n.n de mis obsesiones y otras costumbres raras n.n

sábado, 4 de enero de 2014

Del 2013 y lo poco que escribi

Siento que hace anos que no escribo nada por aquí, seguramente porque no serán anos pero si meses.

El 2013 apenas escribir nada, porque cuando tuve tiempo de escribir no tenia nada que decir y cuando tuve que decir no tenia tiempo.

Empece enero trabajando en el RENAP, despidiéndome de mis queridos amigos y empezando la tortura de los brackets.

Luego febrero, un descanso y el enamorarme otra vez.

Marzo y Abril, tirada en mi casa haciendo nada. :D Bueno, lei Divergente, Puro y Delirium.

Mayo, corriendo con las practicas y que mi querido no estaba haciendo nada en esa época así que íbamos a todos lados juntos.

Junio, mi mama empezó a perseguirme para que consiguiera trabajo, y al final lo conseguí.

Después los seis meses mas eternos de mi vida, estar encerrada 10 horas diarias en un edificio,

juro que hasta me volví mas blanca xD

No voy a negar que me divertía, cuando me dejaban claro, porque creo que no les gustan los empleados felices

en ese lugar. No podían oír que nos reíamos porque nos llegaban a callar. Pero claro que el staff estaba en

todo el derecho de reírse a carcajadas que mas parecían aullidos de animal herido.

Agh, gracias a Dios hace 4 días huí de ahí. El dinero me hará falta si, pero nada como la libertad.

Conocí a personas que espero nunca olvidar, Maudy, Engel,Raul, Rony y Sergio solo algunos, tal vez con los que mas platique

y mas llegue a conocer.

De alguna manera les tengo carino porque me ensenaron muchas cosas, me abrieron los ojos.

Para mi cumpleanos disfrute de el poder organizarme una comida para mi y mis amigos, cantamos, bailamos

y aunque algunos quisieron tomar no funciono xD

De octubre y noviembre, nada que recalcar.

Diciembre, empezó con cosas que me dan miedo recordar. Pensaba que me habían pasado cosas raras o feas

pero nunca me espere llegar a perder el control de mi cuerpo como me sucedió.

Y eso es todo lo que diré al respecto.

Algo mas importante que decir del ano pasado? No que recuerde ahora mismo.

Fue un buen ano, especialmente por mi querido que siempre estuvo a mi lado en todo momento,

estuviera feliz y en paz o llorando echa un lió.

Amo como al ir caminando su mano busca mi mano siempre y lo bien que se siente mi mano entre la suya.

Quiero siempre ir caminando de su mano, quiero tenerlo cerca y apoyarnos como este ano.

Y si Dios lo quiere, así sera.

sábado, 28 de septiembre de 2013

family meetings and my desire to run

El calor del alcohol me recorre todo el cuerpo cuando doy el sorbo y trago el vino, siento el olor y el sabor amargo y dulzón a la vez.

Esto no es lo normal en mi, no estoy acostumbrada a esto.

Hay pan en la mesa, una botella de cerveza, un pastel, risas de adultos, lo bullitas de un bebe, una televisión al fondo y todos así, sonriendo, pasándosela bien.

Mientras, yo me siento una intrusa. Como si estuviera espiando desde un agujero en la pared una estampa familiar que no conozco.

Pero, para mi infortunio, no estoy escondida detrás de una pared espiando, sino sentada a la mesa con la familia de mi querido.

Es tan extraño todo esto.

Tan difícil para mi entender que no todo es igual en todos lados, salir de mi burbuja y entrar en la de alguien mas, en la de el, en su familia, en su historia.

A veces me rió, aunque la mayor parte del tiempo no entiendo algunas cosas y me digo a mi misma que tomara algo de tiempo acostumbrarme a esto, a conocer gente.

Trato de ser educada pero no es lo mio, el me recuerda cosas comos saludar a la gente y me mantiene despierta sin permitirme perderme en mis pensamientos y divagar viendo un punto fijo en la pared, casi paralizada.

Por momentos quiero huir, ante las cosas que no conozco siempre quiero huir, y para mi es tan fácil hacerlo. Solo alejarme de un lugar mentalmente y pensar en mil cosas. Pero no puedo, no debo huir, no debo asustarme. Solo es algo un poco diferente a lo que yo vivo, y si el ha podido llevarse con mi familia porque no podría yo llevarme con la suya?

Aun así, me siento una extraña en esa mesa, como si no compartiera un vinculo con ellos, pero luego recapacito la razón por la que todos estamos sentados en esa mesa y compartiendo. Cumple años mi querido, y que no es solo mi querido sino es querido por ellos, muy muy muy querido por ellos. Lo que me une a ellos es el amor que le tengo a el, lo que nos une es el amor que le tenemos a el.

Y por ese amor que le tengo, no huyo.

jueves, 5 de septiembre de 2013

De los practicantes y jugar a ser adulto

Su cabello castaño claro no llegaba a tocarle la camisa blanco bajo su saco de practica perfectamente planchado y almidonado, mientras se balanceaba al ritmo del bus en movimiento, el chavito miraba hacia no se donde. En estas primeras semanas de septiembre la zona 10 se ha visto infestada por estos personajes que juegan a ser adultos disfrazándose con sacos y pantalones de vestir o faldas y zapatos de tacón pretendiendo trabajar en oficinas donde hacen todo aquello que nadie mas quiere hacer. La mejor época el ano para algunas empresas, llenarse de graduandos practicantes que trabajaran gratis para ellos.

Yo nunca hice practicas, use un traje sastre negro que compre en una tienda donde había ofertas, pero nunca hice practicas. Aun conservo mi verdadero traje de graduanda, esta ahí empolvándose porque nunca lo llegue a usar, nunca llego a desteñirse como el de mis compañeros. Las camisas rosadas y el pantalón y chaleco azul siguen ahí al fondo de mi guardaropa como esperando que algún día lo use y juegue con el.

Nunca lo use, nunca jugué a ser adulta, a tener un trabajo. Solo tuve un trabajo y ya.

Solo crecí en un abrir y cerrar de ojos y ahora paso mis días encerrada 10 horas diarias en un cubículo pequeñito con pulgas y muriendo de frió con el aire acondicionado.

De pronto tengo deudas, de pronto tengo que manejar mi dinero, tengo que pretender que me agrada mi jefe y que me gusta mi trabajo.

Recuerdo pasar días, horas, años en un patio sonando tantas cosas, deseando tantas cosas que ahora parecen tan lejos de mi realidad.

Añoro mi infancia y mi adolescencia, añoro la inocencia del colegio y las aventuras del diversificado.

Nunca jugué a ser adulta, y a días de mi vigésimo segundo cumpleaños todavía no me lo creo. Soy una joven/adulta, y me paso mis breaks y lunch viendo el techo y soñando y deseando cosas que quiero hacer realidad.

Unos algo asi fueron mis primeros alumnos :)

sábado, 3 de agosto de 2013

Ticketed

Otra vez lo volví a hacer. Otra vez lo dije, otra vez me tembló la voz y se me encendieron las mejillas mientras trataba de explicar lo que quería decir.

Otra vez dije públicamente que tengo TDA.

Otra vez todas las miradas estuvieron en mi, algunos con sus ojos muy abiertos entendieron la razón de porque soy tan diferente mientras que otros me miraron con desconfianza como si fuera mentira.

Ojala fuera mentira.

Me da tanto miedo admitirlo, me da tanto miedo que lo sepan porque precisamente nunca se como reaccionaran. Bueno, es mas como que ya se COMO reaccionaran.

Simplemente me ignoraran, no querrán estar conmigo y tal vez no precisamente por el TDA sino por lo que esto me ha vuelto, por lo que convertí después de tantos años.

Como si un ácido hubiera caído sobre mi y tuviera las cicatrices expuestas para siempre.

Es extraño como sin ser algo visible y sin necesidad de que yo se los diga, la gente sabe que no soy igual a los demás y de maneras que quizás ignoran me terminan excluyendo, inclusive los maestros.

Que viva la educación inclusiva.

viernes, 21 de junio de 2013

Fin de las vacaciones y el letargo infinito

Mi ultimo día de vacaciones, de aquí en adelante estaré trabajando de domingo a jueves durante nueve horas en un pequeño espacio frente a una computadora. Seremos yo y el sonido de las maquinas funcionando, del aire acondicionado, el sonido de las voces de los otros, de sus respiraciones, de sus ojos parpadeando cada vez menos porque dicen que cuando estas frente a un computador parpadeas menos.

A veces ya no se lo que estoy haciendo exactamente, como si todos los días todo me atropellara sin tener yo ningún control sobre las cosas que suceden. Que son consecuencias de lo que he hecho, si lo son. Pero es que se me hace extenuante siempre estar cuidando mi hoy porque no se cuando (porque nunca es manana) la vida me pasa factura de las cosas que hago en el futuro.

Estoy feliz pero al mismo tiempo quiero mejor solo encerrarme en un lugar oscuro y llorar hasta que se me sequen los ojos, dejar que me empolve como se empolvan mis peluches sobre la cama en mi cuarto. Volverme un recuerdo al que me aferro por lo que fui, lo que viví, lo que sentí y que ahora ya no soy mas.

Tengo tanta vida por delante, tanto por hacer pero se me hace tan cansado seguir... letargo infinito.

miércoles, 12 de junio de 2013

sobre los primeros 6 meses del ano...

