Uno los dos.

Me amanecieron los ojos pegados, con unas lagañas amarillo verdosas.
Creo que tengo conjuntivitis, o tal vez son de tanto llorar ayer.
El despertador sono a las 6 de la mañana y pense en levantarme
pero lo primero que pensaba era en ti
y unas ganas horribles llorar y gritar se me quedaban en la garganta.
Me arrulle yo misma con las palabras que usaba mi mama...
"Shhh dormite nena. No paso nada. Dormite."
Pero eventualmente me tuve que levantar.
Y ahi es donde empieza el martirio.
De repente no tengo nada que hacer,
porque lo unico que hacia todos los dias de mi vida eras tu.
Tengo que empezar mi vida de cero casi,
al menos mi rutina.
Muchas de las cosas que hacia contigo, ahora las hare sola.
Ver la television, peliculas, almorzar... dormitar en un sillon.
Me aguanto las ganas de llorar.
Doy un suspiro y aunque estan en el borde de mis ojos,
las pobres gotitas de agua nunca llegan a tocar mi rostro.
Y como diria Miranda, en uno los dos:

Y es que tu

no eras tu sin mi no

no eras nada ni yo

existía sin tu compañía

La noche del lamento - cuento

Eran los 6 de la tarde de un domingo cualquiera. Después de hacer varias tareas de la casa y verificar algunas cosas que faltaban en la cocina, subió a su auto dirigiéndose al comercial a comprar lo faltante.

El atardecer resplandecía al fondo de las montañas mientras una nube gris se iba asomando lentamente.

Tomo varias cosas de los anaqueles, salsa, servilletas, un par de sopas. Atol, para la mañanas. Pan sandwich, azucar, leche, aceite... y así seguía la lista mental que llevaba preparada.

Y mientras caminaba empujando el carrito a través de los pasillos, escucho el estruendo del cielo.

Llego corriendo a la caja pero solo había una señorita. 

Rápido, rápido, rápido pero la patoja era mera lenta.

Ella volteaba a ver hacia afuera, mientras la nube negra cada vez se acercaba mas y mas.  

Por fin llego su turno, ¡gracias a Dios llego su turno! 

Pago y se fue a paso apresurado hasta el estacionamiento. Unas pequeñas gotas cayeron en su cara. Se subió y emprendió el regreso a casa. Una cuadra, dos cuadras, avanzaba rápido pero prudentemente por las calles. Llego a la garita de la colonia, ¿por que la gente no tiene lista su licencia cuando llega a garita?! 

De repente una por una, pequeñas gotas de agua empezaron a caer de la nube gris que había alcanzado su objetivo.

Por fin el carro de enfrente avanzo y ella no dijo su habitual "Buena tarde" cuando paso junto al guardia. No tenia tiempo para amabilidades. La gente empezaba a correr buscando refugio o llegar a su casa, igual que ella.

Las gotas cada vez eran mas constantes y empezaron a mojar todo a su paso. Gracias a las laminas de la colonia se escuchaba como se venia acercando. 

Estaciono el carro lo mejor que pudo en su urgencia, abrió la puerta de la casa pero ya era tarde.

Cuando llego al patio de atrás, vio la catástrofe.Ya no había nada que hacer solo pudo exclamar con horror:

-AY LA ROPA!. 

Sentimientos de automutilacion y otras conductas destructivas

Shhh, esto es un secreto, no se lo digan a nadie.
Pero otra vez me siento mal.
Otra vez me siento miserable.
Y de quien es la culpa? PUES MIA!!
De quien mas va a ser?
Solo que no se que hacer.
Estoy harta del fracaso.
Pero no consigo alejarme de el.
Que hago?
Otra vez pienso en morirme.
En cortarme.
Nunca lo he hecho pero,
nunca es tarde tampoco.
He pensado en tomar,
en drogarme, pero ni siquiera tengo dinero.
Y no se si soy tan valiente
como para echarme a perder del todo.
Por que todavia tengo la estupida esperanza
de que puedo hacer algo bueno con mi vida.
Estupida voz,
seria mejor que me dejaras matarme.
Ya estuviera muerta desde hace tiempo.

We accept the love we think we deserve

Me da miedo, pero creo que esta pasando.
Se que soy tonta, que soy a veces ciega.
Que de alguna manera, a lo largo de mi vida,
aprendí a amar mas a los demás de lo que me amo a mi.
Que así es la manera en que se debe de amar.
Aparentemente no es así.
Aparentemente estoy mal.
Tal vez por eso eventualmente me canso.
Siempre he pensado que amar a alguien
en parte es "soportarlo".
Que particularidades de la persona,
sos capaz de llevar en el día a día.
Todas esas actitudes y mañanas que tiene cada quien,
eso que nos caracteriza y no siempre nos hace agradables.
Y aguanto, aguanto muy bien.
La vida me hizo fuerte, aguantadora.
Pero solo de ciertas cosas.
Me da miedo, que eventualmente,
me canse.
Porque hay cosas que me duelen y no se si podre superar.
Porque talvez sea mi culpa como me trates.
Por que se repite la historia, de alguna manera.
Que tal vez no es amor, que tal vez es costumbre.
Otra vez. Que tal vez es solo comodidad.
Que probablemente, sea mi culpa.

