde sobre la sucia calle de la sexta avenida, cruzo lo calle y luego de rebuscar en mi mochila le muestro al guardián de un portón mi carnet para que me deje entrar. De mala gana abre el portón y entro. Camino lento y con fachas de sabe Dios que (Ana dice de drogadicta) hacia mi casa, una vecina pasa y me mira feo yo ya no le pongo importancia. Si supiera que su querida hijita hace mil veces mas cosas malas que yo.
Abro el portón de mi casa, toco el timbre de la puerta y me abre mi abuelo, Elly me saluda feliz dando brincos y moviendo la cola. Tiro mi mochila sobre el sillón camino a mi cuarto y me dejo caer sobre mi cama.
POR FIN EN CASA.

de porque no puedo escribir cosas alegres

Uno de los misterios mas grandes que nunca he entendido en mi es ¿porque no puedo escribir cosas bonitas? Es decir todos los "poemas" que escribo tienen algo de melancolia en el fondo, como si nada pudiera estar del todo bien nunca.

A veces quisiera poder estar tan inspirada cuando estoy feliz como cuando estoy triste. Pero no puedo. Cuando estoy feliz no encuentro las palabras correctas, no me alcanza el vocabulario. En cambio cuando estoy triste es como si fluyeran de adentro.

¿Sera que soy mejor para expresar cuando estoy triste que cuando estoy feliz?

O es que cuando estoy feliz soy tan increiblemente feliz que siento que las palabras son pequeñas para expresar la alegria de mi corazon?

Por momentos creo la primera, otros la segunda. Ahora quiero creer en la segunda.

of the love and other aberrations

All i want to do

is to weak up in your arms one day

just to feel how beautiful

could be

a love with out hiden

a love thats free

why do we have to be so young?

if i've been asked today

if i want to spend my life with you for ever

ill say yes

with out doubts

cause when im with you everything

seems brighter

seems prettier

seems softer

just want to lay in your arms

one night

and forever

de que me puse "El Traje" y del masoquismo

Tengo puesto el traje, aquel con el que soñe usar desde el primer dia en cuarto.

Aquel que se quedo guardado al fondo de mi ropero con la promesa de ser usado a diario.

Lo busque, ahi estaba donde lo deje hace ya unos 4 meses. Abri la bolsa y un olor a tela nueva llego a mi nariz inmediatamente. Lo saque casi con desesperacion, como si se tratara de algun ser vivo que se ahogaba si no lo sacaba de la sercha. Me lo puse con la emocion con la que me lo hubiera puesto el primer dia que nunca llego.

Abotone sus botones y siento su textura en mi piel. Se siente como diez mil puas que queman mi piel. Como si mis poros no soportaran su rose. La corbata la deje en la cama, la que le dije ha mi abuelito me enseñaria a hacer el nudo. Ese dia que nunca llego.

¡Como duele esta miseria!

¡Como duelen los sueños perdidos!

¡Como duele COMO DUELE DIOS MIO COMO DUELE!

Nunca lo superare, nunca lo olvidare, este dolor tan profundo del fracaso.

No es algo que voy a olvidar.

Me pesa como la sombra de un muerto colgado al fondo del ropero.

Me duele en lo mas profundo de mi orgullo herido.

Me duele en el corazon donde los sueños solian habitar.

Un sueño que nunca fue imposible, pero que como si lo hubiera sido se derrumbo.

Mis lagrimas corren a borbotones de mis ojos, como si huyeran de dentro de mi cuerpo para no sentir el dolor.

Y quiero gritar con todas mis fuerzas para que se fuera ese dolor.

Que dolor tan profundo y perfecto.

Que perfecta la presion en el pecho.

Que perfecto el temblor de las manos sobre el teclado.

Que perfecto el sabor nauseabundo en la boca.

Que perfecto sueño hubiera sido...

que perfecto sueño fue....

Y dicen que uno no es masoquista, que uno no parece de esos que disfrutan con el dolor, solo porque no me ven cicatrices en las muñecas.

Yo no disfruto de ese dolor, si vieran mi corazón no les alcanzaría la vida para contar las cicatrices que ahi hay.

Cuanto dolor, cuanto sufrimiento... tan exquisito.

Tan perfecto.

Se ha pegado a mi piel y a mi corazón.

Se ha pegado a mi vida.

Se ha pegado a mi alma.

Al final se han secado mis lagrimas. Al fin me quite el traje y lo guarde en la perfeccion de su bolsa con una solemnidad como si se tratara de un muerto. (Es mi sueño muerto).

Pero mi corazón sigue oprimido, volviendose cada vez mas pequeño, con menos lugar para la felicidad y llenandose de odio y envidia.

Porque asi es como la vida lo quiso.

Porque tengo que creer que el oro antes de ser oro paso por el fuego.

Que todo esto tiene una razon de ser.

Mas le vale a Dios que tenga una razon de ser, una razón tan grande como mi dolor.

de lo mucho q detesto los antidepresivos

Ñam ñam yo se que algunos estaran felices de que no he escrito ultimamente y a por si alguien lee esto ni se dio cuenta q no habia escrito en semanas.

Es que estoy tomando unas pastillitas llamadas "felisdia" que ayudan al animo. SI asi como lo escribi se llaman, no crean que se me fue la "s". Es medicina natural, con eso les digo mucho.

Como odio esas medicinas para el animo, son buenas si, PERO LAS ODIO.

Son como mi droga, siempre que estoy tomando medicina para el cerebro me siento tan extraña, porque sonrio todo el tiempo como si estuviera drograda y aunque a veces me quisiera sentir mal la estupida medicina esa no me deja.