Llevo mucho tiempo sin escribir (que raro no?) pero es que hay momentos en que ya no se que escribir. Como que para eso tengo twitter jejeje ahi me desahogo ahora :P
Aun asi no me olvido de mi queridiiiisimo blog :D

Que podria decir, hoy fue un dia estresante y odioso de esos que solo mi mama me podria obligar a vivir.
Fui a dos empresas de Recursos Humanos, esas donde disque te consiguen trabajo.
En una lo que me dijeron fue que gracias a mis decisiones (dejar la escuela, graduarme de bachiller y estudiar psicopedagogia) yo solita me fregue pues practicamente no tengo ningun campo en el cual trabajar, pues ni tengo experiencia ni titulo como maestra ni nada de nada.
Y en el otro lugar el tipo fue tan arrogante y sarcastico conmigo que si pudiera le pasaria el carro encima las veces que fuera necesario hasta apacharle el craneo y el cerebro le escurria entre las grietas.
HORRIBLE
Pero el dia no acaba ahi, no jovenes y jovenas NO FUE TODO!
Regresando de esas dos maravillosas experiencias mi mama me hizo ir al salon a que me cortaran el pelo y etc.
Siempre he pensado que todas las cosas de belleza son como torturas voluntarias. Que tan bonita te mires depende de cuanto querras sufrir. Y sabemos que eso del sufrimiento voluntario pues no es lo mio. Pero ahi estaba yo viendo como una mujer mi limaba las unas de las patas y un gay me jaloneaba el pelo mientras me lo planchaba. Demasiadas personas ocupandose de mi si me dejan decir. Demasiadas personas tocandome... alejense maldicion!
Me senti como Katnis Everden antes de que la presentaran a Cinna. D:

Aun asi no puedo quejarme de haber quedado mal, al menos la persona a quien siempre quiero gustarle esta contenta con el resultado asi que bien por el gay que me corto el pelo!
Jejejeje

Siguiendo con lo de los trabajos... ya no se que hacer. Toda esta situacion me pone a pensar en que he tomada muchas malas decisiones que no he sabido hacer bien las cosas, que mi camino es como las calles de la ciudad en invierno. Congestionadas y llenas de baches, con los tragantes rebalsando, con las coloricas que siempre andan corriendo, esos carritos viejos que solo Dios sabe como caminan, con aquellos carros de lujo que solo se ven en algunas zonas tan pretensiosos. Asi es mi vida, llena de novedades, de viejas historias, con agujeros en algunas partes y siempre en desorden.

Que voy a hacer ahora? Es lo unico que me pregunto. Solo Dios sabe.

martes, 30 de abril de 2013

No future

A vos ya no te reconozco.
Ya no recuerdo como eras,
ya no recuerdo mucho.
Te me has ido desvaneciendo de la memoria
sos pedazos borrosos de pasado
de una historia que ahora parece
nunca haber sucedido realmente.
Y aun asi en algun momento fue real,
estoy segura que lo fue.
Recuerdo trozos de un poco de todo.
Recuerdo calles y avenidas
recorridas una y otra vez tomada de tu mano
escapando, siempre escapando
porque parecía que lo de nosotros no tenia lugar.
Y al final era cierto que no tenia lugar
pero en el futuro.

viernes, 5 de abril de 2013

De la manipulación y sus victimas

No entiendo porque lo hago. Por que sigo arrastrando a la gente hacia mi, hacia mis problemas y hacia todo lo que me pasa. No entiendo porque tengo que involucrarlas conmigo cuando se que sus vidas son mejores sin mi, cuando se que solo soy buena para dar preocupaciones.
Es esta necesidad estúpida de sentirme querida y apoyada que me hace sonreirles para que se acerquen a mi, hacerles creer que conmigo no pasa nada, que en mi hay paz, enganarlos para que me quieran.
Pero todo eso es mentira. Dentro de mi no hay paz, no hay amor, no hay alegría, no hay luz. Lo que hay es desesperanza, mucha tristeza y desesperación.

Pobres, pobres victimas de manipulación.

jueves, 21 de marzo de 2013

de la lluvia de marzo y lo bien que se esta adentro

Afuera esta lloviendo, es marzo y esta lloviendo. No se lo que pasa con el clima, con el mundo, con la gente. Afuera esta lloviendo y hace frió pero aquí adentro donde estoy todo esta seco y calientito. Aquí adentro la luz del cuarto vuelve mas amarillas las paredes amarillas, la ropa esta toda regada por el cuarto y mi pelo sin peinar me da mas calor del que quisiera sentir.

Aquí esta todo bien, aquí adentro a veces me siento incomoda si, pero no es algo insoportable. Mientras, afuera las gotas mojan el pavimento y la tierra del patio, mojan los vidrios del carro que a veces manejo, mojan a las personas que fueron a comprar el pan.

Esta todo tan bien aquí, pero afuera, a veces añoro afuera, porque se que en algún momento las gotas también volverán a caer sobre mi.

lunes, 18 de febrero de 2013

del segundo año del blog y la continuidad del tiempo

Felicidades BLOG!!

Hace ya casi 10 días que cumpliste dos años y yo ya no escribí nada jejeje. No creas que se me olvido, mas bien es que tenia muchas cosas en la cabeza y en ese momento no pude escribir.

Pero ahora me he hecho de tiempo especialmente para ti, mi querido blog/diario.

FELICIDADES FELICIDADES FELICIDADES!

Mucha, estoy tan contenta el día de hoy, con la cabeza hecha un lió pero realmente contenta.

A ratos me rió sola o me sonrojo, a ratos me quedo seria y con la mirada perdida, a veces siento como si añorara algo y la mayor parte del tiempo solo suspiro y sonrió.

Estoy empezando algo (creo) y la verdad estoy entusiasmada pero al mismo tiempo algo aturdida y confundida. “Es esto real?” Me pregunto la mayor parte del tiempo. Así tan de repente, me veo envuelta en un montón de situaciones que había dejado atrás hace algún tiempo y que realmente pensaba no volver a vivir.

No es que me este quejando o algo, es solo que creo que aun estoy asimilando todo esto.

Siento como si estuviera abriendo los ojos poco a poquito después de un larguísimo sueno del que no lograba salir, como si alguien hubiera entrado de repente en mi cuarto oscuro y cerrado y hubiera abierto la puerta diciendo "Buenos días " y sonriendo. Como si estuvieran abriendo las ventanas y cortinas para que entre luz y aire para que me llene de vida nuevamente, para que vea todo nuevamente y viva.

Todo cambia, todo sigue, todo tiene una continuidad y aun que veces me da miedo salir de la estabilidad de esta habitación perdida, estoy dispuesta a seguir con el tiempo y con los cambios.

A parte de todo, estoy feliz y eso es lo que realmente importa verdad?

Estoy segura que todo saldrá bien. Aunque a veces requiera de mucho trabajo o esfuerzo, aunque tenga que pasar por momentos de ansiedad y nerviosismo, de alguna u otra manera Dios siempre nos ayuda a que las cosas salgan bien.

Quiero continuar, continuar escribiendo nuevas historias y nuevos recuerdos. Quiero continuar viviendo y buscando ser feliz.

jueves, 14 de febrero de 2013

Sobre el amor y la cara oscura de la luna

Creo que cuando la gente se enamora, pero de enamorarse asi de verdad, no se enamora tanto de las cosas buenas de la persona tanto como de las malas, y de la manera en que la persona amada a superado sus dificultades.

Quien podria amar a alguien perfecto? Alguien sin ningun defecto? Seria verdaderamente odioso, porque creo que se podria ganar uno un complejo de inferioridad barbaro imposible de superar.
A caso no ustedes han encontrado adorable alguna actitud tonta o alguna cosa mala de alguien?
Ese su punto debil que lo hace parecer mas especial.

Uno no puede amar solo lo bueno de alguien, seria como decir "amo la luna" sin haber tan siquiera deseado conocer su otra cara, la cara oscura y que nunca nos deja ver.

Todos tenemos una cara oscura que no queremos dejar ver, todos queremos que todos nos conozcan por nuestra cara clara que talvez tenga crateres y algunas marcas de tiempo anteriores pero que sigue siendo la cara que mostramos. Pero jamas dejamos ver a los demas ese lado oscuro, tan lastimado, tan herido, tan gastado, donde estan todos nuestros peores temores y nuetros grandes dolores. Esas cosas a las que nos tenemos que sobreponer cada dia en silencio porque pensamos "No creo que lo entiendan, no hay sentido en mostrar esto de mi."

Lo increible del amor es que con la persona amada podemos poco a poco, conforme el amor crece, mostrarnos todos tal cual somos. Aun esa parte oscura por la que nos da miedo ser rechazados.
Entregarse totalmente, arriesgarse a ser rechazado y desechado, deseando poder de esa manera conocer al otro en su totalidad para amar su totalidad... eso es amor.

miércoles, 30 de enero de 2013

Del fin de mi trabajo, los brackets y el miedo a morir

El mes esta finalizando y de la manera mas rara e inesperada por mi.

Odio las sorpresas y las cosas inesperadas, odio la iregularidad y los cambios.

No soy de esas personas deseosas de innovacion y asi, soy mas de costumbres y de rituales diarios, me gusta hacer las mismas cosas una y otra vez, me gusta la automatizacion de ciertas cosas.

Y como es que luego me atrevo a decir que me gusta la creatividad?

Pues es que si me gusta, pero la rutina me da una seguridad que ayuda a mi casi nula autoconfianza. Al hacer las cosas una y otra vez voy afianzando mis habilidades.

En cambio al hacer algo nuevo, hay tantas posibilidades de equivocarse, tantas posibilidades de fallar que la verdad me desanima por completo.

Es mas que notorio a estas alturas del blog, que no confio en mi ni un poquito, al menos en lo que es tener valentia. No soy valiente y ultimamente eso me esta costando muchas oportunidades.