Y vos te limitas a decir casi siempre "no sé".

The curse of greed

Hacia tiempo que no me sentía como hoy.
Anoche, me acosté temprano, antes de las 10. Aunque estaba viendo Fairy Tail, me entro un sueño horrible y lo único que quería era dormir. Me arregle y en menos de 10 min ya estaba acostada soñando con quien sabe que.
Me desperté un par de veces en la noche. Una de las tantas fue para bajar a la Elly de la cama. Otra fue cuando mi papá entro al cuarto a despedirse desde la puerta cuando se va a trabajar. Eran las 4:40 am.
Después se me espanto el sueño. Di una vuelta por la casa y me sentía tan perturbada. Raro.
Fui al cuarto de mi mamá, me acosté en su cama y le dije "no tengo sueño, es tan raro" y me quede dormida. A las 7 am me levante y me fui a mi cama y seguí durmiendo. Me desperté hasta las 10 y porque mi hermana hizo mucho ruido al regresar de bañarse.
En todo el día, he sentido tanta ansiedad.
Desayune, tome chocolate. Me dio taquicardia. Encontré un chocolate que me había regalado un niño el día del cariño y me lo comí. Me resulto tan dulce que me hice una taza de consomé.
Después fui a mi cuarto y dormite otro rato.
Es definitivo. Esto es depresión.
De donde rayos salio! Tantas ganas tengo de tener dinero? La respuesta es: SI! Ahuevos que quiero dinero!
Aunque trabajar me resultaba tan pesado, me sentía tan bien al pensar en que podría ahorrar para todas esas cosas que quiero y que por el momento parecen imposibles.
Mi casa.
No tener TANTAS deudas.
Verme mejor.
Ayudar a mis papas.
Vivir economicamente más tranquila.
Odio tener 23 años y sentir que la vida me supera, que no voy a poder hacer todo lo que quiero y no soy la mitad de lo que quiero.
Por el dinero.
Por otro lado pienso, soy feliz?
Pues de hecho, hasta antes de pensar que quería dinero, si lo era.
Estaba bastante satisfecha con mi vida como maestra, estudiando y haciendo todo lo que hago.
Pero de repente es como si una maldición me hubiera alcanzado.
Decidí llamarla codicia.
Todas esas cosas que quiero, que no tengo y lo mas interesante es que NO LAS NECESITO!
No necesito una casa gigante con el árbol en el patio, no necesito dinero para verme mejor y aunque ayudar a mis papas seria bueno, considero que meterme a ayudarlos seria tomar responsabilidad por sus malas decisiones.
Y eso es lo que tengo que aprender, a tomar buenas decisiones sobre el dinero desde ahorita. A vivir con lo que tengo. No es conformismo lo mio, por que en ningún momento me voy a quedar quieta esperando a que el dinero llegue a mi.
Pero quiero pensar que puedo vivir de lo que me gusta, aunque no me de tanto dinero como me gustaría tener.
Y ese es el punto, el dinero no es la felicidad, la felicidad la decido yo.
Si soy feliz esclavizada trabajando en un call center ganando mucho.
Si soy feliz jugando y cantando con mis niños ganando poco.
Esas sonrisas, esos besos, esos abrazos que me dan los niños valen mas que los cientos de quetzales para mi, para mi vida, para mi alma.
El dinero no es la felicidad, hacer lo que te gusta y que eso te de para comer si. Aunque comas huevo y frijol mañana tarde y noche. La alegría de hacer lo que te gusta no se paga ningún dinero.

Defensa propia

Cuando lo recuerdo
siento que me retuerzo por dentro,
que me quiebro en mil pedazos
cuando su voz suena y otra vez
dentro de mi cabeza.
-Mafe?- me dijo y voltee.
Era ella con sus gafas y
su delgada boca.
Mochila al hombro y sosteniendo
una agenda de las que venden
en las paradas o de las que te regalan.
-Como estas?- pregunto.
-Bien- conteste, siguiendo la corriente
pensando que seria un encuentro normal,
como cualquier otro.
Inconsciente y estúpidamente
pregunte como le iba.
-Bien- me dijo- viendo las cosas
para la licenciatura.
ZAS!
Primera punalada.
Así de la nada.
-Ah, que bueno.
-Si -continuo ella-
en marzo es la graduación.
ZAS!
-Pero -oh oh! aquí viene!!
-que tu no te tendrías que graduar también?
Si tu entraste conmigo verdad?-
ZAS, ZAS, ZAS, ZAS!
Si, es cierto TENDRÍA que hacerlo.

En mi mente pensaba mil formas de matarla,
y luego desaparecer de la faz de la tierra.
En el mundo real, le explique
que por diferentes motivos
(mi culpa todos)
me había atrasado un poco.
Ella continuo vanagloriándose (hablando normal),
-Me costo bastante la verdad- dijo-
con todo eso de que el ano pasado
tuve a mi bebe y lo de las practicas.
ZAS, ZAS!!

