Just send the damn message

Hay muchas cosas que me gustaria hacer contigo.

Salir a comer, por ejemplo, sin pensar en si me engorda mas o menos cada bocado que me llevo a la boca.Sin pensar en que vas a decir, que vas a pensar.Sin pensar que estoy siendo juzgada y observada.
Me gustaría, poder ir de la mano contigo. Poder abrazarte, darte un beso sin que te de vergüenza. Poder poner una foto de perfil contigo, llevarte a mi casa y decir "el es mi novio". 

Me gustaría poder pasar mas tiempo contigo, poder hacer mas cosas juntos. Platicar, compartir la vida.
Me gustaría poder decirte lo que pienso sin sentir que menosprecias la forma en la que veo las cosas. Poder expresarme usando las palabras que yo mas me convengan, sin importarme si soy soez.
Me gustaría sentir que te importo, que soy parte de tus prioridades a lo largo de tu día. 

Pero no puedo hacer nada de esto. Contigo me siento juzgada, reprimida, criticada, desvalorizada y despreciada. 

La cosa ahora coranoz es ¿como le hago para decirte esto?
¿De donde saco los huevos para darle send a este mensaje?

Solo quiero, sin el te.

Lo siento mucho querido, pero no puedo prometer te nada.
No estoy para creer en el amor, no, que no quiero ser novia de nadie.
No quiero ese titulo otra vez.
No quiero atarme otra vez a alguien solo para perderlo.
No quiero decir que te quiero, porque ahorita no me hacen sentido esas palabras.
Prefiero decirte que quiero tomarte de la mano en la oscuridad,
prefiero decirte que quiero darte un beso cuando nadie nos mira.
Prefiero decirte que quiero hablarte toda la noche, que me encanta hablarte toda la noche.
Que me agradas, que me atraes, que me gustas.
Pero no quiero decirte que te quiero y no quiero oírte decir que me quieres.
No quiero hablar de amor ni de sentimientos.

Y de alguna forma, por una vez,
me agrada no tener ni techo ni suelo que me definan,
que me agrada por un momento solo ser.

Estire la mano pero no habia papel

Estoy enferma, me dio gripe.
Ando moqueando todo el día, y necesito sonarme la nariz a cada rato.
Pero me pasa algo curioso.
"Voy a la cocina por papel" pienso y mis pies y todo mi cuerpo,
sin dudarlo en absoluto, se encaminan a la cocina.
Pero cuando llego, no están las cosas como yo las recuerdo.

Es que mi mente busca el rollo de papel que tu mamá siempre tiene en la cocina.
Al llegar hasta estire la mano.
Y trate de alcanzar, como si fuera un fantasma, el rollo de papel.
Y juro que lo vi.
Y juro que yo estaba en esa maldita cocina.

Pero no se como, caí en cuenta que no era tu cocina. Era mi cocina, y ahi no hay papel.
Una parte de mi, me insiste. Me hace retorcerme por dentro cuando me dice "hay papel en la cocina".

Que cruel, que difícil.

Mi mente juega conmigo, de formas tan extrañas.

BadTiming

Odio los límites.
Siempre fui muy necia, muy traviesa, muy aventurada.
Los límites para mi, son como retos.
Y tú, todo el tiempo me pones paredes, me limitas. Decidís por mi, como si supieras lo que me conviene. Cómo si entendieras lo que pasa en mi cabeza o en mi corazón.
 Me desesperas, me enojas, me frustras.
Y si hubiera una forma de besarte y ahorcarte al mismo tiempo lo haría.

Al final, no puedo culparte. Yo misma te tengo límites. Tengo la puerta cerrada por remodelación.
Ojalá pudiera decirte: pasa adelante, acomodate.
Bienvenido a mi corazón.
Pero apenas y clausure el changarro por bancarrota y no me alcanza todavía para la reinaguracion.

Solo hay una respuesta para lo nuestro:
lugar y momento equivocado.

“No es que no te quiera, solo que me cansé de ti.”