Estoy por quedarme sin trabajo, manana sera mi ultimo dia como Auxiliar de Registor Civil. Cuando empece en septiembre me moria de miedo cada vez que alguien se sentaba en la silla frente a mi y me pedia un certificado de nacimiento. Cinco meses despues no me importa quien pueda ser lo atiendo rapido y eficazmente. Dejemos la amabilidad por un lado, que a veces no tengo ganas de sonreirle a la gente y que de vez en cuando me enojan las gentesitas con sus exigencias, pero en geneal trato de ayudarlas lo mas que puedo.

Estoy automatizada a buscar en el sistema, a revisar a leer y a preguntar. Tengo un guion propio sobre lo que tengo que decir y responder. Inclusive las pausas las hago al mismo tiempo y a ratos siento como si tuviera medido el tiempo.

Estas ultimas semanas fueron aburridas sin mis amigos aunque admito que el que se hayan ido me permitio convivir un poco mas con los otros a quienes habia estado ignorando los ultimos meses. Si ignorando, porque no veia que nos pudieramos llevar bien.

Supongo que mi necesidad de compania me hizo dejar la timidez de lado e intentar acercarme mas a la gente. He notado que al principio cuando me hace falta soy tan de confianza y tan abierta. Pero luego cuando me he acomodado, me cierro y no deja entrar a nadie mas. No se hasta que punto es bueno o es malo pero asi es.

Por otro lado, tengo unos aparatos metalicos, pequenos y DOLOROSOS incrustados en los dientes que me estan volviendo loca en todo sentido.

Si, me pusieron frenos. En twitter hice la pregunta y la repito aqui: Si los lentes hacen ver a la gente "inteligente", tener lentes y brackets te hace ver... como?

Yo no se si decir que me van o no, dicen que solo me miro un poco mas rara de lo normal. A lo que respondo Viva! Amo verme diferente. Aunque debo de admitir, tengo ni 24 horas de tenerlos puestos y ya espero el dia en que me los quiten. Pasa.

Algo que me preocupa, me dicen que tener frenos implica tener dinero. Yo no quiero que nadie piense que tengo dinero! En especial los ladrones (si yo y mi trauma con los ladrones). En mi pais todo sigue igual o peor en cuanto a violencia. Todas la mananas pienso en las posibilidades de no regresar a mi casa en la tarde, de quedarme tirada en alguna parte de la ciudad donde luego habra trafico porque lo acordonaron y asi.

Y pienso en todas las cosas que no he hecho y quiero hacer... en todas las metas de principio de ano que me pongo cada ano porque nunca las cumplo... en toda la gente que quiero y que siempre me niego el derecho de demostrarselo...

Ultimamente han estado pasando cosas que me sacan de mi rutina, algunas me gustan y otras no pero todas ponen a prueba mi sabiduria y mi valentia. En resumen, tengo que aprender a aprovechar las oportunidades antes de que la violencia o el tiempo me quiten la vida.

martes, 15 de enero de 2013

sobre mi primer trabajo y mis queridos amigos

#Virgo Hoy algunos inconvenientes en tu vida familiar harán que pierdas la calma pero dependerá de ti, el controlar o manejarlo"

Ayer en mi TL aparecieron estas palabras, y me imagine un sin fin de escenarios en mi casa, con mi familia... pero no lo habia entendido del todo.

Esta manana me levante al grito de "ya estarde!" y despues de apagar unas cinco veces la alarma puso mis pies sobre el piso frio y desperte.

Pensaba tantas cosas que haria, que diria, de lo que me reiria, porque ir al trabajo para mi era especial. Sabia que al llegar dejaria mis cosas en el paso dos, ventanilla tres, llegaria hasta la parte de atras del salon en donde estaba enrolamiento y marcaria entrada. Caminaria por el otro pasillo, y que al ver a los licenciados viendo novelas con los polis de banrural me reiria.

Entonces sucederia, veria a Sandy sentada en su lugar revisando boletas que habia solicitado personalmente, con su vaso de perry el ornitorrinco a un lado y una bolsa de pan dulce. No muy lejos tendria que estar el Fernando que seguro estaria tomando cafe y terminando una partida de solitario. Era entonces cuando la mejor de mis sonrisas apareceria en mi rostro.

Asi fue, ahi estaban, todo normal, saludos, risas, burlas, etc, todo a nuestro modo y sin que nadie pudiera entendernos.

A eso de las 9:00 empezamos a escuchar ruidos en la entrada, estaban empezando a desmantelar la sala de prensa que habian puesto para alguna ocacion especial que nunca sucedio, luego siguio el area de informacion y por ultimo el de apoyo social. Todos empezamos a bromear, "hoy nos sacan mucha, hoy nos sacan" y nos reiamos confiados. Hasta que vimos a los de informacion caminar al fondo del sillon y sentarse unas sillas negras mientras el disque mero mero Lic les hablaba, entendimos que nuestras bromas no eran tan divertidas.

"Que va a pasar mucha? Sera que en serio nos van a sacar?"

Tantas dudas y en mi cabeza solo habia espacio para dos personas: Sandy y Fernando.

Luego de un rato y de suponer de todo y no saber nada, nos llamaron. Mis manos sudaban frio y sentia malestar en el estomago. Nervios. Luego de un momento me mandaron de regreso a mi lugar mientras veia a mis amigos caminar hacia las sillas negras. De lejos, les eche un ultimo vistazo...

Pasaron 10 minutos y nada, Fernando no me contaba nada y me preocupe. "Vos que paso?" escribi sin querer saber realmente la respuesta.

Senti que me quedaba sin aire cuando lei, "Nos despidieron a fulano, sutana, a Sandy y a mi"

"Que puchicas le pasa a la gente?" pense. Queria gritar y salir corriendo al pensarme sin ellos, pero lo soporte.

Asi pasaron dos horas, en que empezaron a quitar computadoras y a asignar nuevos puestos, mientras unos se abrazaban y se despedian, Sandy siguio atendiendo y Fernando y yo nos dedicamos a disfrutar de los ultimos minutos como companeros de trabajo.

Mis ultimos minutos al lado de mis queridos companeros de trabajo.

Ese 20 de agosto cuando me presente a mi primer dia de trabajo, lo ultimo que me imagine fue llegarme a encontrar a gente tan maravillosa.

Los primeros dias de capacitacion fueron los mas divertidos, haciendo bolitas de papel, jugando con el equipo de enrolamiento, riendonos de esto y aquello.

Luego vino el trabajo en serio, atender a la gente. Estaba tan nerviosa que sentia que de un momento a otro me desmayaria pero las sonrisas de mis amigos, asi como sus consejos y palabras, me ayudaron a ganar confianza en mi.

"Nunca dejes tu usario abierto" fue uno de los post-it que me dejo Fernando en el escritorio de la compu, mi primera leccion. Estaba junto al que decia "Cuando abajo estas, tan abajo estas que no ves salida del lugar..." etc la cancioncita esa que cante todo septiembre.

Pasaron los dias, las semanas, celebramos mi cumpleanos numero 21, mi primer cumpleanos trabajando y me sentí tan especial al recibir sus felicitaciones.

Las semanas se volvieron meses y nuestra amistad fue creciendo también .

Era de escuchar historias sobre el Rodri, alias botón y lo mucho que le gustaba toy story. Nunca me habia dado cuenta de lo mucho que ama una madre a su hijo hasta que vi la luz que iluminaba el rostro de Sandy al hablar de el.

Y Fernando, con todas sus locuras y estupideces hechas y por hacer, no creo que haya habido un tema que dejáramos sin conversar y que nos sintiéramos satisfechos de conversar al respecto. Sin olvidar tambien sus historias con la no-novia, a quien envidio pues no sabe lo maravilloso que es ese patojo.

Pasamos tantas aventuras, entre ellas ir a la central para alegar nuestro sueldo, defender a un camionetero de los de emetra, o ir a Chimaltenango para el cumple del boton, comer un pastel aplastado...

"Nos vamos a seguir viendo mano" me dijo el Fernando y quiero creer que asi sera.

Cuantas veces cuando me sentia debil no recibi una palmada en la espalda y una sonrisa que me reconfortaban y me ayudaban a seguir? Cada manana.

Yo no se si ellos se llevan algo de mi, pero en mi corazon siempre estaran ellos a quienes aprecio en demasia y de quienes nunca hubiera querido separarme. En una realidad alterna, estamos los tres en una Roosevelt quejandonos de los usuarios y riendonos a mas no poder.

Gracias a Dios por ellos, mis dos amiguitos del CTI.

martes, 1 de enero de 2013

Año nuevo, mismas expectativas.... ¿verdad?

Parece que fue hace mucho que escribí la ultima entrada de este blog, inclusive ya hemos cambiado de año.

Que puedo decir, no me excuso con nadie porque se que tampoco es como que hayan estado pendientes de si escribo no, sé que este espacio es de mi y para mi independientemente de si lo leen o no esta para complacerme a mi.

Es un nuevo año, el 2013, que tiene menos promesas que el 2012 pero se espera cierta regularidad de el. Se espera de él, que este año siga estudiando, que siga teniendo trabajo, estando con mi familia, teniendo salud (bueno, tal vez mejorar mi condición física xD ). ¿En el amor? Pues nunca he hablado de eso directamente aquí, así que tampoco lo voy a hacer hoy. En ese sentido siempre he pensado que sea lo que Dios quiera, igual y mi corazón hace lo que se le da la gana lejos de lo que intelectualmente desee.

Se espera del 2013 que me establezca de alguna manera, que me vuelva lo mas independiente posible, que me vuelva un poco más madura y responsable.