No me gusta sentirme feliz por dos pastillas cada mañana como dice la receta, me gustaria sentirme feliz porque soy feliz.

Estupidos antidepresivos.

antidepresivo, va

1. adj. y m. farm. [Fármaco] que contrarresta los estados depresivos patológicos:
   los antidepresivos deben administrarse bajo prescripción médica.

Los tomo desde los 13 años por periodos de unos 4 o 6 meses. Pero presiento que en esta ocacion los voy a tener que usar un buen tiempo.

Como detesto el sabor a planta que me dejan esas medicinas hierberas...

Solo son hiervas procesadas con sabe Dios que pero aaaaaaaaaaaaahhhh son lo unico que me ayuda.

¿Que puedo hacer? Soy dependiente de ellas. Cuando no las tengo soy 10 veces peor animicamente hablando que cuando no las tengo.

Odio odio odio odio odio odio odio odio odio EN SERIO ODIO con todo mi ser tomar esas pastillas.

¿Pero si no te las tomas que mas da?

Pues no es tan facil. Cuando las dejo de tomar, me siento mal, casi como si fuera a llorar todo el tiempo como si alguien se hubiera muerto, como si de repente ya no hubiera nada bueno en el mundo. Y ni que decir de los dolores de cabeza que me dan cuando no lo tomo.

Tontas pastillas.... las detesto.

Nuevo objetivo: Escribir un libro

Hoy pensé en un nuevo objetivo que tengo en la vida, y ese es escribir un libro sobre como ha sido esto que le dicen "adolescencia".

Antes pensaba que estaba loca por todas las cosas que sentía, por las cosas que pensaba y las que imaginaba. Siempre sentirte humillado e inutil resulta dificil para una niña de 10 años.

Platicando con una amiga me di cuenta que todos pasamos por la misma etapa, esa estupida etapa que te describen los libros para adolescentes donde te dicen: Puede que te sientas un poco solo o incomprendido pero no te preocupes, cuando seas mas grande todo regresara a la normalidad.

¿Estan locos o son estupidos? Pensaba yo. Y lo sigo pensando.

Yo se que no es SOLO UNA ETAPA y que cuando sea grande todo eso que he vivido los ultimos 9 años de mi vida siempre me van a marcar. No son cosas que se olviden asi por asi.

Ha comparacion de mi amiga quien decidio odiar al mundo al sentir que el mundo la odiaba, yo me deje llevar por esos sentimientos de tristeza y frustracion al sentirme rechazada por mis compañeros y al ver lo inmaduros que eran en su forma de pensar a comparacion mia.

Que conste que no fui yo la que dijo que a los 10 años era más madura que los otros niños, fueron los psicologos. Eso explica porque durante muchos años en distintas ocaciones siempre me he sentido mas comoda con personas mas grandes que yo y no con gente de mi edad.

Nunca le he encontrado sentido (y talvez nunca lo haga) a muchas cosas que hacen algunas personas mientras que para ellos es simplemente su forma de vida.

Tener muchos amigovi@s, salir a emborracharse, andar en la calle vagando y criticando, andar en un centro comercial vagando y criticando, andar en el colegio vagando y criticando... mentir, mentir, mentir, etc, etc, etc... cosas que muchos hacemos.

La cuestion es que asi como mi amiga y yo tomamos actitudes diferentes ante el mismo problema veo que todos lo hacemos. Algunos superan esta etapa "mejor" que nosotras, hay otros que por en cambio les fue peor.

Me parece que a pesar de los muchos intentos de los adultos por comprendernos no lo logran. Talvez ellos vivieron cosas similares a nuestra edad y talvez a alguno se le ocurrio al igual que a mi ahora que debia hacer algo por ayudar a los que vienen atras, pero para hacer eso hay que estudiar mucho y tener muchos conectes... entonces se pierde la objetividad y la escencia de todo. Poco a poco olvidan los detalles dolorosos y las muchas lagrimas que derramaron sobre una almohada al regresar de estudiar. No es que todo eso se les olvide en verdad, solo lo omiten poco a poco de su memoria porque vivir con todo eso es muy doloroso, pero eso no quiere decir que no deje una huella en la persona.

Aun asi siento que nadie le da importancia a nuestros pequeños problemas como lo eran para mi que una maestra me humillara al regañarme injustamente enfrente de toda la clase, que dijeran frases abusivas en mi contra cuando caminaba por el pasillo o que los niños me vieran a veces con asco a veces con indeferencia solo porque no era igual que ellos.

Solo porque a mi no me importaba tanto quien seas, de donde vengas, lo que te pones, la forma de hablar, donde vivis, que tanto dinero tenes... siempre la vida se me hizo mas complicada por ser amiga de los que no tienen amigos, porque en algun momento me ha tocado a mi ser la sin-amigos.

Por eso quiero escribir tanto como pueda ahora que vivo todo esto, para no olvidar por completo todo lo que senti y que cuando pueda escribir mi libro pueda decirles a los patojos: no es un libro escrito por mi yo adulta, es un libro escrito por mi yo cuando tenia su edad.

Espero en serio, en serio poder lograr este nuevo objetivo, para que no se nos regañe cuando estemos tristes por nuestras "tonterias" como nos dicen nuestros padres al contarles nuestro dia en el colegio. Insisto, como me dijo esa psicologa: Tus problemas son TUS problemas y te hacen sufrir a ti. Tenes derecho a llorar cuando te sientas afligida o triste, pero eso no quiere decir que te quedes alli llorando, siempre hay que seguir adelante.