«Todos llegamos al punto en el que nos sentimos cansados, nos sentimos fatigados de ver y sentir lo mismo. Solo existe un sentimiento que nunca te cansará, y es el amor. Quiero que sepas que las cosas terminaron mal porque ambos nos cansamos y el amor no fue la causa. Nos cansamos por los errores, por las faltas, por el llanto, por la desesperación, por el cansancio del alma, por ver que las cosas no mejoraban.
El amor sigue en ambos y sigue fuerte pero en ocasiones el amor no es suficiente para evitar el cansancio de los demás sentimientos, de las demás frustraciones. Quizá nunca te has puesto a pensar en todas esas cosas que nos llevaron hasta aquí. No te has puesto a pesar que hay algo entre nosotros que no nos dejan avanzar hacía el futuro que siempre soñamos.
Me aleje de ti y no fue porque el amor hubiera terminado. No es que ya no te quiera sino que me cansé de esperar a que cambiarás, a que nuestra relación mejorara y nos permitiera seguir avanzando juntos como siempre tuvo que haber sido. Te quiero y aún de la misma manera pero he visto que esto no es motivación para estar a tu lado, para convencerte de que sigas aquí luchando a mi lado. No puedo luchar por ambos, necesité siempre de tu ayuda peo nunca la recibí. Nunca pudiste darte cuenta que ambos estábamos fallando y que también se necesitaba que ambos estuviéramos de pie haciéndonos fuertes y demostrando que aún había amor detrás de cada pelea, detrás de cada una de las diferencias que nos llevaron a la obscuridad del olvido.
Sé que al igual que yo aún sientes un poco de amor en tu corazón pero tienes miedo de volver y pelear porque piensas que la guerra ya está perdida, pero creo que debimos intentarle, que debiste tomar el riesgo y luchar de la misma manera como yo lo hice, pero en cambio me dejaste sola. Me dejaste peleando sola y sin ninguna arma con que defender lo que ambos debimos defender. No quiero culparte solo a ti porque sé que yo también debí alentarte, decirte cuanto valía la pena que lucharamos por lo que construimos juntos, por este amor que nos mantuvo juntos por tanto tiempo. Fue también mi culpa no recordarte lo importante del significado del amor, lo importante que era defender el amor y dejar de lado cualquier dificultad, cualquier tipo de pelea o discusión de alguna diferencia o de alguna idea que no pudiéramos aterrizar. Debí poner un poco más de empeño para que pudieras ver el amor que aún quedaba en ti y recordarás el papel importante que tengo en tu vida.
Ahora solo estamos separados por la distancia, por el olvido y por todas esas diferencias que comenzaron a penetrarse en nuestra alma y cegarnos para no lograr ver el amor, ese único sentimiento como esperanza para salvar lo que había dentro de nosotros y todos esos momentos que valieron tanto la pena pasar a tu lado. Ahora solo quiero estar sola, sin ti porque me siento cansada.»
Autor: Sam Chevalier. 

De que tengo los dedos pegados y ya no se que escribir

A mi se me acabaron las palabras. A veces creo que tengo cosas que decir, pero me pesan tanto en el corazón, en las manos, en la cabeza que simplemente me entumezco toda y tal vez con tal de no sentir, me congelo y paso de sentir, de pensar. Paso de estar triste y de ponerme a llorar sin remedio.

Solo creo que estoy cansada de sentirme triste y sola, que ya no tengo ganas de llorar porque ya llore mucho y por tanta estupidez que me pude haber evitado.

Y las lagrimas se me acumulan en los ojos y dejo ir solo una, solo para sentir que me libero de ti, por gotitas pequeñitas de agua salada.

Tengo la tristeza dormida en algún lado, escondida, relegada a la esquina al rincón mas oscuro. Y trato de poner lamparas, luces de colores, rótulos titilantes, música y alboroto. Le pego stickers de caritas felices a mi corazón, y aunque a penas se sostienen los pedazos siento que me voy sanando. Que me van cerrando las heridas, que mis cicatrices son rosadas y sensibles. Y me gusta pasar el dedo en la herida, no por la herida sino porque me encanta ver mi cicatriz.
Como quien siente que ha ganado una batalla y regresa herido pero triunfal.

Así pretendo salir de esto. Acariciando las cicatrices, sitiendome contenta aun cuando a penas y puedo existir sin recordarte y ponerme a llorar. Cuando apenas quiero nada, cuando no quiero esperar nada de nadie y trato de sobrellevar un día a la vez. Quiero sentirme orgullosa de mi, porque de alguna forma te estoy arrancando de mi. Hasta que un día dejes de ser un triste recuerdo.

No se, solo tengo la esperanza de que se me despeguen otra vez los dedos, que se me destape la mente y pueda volver a escribir. Como si escribir a la larga, fuera sinonimo para mi de ser feliz.

