Es un servicio publico. Si mi mundana y pequeña vida puede de alguna manera proveer alivio a algún solitario internauta, entonces sabré que mi tiempo en este planeta no fue un desperdicio. (Jane Lane -Daria)
When I was younger, I spent sleepless nights, thinking about the future. I used to play the same scene again and again in my head, until I fell asleep to continue dreaming. So full of joy, of hope.
Now I prefer the blurred future, the one I can not see and can not imagine. The one I can't be sad about if it never becomes true.
I don't want to have hope again. Being disappointed is tired.
And I fall asleep to dreamless restless nigh
ts.
Está semana estuve tentada a llamarte.
Había tantas cosas que te confiaba que mi memoria ahora es inútil para las cosas importantes.
No recuerdo la última fecha del servicio del carro ni que fue lo último que se le reparo.
Nunca me aprendí caminos ni direcciones porque siempre iba contigo a todos lados.
Ahora siento que retomar todo eso que te encargaba se siente tan pesado, y de repente me siento una niña jugando a ser adulta cuando no estás conmigo.
Hay días en que pienso que por fin ya no te extraño, pero entonces pasa algo y me recuerda que es mentira. Entonces pienso cuánto tiempo falta para que deje de recordarte y se me caiga la sonrisa. Cuando voy a dejar de esconderme para llorar cuando algo me recuerde a ti.
Siento que camino por la vida como en un campo de minas, sin saber que paso de repente me va a recordar a ti y me va a explotar en montones de pedacitos. Todo siempre por dentro.
Y ya quiero que sea ese día pero al mismo tiempo no.
It's been a few nights now. I thought that I would be scared of laying down because I might feel the fear I felt while screaming on the mud, but it's worst.
I don't have nightmares or trembles.
It's instead the insomnia, it's the unstoppable thinking.
All of the what ifs that I convince myself would have made things different. All the inexistent possibilities corrode my mind and the worst one, the most constant one...
What if I hadn't fought?
What if I had just laid there and accept whatever fate had for me?
What would happen with my existence then?
And I allow myself to go deep in my death wish, the one that is always above my head since my childhood as a dark cloud that never goes away, but the one that was repressed by the most basic human instinct: survival.
It's hard to say how I wouldn't be here if my instincts hadn't kicked in and instead the rational side of me had surface at the time. How somehow my mind finds a sweet but sad comfort on the idea of my own death.
So there is no nightmares, no fellings about being sofocated by a bunch of bodies above me. Instead, the darkness of my room is filled with the insomnia and anxiety of staying alive, everyday without a clue and without a real purpose.
The weight of my existence is what actually leaves me without breath.
Today is your birthday. And I think about all the gifts I gave you throughout the years and if, while holding her hand you still wear them, and if may be, you still think of me.
I've done so much to try and get away from you but I realize it's impossible.
Since last week I've been thinking what if I hadn't fought? What if I hadn't scream and cry and instead kept there, on the ground, just waiting for the weight of the people to crush my lungs and die?
I wouldn't be dealing with this day and you would had heard about me dying and, what would you had done then darling?
Would you shed a tear? Would you message my mom and said you were sorry? Would you visit my grave and left some flowers? Would you regret any of the things you did?
I feel so ungrateful with everyone who loves me for thinking this way.
It feels wrong how good it feels when I indulge in my death wish, but I just can't help it.
I've been thinking I actually passed away some day long time ago. I fell into the trap of loving you and all your lies and hurtful words fell over me. I stopped breathing so long ago, I'm dead so long ago but I was never buried.
But then, some how even when you crushed me to death, I was able to stand up, covered in bruises that don't seem to heal. And I'm blue, always blue cause I've haven't been breathing.
You didn't shed a tear. You didn't texted my mom and said you are sorry. You never came to see me with flowers. You were never sorry.
And today on your birthday, all I would like you to know is how I wish you had actually killed me.
Desde que tengo 10 años tengo ideaciones suicidas. No me pregunte porque pero es un pensamiento recurrente al que ya me acostumbré a que exista, ocupando ram en el fondo de mi mente, como una mosca que gira al rededor tuyo fastidiando.
A veces me permito divagar en la idea y pienso en la tranquilidad de una muerte elegida y controlada en vez de lo inesperado y tormentoso de cualquier otra muerte. Otras veces abro una ventana y dejo que la mosca se vaya aunque se que seguro hay huevecillos de ella en mi mente esperando a reventar y volar.