Es cierto, recuerdo verla en los pasillos,
caminando con una gran panza.
Pero esas veces no me hablo.
-Si me imagino.- sonreí.
Y ella me sonrió.

Que tan grave seria,
pense,
matar a una persona
con un lapicero
adentro de un banco
en una universidad privada,
llena de cámaras?

Podría alegar que fue en defensa propia,
ella me hirió antes. Me mato.

Still trying something I know isnt going to work

A veces me dan ganas de irme.
De dejar de intentarlo tan duro.
Porque me esfuerzo, de verdad,
me esfuerzo contigo mas que con cualquier otra cosa.
Me esfuerzo en hacer cada día diferente
en demostrarte que te quiero,
que me importas,
tal vez que me importas demasiado.
Tal vez que te quiero demasiado,
tal vez eso sea lo malo.
Odio que me dejes de lado
que te vayas y me dejes sola
cuando se supone que vamos caminando juntos.
Odio que pareciera que tu vida sigue sin mi
cuando yo no puedo pasar un minuto
sin sentirme incompleta sin ti.
Me gusta pensar que sos orgulloso
antes que pensar que de verdad no te importo.
Es mi culpa, yo lo se, por quererte tanto,
por darte mas valor a ti que a mi.
Por hacerte mas importante en mi vida
que yo misma.
Porque siempre soy la que llega pidiendo perdón
cuando soy la ofendida.
La que se tiene que disculpar por enojarse
por que le dices a otra linda
cuando a mi no me decís ni te quiero.
Me gusta pensar que todas las cosas que haces por mi
son tu forma de decirme que me queres
pero a veces también veo que haces cosas por otras,
muchas veces las que haces por mi.
Y ya después no me siento especial.
Soy especial para ti?
No lo se, porque no me lo decís.
No me contas nada, sos como una tumba a veces.
Tirado en el sillón,
viendo la televisión
con los ojos vacíos
como huyendo.
Quería ser tu refugio
el lugar donde todo lo que te daba miedo
lo que te preocupaba
lo que te hiciera feliz
pudieras decirlo en voz alta.

Pero ahora se que también huis de mi.

Al principio pensaba que en algún momento
llegaría a ganarme tu confianza
que en algún momento me dirías:
"Hoy fue un día difícil"
"Hoy estoy contento"
"Hoy no me siento bien"
pero nunca lo haces.
Y yo aquí esperando con los brazos abiertos
con el corazón abierto a que llegues.
Pero siempre pasas de mi.
Ya te di todo de mi,
esperando que confiaras
que conocieras lo débil que soy
que conocieras lo fuerte que soy
para que supieras que podes contar conmigo.
Pero nunca pasa.
Nunca me hablas de ti
de lo que pensas
de lo que sentís
de lo que queres.
Sos ese muro impenetrable
que hace casi dos anos
intento pasar.
Pero no.
No tenes puerta,
no tenes ni ventana
y me conformo con grietas en los ladrillos.
Me imagino que hay detrás
porque no puedo hacer nada mas.
Me canso,
de verdad me canso
de sentir que a veces te llevo tras de mi
para que sigamos juntos.
Siempre pedir perdón me cansa.
Porque no debería de hacerlo
no debería dejar mi orgullo para hacer mas grande el tuyo.
Nunca me has pedido perdón.
Creo que ni te das cuenta cuando me herís
y asumís que yo simplemente debería de dejarlo pasar,
aunque en el fondo sabes que me herís.
Porque sabes que te quiero sabes que me dejo.
Como me gustaría ser mas fuerte
y decirte:
"Ya no te necesito"
pero heme aquí,
escribiendo palabras que nunca vas a leer
y que si las leyeras no me servirían de nada.
Porque si te dijera "Terminemos"
me responderías "VAYA"
y eso seria todo.
No tiene caso hablarte,
gritarte, llorar... nada
no obtengo nada de ti.
Al final del día,
no tengo nada.
Al final de mi lucha,
de llorar, de esforzarme,
de perder mi orgullo,
no gano nada.