Talvez yo si me quede llorando y no segui adelante, talvez y me enamore del amargo sabor de los escalofrios que corren por mi espalda y de la presion fuerte en el pecho y del nudo en la garganta cuando quiero llorar. Pero no quisiera que nadie mas viva como yo he vivido y por eso quiero hacer tantas cosas, para ayudar siempre al que viene atras.

La cancion mas perfecta en el mundo

TAN VACIO - RICARDO ANDRADE

te espero y casi sin pensar 

me envuelvo en una decepción 

pues sin querer, mi corazón 

depende de lo que quieras...  

y así me siento un tonto, ves? 

pues sueño lo que no será 

y es que no eres para mí 

y quiero estar contigo.  

no sabes cuantas veces yo 

pinté tu nombre en la pared 

tan solo por querer tener 

más cerca algo tuyo.  

y ahora no puedo dormir 

pensando en que por fin te vi 

y solo te pude decir 

lo nuestro es tan vacío...  

y es que no importa el qué decir 

si yo estoy preso en este amor, 

con solo un beso tu podrás 

hacer guardar silencio.  

y no es tan fácil comprender 

no verte y tus motivos 

y siento tantos celos 

y soy tan inseguro...  

te espero y casi sin pensar 

me envuelvo en una decepción 

pues sin querer mi corazón 

solo quiere estar contigo.

de las costumbres ... o ideas que se te pueden pegar

El otro dia tuvimos una conversacion algo interesante con mis amigas en las que platicabamos de un sujeto cuya presencia me quita la paz mental y no por buenos motivos en absoluto.

Es un tipo raro, no se como describir lo que siento cuando esta cerca pero es algo REALMENTE INCOMODO.

Odio, detesto, aborrezco estar cerca del tipo ese y no porque alguna vez haya hecho algo para molestarme, al menos no con intención, si no que simplemente no lo soporto.

La conversacion fluia entorno a lo incomodo que nos resultaba a todas estar cerca de el, en especial cuando el disponia tener cualquier tipo de acercamiento fisico... la unica reaccion obtenida por cualquiera era salir corriendo lejos de el de la manera más o menos disimulada.

En la platica concluimos que la razon por la cual era insoportable el pobre patojo era que el se creia atractivo o conquistador... cuando no lo era en absoluto. No es que mis amigas y yo seamos todas unas modelos, pero tampoco somos estupidas.

¿Qué cosa puede haber mas desagradable que un tipo que SE CREE sexy echandote los perros?

xD

Bueno si lo ponemos asi se oye feo, digamoslo así: ¿Que cosa puede haber mas desagradable que una persona pretendiendo ser algo que no es?

Ahora si, se oye un poco mas generalizado.

Entonces nos pusimos a pensar porque diablos ese pobre tipo pensaria tan bien de su suerte como tipo sexy.

Una de mis amigas quien participaba en la conversación convive más que cualquier otra chava con este sujeto y nos menciono que lo mas probable era que se le habia pegado por la gente con la que se juntaba. Se nos abrieron los ojos, era cierto el pasaba muuuucho tiempo con tipos que ciertamente tenian no solo mucha labia si no tambien cierto encanto en los ojos que hace que cualquier chava con una autoestima cimentada en estupideces pudiera caer en sus desagradables jueguitos.

Es logica la idea, pero a mi nunca me ha funcionado.

He tenido amistades de todas las clases, inteligentes, estupidas, con dinero, sin dinero, bonitas, muy feas, fresas, emos, aventureros, sedentarios, toda tipo de gente que pueda haber.

Y aun asi, creo (en serio creo) que nunca me he visto afectada por estos.

No digo que no me hayan influenciado de alguna manera, pero pienso que nunca han afectado mi manera de ver mi realidad.

No me creo mas que la gente, aunque por la manera en la que escribo así parezca, si me conocen saben que soy muy distinta cuando escribo y cuando actuó.

¿Es entonces que soy hipócrita?

No lo creo tampoco, es solo que he aprendido que no puedo ser como soy en todos lados. Cuando estoy allá afuera lejos de mis letras tengo que ser un poco (solo un poco que conste) mas dulce y menos criticona.

¿Uds. que opinan? ¿Será que yo igual que este tipo tengo una mala perspectiva de mi misma o estoy medio bien en lo que pienso de mi?

Diario de un alma enferma 3

a veces tengo ganas de hacer cosas malas

de ponerme bola

de drogarme quizas

de cortarme solo un poco

de hacer cosas...

que estan mal.