También me pasa que de repente tengo estos pensamientos sobre algo que va a salir mal y me voy a morir de repente. Paso debajo de un puente manejando y alucino que un carro me va a caer encima. Camino por la orilla de la banqueta para esquivar a la gente y mi mente me presenta en full HD 4k las posibilidades de que alguien me empuje y me apache una camioneta.
No me pregunten porque tengo estas ideas. Simplemente existen y he aprendido a convivir con ellas a falta de formas de no tenerlas.
Pero anoche fue lo más cercano que he tenido de morirme de veras. De verdad, de verdad, de veras.
Cuando la gente me apretujaba y sentía como mi cuerpo se encogía sin dejar espacio para el aire, mientras me retorcía en el lado gritando con todas mis fuerzas que alguien me ayudara, mientras pensaba que finalmente, FINALMENTE mi mente estaba en lo cierto y estaba por morirme, me negué.
No creo que estas ideas estúpidas se vayan después de esto. Al contrario, una parte de mi quiere convencerme que esto fue la muestra de como podría ser de horrible morirme y que mejor debería tomar control del asunto.
Pero otra parte de mi abre la ventana y deja que la idea vuele fuera. Pero veo a sus huevecillos creciendo adentro mío.
La parte que me hizo aferrarme a seguir luchando existe y aunque no sé cómo va a salir todo esto, seguiré tratando de pensar como solucionar el problema de las moscas.
En la noche, el viento me trae sonidos de música y voces que están lejos. Escucho el soplar en las ramas de los árboles en la madrugada.
Y el sonido de lluvia que pongo en mi teléfono me hace pensar que disimula el sonido de mis lágrimas cuando se hunden en la almohada.
Y pienso si tal vez el viento podría soplar lo suficientemente fuerte algún día para que los escuches y te atormenten hasta el fin de tus días.
Compartir por una vez está aflicción.
El otro día soñé contigo.
Le puso un rostro y una voz a las letras que leo todos los días.
Eres más imaginación que persona real.
Paso la mitad de mis días tratando de entenderte y de apoyarte, pero no sé si eso significa algo para ti.
Tengo varios días escuchando la misma canción y pensando en tí.
Me niego a decirle a alguien sobre tu existencia.
Quiero que te mantengas secreto, inadvertido e inconcluso.
Solo quedarte como parte de mi imaginación.
Y soñarte de jueves para amanecer viernes otra vez.
I find it weird the way you exist.
You are just letters on a screen. I have barely seen your face a few times. Heard your voice may be another two.
You are just letters on a screen, Monday to Friday from 8 to 5. You dont exist outside of those conditions. You are not real, none of it is real.
You are not a person, you are myth.
You are not a xxxx, you are an illusion.
No entiendo porque de repente te siento en mi todo el tiempo.
No sé si es porque ya pasaron algunos meses que de repente me siento como una mezcla de agua y aceite que se alboroto por tanto tiempo dentro de un recipiente que por un momento pareció que de verdad se habían vuelto uno y ahora que se detuvo el movimiento, poco a poco empiezo a distinguir las partes de ti que hay en mi.
De repente me encuentro con vestigios de cosas que no son mías si no tuyas, en la forma en la que hablo y me muevo y respiro y existo.
Y me preguntó si algún día dejaré de hacer esas cosas que son tuyas o si eventualmente dejaré de verlas como tuyas y las haré mías y dejaré de pensar en ti cuando las haga.
También me preguntó si en tu día a día te topas con vestigios de mi que deje regados sin querer en ti, y si también te paraliza encontrar los cadáveres de lo que fuimos como a mí.
Siento que poco a poco salen a flote tantas cosas que parecían ser una pero no, son dos.
Y me doy cuenta que nunca fuimos uno, siempre fuimos dos y que por más que revolvieramos y movieramos el recipiente por años de años jamás nos íbamos a mezclar, de verdad.
Hace un tiempo, cuando hablábamos sobre el futuro, siempre te imaginaba en el.
Juntos cocinando, juntos viendo televisión, durmiendo, yendo de un lado a otro viajando, viviendo.
Te imagine mío para siempre, y soñé con ser tuya para siempre. Con una casa y una familia y problemas y alegrías pero juntos.
Pero creo que no queríamos lo mismo.
Y aunque ahora estoy triste puedo decir que, soñar fue divertido.
I hate when things happen and I can't talk to you.
How is it you are the only person I want to hold me when things go wrong?
I could have a thousand people with me but the only want I want to talk is you.
But you were such a piece of shit I know I shouldn't.