Ha pasado demasiado tiempo y mis piernas

Esta vez me excedi, la ultima entrada fue en enero y yo que dije que queria escribir anecdotas con mis alumnitos.
Ya casi termino el ano y la verdad estoy contenta. He aprendido mucho y espero que me den la oportunidad de seguir trabajando ahi.
Pero eso no fue lo que me motivo a escribir esta entrada obviamente.
Viendo un programa en la tele hablaban sobre las mujeres que se operan los pechos.
(Si, esta entrada se trata de mi inseguridad en mi aspecto)
Creo que no lo digo a menudo pero ODIO como me veo.
Yo me considero fea, bastante la verdad.
En especial mis piernas. El primer recuerdo que tengo de sentirme gorda o fea
fue mas o menos a las 9 o 10 anos.
Recuerdo estar en la fila para pasar al acto del día de la familia de cuarto primaria y ver mis piernas y pensar cuando gordas y feas eran comparadas con las de las demás.
También, hay una foto de cuando tenia 9. Estábamos con mis hermana y mi prima en la piscina y yo salgo cubriéndome la panza porque recuerdo que pensaba que se miraba mucho.
Pero no le puse mucho caso, en esa época mi verdadera preocupación era que me crecieran los pechos jajaja y eso era todo. Ah, no tener granitos era otra cosa.
Luego me di cuenta de lo HORRIBLEMENTE GORDA Y ASQUEROSA que era a los 11.
Mis caderas y piernas engordaron demasiado en unos meses y me veo completamente desproporcionada en esas fotos. ASCO!
Seguí creciendo y de repente me empareje un poco. No se si me cintura se acentuó o mis caderas crecieron mas o que paso.
Durante básicos no me sentí bonita ni una vez. Solo hubo un día, a finales de tercero básico, que me puse unos aretes y una cadena de plata y me quite el chaleco del colegio. No se porque, ese dia recuerdo que pensé WOW soy lo máximo.
Luego cuando entre a la escuela me encontré que le agradaba a los demás y que no tenia problemas para hacer amigos. Entonces me sentí un poco bonita.
Siempre sabia que mis piernas eran asquerosas pero no me importaba.
Tengo celulitis, lo odio, lo odio lo detesto.
Recuerdo que tenia tal vez 11 o 12 cuando me probé un pantalón de tela que se pegaba demasiado y mi mama dijo:
AY MIJA TENES CELULITIS. GUACALA.
Y eso fue todo. Yo ni sabia que era y hasta hace unos 2 anos lo entendí bien.
Ese día aprendí que mis piernas eran feas y que podía hacer poco o nada por cambiar eso.
Que no importara cuanto bajara de peso, que ni cremas ni aceites ni masajes y muchas veces ni la cirugía iba a cambiar esos asquerosos agujeros en mis piernas.
Así fue como decidí no usar vestidos ni pantalonetas ni exponerme dentro de lo posible otra vez a mostrar mis piernas. Son demasiado feas, demasiado gordas.
No me gusta ir a las piscinas, no porque no me guste el agua, sino porque no me gusta mostrarme.
En general soy flácida y gorda. Mis brazos, mis piernas, inclusive ahora mi panza.
Soy horrible y gorda.
Antes mi mama decía que al menos tenia nalgas, pero he engordado tanto que ahora se fueron.
Que me queda entonces? Mis pechos no son grandes ni bonitos.
Soy horrible, soy fea, soy un monstruo.
Doy asco, lo se, lo veo cuando estoy parada frente a un espejo.
Mi pelo, mi nariz, mis ojos, mis dientes todo de mi esta mal.
Soy fea y se que no importa lo que haga siempre lo voy a ser.

Odio que las raras ocasiones que uso falda o pantaloneta (y porque me veo forzada) la gente me diga: "Que piernuda Mafe" "Que bonitas son tus piernas" "Que piernon"
SI YA LO SE! SON GORDAS YA LO SE! Y NOOOO no son bonitas son horribles.

Últimamente, lo que faltaba, mis venas se están marcando.
Se que no soy una santa, pero Dios deja de castigarme así!!
No soy demasiado inteligente ni tengo fuerza de voluntad, no me hagas esto!

No tolero verlas ni un minuto. A parto la vista. Si las contemplo demasiado me dan ganas de cortarme los pedazos con un cuchillo y cocerlas para que sean delgadas. No las soporto.
A veces, cuando pienso en esto (como hoy) termino llorando casi toda la noche, deseando regresar en el tiempo a cuando tenia 10 y decirme "HEY no comas tanto y hace ejercicio pisada! Después vas a estar gorda y fea haceme caso!"

Pero ni puedo regresar en el tiempo ni comer menos. Ni hacer ejercicio. Ni operarme. Ni nada.
No puedo hacer nada.
Gracias Dios por mis piernas, por este cuerpo horrible que me lleva y trae a donde yo quiero. Se que tu lo hiciste hermoso, pero yo no pude con el y lo he destruido.
Se que tu no quisiste que me sintiera así sobre mi misma, que soy yo la que no tiene fuerza para cambiar no solo física sino mentalmente. Se que tu me hiciste perfecta y que yo solita me chingue.
Gracias por el Dios, aunque ahora lo aborrezca, aun funciona. Gracias por cuidar de mi.

de los ninos y otras criaturas endemoniadas

Jajajaja me mato de la risa con el titulo que use para esta entrada. xD xD

En verdad, aunque amo a los ninos de maneras que todavia no puedo describir sin llorar, hay que decir la verdad.

SON UNOS DEMONIOS!

En especial los pequenos!

Gracias a Dios son lindos, entonces al final de cualquier travesura te miran con sus ojitos de borrego muerto diria mi papa y todo lo malo que hicieron se te olvida.

Otra cosa que no entiendo, PORQUE RAYOS SON TAN VIOLENTOS ENTRE ELLOS!

En especial los varoncitos, siempre se andan golpeando y pegando y tirando patadas. No es que las ninas no tiren patadas o se empujen, pero es diferente.

Hoy un nino hasta estaba ahorcando a una nena! Y solo tiene 4 anitos!

Que rayos le estamos ensenando a los chiquitos?