hay gente que dice que eso les da placer

como si las reconfortara

que las hace pensar en otras cosas

hay veces que quisiera tanto irme

alejarme de todo

desaparecer

de llorar tanto como mis ojos me lo permitiesen

y quedarme dormida

muy dormida

para nunca despertar

de llegar al averno

o de llegar al cielo

o de ser un fantasma

o de renacer en un animal

o en una cosa

tantas ganas de ser polvo

tantas ganas de ser viento

para poder viajar lejos

muy lejos

para olvidarme de mi

dejar de ser yo

porque siento que nada me sale bien

porque me siento tan inútil

y tan defectuosa

que no pienso merecer afecto

que no pienso merecer vivir

porque ya no estoy segura de lo que creo

porque ya no estoy en absoluto segura de mi

porque quisiera que me cayera un rayo

y me partiera en dos

quisiera morir en una hoguera como los cristianos

quisiera sentir mucho dolor

pero dolor externo

para que tal vez opaque

lo que me oprime fuerte el pecho

cuando abro mis ojos siento que duermo

no siento que viva

ignoro la realidad

y vivo en esta fantasía

que me es tan fácil de imaginar

quiero tanto hacerme daño

pero cuando lo intento no puedo

cuantas veces no he tenido un cuchillo en las manos

una hoja afilada contra mi piel

cuantas veces no he visto un trailer pasar a gran velocidad

parada enfrente con los ojos cerrados

cuantas veces no he estado en unas gradas muy altas

a tan solo un paso de caerme

cuantas veces no he tenido en mis manos veneno

sentir en los labios su poder

ya no le encuentro sentido a nada

no quiero vivir así

no quiero morir tampoco

quiero mi vida

la que se suponía

que tenia que vivir

no hay día

no hay hora

no hay minuto

no hay segundo

en cada respiración

que me sienta tan arrepentida

aunque se escuche una de mis carcajadas

no es una risa verdadera

vivo siempre engañada por mi misma

porque soy TAN INTELIGENTE

que puedo engañar a cualquiera

y a mi tambien

porque no se que hago con mi vida

porque ya no lo quiero vivir desde hace tanto

cuantos castillos en el aire no he construido

y he visto caer para hacerse pedazos

nadie puede sentir lo que yo siento

en esta mugre piel

con estos mugres huesos

ni con esta mugre cabeza

me siento siempre tan estúpida

me tengo lastima a mi misma todo el tiempo

ahí parada en la ventana

todos los días

como rogando

como deseando

como envidiando

detrás de un cristal

observando mi fantasma

ese estúpido fantasma

detrás del estúpido cristal

la vida que debía vivir

me quiero hacer daño

me merezco llorar tanto

merezco todo lo malo que me pasa

porque siempre será mi culpa

cualquier cosa que hago

cualquier cosa que pase

siempre seré la responsable

porque siempre yo tengo la culpa de todo

para una amiga

Hoy hablamos de lo que siempre hemos sabido, del dolor que pesa sobre nuestras almas dia a dia y que reconocimos inmediatamente el dia en que nos conocimos y nos hicimos amigas.

Esa tristeza, enojo, desesperacion, etc. etc. etc... todo eso que ya sabemos que tenemos por dentro. No deberia de decirlo pero es tan satisfactorio saber que hay alguien cerca mio que sabe lo que quiero decir cuando sonrio porque ha pasado algo bueno cuando por dentro te enoja muchisimo y te sentis mal porque sabes que no te deberia de molestar, pero se esta TAN cansada de que nada te salga digamos "bien"... que poco a poco te volves egoísta y amargado...

He de saberlo yo que me arrepiento de tantas cosas, de haberme quejado tanto y porque algun dia me voy a lamentar por estar aqui escribiendo esto en vez de haber estado estudiando.

Amiga querida, tan querida para mi como mi misma hermana, tu todavia estas a tiempo. Te lo digo yo la que ya tengo la cara enterrada en el barro, la que se cae del caballo aun antes de subir, no sigas el camino de esta triste niña que busca nuevas excusas para vivir. Tu sigue soñando tan lindo como lo haces, pero como dicen en la película de la princesa y el sapo, no basta soñar con algo y pedirselo a una estrella: hay que trabajar por ello.

Yo alguna vez tuve un sueño, no solo uno si no muchos, que ahora se ven tan opacos, tan lejanos. No quiero que te pase lo mismo, quiero que tu seas una estrella que brilla cada noche, a la que mire desde mi ventana donde quiera que este y pueda sonreir pensando en que todo lo que vivi te sirvió de algo.

Se que no soy nadie para decirte que hacer, pero por favor, te lo pido como amiga, CAMBIA TU CAMINO O TERMINARAS COMO YO.

Talvez pensaras que no estoy tan mal, pero no es asi. Todos los dias es un martirio y no quiero verte a ti así de triste como yo.

Por el cariño que me tienes haz me caso y escucha mi consejo. Sigue tu camino y no te dejes vencer por estupideces, haz que cualquier obstáculo solo te haga crecer y no caer, y siempre piensa en mi como alguien en quien puedes confiar no solo tus alegrias, porque para eso siempre hay amigos, si no tambien tus tristezas y todo lo que aqueja tu dulce alma.

Te quiero amiga y espero que leas esto.

Huevos revueltos a la microondas - Cocinando con Mamá Mafe

Hoy me desperté como a las 7:30 y dije "Fuck no me levante para ir a estudiar..." cuando recordé que es día de lapiz...ada porque entregan notas y no hay clases. Como a eso de las 10 me dio hambre y decidí preparar la receta secreta de huevos revueltos a la microondas que me enseño mi abuelita un día que no había gas xD (Gracias Abuela!! :D )

Entonces encontré la cámara de mi hermanita y se me ocurrió la brillante idea de revelar al mundo la mágica receta de los huevos a la microondas, así que aquí tienen mi primera receta de "Cocinando con Mamá Mafe" CON FOTOS!

Ingredientes y cosas que vamos a utilizar:

-1 huevo

-margarina

-sal

-una taza o un plato hondo

-un tenedor

-un micro-hondas

Preparación:

1. Rompan el huevo y echenlo en la taza o traste.

2.Agreguenle tanta sal como deseen.

3. Agreguen un poco de margarina para darle más sabor.

4.Revuelvanlo bien con el tenedor.

5. Pongonlo en el microondas.

6.Denle un minuto.

7. Cuando lleve la mitad del tiempo, saquenlo y verán que se ha vuelto una cosa medio viscosa y extraña que la verdad no se como describir.

8.Revuelvanlo un poco más y vuelvanlo a meter al microondas.