I have this side of me craving for your attention and love and the rational side saying you were cruel and you don't care about me anymore and will only hurt me more.
How can I stop this spiral of shitty emotions from happening?
I don't want to feel anymore. Please put an end on this m
issery.
One day you are going to be laying on the living room couch, resting your head on her thighs, when a scene of the movie you are watching will cause you to automatically take her hands in yours, so she can't cover her face in secondhand embarrassment.
But you won't feel her squirm below you trying to free her hands to cover her face.
You'll look up and realize that's not my face and those aren't my thighs. And the hands you are holding in your hands aren't mine.
And then you'll understand that the time we spent together will forever and ever hunt you.
Hoy estuve pensando en matarme de nuevo.
Hay días que la sensación de angustia y de desesperación es muy fuerte y me pasó todo el día dándole vueltas a las mismas ideas una y otra vez.
En eso, me tope con el pensamiento de que si lo hacía, alguien me iba a encontrar.
Hace 15 años, cuando también pensaba en matarme, me imaginaba una escena de mi familia encontrándome en mi cuarto desangrada o sin responder. Para mi en ese entonces, matarme no era solo una forma de salir de mi bucle de sentimientos negativos, sino un castigo para ellos por qué pensaba que eran los culpable de todo lo que estaba mal en mi.
Pero ahora que soy una adulta, las cosas se complican. El deseo es el mismo, morir como forma de detener el ciclo que se repite en mi una y otra vez y me asfixia. Pero no culpo más a mi familia, ni a nadie. Y pienso de qué forma podría alejarme de todos disimuladamente, tal vez dejar cartas diciendo que estoy bien, que quiero estar por mi cuenta y que no me busquen. A quien engaño, eso no bastaría.
Quisiera poder ser un animal de esos que cuando sienten que van a morir se alejan a una esquina y se esconden para morir solos. Y que la tierra y sus gusanos me engulleran y regurgitaran en otra forma de vida menos consciente.
Entonces mientras manejo en la San Juan veo a una mujer, tal vez de mi edad, vendiendo galletas a la orilla de la calle con una niña de unos 2 años.
Y pienso que putas está mal en mi para querer morirme todo el tiempo, que hay tanta gente que quisiera tener la vida que yo tengo y aún así yo me pasó horas, días y años pensando en morirme.
Siento tanta culpa por darme permiso de sentirme mal, porque al final, es un privilegio tener tanto tiempo libre para pensar estupideces mientras que afuera hay gente que no sabe que putas hacer para llegar al otro día.
Si pudiera cambiar con ellos, si pudiera darle mi vida a alguien que tenga ganas, lo haría.
Si tuviera ganas de vivir por mi misma, lo haría. Pero no tengo.
Me acuesto en mi cama y miro al techo, esperando que el día se acabe, esperando que lo que putas este mal en mi haga que el sentimiento se acabe. Y que mañana me despierte para seguir arrastrandome en mi miseria. Odiandome constantemente aunque no sea racional, asfixiandome en ideas que dan vueltas una y otra vez.
Pensando en como hacer que el dolor se detenga.
Mientras termino de leer otra historia, de los cientos de miles que he leído, me rasco un ojo con un dedo y la presión me hace ver luces de colores en el interior de mi párpado mientras el otro ojo desenfoca las letras del teléfono.
Tan quieta que siento mis pulmones subir y bajar, tan quieta que siento mi corazón palpitante.
-En verdad esto es lo que es mi vida? - me preguntó en el monólogo eterno de uno mismo con sus pensamientos.
-Si y si no me gusta la puedo cambiar. Es mi vida, son mis decisiones, yo eligo.- dice una parte de mí que siempre existe pero nunca hace eco.
Podría cambiar mi vida si yo quisiera verdad?
Pero que es lo que yo quiero? Es esto lo que quiero?
Todas las cosas por las que me he esforzado y que he obtenido hasta ahora, en realidad son lo que yo quería?
No lo sé.
Soy más como un ratón de laboratorio, encerrado en un laberinto en el que me permiten correr. Un raton al que le abren una puertecita y por ser tan pequeño piensa que el elige pero no. Solo son puertas que se abren y cierran y el instinto de ratón te dice que tenes que correr, que tú abriste esa puerta y que es lo que querías.