NoName1

Everyday is getting harder not to think about you.
Suddenly I found myself missing your laugh, thinking about how much fun we could have had doing this or seeing that.
There is a ton of things I want to tell you. Good things and bad things that happen to me lately.
I am missing you now more than a month ago.
Im having fun with my new friends you know. They are really helping a lot, they keep me away of the sad thinking we both know I love.
They have kept me sane, kind of happy since I left you.
Still I miss your arms. I miss falling asleep next to you one morning.
And while sleeping, dreaming about a future that will never come.

Who is going to come fix me when I broke again? We both know I'm not strong at all. We both know how I end up crying every night. We both know how scared I am about almost everything and how your arms were my shield for the darkness that tends to sorround me.

How, my dear, I am going o make it now on my own?

The plans I made

 There is not too many places I would like to travel to. I'm not that adventured, I like steady things.

Today I remembered, the only place I wanted to travel to...

"We can make it on train"... you told me.

And just with that words I imagined us on that fucking train, travelling around Europe.

After all I realize I don't miss you really. What I miss is all of the plans I did by myself. All of the things I thought we'll do, but that are never going to happen.

The true innocent/clemency

 Mommy, mommy! I have a bomb in my pocket.

What face would you do, what would your words be? Would you love me less if you knew the truth about what your little girl can be?

Would you hate me and dispise me? Or would you be clement and forgive me for my sins?

But no mommy, please don't look.

I don't want to look either to what I have become.

I have been playing since sometime on the garden, even when you told me not to, and my dress is not clean anymore. I have some bruises, some cuts, some scars. I am sorry mommy but roses seemed so beautiful I couldn't wait, I just couldn't.

Would you still love me mommy, even with my dirty face, my sinful hands and my lost innocence?

Would you be willing to forgive me, not for me, but for the true innocent one?

How can I say I miss you if it was me who dump you?

No se porque me cuesta tanto admitir que te extraño.
Tal vez porque mientras cruzaba el patio de tu casa y al cerrar de portazo,
prometí, en lo mas profundo de mi, que no iba a regresar.

A penas y me diste tiempo de limpiarme las lagrimas,
a penas y pude decirle adiós al perro.
Es que tal vez no tenias idea, no, yo se que no tenias idea
de lo que iba a pasar ese día.
A penas unas horas antes te había dicho cuanto te quería,
¿como ibas a imaginarte lo que pasaría al otro día?

Lo mas divertido es lo enojado que estabas,
me mirabas como acusándome
de albergar a alguien que no eras tu en mi corazón.

Y la verdad es que no hay nadie, solo pedazos de ti.
Solo hay rastros de lo mucho que te quería,
de lo mucho que te quiero todavía.
Y todos los días, dejo la puerta y ventanas abiertas
no para que entre alguien
sino para que el viento se lleve
todo lo que cuando te deje
no pude sacar de ti.

Cada palabra, me dolía, me mataba.
Era como cortarme las venas el llegar y decirte:
"hasta aquí".

Y supongo que me hiere el orgullo
decir que te extraño ahora
siendo que yo fui quien decidió terminar.

Pero tal vez lo que hizo que prometiera
no pensarte, no extrañarte y no quererte mas
fue que me dejaste salir y cerrar esa puerta
sin mas.

Not so happy birthday to me

Ayer apague las velitas de mi pastel de cumpleaños, y por más que lo he estado evitando, pensé en ti.
Estuve a punto de llorar mientras me aplaudía a mi misma y no escuchaba tu voz junto con la mía, como las muchas veces que cantamos juntos.
No sé como, tal vez porque me quiero convencer de que estoy bien, me trague el dolor y me explotó en el pecho. Y sonreí, aunque con los ojos tristes.
Ya no estarás ahí, nunca más.

No quiero verte, no quiero volver a oírte. No quiero que nadie te mencioné ni quiero volver a saber de ti nunca más.
Solo quisiera que desaparecieras junto con todos los recuerdos que tengo tuyos y todo lo que llegue a sentir por ti.
Preferiría despertar un día sin recordar nada de estos últimos 5 años y no saber nada de ti.
Para que me dolieras menos, para estar mejor.

Para superarte más rápido (por que te voy a superar ¿verdad?)
Para olvidarte más rápido (por que te voy a olvidar ¿verdad?)
Para dejarte de querer más rápido (por que voy a dejar de quererte ¿verdad?)