9. Dejenlo otro medio minuto. (Miren como se crece! No se asusten que es normal.)

10. Sáquenlo del microondas y coloquenlo en otro plato. Su huevo esta listo para comer!!

Recomendaciones:

No lo dejen mucho tiempo en el microondas porque EL HUEVO EXPLOTA.

También recuerden dejar limpio donde cocinaron :D

Muy bien esa es la receta mágica para hacer huevo en microondas espero que les sirva de mucho. Adios!!

de que quiero que me devuelvan mi vida

Ya estoy cansada, siempre estoy cansada.

Siempre ando triste como cuando te falta algo y no sabes que es, me siento tan perdida, siempre doy vueltas con el patio siempre estoy entre mis amigos de 7mo y mis compañeros de 6to es como escoger entre lo que tenia prometido y lo que tengo que vivir.

Me cuesta tanto, me cuesta tanto, yo crei que ha estas alturas ya no, pero es al revez entre mas pasa el tiempo me cuesta mas.

Esa promesa, tantos sacrificios que hice hace 4 años parecen no haber valido la pena por causa de mis descuidos, tanto cambio en mi casa, tanto cambio en mis amigos.

¿Porque las cosas no podian ser como se suponia que iban a ser?

A no, el destino, Dios o lo que sea que afecte ahi no quiso.

Me pusieron aqui donde estoy, yo me puse donde estoy, o fue el destino, o fue Dios, o fueron las circunstacias, o es que todo esto que me duele tanto tiene un proposito.

Todas las mañanas veo a mi fantasma como en las carreras de Mario Kart, donde jugas contra tu fantasma que quedo grabado de otra carrera.

Todos los dias soy yo contro mi fantasma, es mi realidad contra mi promesa, la de ser graduanda.

Talvez sea una estupides, pero a mi me duele mucho, talvez me quejo mucho, pero me quejo porque asi soy yo.

Quisiera despertarme algun dia y que me digan que fue una pesadilla larguisima, donde mi manera de vivir 7mo 2011 era pararme como idiota en la ventana para ver que hacian.

Me tengo tanta lastima a mi misma, no me imagino lo estupida que me he de ver ahi, irradiando envidia y una clase extraña de amor y odio.

vamos abril y van 4 asaltos... que será uno por mes??

Si, asi como lo leen hoy asaltaron el bus donde iba y digo que van cuatro asaltos porque el sabado recien pasado me asaltaron tambien.

¡Bendito puente del incienso! Si bien sirve para unir partes de la ciudad y un transito de gente mas fácil, tambien es lugar de muerte y violencia a mano armada... o desarmada pero como va a saber uno si traen o no pistola va?

Cuantos suicidios, cuantas muertes, cuantos asaltos sobre sus grandisimas columnas. Cuanto miedo he sentido yo y muchos tantos de pasar por ahí pensando "Por favor, por favor Dios, que no pase nada malo".

El sabado fue algo interesante, nuevamente igual que la ultima vez, el dia anterior al asalto tuve una pequeña gran pelea con Dios por cosas que en realidad no son mucho pero que no siempre puedo controlar.

Iba camino al coro con mi mama sentada al lado. Recoste mi cabeza contra el vidrio y cerré los ojos disfrutando del aire que entraba fuerte por las ventanas. En eso escuche a mi madre decir algo asi como: "Ay Señor Jesus protegenos" y oi que se persigno. Abri los ojos y la voltee a ver cuando me di cuenta estaban asaltando. Antes de que pudieramos pensar algo un tipo se paro detras de nuestro lugar, el ultimo del lado derecho y nos dijo: "Vivas con los celulares pues, si no aquí se quedan." Yo estaba algo dormida o no se si tal vez en shock pero me tarde mil años en sacar mi celular de la bolsa de mi pantalon. Cuando voltee a ver me di cuenta que eran cinco; tres hombres y dos mujeres que iban de lugar en lugar registrando a toda la gente.

Con mucho dolor entregue nuevamente mi aparato celular que apenas iba para los dos meses. ¡ Adiós Alice! (Porque así se llamaba mi teléfono) Gracias por haber funcionado también durante el tiempo que estuviste conmigo, a pesar de lo mucho que me quejaba de ti, fuiste un buen celular.

Quizás les parezca cursi o estúpido lo que acabo de escribir pero mis papas inventaron alguna clase de juego en el que todas nuestras cosas tienen vida y sentimientos, por lo que mi hermana y yo siempre hemos sido muy cuidadosas con nuestras cosas (con cosas entiéndase almohadas, cama, computadora, lapices, calcetas, refrigerador, sillones, peluches, etc, etc, etc, ABSOLUTAMENTE TODO) y así se ahorraban estar comprando muchas cosas a cada rato por descuidos.

Cuando por fin se bajaron empezamos a hablar con mi mamá sobre mi teléfono, y se sintió muy mal por que perdí otro celular, también me dijo que se había asustado porque llevaban una gran pistola... Yo sinceramente, NO LA VI, gracias a Dios.

Paso la tarde del sábado y todo iba bien conmigo, aparentemente. Cuando llego el momento de irme a dormir, mi papá (que es médico) me puso una inyeccion que ayuda a mis nervios pues con todas las cosas que me han pasado este año, a veces tengo esos ataques donde me hago daño y empiezo a decir que me quiero morir, que a Dios yo le pelo y me pongo berrinchuda. Reconozco que es inmaduro de mi parte armar semejantes escandalos, pero despues de un tiempo te cansas de pensar "Podria estar peor" cuando lo que deseas es estar mejor. Lo peor de todo esto es que CADA DIA ESTAS PEOR.

