Esta vez me excedi, la ultima entrada fue en enero y yo que dije que queria escribir anecdotas con mis alumnitos.
Ya casi termino el ano y la verdad estoy contenta. He aprendido mucho y espero que me den la oportunidad de seguir trabajando ahi.
Pero eso no fue lo que me motivo a escribir esta entrada obviamente.
Viendo un programa en la tele hablaban sobre las mujeres que se operan los pechos.
(Si, esta entrada se trata de mi inseguridad en mi aspecto)
Creo que no lo digo a menudo pero ODIO como me veo.
Yo me considero fea, bastante la verdad.
En especial mis piernas. El primer recuerdo que tengo de sentirme gorda o fea
fue mas o menos a las 9 o 10 anos.
Recuerdo estar en la fila para pasar al acto del día de la familia de cuarto primaria y ver mis piernas y pensar cuando gordas y feas eran comparadas con las de las demás.
También, hay una foto de cuando tenia 9. Estábamos con mis hermana y mi prima en la piscina y yo salgo cubriéndome la panza porque recuerdo que pensaba que se miraba mucho.
Pero no le puse mucho caso, en esa época mi verdadera preocupación era que me crecieran los pechos jajaja y eso era todo. Ah, no tener granitos era otra cosa.
Luego me di cuenta de lo HORRIBLEMENTE GORDA Y ASQUEROSA que era a los 11.
Mis caderas y piernas engordaron demasiado en unos meses y me veo completamente desproporcionada en esas fotos. ASCO!
Seguí creciendo y de repente me empareje un poco. No se si me cintura se acentuó o mis caderas crecieron mas o que paso.
Durante básicos no me sentí bonita ni una vez. Solo hubo un día, a finales de tercero básico, que me puse unos aretes y una cadena de plata y me quite el chaleco del colegio. No se porque, ese dia recuerdo que pensé WOW soy lo máximo.
Luego cuando entre a la escuela me encontré que le agradaba a los demás y que no tenia problemas para hacer amigos. Entonces me sentí un poco bonita.
Siempre sabia que mis piernas eran asquerosas pero no me importaba.
Tengo celulitis, lo odio, lo odio lo detesto.
Recuerdo que tenia tal vez 11 o 12 cuando me probé un pantalón de tela que se pegaba demasiado y mi mama dijo:
AY MIJA TENES CELULITIS. GUACALA.
Y eso fue todo. Yo ni sabia que era y hasta hace unos 2 anos lo entendí bien.
Ese día aprendí que mis piernas eran feas y que podía hacer poco o nada por cambiar eso.
Que no importara cuanto bajara de peso, que ni cremas ni aceites ni masajes y muchas veces ni la cirugía iba a cambiar esos asquerosos agujeros en mis piernas.
Así fue como decidí no usar vestidos ni pantalonetas ni exponerme dentro de lo posible otra vez a mostrar mis piernas. Son demasiado feas, demasiado gordas.
No me gusta ir a las piscinas, no porque no me guste el agua, sino porque no me gusta mostrarme.
En general soy flácida y gorda. Mis brazos, mis piernas, inclusive ahora mi panza.
Soy horrible y gorda.
Antes mi mama decía que al menos tenia nalgas, pero he engordado tanto que ahora se fueron.
Que me queda entonces? Mis pechos no son grandes ni bonitos.
Soy horrible, soy fea, soy un monstruo.
Doy asco, lo se, lo veo cuando estoy parada frente a un espejo.
Mi pelo, mi nariz, mis ojos, mis dientes todo de mi esta mal.
Soy fea y se que no importa lo que haga siempre lo voy a ser.
Odio que las raras ocasiones que uso falda o pantaloneta (y porque me veo forzada) la gente me diga: "Que piernuda Mafe" "Que bonitas son tus piernas" "Que piernon"
SI YA LO SE! SON GORDAS YA LO SE! Y NOOOO no son bonitas son horribles.
Últimamente, lo que faltaba, mis venas se están marcando.
Se que no soy una santa, pero Dios deja de castigarme así!!
No soy demasiado inteligente ni tengo fuerza de voluntad, no me hagas esto!
No tolero verlas ni un minuto. A parto la vista. Si las contemplo demasiado me dan ganas de cortarme los pedazos con un cuchillo y cocerlas para que sean delgadas. No las soporto.
A veces, cuando pienso en esto (como hoy) termino llorando casi toda la noche, deseando regresar en el tiempo a cuando tenia 10 y decirme "HEY no comas tanto y hace ejercicio pisada! Después vas a estar gorda y fea haceme caso!"
Pero ni puedo regresar en el tiempo ni comer menos. Ni hacer ejercicio. Ni operarme. Ni nada.
No puedo hacer nada.
Gracias Dios por mis piernas, por este cuerpo horrible que me lleva y trae a donde yo quiero. Se que tu lo hiciste hermoso, pero yo no pude con el y lo he destruido.
Se que tu no quisiste que me sintiera así sobre mi misma, que soy yo la que no tiene fuerza para cambiar no solo física sino mentalmente. Se que tu me hiciste perfecta y que yo solita me chingue.
Gracias por el Dios, aunque ahora lo aborrezca, aun funciona. Gracias por cuidar de mi.
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