GUDBAI

I always tought we were meant to be together.
Like, our love was so strong there was nothing that can tear us apart.
But it happened.

And all the things I used to believe for my future,
all that crazy shit I used to think about
that few seconds that I allowed myself to think of future
(cause God knows I hate thinking about future cause of this)
that little moments of wishful thinking
were I imagined us happy
5 years from now
10 years from now
15 years from now

All of that shit is just gone.
And I am not sure how to handle that.
This why I quit on dreaming,
this is why don't like thinking about future
because we were supposed to have a future
GOD DAMIT
HOW DID IT GOT SO WRONG?!

Guess I was too in love
Guess I was too naive
Guess, after all, I still like thinking
on shit that is not going to happen


And after all of what we went through
I realize
I was always alone
You never went through anything
I was always alone
I was the only one that wanted to try
cause you quit since the beginning
You never trusted in us
Never really care about us
Otherwise why would you be OK
with this?

It doesn't really care anymore.
We are not together anymore.
Forever,
And ever.
Good bye.

CAZO

Nuestro amor se nos ha agujereado.
Antes era un cazo grande, fuerte.
Pesado por momentos, 
pero que cargado entre los dos no era difícil de llevar.

Con el tiempo te has distraído, 
lo has dejado caer, se ha rajado 
y es carcomido por el agua estancada que dejamos de cambiar.

A veces me da la sensación que te has ido,
y me dejas el cazo.
Y me canso de llevar el cazo conmigo,
sin saber si tú aún quieres llevarlo también.
Hay días que me canso y arrastró el cazo.
El cazo cada día se quiebra,
se reseca, se deshace más.
Se le hace moho en el fondo, 
y aunque estiró mi mano para arrancarlo 
necesito tu ayuda para poderlo limpiar.

El agua poco a poco se sale del cazo, 
y me asusto de pensar que es el único poco de agua que tengo, 
que si bien está sucia y estancada, 
es nuestra agua. Yo no la quiero dejar.

Me da sed caminar con el cazo, 
es pesado y grande para mí sola. 
Tú solo lo quieres cargar cuando tienes sed 
y quieres beber, aún si el agua esta sucia. 
Quiero tomar agua, pero cada vez es menos 
y cada vez tiene un peor sabor.

A veces creo que necesito reparar el cazo, 
que necesito limpiar el agua.
A veces creo que necesito cambiar el cazo, 
tal vez necesito cambiar el agua.

Tal vez necesito un cazo solo para mi

I should have let you go (so long ago)

Debí dejarte ir cuando te fuiste y no llevarte conmigo a todas partes.
Que tu no sabes que cuando te fuiste, me dejaste.
Que no sabia que nunca me llevabas contigo como yo a ti conmigo.
Que irte dejando ir es como dejar pedacitos de mi en el camino.
Que irte dejando ir es encontrar pedacitos nuevos de mi en el camino.
Que cuando te fuiste no cerraste la puerta, y aquí se acaba la leña y me alcanza el frío.
Que dejando la puerta abierta, puede entrar cualquiera y alborotar la casa.
Debí dejarte ir cuando te fuiste, porque al final estoy sola en la casa, al final puedo abrir o cerrar la puerta a quien yo quiera. Que puedo cortar leña si hace frío.
Que nunca me llevabas contigo como yo a ti conmigo.

Aging is a shit

Que me miró más grande, dicen.
Que mi cara y mis ojos no tienen la luz de alguien de mi edad.
Que mi sonrisa no brilla como otras, 
que mi alma es opaca en comparación a la de los demás.
Supongo que las lágrimas han dejado huella, me han surcado el rostro y me marcaron no sólo la piel sino el corazón.
Como un ácido suave pero dañino, una tras otra son marcas del dolor.
Que siendo agua me han apagado el fuego por dentro 
y a veces ya no me siento tan viva como se podría esperar.
Que la tristeza es mi amiga constante, y me envejece sin poderlo evitar.
Y que esperanza tengo, me pregunto, de verme bella entre las demás?
Si mi piel no es tan tersa,
si mis ojos no brillan,
si mi sonrisa no es amplia,
si mi alma se apaga...
Sólo alguien que en la melancolía encuentre belleza, que en el silencio encuentre la paz, que en la tenue luz de un alma triste sienta seguridad.
Sólo alguien que soporte ese veneno, sólo alguien así me podría apreciar.