El 2012 me puso muchos retos, me puso en duda muchas cosas y en cierto momento lo que deseaba para el futuro. Me hizo abrir los ojos, me hizo ver que no estaba en el camino hacia lo que deseo para mi vida y que solo vivía por vivir sin pensar realmente en el futuro.

Paso tan rápido el año, que me hace ver la realidad de la adultez (¿puede ser eso?). Antes me parece que veía el tiempo como algo infinito, no, veía mi vida como algo infinito en el tiempo, que mi vida nunca iba a desaparecer. Pensaba que tenia tiempo de sobra para quejarme y lamentarme por no obtener lo deseado, como una niña pequeña que se lamenta por no obtener el juguete ese mismo día cuando lo pedía. Estoy madurando, creo, pues estoy dándome cuenta que no basta con desear las cosas, que tengo que poner de mi parte y que a eso se le llama voluntad.

Voy aprendiendo que mi vida llegara a un limite, que el tiempo corre lo quiera así o no. Que en algún momento yo misma seré quien me interrogue si he logrado o no lo que soñaba y que cuando llegue ese día no quiero estar como hoy, con las manos vacías.

En un futuro, no quiero decepcionarme por no haber logrado lo que sueño, ya no mas.

domingo, 30 de diciembre de 2012

of forgetting and not forgetting

I know you may not believe me, but I miss you.

You might think I've forget of you but I don't.

I'm always thinking of you,

every day since the last time we saw

I ask myself how is he?

Is he alright?

Is he happy?

Does he miss me?

Is he thinking of me too?

But then comes life and takes me away of my thinking.

Life is making me forget you,

day by day.

I still remember everything of you.

How could I just forget about you that easy?

From time to time

I still hear your laugh

I still remember the warm of your arms

and that look that you gave me back then,

when we used to love each other

and when we thought everything was perfect.

I miss you, how can I not miss you?

You were part of a future that would not exist,

you were part of dreams that are never going to happen.

You were a promise of happiness that never came.

You might think I have forgot you but I haven't.

I'm always thinking of you.

Always.

lunes, 29 de octubre de 2012

de un semi-linchamiento y el odio

Estoy preocupada por mi

Si yo se, como siempre tan egocentrista.

Pero lo que me preocupa hoy es diferente.

Hace unos días me asaltaron OTRA VEZ y gracias a Dios como siempre, no me paso nada mas allá del susto y de la frustración de no poder mandar al ladron desgraciado a la fregada.

Me compre un telefonito chilero y no saben cuanto me arrepiento, siempre ando nerviosa pensando si esta o aquella persona me pueden asaltar. Detesto depender tanto de ese animalito, pero últimamente me ha servido un montón para alejarme aun mas de la gente con lo que no me llevo y acercarme a los que quiero y están lejos.

Esta mañana al llegar al trabajo oi a una mujer gritando "Ese es ladrón, agárrenlo! Me robo mi celular!" Entonces vi todo, desde la seguridad que me da una rejita gacha con la que se definen los limites de "seguro" o "inseguro".

Era un hombre de unos 25 años de edad, algo gordo, moreno, pantalón blanco socado y camisa roja. Un taxista le echo el carro cuando intentaba huir, un motorista lo termino de a orillar mientras un grupo de unos 6 o 7 hombres lo alcanzaban. Entonces vi como lo golpeaban repetidamente, con sus puños, con sus piernas, sus rodillas hasta que callo al suelo y trataba de defenderse de sus agresores. No se detenían, siguieron y siguieron.... aquí viene lo feo. Para mi no era suficiente.

Yo no lo veía sufrir tanto, sentía que le estaban teniendo compasión. ¿Y compasión a un ladrón porque?

Si ellos no se tientan el corazón para matarlo a uno si no les das el celular o lo que ellos quieran.

Este fin de semana sucedió algo horrible, en la parroquia de cerca de mi casa mataron a una persona que dudo mucho haya hecho daño a alguien jamas en su vida. Y fue EN la parroquia.

"Ya nada es sagrado ni se respeta" dijo mi mamá y por un momento lloro.

Me da miedo pensar que salgo a la calle todas las mañanas y no se que va a pasar conmigo, con mis papas con mi hermana.

Que va a pasar con mis amigos cuando van a la U, al trabajo, a babosear un rato.

¿Están ellos seguros?

¿Estamos en algún momento seguros?

Aun ahora que tengo carro tengo prohibido sacar el celular en la noche porque echa mucha luz y no vaya a ser que uno de esos motoristas desgraciados toquen la ventana del carro y a punta de pistola nos quiten lo que llevemos o hasta el carro.

Paranoia. Miedo. Frustración. Ira. Odio.

Estoy odiando al mundo, a los ladrones, a los asesinos que viven en mi país y a quienes se les respetan sus derechos mas que los míos y los de mis conocidos que hacemos poco o nada para irrespetar la ley.

El ladrón se quedo tirado unos segundos después de que se disipara el grupo de linchamiento, se levanto del piso y se sacudió. ¿Donde esta la sangre? ¿Donde están los huesos rotos? ¿Por que no escuche gritos de dolor?

Pensé en tantas formas de torturarlo, en ponerlo frente a una camioneta quizás, o hasta arrancarle uña por uña y cortarle los dedos con cuchillitos. Sacarle los ojos con un alfiler. Cortarle los intestinos con una tijera.

Que sufra.

¿Que pasa conmigo? En algún momento me convertí en esta persona llena de rencor y de odio hacia otro ser humano. Perdí mi inocencia, ya no puedo perdonar. No los puedo perdonar.

miércoles, 10 de octubre de 2012

de la conciencia y su gana de stalkear

Yo digo todo lo que no queres oir,
lo que te molesta,
lo que no te interesa, lo que queres olvidar.
Soy tu conciencia, estoy aquí para chingarte.
No me podes evitar,
estoy ahí en tu cabeza hablando.
A veces soy una frase,
a veces una imagen,
soy siempre un recuerdo
de tu deseo culposo.
Cuando llega la noche
me acuesto contigo
y te susurro al oído
todo lo malo que haces,
y es que haces tantas cosas malas.
Me divierto contigo.
No te gustan mis abrazos,
no te gusta que te toque.
Pero es mi misión hacerte sufrir,
hacer que te retorsas
de remordimiento.
Para eso existo.
Cuando estas dormido te veo,
te observo, si tengo ganas
me meto en tus sueños
y se vuelven pesadillas.
Aunque despertes
tus pecados son realidad.
Aquí estoy para ayudarte,
para chingarte,
para perseguirte,
hasta que te arrepintas,
cabrón.

martes, 9 de octubre de 2012

de las cosas que no pensaste e igual hiciste - tan mula que sos

Ahorita no me mires,
ahorita no porque estoy llorando
porque ni con todo mi pelo en la cara
puedo disimularlo.

Ahorita no me mires
ahorita no me hables
ahorita no me digas que no sabias
ahorita no...

Ahorita quiero olvidarme de todo eso
quiero darme Delete y borrarte
porque hasta no hace mucho
todo estaba bien aquí
hasta no hace mucho todo tenia sentido
porque no hace mucho
no me tenia que esconder de ti.
Ni de el.

Me paso el día pretendiendo que no me acuerdo
¿cuantos días han pasado?
Es que hay una parte que no lo ha sentido
pero otra parte que ya no aguanta mas.

Tic tac tic tac
el reloj nos persigue
tic tac tic tac
el reloj nos alcanzo.

Ahorita no me mires,
¿que no entendes que me da verguenza?
¿Que no entendes que por un momento me perdí?
Que no se como mis ideas se fueron aquí y ahí y allá también.

Es que estabas en todo lo que hacia
en todo lo que decía
en todo lo que pensaba
en todo lo que sentía.

Y aun lo estas.

Ahorita no me mires,
porque me da miedo ver que en tus ojos
ya no hay calor para mi
que ya no hay un lugar para mi
que no necesitas de mi.

No me mires que me da vergüenza,
que me hiere el orgullo
(ahí merito donde no sabia que estaba)
admitir que te extraño.

martes, 11 de septiembre de 2012

becoming old

Me estoy haciendo vieja.
Debajo de los ojos tengo lineas de piel
que se hunden en mi piel
lineas de piel que se tragan mi piel.
Tengo unas ojeras herencia,
herencia de las melancolías que no he vivido yo
pero que herede en gen de mi abuelo de mi padre y luego a mi.
Tengo grasa acumulada en partes del cuerpo que hace
5 años no tenían grasa ni ocupaban un espacio en el espacio
como las ideas que no existían en mi mente
ni los sentimientos que llenaban mi corazón.

Tengo cuatro muelas nuevas que me empujan los dientes
hacia adelante y me tuercen la dentadura completa.
Tengo recuerdos nuevos que me empujan las ideas
hacia adelante y me tuercen la mente completa.
Mis dientes han empezado a ponerse amarillos
por un café que consumo cada ciertos días
se ponen amarillos y se pueden quebrar
si como un bombón sin cuidado.
Mi pelo se quiebra se muere se cae se pierde
se queda en el piso y en la tarde después del trabajo
lo barro de debajo de la cama
debajo de los muebles
debajo de las cosas malas que me pasan/pasaron
y hacen que se me caiga, que se me parta el pelo.

Mi voz suena diferente,
es un poco mas finita
ahí en el fondo se escuchan los sollozos
que se quedaron trabados en la garganta
se escuchan los gritos y se escuchan las risas.
Mis manos parecen unas expertas en lo que hacen
pero a veces se cansan
o tal vez es mas que se frustran
porque aunque son rápidas
aunque son hábiles
no son perfectas
son manos humanos
que se cansan y que se enfrían
cuando tengo miedo
que tiemblan cuando tengo miedo
que sudan cuando tengo miedo
(y es siempre tengo tanto miedo).