Hoy el asalto fue distinto, yo iba rezando por que de verdad tenia mucho miedo de lo que pudiera pasar. De tantas veces que me ha pasado ya hasta se mas o menos por donde es que empieza el alboroto. Ya me habia relajado cuando el tipejo ese dijo, "Va pues esto es un asalto" LA MADREEE pense yo por dentro y estuve a punto de sacar mi celular de la mochila cuando pense que era mejor esperar a que me lo pidieran. Asi lo hice, me movia nerviosa y miraba con la cabeza gacha a todos lados esperando no ser vista. Cuando en eso uno de los tipos (eran tres) se paró a la par mia y le empezo a exigir el celular a la niña que iba a la par mia. Ahi esta el asaltante junto a mi, si hubiera tenido una pistola y supiera como usarla lo hubiera podido matar a él y al otro que se paro frente a mi, antes de que se dieran cuenta, o tambien podrian haberme dicho que les diera algo, pero no se porque asumieron que ya me habian pedido las cosas o si de verdad NO ME VIERON. Pobre niña, ella llevaba su celular en la mano cuando ellos subieron por lo que sabian que ella tenia uno y que no lo habia entregado todavia. Cuando empezaron a asaltar se lo escondio entre la ropa y cuando se lo pidieron empezo a registrar su mochila como buscandolo pero no se imagino que le iban a quitar la mochila por no encontrarlo.

¡Me senti tan mal! A mi no me habian quitado nada y a ella su mochila con todas sus cosas del colegio. Recorde la rabia que senti cuando me quitaron mi mochila el año pasado, cuando mire a toda la gente aliviada porque no le habian quitado nada y a mi me habian dejado con dos quetzales en la bolsa y mi frijolito escondido entre la ropa también.

Espero que recupere todo lo que llevaba ahi porque de verdad les digo, es horrible regresar a tu casa solo con el sueter del colegio en la mano, pensar que llevabas ahi y sentirte triste por cada lapiz que iba en tu estuche y por cualquier tonteria que llevaras. Pasas meses pensando, hace tiempo que no miro X cosa, cuando recordas que te la robaron.

Creo que si sigo así (espero de verdad que no) este blog se va a llamar CRONICAS DE ASALTOS o algo así.

¡Gracias Dios por haberme cuidado hoy a pesar de mis berrinches y de renegar tanto de ti!

Solo te pido que ya no me pasen estas cosas, en serio y si me van a seguir pasando dame fuerza porque de verdad yo no quiero vivir con miedo.

obsesión no.Y1: Daria de MTV

Alabado sea Dios por haberme permitido encontrar la luz de mi vida a través de MTV!!

Si ya se que suena idiota pero naaaa me pela, me encanta Daria a pesar de que muchos me digan "Hay esa chava toda amargada" claro esos son los que conocen de la serie porque un montón mas piensan que estoy poniéndole mal el acento a la canción de la quinta estación...

Sin ganas de llenarlos de datos que pueden encontrar en Internet prefiero contarles mi historia con Daria *w*

Mas o menos por ahí en el 2003 cuando tenia unos 11 años solía esconderme en el cuarto de mi madre donde estaban una tele y la vhs mientras mis papás hablaban con sus amigos en la sala y mi hermana dormía. Eran más o menos las 6:30 de la tarde cuando pase por el canal 18 que era y sigue siendo en mi cable el MTV. Claro que yo no miraba mucho ese canal pues tenia 11 y pensaba "Noo yo estoy muy chiquita para ver ese canal". En esa época aun era inocente y pienso que no ver el MTV me permitio seguir siendolo hasta los 13 cuando me considere lo suficientemente mayor para verlo. En fin que pasaba por ese canal cuando vi dibujitos.

e me iluminaron los ojos y deje el canal mientras pensaba "Solo espero que no digan malas palabras" xD ¡Tan linda yo! Continuando el asunto es que era Daria y me gusto tanto que agarre uno de mis vhs (después les cuento de esa obsesión por mis cientos de vhs) y grabe un par de episodios. Había encontrado la luz en mi vida.... Daria Morgendorffer era todo lo que yo quería ser de grande, pero en caricatura.

Pasaron muchos años en los que estuve medio a oscuras porque mi vhs se arruino y empezó toda la cosa del DVD así que ya nunca repararon el aparatito ese. Así fue hasta que el año pasado descargue de ares unos capítulos y se los mostré a mi mejor amiga que hasta ese momento no había visto la luz tampoco jejeje y le encanto!! Un par de semanas después me dijo que la serie completa estaba en youtube.

TwT

Llore de la emoción y desde entonces empecé a ver los capítulos de a poco hasta hoy que me tope con que le faltan unos del final. No protesto nada en realidad porque la persona ya hizo bastante con haber subido las primeras cuatro temporadas.

Ahora he me aquí descargando un capitulo pues encontré un link donde los puedo descargar todos!!

Debo admitir que no soy ni un poquito como Daria, ella es muy sarcástica y seria, aparte de que no le gusta ayudar a la gente ni le gusta bailar. Lo que tenemos en común creo es nuestro amor a los libros y a escribir, además de una fuerte obsesión por el hermano mayor de una amiga... pero eso es harina añeja de otro costal.