La persona más feliz

Hace un año, cuando fueron las 10 pm, te llame para despertarte y te dije que tenía un regalo para ti. Como pude toque el piano y te cante en euskera "feliz cumpleaños", y por más que trataba se me quebraba la voz.
Estabas tan horriblemente lejos, y lo único que quería hacer yo era estar contigo, abrazarte y sentirte cerca.
Colgamos rápido porque creo que ninguno de los dos quería llorar.
Hoy ya estás aquí otra vez y solo me basta caminar unas cuadras para abrazarte y decirte " feliz cumpleaños".
Y sólo con eso, me siento la persona más feliz del mundo.

don't wanna know

Quiero olvidar que algún día te fuiste.

Quiero olvidar esos meses tan largos, ese casi año.

Quiero olvidarme que existió.

No quiero saber si hiciste, que dijiste, que viviste allá, tan lejos de mi, donde estabas.

No quiero, no me interesa, de verdad no quiero saber.

Quiero borrarlos, borrar todo lo que paso en ese tiempo.

Quiero olvidarme de como era estar lejos tuyo.

Quiero no pensar en que hacías lejos mio.

No quiero, no quiero volver a vivir lejos de ti.

Farewell

Hoy pase por el lugar donde nos despedimos.
Me acuerdo que atravesaste la puerta y me voltee, empecé a llorar y así me pase el resto del día.
Me despedí de tu familia, me decían "cuando este allá nos va a extrañar y nos va a hablar más, ya vas a ver. Va a cambiar."
Me subí al carro y seguí llorando, me alejé del lugar, del aparato que te llevaría lejos, demasiado lejos de mi. Ibas a un lugar nuevo, con gente nueva y montones de nuevas experiencias.
Yo seguí llorando, por horas, por días, por meses. Sigo llorando.
Nunca sucedió lo que me dijeron. Nunca cambiaste. Nunca hablaste más y más bien parecía que pasaban tantas cosas en tu vida que no había espacio para nosotros ahora. O al menos que no había espacio ni tiempo para mi.
Me gano Europa y la aventura de tu vida. Esos meses que nunca olvidarás, los mejores meses de tu juventud. Y para mi tal vez, los más oscuros y tristes. 
Es injusto, pienso, que la vida me dejara quererte para después alejarte.
Que nos dejará unirnos tanto y tanto y para que?
Para que tengo que extrañarte tanto, para que tengo que llorar?
Para que tengo que quererte más de lo que nunca me quisiste?
Para que vivimos tanto si cuando pusiste un pie en ese lugar lo perdimos todo?
Por que o para que me dejaron ser tan feliz a tu lado para luego simplemente arrebatarte de mi así?
Porque no puedo ser feliz yo también carajo, por una puta vez, no puedo ser yo la que viva momentos y deja a todos olvidados?
Por que no puedo olvidar a nadie pero todos se pueden alejar de mi si lo desean?
Porque todos se quedan conmigo aún cuando se van?
Y ahora que vas a regresar simplemente ya no te quiero. No quiero competir con esos recuerdos, no quiero intentar hacerte feliz porque se que no podré. Porque lo que viviste allá es mejor que cualquier cosa que te pueda ofrecer yo aquí.
Y si pudieras, si la vida fuera buena conmigo, te quedarías allá y nunca ojalá nunca te volviera a ver.

denbora sendatzen guztiak

Este tiempo sin ti me esta volviendo loca.
Entre más se acerca la fecha en que regreses,
más siento que desfallezco.
Me siento débil y sola,
como cuando apenas te habías ido.
Se que no debería quererte más, sabes,
pero es difícil dejar ir a quien significaba
la vida y el futuro para uno.
Es difícil dejar de querer a quien uno más quiere.
Ese tipo de amor, no se acaba de la noche a la mañana.
Así como no fueron unos cuantos días
los que me tomo quererte como te quiero,
no puedo esperar olvidarte así de fácil.

Words written and never read/didn't hit send

 Te he dedicado ya tantas letras, 

de esas que nunca leíste porque nunca te entregue, 

de esas que te escribí y nunca respondiste, 

de esas que nunca escribí para ni pensar mas a fondo ideas que me atormentaran, 

de esas que leíste y olvidaste o ignoraste, 

que últimamente ya no tengo nada que decirte.