No recuerdo cuando fue la última vez que escribí aquí, pero este año hace 10 años que inicie este blog. Fue en ese tormentoso 2011 que inicio este viaje. Este proyecto para sacarme un poco a mi mismo de mi estado mental de total depresión, de completa aberración por mi misma y mi existencia. Un lugar donde pudiera derramar en letras y palabras y oraciones todos esos mórbidos pensamientos que se me escurrían por las noches y se me volvían lágrimas y gritos.
A veces quisiera volver en el tiempo y decirme a mi misma que todo iba a estar de alguna forma bien. Que 10 años después íbamos a estar aquí, sentados enfrente de la computadora de nuevo. Que las pesadillas y los fantasmas y demonios que me gritan día y noche no se alejarían, pero que con el tiempo sus voces se hacían familiares y sus palabras ya no pesan tanto.
Hay días buenos y días malos. Hay momentos en que me desconozco a mi misma, y me siento tan llena de alegría y es tan efímero que cuando se me acaba ese rayito de luz, la oscuridad se siente como una goma espesa y negra que no me deja moverme ni respirar.
Han pasado tantas, pero tantas cosas que sería imposible para mí tratar de recordarlas todas ya. Algunas las repasé tantas veces que las historias se mezclan con recuerdos, con imaginación y se vuelven como un cuento, una leyenda de algo que paso y que ya nadie sabe si fue verdad. Hay testigos, muchos testigos de muchas cosas, pero nadie se recuerda ni daría fe de nada.
Cuando pienso en la razón por la que deje de escribir, fue porque siempre terminaba diciendo lo mismo una y otra vez, y la sensación de vacío no se iba. Ahora entiendo que nunca se irá, y si escribir, aunque sea lo mismo una y otra y otra vez ayuda a que caer se sienta menos largo y desesperante, entonces lo voy a hacer.
Mi yo de hace 10 años era tan más valiente que la yo de ahorita. Antes pensaba que estaba quebrada y fragmentada, y no me di cuenta de que aun con todo lo que me estaba pasando estaba más completa que nunca.
He dejado tanto de mí en estos 10 años en tantos lados, en tantas cosas, en tantas personas. Antes me ponía a pensar si sería posible recuperar todas esas cosas que perdí o que me robaron o que regale, pero ahora sé que nunca volveré a tenerlas. Todas esas partes de mí ya no existen, y yo, así incompleta, vacía y quebrada es lo único que tengo. No hay fórmula mágica que me haga volver en el tiempo, no hay nada en esta vida que detenga el hecho de que el tiempo pasa y el mundo sigue con o sin mí. No hay forma de dejar esta realidad sin afrontar consecuencias. Y enfrentar la realidad siempre ha sido lo más difícil.
Ahora sé mejor todo lo que pasa, le he podido poner nombre a todas esas cosas curiosas que me pasaban que a veces se veían tan inocentes e inofensivas, pero que se volvieron problemas constantes que no me permitían seguir. Aún tengo mucho adentro, mi psicóloga dice que trabajar conmigo ha sido uno de los retos más interesantes que ha tenido porque "nunca sabe con qué le voy a salir".
No hay una constante conmigo, las cosas saltan del punto A al X sin razón ni motivo, mi cabeza sigue yendo a mil por hora en una danza que mi cuerpo no puede seguir. Hay tantas historias, tantos fantasmas, tantos personajes enterrados entre montañas y montañas de basura que es difícil verlos otra vez.
En algún momento apagué la luz y cerré muy fuerte los ojos para alejarme de todo cuanto pude, que volver abrir esa puerta y volver a sentir es tan... doloroso.
Ya no me recuerdo la última vez que disfrute de un beso, de un abrazo. Ya no me recuerdo cuando fue la última vez que soñé con el futuro y lo vi con esperanza en vez de resignación. Ya no me recuerdo cuando fue la última vez que cree castillos en el aire sin importar las consecuencias, sin miedo a que no se hicieran realidad. Ahora no quiero desear ni pedir nada, solo quiero aceptar lo que sea, porque la decepción es tan grande y duele tanto, que no creo poder existir esperando cosas de nuevo.
Dicen que necesito más esperanza, pero ¿cómo? ¿Esperanza en qué? Si igual, ninguno de nosotros sale vivo de esto.