Pequeñas partículas de polvo brillan de muchos colores a contra luz frente a mi ojos, y el dolor de una pata me recuerda lo mucho que he corrido en el laberinto y lo cansado que es. Y pienso en todas las puertecitas que se han abierto y cerrado en estos años. En lo cientos de pasos, quesos y rueditas en las que he dado vueltas pensando que eso es lo que quiero cuando en realidad es lo único que puedo alcanzar.
Me preguntó entonces si los de arriba me observan correr y escriben mi número en un cuaderno, pensando que otras puertas me van a abrir, pensando hasta cuándo me dejarán correr por el laberinto, si saben cuándo se acabará el tiempo.
Y cuando el gato toca mi puerta y me pregunta:
"Que haces en las nochesitas?" Yo respondo que barro mi cuarto y me acuesto a dormir, porque mañana hay que seguir corriendo en el laberinto.
Y aunque soy un raton, sé que en la esquina, nos espera el diablo.
A veces tengo la impresión que ya nunca voy a poder volver a estar bien.
Ya no recuerdo cómo era estar bien, ser normal, y cada día q pasa siento que caigo en un abismo más grande y me rompo de lugares que creí ya estaban quebrados. Tengo tantas heridas que nunca sanan y que ya me cansé de lamer, entonces las dejo sangrar libremente. Pero nunca muero.
Es este sentimiento de desesperanza que me arrastra y me aleja cada día más de todos.
Ya nunca voy a poder ser normal
Nunca voy a poder creerle a nadie.
Y yo, no valgo nada.
No recuerdo cuando fue la última vez que escribí aquí, pero este año hace 10 años que inicie este blog. Fue en ese tormentoso 2011 que inicio este viaje. Este proyecto para sacarme un poco a mi mismo de mi estado mental de total depresión, de completa aberración por mi misma y mi existencia. Un lugar donde pudiera derramar en letras y palabras y oraciones todos esos mórbidos pensamientos que se me escurrían por las noches y se me volvían lágrimas y gritos.
A veces quisiera volver en el tiempo y decirme a mi misma que todo iba a estar de alguna forma bien. Que 10 años después íbamos a estar aquí, sentados enfrente de la computadora de nuevo. Que las pesadillas y los fantasmas y demonios que me gritan día y noche no se alejarían, pero que con el tiempo sus voces se hacían familiares y sus palabras ya no pesan tanto.
Hay días buenos y días malos. Hay momentos en que me desconozco a mi misma, y me siento tan llena de alegría y es tan efímero que cuando se me acaba ese rayito de luz, la oscuridad se siente como una goma espesa y negra que no me deja moverme ni respirar.
Han pasado tantas, pero tantas cosas que sería imposible para mí tratar de recordarlas todas ya. Algunas las repasé tantas veces que las historias se mezclan con recuerdos, con imaginación y se vuelven como un cuento, una leyenda de algo que paso y que ya nadie sabe si fue verdad. Hay testigos, muchos testigos de muchas cosas, pero nadie se recuerda ni daría fe de nada.
Cuando pienso en la razón por la que deje de escribir, fue porque siempre terminaba diciendo lo mismo una y otra vez, y la sensación de vacío no se iba. Ahora entiendo que nunca se irá, y si escribir, aunque sea lo mismo una y otra y otra vez ayuda a que caer se sienta menos largo y desesperante, entonces lo voy a hacer.
Mi yo de hace 10 años era tan más valiente que la yo de ahorita. Antes pensaba que estaba quebrada y fragmentada, y no me di cuenta de que aun con todo lo que me estaba pasando estaba más completa que nunca.
He dejado tanto de mí en estos 10 años en tantos lados, en tantas cosas, en tantas personas. Antes me ponía a pensar si sería posible recuperar todas esas cosas que perdí o que me robaron o que regale, pero ahora sé que nunca volveré a tenerlas. Todas esas partes de mí ya no existen, y yo, así incompleta, vacía y quebrada es lo único que tengo. No hay fórmula mágica que me haga volver en el tiempo, no hay nada en esta vida que detenga el hecho de que el tiempo pasa y el mundo sigue con o sin mí. No hay forma de dejar esta realidad sin afrontar consecuencias. Y enfrentar la realidad siempre ha sido lo más difícil.
Ahora sé mejor todo lo que pasa, le he podido poner nombre a todas esas cosas curiosas que me pasaban que a veces se veían tan inocentes e inofensivas, pero que se volvieron problemas constantes que no me permitían seguir. Aún tengo mucho adentro, mi psicóloga dice que trabajar conmigo ha sido uno de los retos más interesantes que ha tenido porque "nunca sabe con qué le voy a salir".