Yo se que no son todos, pero cuantos mas como mis alumnitos de hoy hay aqui?

No se de que forma la violencia se ha penetrado en nuestra cultura pero francamente, han visto ustedes a un nino de 4-5 anios jugando a matar y etc?

Tal vez sea por la situacion de mi querido pais, donde te haces a la idea de que si salis de tu casa las probabilidades de no regresar nunca son demasiado altas.

Lei un reportaje hace algun tiempo, donde hablaban que los adolescentes y jovenes entre 14 y 25 anos son los que tienen mas probabilidades de morir en las calles hoy dia.

Y aqui, a la vuelta de mi casa, mis amigos y yo comemos tacos de una carreta en la noche y sabemos que hay que estar pendientes de los carros, motos cualquier cosa porque no sabemos en que momento algo malo podria pasarnos.

Yo tengo 22, y ya es parte de mi esa estupida paranoia que me ayuda a sobrevivir.

Y estos chiquitos, como sera su adolescencia? Como sera su juventud?

Lo que mas me admira es la diferencia entre clases sociales.

Mis ninos del otro colegito probablemente no saben lo que es andar en camioneta o estar solos en su casa, no saben que es ir a comprar algo a la tienda o que los manden por las tortillas y todo lo que implica muchas veces eso (mirar que no venga carro, no hablar con extranios, contar el vuelto...). Ellos son mas de andar en 'malls' y tener a sus 'nanys' para ellos todo el tiempo.

Pero para mis chiquitos de los jueves estoy segura que la realidad es diferente.

Yo lo veo, se que las cosas no han sido las mejores para ellos cuando teniendo 12 anios una de las ninas sigue en cuarto primaria, mientras que en el otro lado los nenitos van adelantados un anio en los libros de prelectura y prematematica.

Mientras mi historia como maestra apenas empieza, veré generación tras generación de ninos que no son los futuros ciudadanos de este pais, yo diria que YA lo son.

Cada vez que tomo una de sus manitas para hacer una ronda, cuando escucho sus voces al cantar y los escucho molestar y platicar, dentro de mi, en esa parte que no se como llamarla aun, yo los veo cuando sean grandes y el deseo de dar lo mejor de mi para dejar una huella positiva en ellos y hacer su vida mejor persiste.

Solo me queda perdirle a Dios paciencia y creatividad para lograr ser la mejor maestra para ellos. n.n

Así cantamos en mi clase xD

Del 2013 y lo poco que escribi

Siento que hace anos que no escribo nada por aquí, seguramente porque no serán anos pero si meses.

El 2013 apenas escribir nada, porque cuando tuve tiempo de escribir no tenia nada que decir y cuando tuve que decir no tenia tiempo.

Empece enero trabajando en el RENAP, despidiéndome de mis queridos amigos y empezando la tortura de los brackets.

Luego febrero, un descanso y el enamorarme otra vez.

Marzo y Abril, tirada en mi casa haciendo nada. :D Bueno, lei Divergente, Puro y Delirium.

Mayo, corriendo con las practicas y que mi querido no estaba haciendo nada en esa época así que íbamos a todos lados juntos.

Junio, mi mama empezó a perseguirme para que consiguiera trabajo, y al final lo conseguí.

Después los seis meses mas eternos de mi vida, estar encerrada 10 horas diarias en un edificio,

juro que hasta me volví mas blanca xD

No voy a negar que me divertía, cuando me dejaban claro, porque creo que no les gustan los empleados felices

en ese lugar. No podían oír que nos reíamos porque nos llegaban a callar. Pero claro que el staff estaba en

todo el derecho de reírse a carcajadas que mas parecían aullidos de animal herido.

Agh, gracias a Dios hace 4 días huí de ahí. El dinero me hará falta si, pero nada como la libertad.

Conocí a personas que espero nunca olvidar, Maudy, Engel,Raul, Rony y Sergio solo algunos, tal vez con los que mas platique

y mas llegue a conocer. 

De alguna manera les tengo carino porque me ensenaron muchas cosas, me abrieron los ojos.

Para mi cumpleanos disfrute de el poder organizarme una comida para mi y mis amigos, cantamos, bailamos

y aunque algunos quisieron tomar no funciono xD

De octubre y noviembre, nada que recalcar.

Diciembre, empezó con cosas que me dan miedo recordar. Pensaba que me habían pasado cosas raras o feas

pero nunca me espere llegar a perder el control de mi cuerpo como me sucedió.

Y eso es todo lo que diré al respecto.

Algo mas importante que decir del ano pasado? No que recuerde ahora mismo.

Fue un buen ano, especialmente por mi querido que siempre estuvo a mi lado en todo momento,

estuviera feliz y en paz o llorando echa un lió.

Amo como al ir caminando su mano busca mi mano siempre y lo bien que se siente mi mano entre la suya.

Quiero siempre ir caminando de su mano, quiero tenerlo cerca y apoyarnos como este ano.

Y si Dios lo quiere, así sera.

family meetings and my desire to run

El calor del alcohol me recorre todo el cuerpo cuando doy el sorbo y trago el vino, siento el olor y el sabor amargo y dulzón a la vez.