Soy feliz cuando miro esa serie a veces me pregunto si el par de capitulos que vi de esta serie influenciaron realmente mi vida, solo Dios lo sabe. Mientras dejenme poner un par de imagenes para ilustrar.

que ganas

q ganas de llamarlo

de oir su voz

no se ni para que

porq me duele en cualquier sentido

q ganas de abrazarlo

de tenerlo entre mis brazos

no se ni para que

porq el abrazo seria frio

q ganas de ver sus ojos

y perderme en ellos

no se ni para que

porq en ellos encuentro dolor

q ganas de ver sus sonrisa

y saber que es feliz

no se ni para que

porq ya no soy su felicidad

q ganas jugar con sus dedos

de sentirlos una vez mas

no se ni para que

porq ya no corresponderia la caricia

q ganas de besarlo

de decirle que lo quiero

no se ni para que

porq talvez el ya no siente lo mismo por mi

mientras andubieron en el jardin ella vio las flores, él las espinas

Erase una vez una pradera donde habitaban los seres humanos

en la pradera no habian arboles asi que todo el tiempo era soleado

la unica manera de escapar de ese sol desgastante era entrando a un jardin

en ese jardin solo podian entrar parejas que sintieran amor uno por el otro

muchas personas entraban y ya no salian nunca más

otras entraban y salian cada poco

Un dia de tantos sucedio como tantas otras veces habia visto esa pradera

que un niño le dijo a una niña ¿quieres andar conmigo por el jardin?

la niña sonrio y respondio que si, se tomaron de la mano y entraron al jardin

el ya lo habia visto una vez pero anduvo poco tiempo en el

ella nunca habia entrado asi que todo lo miraba con entusiasmo

habia hermosas flores y plantas

habia arboles altos que ofrecian sombra a las parejas del lugar

habia riachuelos donde tomar agua y saciar la sed

las mariposas volaban por entre los arbustos

y los pajaros ofrecian su canto feliz

a los niños les pasaba lo que muchas veces habia sucedido

a veces se tomaban de la mano muy fuerte

otras se soltaban con enojo

y otras podias observarlos juguetear con sus dedos

ella era feliz con todo y todo

a ella le gustaba recoger flores

y ofrecercelas a su amado

el las tomaba con sus manos suaves

pero no miraba lo hermoso de la flor

siempre observaba sus espinas

ella guardaba para si todos los petalos secos

de flores que habia recogido en el camino

el observaba las heridas causadas por las espinas

que quedaban en sus manos

al llegar el dia 691

sucedió lo que tantas veces habia visto el jardin

el solto su mano

ella se asusto

el le mostro las heridas

ella le mostro las petalos secos

el no entendia sus petalos

ella entendio sus heridas

con una sonrisa quiso darle una ultima flor

antes de salir del jardin

y volver al sol de la pradera

el la recibio y se topo con mas espinas

ella salio por el norte del jardin

el salio por el sur

antes de ir él le dijo:

prometeme que nos encontraremos

dentro de un tiempo en la entrada del jardin

cuando las flores ya no tengan tantas espinas

y ya no nos puedan hacer daño

ella con una sonrisa triste le dijo que no

una flor no es una flor sin sus espinas

no podes ver lo hermoso de sus colores

sin lastimarte de vez en cuando con sus espinas

el se puso triste y le dijo que igual la esperaria

ella sabia que no debia regresar

tambien sabia que lo veria algun dia desde la pradera

tomando la mano de otra niña

tambien sabia que algun dia ella entraria

tomada de la mano de otro niño

mientras tanto ella podia sentir el fuerte sol

secar sus lagrimas

mientras tanto ella decidio caminar un poco

y esperar cualquier cosa bajo sol...

erase una vez una pradera donde habitaban los seres humanos
en la pradera no habian arboles asi que todo el tiempo era soleado
la unica manera de escapar de ese sol desgastante era entrando a un jardin
en ese jardin solo podian entrar parejas que sintieran amor uno por el otro
muchas personas entraban y ya no salian nunca más
otras entraban y salian cada poco
un dia de tantos sucedio como tantas veces habia visto esa pradera
que un niño le dijo a una niña ¿quieres andar conmigo por el jardin?
la niña sonrio y respondio que si, se tomaron de la mano y entraron al jardin
el ya lo habia visto una vez pero anduvo poco tiempo en el
ella nunca habia entrado asi que todo lo miraba con entusiasmo
habia hermosas flores y plantas
habia arboles altos que ofrecian sombra a las parejas del lugar
habia riachuelos donde tomar agua y saciar la sed
las mariposas volaban por entre los arbustos
y los pajaros ofrecian su canto feliz
a los niños les pasaba lo que muchas veces habia sucedido
a veces se tomaban de la mano muy fuerte
otras se soltaban con enojo
y otras podias observarlos juguetear con sus dedos
ella era feliz con todo y todo
a ella le gustaba recoger flores
y ofrecercelas a su amado
el las tomaba con sus manos suaves
pero no miraba lo hermoso de la flor
siempre observaba sus espinas
ella guardaba para si todos los petalos secos
de flores que habia recogido en el camino
el observaba los aruñones de las espinas
que quedaban en sus manos
un dia despues de muchas veces
sucedio lo que tantas veces habia visto el jardin
el solto su mano
ella se asusto
el le mostro las heridas
ella le mostro las petalos secos
el no entendia sus petalos
ella entendio sus heridas
con una sonrisa quiso darle una ultima flor
antes de salir del jardin
y volver al sol de la pradera
el la recibio y se topo con mas espinas
ella salio por el norte del jardin
el salio por el sur
el le dijo: prometeme que nos encontraremos
dentro de un tiempo en la entrada del jardin
cuando las flores ya no tengan tantas espinas
y ya no nos puedan hacer daño
ella con una sonrisa triste le dijo que no
una flor no es una flor sin sus espinas
no podes ver lo hermoso de sus colores
sin lastimarte de vez en cuando con sus espinas
el se puso triste y le dijo que igual la esperaria
ella sabia que no debia regresar
tambien sabia que lo veria algun dia desde la pradera
tomando la mano de otra niña
tambien sabia que algun dia ella entraria
tomada de la mano de otro niño
mientras tanto ella podia sentir el fuerte sol
secar sus lagrimas
mientras tanto ella decidio esperar en el sol...