En mis ojos, hay algo en mis ojos
que no es lo que había antes.
Algo se perdió
algo deje tirado en el camino
no se si me lo quitaron
o si lo perdí
siendo tan despistada ya no recuerdo
¿Que es lo que no esta que antes estaba?
¿Será que es eso lo que me hace tan diferente
a lo que antes fui?

Los años pasan, han pasado mas rápido
de lo que me dijo aquel día mi madre
pasan mas rápido y pasan sin que yo sepa que hacer.
Antes pensaba que llegaría el día en que
tendría todas las respuestas a mis preguntas.
Pero aun ahora, no se a donde voy,
solo voy a donde creo que debo ir
y solo se donde DEBÍA estar
cuando ya ha pasado el momento.

Me estoy haciendo vieja,
cada día mi mente aguanta menos
esta locura que concentro en mi cabeza
en este cráneo
en estos huesos
en este piel.
Me estoy volviendo vieja,
de a poquito de a poquito
como dijera el libro sobre el mal
"Desde el día en que fuiste concebido
estas destinado a morir".
Todo inicio tiene su final.
Las mascaras que usaba antes se están volviendo viejas
las pieles falsas se están gastando
y ahora nuevamente no me encuentro un lugar.
Estoy naciendo y muriendo en cada segundo.
Me estoy haciendo vieja,
aunque llore aunque ria aunque no me de cuenta,
me estoy haciendo vieja.

jueves, 23 de agosto de 2012

logofilia

Si alguna vez me acusan de infiel,
de que engaño a mi amado,
he de decir que se equivocan.
Yo no tengo un amante,
en realidad son 27 amantes
y juntos hacemos una gran orgía
cada vez que me siento mal.
Siempre están para mi,
esperando en silencio
cada uno por separado.
No puedo quedarme solo con uno
siempre tengo que tener al menos dos
para jugar un segundo,
necesito de todos para poder sanar.
Ellos me abrazan fuertemente,
se quedan aquí conmigo
hasta que me siento mejor.
Con besos suaves secan las lagrimas
que corren por mis mejillas
me consuelan, me calman.

A veces no hace falta sentirme mal,
ellos me buscan me invitan y salimos.
Andamos juntos en la calle,
hacemos nuestras cosas frente a todos
y no parece importarle a nadie.
Con ellos todo es mas fácil,
pues no son celosos, más bien
son felices de compartir junto conmigo.
Todos quieren ser utilizados por mi,
todos han prometido ser mis esclavos.

Pero hay veces que es al revés.
Una de tantas veces ellos llegan por mi
me toman a la fuerza y no se como escapar.
Les repito que se detengan pero no me escuchan.
Creo que es su venganza por utilizarlos
solo cuando me siento triste.
Al final de cuentas no me importa
por que cuando todo termina
admito que me gusta.

Necesito de ellos para soltar mi melancolía retenida,
o para sacar la desesperación que se acumula
y que cuando estoy con ellos explota.

Solo le soy infiel a mi amado con ellos,
aunque creo que es mas como que a ellos
les soy infiel con mi amado.
Ellos han sido primero que nadie,
ellos son antes que yo.

Yo no tengo un amante,
yo tengo 27 que siempre están conmigo
y espero que nunca se alejen de mi.

jueves, 9 de agosto de 2012

Pensamientos sobre el futuro incierto e indefinido

Ha pasado ya algún tiempo, ya es agosto. Nueve de agosto.

Este invierno esta resultando extraño y casi no ha llovido. Mi mama esta preocupada porque las siembras la gente, necesitan la lluvia. En general, la tierra necesita la lluvia.

Mi vida sigue siendo mas o menos la misma de hace un año. Sigo aquí en mi casa, viendo anime y perdiendo el tiempo. Aunque ahora conozco mas gente de por aquí por mi casa, y me hace ilusión salir y poder hablar con alguien de lo que sea. Me siento tonta por sentirme así, pero al final de cuentas es lo que me hace feliz.

Estos últimos meses me he concentrado en eso, en buscar cosas que me hagan feliz, aunque no sean cosas demasiado grandes. Soy feliz con cualquier cosa que me haga reír, que me haga emocionar, que me haga sentir algo.

Desde hace tiempo que siento eso, que ya no siento ni veo las cosas como antes. Como si todo tuviera un velo oscuro que no me deja ver los colores brillantes.

¿Será que así es como va a ser mi vida de ahora en adelante?

Siempre me pregunto eso. Me pregunto como va a ser, que voy a hacer, con quien voy a estar.

Tengo muchas amistades que se han alejado, nos hemos alejado. Me pregunto si me voy a alejar de las personas que tengo a mi alrededor ahora.

Pienso, siempre pienso en el futuro. Lo mas difícil es que me da miedo.

En mi casa siempre me están regañando porque dicen que pareciera que no tengo ambiciones, que no quiero nada de la vida porque no consigo un trabajo o no esfuerzo lo suficiente en la universidad. La verdad es que mas que no tener ambiciones es el miedo a equivocarme el que me mantiene aquí. Tengo miedo a fracasar otra vez.

Tal vez después de todo no me he levantado, mas bien solo me he arrastrado hasta donde estoy. Con el pasar de los días gano y pierdo confianza y seguridad en mi, y a veces también pierdo y gano confianza en la vida, en el destino, en Dios.

Últimamente he estado escuchando muchas cosas sobre Dios, que el no es malo y así. Que hay que ser como Job que a pesar de todo lo malo que le paso (que fueron muuuuuchas cosas malas) siempre le fue fiel.

Yo no lo he sido, siempre que tengo problemas le pregunto ¿Por que? ¿Por que yo? ¿Por que mi familia?

Y lo insulto y lo aborrezco desde lo mas profundo mi corazón, donde me duele todo lo que me pasa.

Me pregunto si algún día estaré satisfecha con mi vida, con quien soy, con lo que soy. Si algún día estaré satisfecha con lo que tengo, con lo que vivo, con lo que me rodea.

El futuro nadie lo conoce, solo Dios. ¿Seré capaz de soportar lo que me traiga el futuro?

Sea bueno o malo, tengo que estar lista. Eso es lo único que pienso últimamente, que lo bueno o lo malo ya no me puede tomar desprevenida como antes.

miércoles, 25 de julio de 2012

Pensar es tan fácil

Lavando los platos por la noche, mis ojos me duelen por estar todo el día frente a la computadora. Restriego el respaldo de mis manos contra ellos y mi fleco como siempre me provoca picazón en la nariz. Siento entonces, como una gota de agua se escurre por mi brazo y parece irse calentando mientras avanza.

No entiendo porque se calienta, detesto sentir esa gota tibia ir tan lento sobre mi piel. Me hace recordar que mi cuerpo siente y responde. Me hace recordar que existo en este tiempo y en este espacio al que me niego a pertenecer.

Es que me encanta imaginar que no estoy aquí donde estoy, sino que estoy en otro lugar y que soy otra persona. O mas bien, que no existo. Que soy un espíritu libre que solo piensa y siente sin las restricciones de este mundo físico y sin importar el tiempo.

¿Por qué? No tengo idea. Mi vida es bastante buena como para poder odiarla, pero es mas fácil siempre pensar en otra cosa. Pensar es tan fácil. Y tan dulce.

lunes, 16 de julio de 2012

Tiempo sin verle comadreee! - Sigo viva

Cuanto tieeeeeeeeeeeempo comadres!!

¿Que tal les va a todos uh? A mi muy bien por la gracia de Dios jajajaja JA...

O__O'

Ok, pues ya en serio. Hacia tiempo que no escribia una entrada y es que no me he sentido en el mood

adecuado para escribirles por aqui. Ultimamente twitter me funciona mas. Las cosas que pienso son demasiado chiquitas como para escribirlas aqui y pues entonces se van a twiitter.

Pues que les diré, ya empece el segundo semestre en la U (sii viva yo!) estoy bastante entusiasmada y espero hacerlo mejor que el semestre pasado. No es que me haya ido mal sino que no me fue TAN bien como yo esperaba.

(Va saliendo de la casa mi abuelito con esa colonia de abuelito asi toda fuerte y varonil... AAAAAACHUUUU!!! ... Alergia....)

Ya llevo dos semanas y siento que todo va a ir bien, lo unico que encuentro como de malo es que solo llevo 2 cursos con mi amiguita con la que el semestre pasado llevaba todos los cursos... D: Malo!

Ni modo tendre que hablar con mas personas (ush!) y tendre que procurar poner mas atencion para recordar las tareas y las instrucciones que me dan. La verdad es que la extraño mucho porque me ayudaba a recordar que tenia que entregar las tareas, que era lo que habia que hacer y asi. Ademas podia medio platicar con ella durante las clases o al menos hacer comentarios que me mantuvieran despierta (es que hay clases que dan mucho sueño). Tambien nos reiamos mucho. n.n

Como dicen uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde, en este caso uno no sabe cuando un compañero se ha vuelto un amigo hasta que lo cambian de sección. Mas alla de eso todo bien la U.

Con la cuestion del empleo, pues sigo desempleada. Si alguien sabe algo de un trabajo, por favor aqui estoy!

Mientras tanto sigo en mi ocio eterno (eterno porque empezo en mayo del año pasado y ha continuado hasta el dia de hoy) viendo anime, leyendo fanfics, jugando esto y aquello, tocando piano... a si! Se me olvidaba.