No hay una constante conmigo, las cosas saltan del punto A al X sin razón ni motivo, mi cabeza sigue yendo a mil por hora en una danza que mi cuerpo no puede seguir. Hay tantas historias, tantos fantasmas, tantos personajes enterrados entre montañas y montañas de basura que es difícil verlos otra vez.
En algún momento apagué la luz y cerré muy fuerte los ojos para alejarme de todo cuanto pude, que volver abrir esa puerta y volver a sentir es tan... doloroso.
Ya no me recuerdo la última vez que disfrute de un beso, de un abrazo. Ya no me recuerdo cuando fue la última vez que soñé con el futuro y lo vi con esperanza en vez de resignación. Ya no me recuerdo cuando fue la última vez que cree castillos en el aire sin importar las consecuencias, sin miedo a que no se hicieran realidad. Ahora no quiero desear ni pedir nada, solo quiero aceptar lo que sea, porque la decepción es tan grande y duele tanto, que no creo poder existir esperando cosas de nuevo.
Dicen que necesito más esperanza, pero ¿cómo? ¿Esperanza en qué? Si igual, ninguno de nosotros sale vivo de esto.
Muchas veces tenemos recuerdos de nuestra infancia, de hace muchos años. Memorias que son como luzasos que nuestra mente nos tira a los ojos, pero son tan brillantes o tan oscuros, que no los logramos entender en su totalidad. La mente los descarta luego, cómo si supiera que no tenes las herramientas para verlo en ese momento y los guarda para después. Entonces un día en una conversación con un amigo, leyendo un libro, en una clase de la universidad, pasa algo y aparece el recuerdo. Pero esta vez no se va. Seguís platicando, seguís leyendo o escuchando y las palabras de esa persona se te hacen lentes oscuros o linterna, y empezas a ver. El recuerdo poco a poco se hace más claro. Empezas a entender, a atar cabos. Y caes en cuenta de lo que te paso. Y entendés porque no podías entenderlo, y es porque es algo que no debió pasar.
#YoSiTeCreo
Lo más complicado de tener baja autoestima es empezar a quererte a ti mismo.
Es como pedirle a alguien que ame a su peor enemigo de repente, a la persona que más te ha hecho daño, la culpable de todo.
Tener que vivir en tu piel, en la piel de esa persona que odias, saber que no podés alejarte de ti mismo y que la única salida es irte de ese cuerpo.
Solo no se puede.
Mi papá se acaba de caer en la sala.
Venía caminando y de repente se mareo y se fue de cara.
-Ayudenme!- grito mi mamá y yo salir corriendo para encontrarme a mí papá en el suelo a media sala.
Cuando recién terminamos me sentía tan bien, tan orgullosa de mi por haberte mandado a la mierda.
Pero después de verlo ahí tirado, después de haberle curado la herida de una punción lumbar está semana, después de todos estos días que no te tengo... Me da miedo darme cuenta de lo sola q me siento sin ti.
Más porque no tengo a quién contarle y que venga a decirme que está conmigo.
Porq sin importar que, siempre estabas conmigo. Y ahora todo lo malo que pensaba de ti cuando te deje irte ese día en el carro me parece nada contra el miedo de no encontrar a alguien que quiera estar conmigo como tú siempre lo estuviste.
Y empiezo a pensar que la cagué, estoy segura que la cagué. Y luego la gente me dice que no, que hice lo correcto. Pero tengo miedo. Y me siento sola. Y lo único q quisiera es regresar en el tiempo al día que nos dijeron q mi papá está enfermo y sentir como con tu abrazo me decías que ibas a estar para mí.
Pero no estás aquí. Y ya no sé qué hacer con mi vida.
-"I got it long time ago." - he said holding his 3 year old boy on his lap. - "At that time, I thought about getting revenge you know? A little justice."-
-"I know what you mean, but the risk doesn't worth it." -she said gazzing down to the cup of coffee between her hands.
-"He wouldn't want that any way. Just promise you'll get rid of it ok?"
-"I'll do, don't worry..."- he said and took another sip from his beer. -"He would have turned 34 this year"- he said.
The whole family went silent for a moment. Remembering, missing, imagining the lost one.
Somewhere else, not too far away, on that same moment, another gunshot was tearing apart another family, again.
When tears dry on one mother's eye, knowing justice will never come for her son's blood, another mother starts asking why and when and how. Answers never found, cases closed.
"Just be careful not to fight back or you can be the next one. (Y que Dios vaya contigo mijo.)"