weak

tengo las manos frías mientras escribo

siento como miles de escalofríos corren por mi espalda

mi corazón se acelera igual que mi respiración

apenas y puedo pensar con claridad

me quiero morir

me quiero morir

me quiero morir

y no se porque

pero me quiero morir

no se si son cosas con su familia

si son cosas con sus amigos

si son cosas con su trabajo

si son cosas con su estudio

o si son cosas conmigo

si es por lo que hago

si es por lo que digo

si es por lo que pienso

si es por que lo escribo

espero un segundo

espero un segundo más

espero OTRO segundo

pero no son segundos....

SON UNA ETERNIDAD

eternidad de eternidades

porque mi cabeza va mas rápido

que la velocidad de la luz

ya no quiero pensar

ya no quiero pensar

al menos no esto

no quiero pensar esto!!!

que ridiculez

tal vez ni es nada

seguramente no es nada

¿pero y si es algo?

si es algo, si va a ser algo

yo lo sé

pero no, ya vas a ver

que no es nada

que si es algoo

noo no es nada

soy tan estúpidamente vulnerable

tan débil

estoy temblando de miedo

eriza del terror

con cada palabra es como

un cubo de agua fría sobre mi

que me hace tiritar

que me hace sufrir

"No es el fin del mundo" pienso

pero mi corazoncito

igual tiene miedo....

Leyenda: El Conejo de la Luna

Yo no se uds. pero no miro mucho la luna saben, porque se me hace algo muy romántica y la verdad esas cosas no van conmigo :P

En fin que hoy con todo esto de la "super luna" que si tiene o no tiene que ver lo cerca que esta hoy con el terremoto en Japón pues una amiga mía publico en el facebook una leyenda muy bonita sobre la forma de un conejo que hay en la luna (yo nunca la había visto por eso mi observación anterior de que no miro mucho la luna).

Investigando encontré que HAY VARIAS VERSIONES DE ESTA HISTORIA. Escribiré dos o tres de las que encontré por ahí, a lo mejor después si encuentro otras las publico :D Espero que les gusten!

Leyenda Maya sobre el Conejo de la Luna

Una antigua leyenda maya intenta explicar el porqué de esa forma animal que se adivina de noche si miramos hacia el astro nocturno. Las sombras de los cráteres en la escarpada superficie lunar, según los precolombinos, simulan un conejo en movimiento, saltando. La vieja leyenda dice:

Quetzalcóatl, el dios grande y bueno, se fue a viajar una vez por el mundo en figura de hombre. Como había caminado todo un día, a la caída de la tarde se sintió fatigado y con hambre. Pero todavía siguió caminando, hasta que las estrellas comenzaron a brillar y la luna se asomó a la ventana de los cielos. Entonces se sentó a la orilla del camino, y estaba allí descansando, cuando vio a un conejito que había salido a cenar.
-¿Qué estás comiendo?, -le preguntó.
-Estoy comiendo zacate. ¿Quieres un poco?-Gracias, pero yo no como zacate.
-¿Qué vas a hacer entonces?
-Morirme tal vez de hambre y sed.
El conejito se acercó a Quetzalcóatl y le dijo:
-Mira, yo no soy más que un conejito, pero si tienes hambre, cómeme, estoy aquí.
Entonces el dios acarició al conejito y le dijo:
- Tú no serás más que un conejito, pero todo el mundo, para siempre, se ha de acordar de ti.
Y lo levantó alto, muy alto, hasta la luna, donde quedó estampada la figura del conejo. Después el dios lo bajó a la tierra y le dijo:-Ahí tienes tu retrato en luz, para todos los hombres y para todos los tiempos.

Leyenda Japonesa sobre el Conejo de la Luna

Los japoneses ven en la superficie de luna la imagen de un conejo machacando arroz con un martillo para preparar mochi (un dulce tradicional). Y esta imagen tiene su leyenda: Se cuenta que un viejo peregrino encontró un día un mono, un zorro y una liebre.

El hombre, de avanzada edad, se encontraba agotado por su viaje lo cual le llevó a pedir a los tres animales, como favor, que le consiguiesen algo de comida. El mono se subió a un árbol y recogió frutas, el zorro con su gran atrapó un ave y la liebre, con gran pesar, volvió con las manos vacías.

Al ver al viejo con la cara triste y cansada, se sintió culpable. Entonces recogió ramas y hojas secas, encendió una fogata y se lanzó dentro para ofrecerse a sí misma como alimento. El viejo, conmovido ante el trágico sacrificio del pobre animal, reveló su verdadera identidad. Era una deidad de gran poder que recogió los restos de la liebre y los enterró en la luna como monumento a su gesto de solidaridad. Es una historia de sacrificio y entrega que forma parte de la cultura japonesa.

Como nota curiosa, después de narrarla suele explicarse, principalmente a los niños, que los conejos saltan tratando de alcanzar a su héroe que descansa en la luna.

Estas dos historias son las que mas me gustan (y las que encontre ahorita jajaja) espero que les hayan gustado :D Amo a los animalitos lo siento y los conejitos son tan lindos!! Que tengan un lindo dia!