Hace ya mas de un mes que un domingo saliendo de misa una antigua amiga de los basicos me fue a saludar y me invito a una comunidad de jovenes. Mi mama ni lenta ni perezosa le dijo que si iba a ir y tambien le pregunto si ella conocia a los que tocaban en las misas. Y asi fue la cosa, que termine yendo a una comunidad los domingos por la noche y los jueves ayudo a unas gentesitas a que canten mejor. Tambien ya cante una misa y un dia intente cantar en la asamblea lo cual no fue muy bien porque no sabia que rayos era lo que habia que cantar. xD

Me siento contenta con esto de cantar y enseñar a cantar, me hace sentirme realizada nuevamente como maestra. ¿Maestra? A si, es que yo iba a hacer esto para ganarme la vida.

Hace como tres semanas vi a mis amigas de la escuela, fue tan alegre la reunion. Fuimos a la tienda a comprar chucherias para la pelicula, la vimos y despues fue momento de hablar y hablar y hablar, tomarnos fotos y hablar y hablar y hablar, molestar, y hablar y hablar y hablar, reirno, y hablr y hablar, y hablar y asi sucesivamente hasta le fin del dia. Me hacia falta verlas, comparti tanto tiempo con ellas (tres años y medio) que seria muy extraño que no nos llevaramos bien aun cuando solo ha pasado un año desde la ultima vez que las vi.

La vida a cambiado tanto, MI vida ha cambiado tanto y soy muy feliz ahora. A veces aun me quejo, me siento depresiva y todo eso, pero pienso que es una parte de mi que conforme vaya creciendo puedo ir controlando cada vez mas.

Ya estoy algo grandecita, tengo 20 dentro de dos meses 21.

Siiiiiiiiiii, ya voy a tener 21 yupi yupi. Yo que dije "Cuando cumpla 21, les dire a mis amigas que salgamos de fiesta y nos emborracharemos y bailaremos y uuuuuuuuuuh siii fiesta fiesta!"... pero resulta que hay un retiro justo el dia de mi cumpleaños asi que creo que la fiesta se quedara para otro cumple... jejeje.

Y pues asi va el rollo, yo aqui, ustedes alla... no tengo mas que decir que, DISFRUTEN SU VIDA!

viernes, 29 de junio de 2012

just another note

something is happening to me
dont understand why
just happens
suddenly
i was laughing a few hours ago
but now
seems like any happines
have left me
like a cloud over me
hiding the sun
so im drying like a flower without water
feels like
someone has pick me up from my place
that they've cut me
they're cutting my leafs
they're cutting my petals
one by one
just for fun

i want to cry
just cry
like a lost little girl
wanting someone to hug me
to caress me
to tell sweet things

feel like just wanna
sleep
for today
and forever
not wanting to wake up
the air its to heavy
i cant breath
feel like dying
feel like leaving
feel like
disappearing

martes, 12 de junio de 2012

Olores que hay que apreciar en esta vida

Atencion! Esta es una lista extra especial de olores que tienen que apreciar antes de morir.
Escrito por Mafe y Clau!!

1. Olor a libro nuevo
2. Olor a DeMuseo (incienso y plantas)
3. Olor a crayones de cera
4. El interior de un violin
5. Olor a banco (industrial)
6. Olor a mota (por Claudia)
7. Tierra mojada (cuando llueve)
8. Grama recien cortada
9. Tolueno (por Claudia, dice que es como Thiner)
10. Plastico nuevo
11. Humedad
12. Lapiz nuevo
13. Alcohol Etilico (por Claudia)
14. Cera de vela
15. Cohetes (por Mafe)
16. El pasillo del cafe en el super mercado
17. Pinta uñas y acetona
18. Frijoles
19. Churrasco y tortilla
20. Olor a paca xD

lunes, 11 de junio de 2012

Diario de una loca enferma

En este momento recordé muy bien porque empece el blog. Me acuerdo que me sentia justo como ahora, asi tan extrañamente sola e incompredida.

Hace unas horas tome una decision que es muy importante en mi vida y tengo deseos de contarsela alguien para que me diga su opinion, para ver si mis razonamientos son correctos y si he llegado a las conclusiones correctas. Pero siento que no tengo a nadie.

Lo sucedido el año pasado me dejo muy marcada, me senti traicionada por muchos amigos. ¿Amigos? A veces dudo que los tenga por su ausencia. Pero cuando los veo soy tan feliz que perdono todo. Aun asi, a partir de lo que sucedio me volvi un poco mas fria. Ya no le tomo aprecio a las personas que conozco, ya no los llamo mis amigos porque ahora entiendo que no por molestar con ellos, eso los convierte en mis amigos.

¿Que es un amigo?

No estoy segura. La amistad antes parecia muy facil. Y claro que lo era, ¿como no iban a estar para ti tus amigos si tambien eran tus compañeros de clase? No tenian otra opcion mas que estarlo. Pero ahora parece que todo se ha diversificado, que todo el mundo viene y va que ya nada es estable o fijo.

Siento que no puedo confiar en nadie, que no puedo hablar con nadie porque nadie me va a entender. Porque cuando les diga por el telefono "¿podemos vernos? Necesito hablar contigo." Me responderán que no.

Sintiéndome asi, tan decepcionada de todos y de todo, fue que inicie este blog. Aqui siempre he desahogado mi soledad, estas letras me han salvado la vida muchas veces.

Aqui nadie me lee, yo lo se. Es casi como hablarle al aire. No me responde, solo toma mis palabras y desaparecen. Pero simplemente hablar me ayuda, aunque la mayor parte del tiempo no tenga respuesta.

Extraño tener amigos con quien compartir aficiones. Ya no los tengo, todos estan es sus mundos y a veces siento que cuando les hablo entre sus amables palabras me dicen "Ya no hay lugar para ti aquí".

Cuando era mas pequeña me esforzaba mucho por ser una buena amiga, por ayudar siempre sin pensar en las consecuencias, por estar siempre ahi en la forma en la que fuera necesaria. Mi lema era "Ser lo que hacia falta". Aun así, me sucedió esto, me quedo sola todo el tiempo. Y con la decision que estoy por tomar me quedare aun mas sola... y eso me da miedo.

Entonces pienso que al menos tengo este blog, al menos aqui puedo pretender que a alguien le importa, que alguien tiene tiempo para mi.

Es que no creo que no les importe a mis amigos. Es solo que tienen cosas que hacer, lo entiendo.

Igual y siempre duele no saber a quien acudir para preguntarle "¿Esta bien lo que estoy pensando? Por favor necesito que me apoyes en esto."

Estoy por perder a la persona que ha sido mi consuelo todo este tiempo, quien ha soportado todos estos sentimientos de melancolía. Me doy cuenta que lo he utilizado terriblemente y mi tristeza esta empezando a opacar su vida. No soy quien para detener la felicidad de nadie.

Quizás por eso mis amigos se han alejado de mi, porque ofusco su alegría con mi tristeza, porque los detengo como un ancla y les digo "Quédate aquí en la oscuridad conmigo por favor".

Tal vez ellos entendieron que a mi lado no hay esperanza, que soy solo alguien para ver y saludar cada cierto tiempo. Que no hay que preguntar mucho porque empieza mi alboroto estúpido.

Como quisiera sacar esa tristeza interna, pero parece que en verdad esta soy yo.

Gracias por estar aquí, queridas letras. Ustedes son el consuelo que los humanos no me pueden dar, ustedes son mis mas leales compañeras. Son el abrazo y el "todo va a estar bien" que a veces necesito. Gracias por siempre estar aquí para mi.

viernes, 8 de junio de 2012

Soy yo

Leyendo en la computadora, tengo el impulso de agarrar un mechón de pelo que se rebela seguir a los demás.
Juego con el un rato, es una porción de mi montón de pelo.
Un mechón rebelde, seco y extraño.
Entonces me doy cuenta que no tengo un mechón así, sino que tengo muchos.
Todo mi pelo, es como yo, mechones rebeldes que hacen lo que quieren y que son como quieren sin importarles las circunstancias o lo que se les imponga. Intentan ser ellos mismo, independientes.
Pero todos tienen algo en común, son míos.
Igual que las partes de mi personalidad, son rebeldes, desagradables para algunos, curiosos para otros, casos perdidos, lindos a veces...
pero al fin de cuentas soy yo.

martes, 22 de mayo de 2012

De mis últimos semanas de trabajo y de universidad, y una estupida torticolis

ME DUELE POR LA GRAN ME DUELE!
Si, por alguna razón (bueno esta entre dos razones) me duele el cuello. Yo pienso que fue porque dormí de alguna manera extraterrestre, algo así como posición de exorcismo, mientras que mi mama dice que he de estar muy tensa. ¿Y tensa porque jodidos? No se, así que prefiero mi idea y culpo a mis sueños extraños por la forma en que dormí anoche.
Madres, en serio duele bien feo mucha!!
No se imaginan lo que me ha costado todo el día, no puedo mover la cabeza sin sentir un tirón del lado derecho de mi cuello, justo debajo de mi oreja.
Me tome dos vitaflenaco y nada. Me sobe con un cepillo, me eche crema y me sobe con un pañuelo de seda, me puse pañitos de agua caliente, me pase una toalla en el cuello (todavía la tengo en el cuello)... y nada.
Me tome un ibuprofen, ayudo un poco. Ahora vamos por un Meprogesico. Espero mañana amanecer mejor, la doña de la farmacia trae ganas de pincharme desde que fui por los vitaflenaco.
Aaaah es horrible en serio, no puedo hacer nada sin que me duela. Cuando me bañe, no me pude poner la toalla en el pelo, no me pude peinar correctamente y buscar mis zapatos debajo de la cama fue aaaaah!! una tortura. Todo, todo TOOOODO lo que hago comúnmente me duele (hasta estar sentada me duele). T.T

Y saben que es lo peor?
Que hoy tenia una entrevista de trabajo!! Bien bonito va? Ideal. Perfecto. De todos los martes que no hago nada bueno con mi vida, justo hoy que tenia que hacer, ME DA LA PUCHICA TORTICOLIS DE SHIT.

u.ú

Realmente odioso.
Bueno al menos con mis últimos tres meses de trabajo me acostumbre a sonreír automático, así que mi cara fue así toda entrevista. ----> :D
No crean que es efecto de la carita estar de lado... en verdad, tengo la cabeza de lado.