Esto no es lo normal en mi, no estoy acostumbrada a esto.

Hay pan en la mesa, una botella de cerveza, un pastel, risas de adultos, lo bullitas de un bebe, una televisión al fondo y todos así, sonriendo, pasándosela bien.

Mientras, yo me siento una intrusa. Como si estuviera espiando desde un agujero en la pared una estampa familiar que no conozco.

Pero, para mi infortunio, no estoy escondida detrás de una pared espiando, sino sentada a la mesa con la familia de mi querido.

Es tan extraño todo esto.

Tan difícil para mi entender que no todo es igual en todos lados, salir de mi burbuja y entrar en la de alguien mas, en la de el, en su familia, en su historia.

A veces me rió, aunque la mayor parte del tiempo no entiendo algunas cosas y me digo a mi misma que tomara algo de tiempo acostumbrarme a esto, a conocer gente.

Trato de ser educada pero no es lo mio, el me recuerda cosas comos saludar a la gente y me mantiene despierta sin permitirme perderme en mis pensamientos y divagar viendo un punto fijo en la pared, casi paralizada.

Por momentos quiero huir, ante las cosas que no conozco siempre quiero huir, y para mi es tan fácil hacerlo. Solo alejarme de un lugar mentalmente y pensar en mil cosas. Pero no puedo, no debo huir, no debo asustarme. Solo es algo un poco diferente a lo que yo vivo, y si el ha podido llevarse con mi familia porque no podría yo  llevarme con la suya?

Aun así, me siento una extraña en esa mesa, como si no compartiera un vinculo con ellos, pero luego recapacito la razón por la que todos estamos sentados en esa mesa y compartiendo. Cumple años mi querido, y que no es solo mi querido sino es querido por ellos, muy muy muy querido por ellos. Lo que me une a ellos es el amor que le tengo a el, lo que nos une es el amor que le tenemos a el. 

Y por ese amor que le tengo, no huyo.

De los practicantes y jugar a ser adulto

Su cabello castaño claro no llegaba a tocarle la camisa blanco bajo su saco de practica perfectamente planchado y almidonado, mientras se balanceaba al ritmo del bus en movimiento, el chavito miraba hacia no se donde. En estas primeras semanas de septiembre la zona 10 se ha visto infestada por estos personajes que juegan a ser adultos disfrazándose con sacos y pantalones de vestir o faldas y zapatos de tacón pretendiendo trabajar en oficinas donde hacen todo aquello que nadie mas quiere hacer. La mejor época el ano para algunas empresas, llenarse de graduandos practicantes que trabajaran gratis para ellos.

Yo nunca hice practicas, use un traje sastre negro que compre en una tienda donde había ofertas, pero nunca hice practicas. Aun conservo mi verdadero traje de graduanda, esta ahí empolvándose porque nunca lo llegue a usar, nunca llego a desteñirse como el de mis compañeros. Las camisas rosadas y el pantalón y chaleco azul siguen ahí al fondo de mi guardaropa como esperando que algún día lo use y juegue con el.

Nunca lo use, nunca jugué a ser adulta, a tener un trabajo. Solo tuve un trabajo y ya. 

Solo crecí en un abrir y cerrar de ojos y ahora paso mis días encerrada 10 horas diarias en un cubículo pequeñito con pulgas y muriendo de frió con el aire acondicionado.

De pronto tengo deudas, de pronto tengo que manejar mi dinero, tengo que pretender que me agrada mi jefe y que me gusta mi trabajo.

Recuerdo pasar días, horas, años en un patio sonando tantas cosas, deseando tantas cosas que ahora parecen tan lejos de mi realidad.

Añoro mi infancia y mi adolescencia, añoro la inocencia del colegio y las aventuras del diversificado.

Nunca jugué a ser adulta, y a días de mi vigésimo segundo cumpleaños todavía no me lo creo. Soy una joven/adulta, y me paso mis breaks y lunch viendo el techo y soñando y deseando cosas que quiero hacer realidad.

Unos algo asi fueron mis primeros alumnos :)

Ticketed

Otra vez lo volví a hacer. Otra vez lo dije, otra vez me tembló la voz y se me encendieron las mejillas mientras trataba de explicar lo que quería decir.

Otra vez dije públicamente que tengo TDA. 

Otra vez todas las miradas estuvieron en mi, algunos con sus ojos muy abiertos entendieron la razón de porque soy tan diferente mientras que otros me miraron con desconfianza como si fuera mentira.

Ojala fuera mentira.

Me da tanto miedo admitirlo, me da tanto miedo que lo sepan porque precisamente nunca se como reaccionaran. Bueno, es mas como que ya se COMO reaccionaran.

Simplemente me ignoraran, no querrán estar conmigo y tal vez no precisamente por el TDA sino por lo que esto me ha vuelto, por lo que convertí después de tantos años. 

Como si un ácido hubiera caído sobre mi y tuviera las cicatrices expuestas para siempre.

Es extraño como sin ser algo visible y sin necesidad de que yo se los diga, la gente sabe que no soy igual a los demás y de maneras que quizás ignoran me terminan excluyendo, inclusive los maestros.