Entre otras cosas, estoy a unas semanas de terminar mi primer semestre de la U. Estoy un poco preocupada por mis puntos pero lo haré bien, confió en mi ;)

También dentro de un par de semanas terminara mi trabajo actual, es lamentable porque en realidad me la he pasado bien, me agrada la gente y todo pero la verdad el trabajo ya me tiene cansada y TOSTADA CUAL NEGRO RECOGE COCOS.

Por esta razón decidí encerrarme los próximos meses lejos del sol, en verdad extraño mi color semi-blanquito y no esto... moreno :P No me gusta, lo siento. Y estoy ansiosa por mi dinero, quiero comprar algunas cosas que ya necesito.

En fin, eso es de lo que va mi vida en las ultimas semanas. Por las dos entradas anteriores no se asusten, simplemente son cosas que escribí en unos cuadernos el año pasado, no estoy mal ni nada.

Bueno, eso es to.. eso es too... eso es tooodo amigos.. <--- (despedida lamentable)

lunes, 21 de mayo de 2012

In Heaven

La luz pálida ilumina mi habitación.
Abriendo y cerrando con pereza los ojos,
intento relajarme.
Me gusta estar así,
acostada en mi cama en posición fetal.
Abrazando una almohada como si
fuera un escudo y un amigo.
Un amigo porque me acompaña y
un escudo porque me protege
cuando algún fantasma acecha
mi pensamiento.
A veces, enrollo un mechón de mi pelo
en un dedo y juego con el.
Me pregunto si seré la única que
se encuentra increíblemente bonita
cuando no se peina
cuando no se maquilla
cuando no se preocupa por nada.
Doy vueltas en las sabanas rosadas
de cuarto de niña.
Recuerdo cuando siendo mas pequeña
fastidiaba a los mayores
diciendo que las mancharía de sangre
que prometiera mi muerte.
Siempre he amado jugar con esas dos cosas
con mi muerte y mi locura.
Me gusta parecer perturbada
como si algo no estuviera bien conmigo.
Tal vez solo es mi manera de llamar la atención de todos.
Siendo sincera, nunca lo había visto así.
Supongo que ha esto le llaman "madurar".
Quien sabe, yo no.
Es decir, soy muy joven ¿verdad?
Últimamente siento que voy tarde a todos lados.
Como que la vida va muy rápido para mi.
"La vida es para los vivos" dicen.
Tal vez entonces yo ya este muerte
y no me he dado cuenta.
Tal vez por eso en las fotos mis ojos siempre
se ven un poco tristes.
Porque en algún momento morí
y no me he dado cuenta.
Ni yo ni nadie se han dado cuenta.
¿Y si solo soy un fantasma?
¿Y si de verdad estoy loca y todo esto
solo es un sueño provocado por algún sedante?
¿O si simplemente soy muy débil?

No me gusta ninguna de las opciones.
Seria horrible.
Pero algo me dice que la tercera
es la mas probable.

Muerdo la uña de uno de mis dedos
primero la humedezco,
la mastico con paciencia hasta que me la arranco.
Hay gente a la que le da asco lo que hago.
Ya saben, morderme las uñas.
Y tal vez creo que otras cosas que hago les darían asco.
A mi no, porque lo he hecho toda mi vida.

Abro los ojos y miro el techo.
Dejo que la luz verdosa del foco fluorescente
me lleve a un lugar que no conozco
dejo que me borre los pensamientos
que me atosigan todo el día.
Me dejo llevar por esa sensación de libertad
hasta que que me percato que no se
a donde me lleva esa luz.
Cierro los ojos y una sombra de luz
parece en el interior de mis parpados.
Que increíble, disfrutar de estos momentos
de locura,
donde me permito ser como en realidad soy.
Solo una niña asustada.
Muy asustada.
Esperando que le digan que todo estará bien,
que no tiene de que preocuparse nunca de nada.
Respirar cuando estoy en ese estado de éxtasis
se siente tan irreal.
Ver mi pecho subir y bajar.
Sentir el latido de mi corazón que insiste
en mover la sangre en mi cuerpo.
Muevo mis dedos y disfruto del roce entre ellos.
Es mi piel contra mi piel.
Entonces me rió.
"He de estar muy loca", pienso
y me levanto de mi cama reprimiendo todo deseo
de seguir allí.
En el cielo.

martes, 15 de mayo de 2012

lumo kaj mallumo

Me gusta estar en lo oscuro,
en lo sucio
en lo perdido.
La oscuridad confunde
y no permite ver con claridad.
Solo distinguís sombras de gente,
sombras de amigos,
sombras de sentimientos.
Sombras de demonios.

En la oscuridad,
nadie es bueno ni malo,
nadie tiene la culpa de nada,
y nadie sabe nada de nadie.

Todos andamos a tropezones
tentando con los pies y las manos los espacios
a veces encontramos paredes
a veces encontramos piedras en el suelo
a veces fuego
a veces hielo
a veces un cuerpo
y a veces nada.

Me gusta estar en la oscuro
donde todo es permitido
donde estar feliz o triste no importa
donde es igual estar solo o acompañado.

VEN AL LADO OSCURO
(tenemos galletas).

Aquí no hay eco, no hay sonidos,
solo murmullos en los oídos.
Gente que te besa la oreja para decirte algo.
Sentís su aliento y su calor en la piel.

Me gusta estar aquí en lo oscuro
hace todo un poco mas divertido.
Aquí me vuelvo fría y manipuladora.
Abusiva y cobarde también.

Sonreír después de decir algo grotesco.
Hacer a los otros sentir asco o miedo
hacerlos pensar cosas cosas cosas.
Que hablen, que tengan de que hablar
porque siempre hablan.
Hacerlos creer cosas cosas cosas
es TAN FÁCIL.

Jugar con la luz y la oscuridad.

Donde hay luz tuvo que haber oscuridad.
Pero donde hay oscuridad puede nunca haber existido luz.

Estar aquí o allá
ya no es importante.
Vivo en la frontera de lo oscuro y la luz,
donde habitan los pensamientos de locura y autosatisfacción.
Donde tu no eres tu y yo no soy yo, y todos somos aquel.
Aquel que esta perdido
aquel que llora
aquel que sufre
aquel que se lamenta.
Aquel que ríe,
aquel que sonríe,
aquel que suspira,
aquel que se regocija.
Aquel que ama.

Vengo de aquí y voy para allá
lejos donde ya nadie se acuerde de mi
porque nadie sabe quien fui.

Me gusta estar en lo oscuro,
porque nadie nota mis harapos
nadie nota mis descuidos
o los notan cuando ya están muy cerca
como para escapar de mi,
como para no quererme
como para asustarse
y huir de mi.

Es tan fácil estar en lo oscuro
pero a veces temo no poder regresar
algún día a la luz.

viernes, 13 de abril de 2012

tirarme al olvido

no se porque
pero hay momentos en que
quisiera poder tirarme al olvido
de no hacer nada
de simplemente
tirarme en mi cama
y dejar pasar los dias
sin bañarme
sin peinarme
sin cambiarme de ropa
sin comer
sin dormir
sin pensar
solo dejar de sentir cualquier cosa
dejarme morir de a poco
lentamente
sentir lo enredado y sucio de mi pelo
sentir como mis intestinos claman por comida
como mis labios se van resecando por falta de agua
como mis ojos desenfocan cualquier imagen
como mis oidos de repente ya no entienden palabras
como mi corazon empieza a volverse loco
sin entender lo que sucede
como mi sangre de repente resulta muy pesada a mis venas
como mis pulmones se expanden con dificultad, con suavidad
queriendo respirar ese aire que yo ya no quiero
quiero sentir la agonia y el dolor de
como poco a poco me voy pudriendo por fuera
(como me siento tan podrida por dentro)

que entonces asi nada mas me vuelva
como una bocanada de humo de un fumador
una bocanada de humo pequeña
sin ningun objetivo
simplemente dañina
una bocanada tan insignificante
que se la lleve el viento
y desaparecer del mundo
sin nada mas
y que nadie me recuerde porque no vale la pena
quiero quedarme tirada en el olvido

sábado, 7 de abril de 2012

del asalto del día y de lo pequeño que es el mundo

Por si pensaban que de repente la vida de la Mafe se estaba volviendo monotonamente feliz, pues para mi infortunio y su entretenimiento NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
JAMAS!!

Hoy después de un día de aparente y al final de cuentas dulce felicidad, tengo algunas cosas que contar.

Me levante temprano pensando como rogarle a mi mamá para que me dejara salir al cine. Si, rogar. En esta casa si queres algo como eso, roga. Al final me dijo que si pero solo si lavaba ropa y hacia limpieza (siempre llega a esa conclusión, no se porque no lo dejamos de fijo). Así que a las 10:15 estaba ya sentadita empezando a ver mi tan esperada JUEGOS DEL HAMBRE.
Sii ya la vi!! Y pues he de decir, que la sentí demasiada rápida. O no se, es que supongo que competir contra mi imaginación siempre es difícil. Esta bien, pero creo que con lo rápido que va la historia le matas un poquito el feeling. No se, es mi opinión. Cuando salí de la película, comí pizza y ensalada cesar. Parecía ser un día de esos que decis WOOOOOOOOOOOOOOOOW que perfecto todo. Pero no.

Se me ocurrió la brillante idea de salirme del centro comercial para ver el museo donde trabajo desde afuerita y OH SORPRESA que pasa un malnacido en moto y nos asalta.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH! <--grito de frustración

¿Porque Dios porque? ¿Porque no le hago caso nunca a la vocesita esa que me dice: NIÑA NO ANDES POR AHÍ o NO HAGAS ESO?
NO, siempre la ignoro de la manera mas estúpida.

A continuación despedida a mi teléfono perdido hoy:
Adiós pequeño A(parato) C(elular)2!!!!!!!!!!!!!! Ya te estaba tomando cariño pero así es mi vida! Espero que la persona que te compre después te trate con el cariño que te trate yo!

A la madre y pensar que todavía hoy en la mañana le di un trancaso sin querer. Fue un buen celular. En fin, ya me estoy poniendo demasiado emocional (no llores niña, es solo un teléfono).

Bueno. Luego de dar muchas vueltas para conseguir sencillo y encontrar un teléfono monedero logre que mis papas me fueran a traer donde estaba y como buena niña consentida que soy me compraron uno nuevo de una vez. Si, ya tengo teléfono. Es igualito al anterior, con su linterna y todo. No tiene nada porque pues no tengo todos los números pero al menos ya lo recupere. Curioso que siempre me asalten viernes o sábado. Una vez fue un domingo. Ya llevamos una estadística.

A mitad de tarde ya estaba camino a un hospital a pedido de una prima de mi papá que requería de sus super poderes sanadores. Estando en la sala de espera empece a platicar con la prima de mi papá y ve que pequeño que es el mundo, que ella es maestra de música y conoce a un montón de gente que conozco yo. Si todos esos desgraciados xD. A estas alturas de mi vida creo que esas personas ya no me pueden lastimar así que me da lo mismo lo que piensen de mi y los tratare como me plazca. Desgraciados. xD

Pero también conoce a mucha gente buena, porque así como hay gente mala hay gente buena. Me dijo algo que sentí como si fuera mandado a decir pues aunque ya me estoy acostumbrando a esto de perder mis bienes materiales a manos de gente mañosa el sentimiento de desgracia no lo pierdo. Me dijo, luego de contarle lo sucedido en la escuela: "NO TE SIENTAS MAL MI NIÑA. Tu no perdiste, solo ganaste, vas a ver que algún día vas a regresar a demostrarles lo que vales."

Y yo asi. o_o' ---> owo' ---> TwT ¡Gracias señora es usted un ángel de Dios!

La verdad lo creo así. Estoy aprendiendo que la vida no me va a tratar con tanta delicadeza nunca, nunca va a ser demasiado malvada conmigo pero nunca va a ser demasiado buena. Yo soy la que decide si me dejo derrotar por la vida, por las cosas que pasan. Y creo, no, SÉ dentro de mi que mi futuro esta lleno de cosas que me harán mejor y mas fuerte cada día. Para que de esta manera pueda ayudar a los que me necesiten y así voy a ser feliz.

lunes, 2 de abril de 2012

de las sonrisas y el precio de mi libertad

Hola soy Mafe! Si, la Mafe que todos uds conocen pero con ligeros cambios.

Mis días en este año han procedido en un orden tan natural, tan tranquilo. Como si se hubiera hecho un plan. Quizás es que todo ha sido menos dramático que el año pasado y por eso siento que todo va bien.

Ya llevo 3 meses en la universidad y soy tan increíblemente feliz que no me lo creerían. Me gusta todo lo que aprendo, soy feliz de poder entender lo que la persona frente al pizarron dice. No se me ha hecho facil esto de ser "responsable" pero lo intento con todas mis fuerzas, porque quiero saciar estas ganas dentro de mi de ayudar a niños como yo. Creo que este deseo me impulsara siempre, mientras sea mi autentica yo, nadie podra tenerme.

Hace ya un mes que empece a trabajar con unas gentes en un museo medio popular. Me gusta mucho mi trabajo, no tengo que pensar demasiado, solo repetir lo mismo todos los días. "¿No que no te gustaba la rutina pues?" han de pensar uds. pero la rutina me da estabilidad. Y me encanta trabajar en un lugar donde hay grama, donde hay arboles, donde puedo respirar. En mi mente es un lugar tan lejano al encierro de mi casa y a lo que representaba, es un pequeño paraiso. Ademas, ¿adivinen que?

¡Trabajo con gente! Si, veo mucha mucha gente, tengo la oportunidad de hablar con ellos, de bromear, de sonreír. Y están los niños, que son lo mejor de todo. Durante tres dias a la semana tengo a mi cargo a grupos de niños/adolescentes para hacerlos sonrier durante unos minutos Es que la sonrisa es tanto para mi. Para alguien que conoce tan de cerca la tristeza y la soledad, la calidez de una sonrisa vale mas que para cualquiera. Se los digo, las sonrisas son lo mejor del mundo. Y en los niños, la sonrisa es tan perfecta. ¿Cuando deje de ser una niña? Ya no lo recuerdo, pero cuando estoy con ellos no lo extraño tanto.

Desde hace unos meses tambien, me he vuelto fanatica del kpop del cual espero hablarles en algun otro post mas adelante. Esta musica me hace tan increiblemente feliz, siempre que la escucho me provoca levantarme de la silla y bailar de felicidad. ¿Una estupidez verdad? Pero si me hace feliz, que jodidos.

Un dia de estos, no recuerdo cuando exactamente, cai en la cuenta que ya no soy tan adolescente sino mas una joven/adulta o como quieran decirle. Veo a mi alrededor y veo los beneficios que tienen muchas personas de mi edad: libertad. Van y vienen con sus amigos a donde desean. En cambio yo no tanto. Me siento todavía como un cachorrito amarrado en el patio de enfrente. Si puedo correr por aquí y por alla, puedo jugar con otros perros, pero no puedo ir muy lejos.

Aparentemente la libertad que deseo, solo se me sera permitida cuando el trabajo que tengo me de dinero. ¡Ay el dinero! Desde siempre lo he odiado porque separa a un humano de otro haciendole creer al que tiene mucho que vale mas que el que tiene poco. Y ahora encuentro que mi libertad tiene un precio: dinero. Y como no tengo dinero, no soy libre.

Aun así, cuando estoy trabajando y me subo a la montañita que hay en ese lugar, cuando siento el viento alborotar mi pelo y los rayos del sol de la mañana chamuscar de apoco mi piel, cuando me doy cuenta que puedo respirar y sentir y vivir. Soy feliz.

viernes, 9 de marzo de 2012

Cronicas de una trencita hecha y deshecha

Ya no recordaba hace cuanto me la había puesto pero sabia que desde hacia rato, hasta que mi mamá me recordó que fue a finales de octubre en una salida a la Antigua.

Antes de irnos pasamos por la calle del arco y les dije a mis papas que quería una trencita. Fui a preguntar el precio, Q10 me dijo la patoja con su tanate lleno de hilos y piedritas. "Esta bueno" le dije. Me senté en la banqueta y ella me dio un muestrario para que escogiera el diseño, había tantos colores y formitas. Escogí una de color blanco, azul, y negro porque pensé esa me combinaría mas con toda mi ropa. Le pedí que me la hiciera en la parte de abajo del pelo porque ahi molestan menos y son mas fáciles de cuidar. En menos de 5 minutos estaba terminando la trencita cuando vi que tenían unas figuritas de plástico y madera. "Son Q5 mas seño" me contesto. Sonreí y pensé que mis papas se enojarían de saber que gastaría Q5 mas por una estrellita y dos bolitas negras en cada lado. Así, me hicieron me trencita.

Durante el tiempo que la tuve mucha gente le traía ganas a mi trencita, como cuando fue mi graduación que me amenazaron con cortármela si la llevaba el dia del acto. Me la escondí con unos hules y ganchos. Ahí se empezó a hacer lata, pero sobrevivió. Durante meses, cuide de no pasar el peine muy cerca y de lavarla cuidadosamente para que no se estropeara. Aprendí a dormir de otra manera para no aplastarla y jalarla, aprendí convivir con ella. La gente me decía que se notaba que la tenia hacia rato, que nunca habían visto alguien que usara una por tanto tiempo. Tenían razon que hacia tiempo la tenia, había empezado a hacerse un nudo un poco extraño en la base del pelo. Me preguntaban sino me habían salido ronchas o algo asi en el lugar donde estaba, la verdad es que no, nunca me molesto para nada.

Había pensado en ir a la San Carlos o algún lugar donde supiera que hubiera trenceros (ej. el portal en la zona 1) para deshacerme y que me la volvieran a hacer, pero una vez pregunte y me dijeron que me cobraban Q30. Una pequeña diferencia va? Entonces ya no lo hice y la deje así.

Últimamente la base ya se miraba mas como una maraña de pelo desagradable y sucia, francamente no es una imagen que una quiera dar. Entonces hoy después de 4 meses de tenerla, me la deshice. Me costo un montón porque estaba todo enredado y graciento (wacala!) y también se me cayo un montón de pelo, lo curioso es que me sigue quedando lo suficiente para hacérmela de nuevo por lo que me hice una trencita y le puse la estrellita en la punta.

Amo mi trencita ~♥