Que viva la educación inclusiva.

Fin de las vacaciones y el letargo infinito

Mi ultimo día de vacaciones, de aquí en adelante estaré trabajando de domingo a jueves durante nueve horas en un pequeño espacio frente a una computadora. Seremos yo y el sonido de las maquinas funcionando, del aire acondicionado, el sonido de las voces de los otros, de sus respiraciones, de sus ojos parpadeando cada vez menos porque dicen que cuando estas frente a un computador parpadeas menos.

A veces ya no se lo que estoy haciendo exactamente, como si todos los días todo me atropellara sin tener yo ningún control sobre las cosas que suceden. Que son consecuencias de lo que he hecho, si lo son. Pero es que se me hace extenuante siempre estar cuidando mi hoy porque no se cuando (porque nunca es manana) la vida me pasa factura de las cosas que hago en el futuro.

Estoy feliz pero al mismo tiempo quiero mejor solo encerrarme en un lugar oscuro y llorar hasta que se me sequen los ojos, dejar que me empolve como se empolvan mis peluches sobre la cama en mi cuarto. Volverme un recuerdo al que me aferro por lo que fui, lo que viví, lo que sentí y que ahora ya no soy mas.

Tengo tanta vida por delante, tanto por hacer pero se me hace tan cansado seguir... letargo infinito.

sobre los primeros 6 meses del ano...

Llevo mucho tiempo sin escribir (que raro no?) pero es que hay momentos en que ya no se que escribir. Como que para eso tengo twitter jejeje ahi me desahogo ahora :P
Aun asi no me olvido de mi queridiiiisimo blog :D

Que podria decir, hoy fue un dia estresante y odioso de esos que solo mi mama me podria obligar a vivir.
Fui a dos empresas de Recursos Humanos, esas donde disque te consiguen trabajo.
En una lo que me dijeron fue que gracias a mis decisiones (dejar la escuela, graduarme de bachiller y estudiar psicopedagogia) yo solita me fregue pues practicamente no tengo ningun campo en el cual trabajar, pues ni tengo experiencia ni titulo como maestra ni nada de nada.
Y en el otro lugar el tipo fue tan arrogante y sarcastico conmigo que si pudiera le pasaria el carro encima las veces que fuera necesario hasta apacharle el craneo y el cerebro le escurria entre las grietas.
HORRIBLE
Pero el dia no acaba ahi, no jovenes y jovenas NO FUE TODO!
Regresando de esas dos maravillosas experiencias mi mama me hizo ir al salon a que me cortaran el pelo y etc.
Siempre he pensado que todas las cosas de belleza son como torturas voluntarias. Que tan bonita te mires depende de cuanto querras sufrir. Y sabemos que eso del sufrimiento voluntario pues no es lo mio. Pero ahi estaba yo viendo como una mujer mi limaba las unas de las patas y un gay me jaloneaba el pelo mientras me lo planchaba. Demasiadas personas ocupandose de mi si me dejan decir. Demasiadas personas tocandome... alejense maldicion!
Me senti como Katnis Everden antes de que la presentaran a Cinna. D:

Aun asi no puedo quejarme de haber quedado mal, al menos la persona a quien siempre quiero gustarle esta contenta con el resultado asi que bien por el gay que me corto el pelo!
Jejejeje

Siguiendo con lo de los trabajos... ya no se que hacer. Toda esta situacion me pone a pensar en que he tomada muchas malas decisiones que no he sabido hacer bien las cosas, que mi camino es como las calles de la ciudad en invierno. Congestionadas y llenas de baches, con los tragantes rebalsando, con las coloricas que siempre andan corriendo, esos carritos viejos que solo Dios sabe como caminan, con aquellos carros de lujo que solo se ven en algunas zonas tan pretensiosos. Asi es mi vida, llena de novedades, de viejas historias, con agujeros en algunas partes y siempre en desorden.

Que voy a hacer ahora? Es lo unico que me pregunto. Solo Dios sabe.

No future

A vos ya no te reconozco.
Ya no recuerdo como eras,
ya no recuerdo mucho.
Te me has ido desvaneciendo de la memoria
sos pedazos borrosos de pasado
de una historia que ahora parece
nunca haber sucedido realmente.
Y aun asi en algun momento fue real,
estoy segura que lo fue.
Recuerdo trozos de un poco de todo.
Recuerdo calles y avenidas
recorridas una y otra vez tomada de tu mano
escapando, siempre escapando
porque parecía que lo de nosotros no tenia lugar.
Y al final era cierto que no tenia lugar
pero en el futuro.

De la manipulación y sus victimas

No entiendo porque lo hago. Por que sigo arrastrando a la gente hacia mi, hacia mis problemas y hacia todo lo que me pasa. No entiendo porque tengo que involucrarlas conmigo cuando se que sus vidas son mejores sin mi, cuando se que solo soy buena para dar preocupaciones.
Es esta necesidad estúpida de sentirme querida y apoyada que me hace sonreirles para que se acerquen a mi, hacerles creer que conmigo no pasa nada, que en mi hay paz, enganarlos para que me quieran.
Pero todo eso es mentira. Dentro de mi no hay paz, no hay amor, no hay alegría, no hay luz.  Lo que hay es desesperanza, mucha tristeza y desesperación.

Pobres, pobres victimas de manipulación.

de la lluvia de marzo y lo bien que se esta adentro

Afuera esta lloviendo, es marzo y esta lloviendo. No se lo que pasa con el clima, con el mundo, con la gente. Afuera esta lloviendo y hace frió  pero aquí adentro donde estoy todo esta seco y calientito. Aquí adentro la luz del cuarto vuelve mas amarillas las paredes amarillas, la ropa esta toda regada por el cuarto y mi pelo sin peinar me da mas calor del que quisiera sentir.

Aquí esta todo bien, aquí adentro a veces me siento incomoda si, pero no es algo insoportable. Mientras, afuera las gotas mojan el pavimento y la tierra del patio, mojan los vidrios del carro que a veces manejo, mojan a las personas que fueron a comprar el pan.

Esta todo tan bien aquí, pero afuera, a veces añoro afuera, porque se que en algún momento las gotas también volverán a caer sobre mi.

del segundo año del blog y la continuidad del tiempo

Felicidades BLOG!!

Hace ya casi 10 días que cumpliste dos años y yo ya no escribí nada jejeje. No creas que se me olvido, mas bien es que tenia muchas cosas en la cabeza y en ese momento no pude escribir.

Pero ahora me he hecho de tiempo especialmente para ti, mi querido blog/diario.

FELICIDADES FELICIDADES FELICIDADES!

Mucha, estoy tan contenta el día de hoy, con la cabeza hecha un lió pero realmente contenta.

A ratos me rió sola o me sonrojo, a ratos me quedo seria y con la mirada perdida, a veces siento como si añorara algo y la mayor parte del tiempo solo suspiro y sonrió.

Estoy empezando algo (creo) y la verdad estoy entusiasmada pero al mismo tiempo algo aturdida y confundida. “Es esto real?” Me pregunto la mayor parte del tiempo. Así tan de repente, me veo envuelta en un montón de situaciones que había dejado atrás hace algún tiempo y que realmente pensaba no volver a vivir.

No es que me este quejando o algo, es solo que creo que aun estoy asimilando todo esto.

Siento como si estuviera abriendo los ojos poco a poquito después de un larguísimo sueno del que no lograba salir, como si alguien hubiera entrado de repente en mi cuarto oscuro y cerrado y hubiera abierto la puerta diciendo "Buenos días " y sonriendo. Como si estuvieran abriendo las ventanas y cortinas para que entre luz y aire para que me llene de vida nuevamente, para que vea todo nuevamente y viva.

Todo cambia, todo sigue, todo tiene una continuidad y aun que veces me da miedo salir de la estabilidad de esta habitación perdida, estoy dispuesta a seguir con el tiempo y con los cambios.

A parte de todo, estoy feliz y eso es lo que realmente importa verdad?

Estoy segura que todo saldrá bien. Aunque a veces requiera de mucho trabajo o esfuerzo, aunque tenga que pasar por momentos de ansiedad y nerviosismo, de alguna u otra manera Dios siempre nos ayuda a que las cosas salgan bien.

Quiero continuar, continuar escribiendo nuevas historias y nuevos recuerdos. Quiero continuar viviendo y buscando ser feliz. 

:)

Sobre el amor y la cara oscura de la luna

Creo que cuando la gente se enamora, pero de enamorarse asi de verdad, no se enamora tanto de las cosas buenas de la persona tanto como de las malas, y de la manera en que la persona amada a superado sus dificultades.

Quien podria amar a alguien perfecto? Alguien sin ningun defecto? Seria verdaderamente odioso, porque creo que se podria ganar uno un complejo de inferioridad barbaro imposible de superar.
A caso no ustedes han encontrado adorable alguna actitud tonta o alguna cosa mala de alguien?
Ese su punto debil que lo hace parecer mas especial.

Uno no puede amar solo lo bueno de alguien, seria como decir "amo la luna" sin haber tan siquiera deseado conocer su otra cara, la cara oscura y que nunca nos deja ver.

Todos tenemos una cara oscura que no queremos dejar ver, todos queremos que todos nos conozcan por nuestra cara clara que talvez tenga crateres y algunas marcas de tiempo anteriores pero que sigue siendo la cara que mostramos. Pero jamas dejamos ver a los demas ese lado oscuro, tan lastimado, tan herido, tan gastado, donde estan todos nuestros peores temores y nuetros grandes dolores. Esas cosas a las que nos tenemos que sobreponer cada dia en silencio porque pensamos "No creo que lo entiendan, no hay sentido en mostrar esto de mi."

Lo increible del amor es que con la persona amada podemos poco a poco, conforme el amor crece, mostrarnos todos tal cual somos. Aun esa parte oscura por la que nos da miedo ser rechazados.
Entregarse totalmente, arriesgarse a ser rechazado y desechado, deseando poder de esa manera conocer al otro en su totalidad para amar su totalidad... eso es amor.