Soñar fue divertido

Hace un tiempo, cuando hablábamos sobre el futuro, siempre te imaginaba en el.

Juntos cocinando, juntos viendo televisión, durmiendo, yendo de un lado a otro viajando, viviendo.

Te imagine mío para siempre, y soñé con ser tuya para siempre. Con una casa y una familia y problemas y alegrías pero juntos.

Pero creo que no queríamos lo mismo.

Y aunque ahora estoy triste puedo decir que, soñar fue divertido.

How can I

 I hate when things happen and I can't talk to you.

How is it you are the only person I want to hold me when things go wrong?

I could have a thousand people with me but the only want I want to talk is you.

But you were such a piece of shit I know I shouldn't. 

I have this side of me craving for your attention and love and the rational side saying you were cruel and you don't care about me anymore and will only hurt me more.

How can I stop this spiral of shitty emotions from happening?

I don't want to feel anymore. Please put an end on this m

issery.

Of old habits and a ill-fated love - mi maldicion

 I'm not a witch but this is my curse for you:

One day you are going to be laying on the living room couch, resting your head on her thighs, when a scene of the movie you are watching will cause you to automatically take her hands in yours, so she can't cover her face in secondhand embarrassment.

But you won't feel her squirm below you trying to free her hands to cover her face.

You'll look up and realize that's not my face and those aren't my thighs. And the hands you are holding in your hands aren't mine. 

And then you'll understand that the time we spent together will forever and ever hunt you.

De los pensamientos suicidas y el tiempo libre

 Hoy estuve pensando en matarme de nuevo.

Hay días que la sensación de angustia y de desesperación es muy fuerte y me pasó todo el día dándole vueltas a las mismas ideas una y otra vez.

En eso, me tope con el pensamiento de que si lo hacía, alguien me iba a encontrar.

Hace 15 años, cuando también pensaba en matarme, me imaginaba una escena de mi familia encontrándome en mi cuarto desangrada o sin responder. Para mi en ese entonces, matarme no era solo una forma de salir de mi bucle de sentimientos negativos, sino un castigo para ellos por qué pensaba que eran los culpable de todo lo que estaba mal en mi.

Pero ahora que soy una adulta, las cosas se complican. El deseo es el mismo, morir como forma de detener el ciclo que se repite en mi una y otra vez y me asfixia. Pero no culpo más a mi familia, ni a nadie. Y pienso de qué forma podría alejarme de todos disimuladamente, tal vez dejar cartas diciendo que estoy bien, que quiero estar por mi cuenta y que no me busquen. A quien engaño, eso no bastaría. 

Quisiera poder ser un animal de esos que cuando sienten que van a morir se alejan a una esquina y se esconden para morir solos. Y que la tierra y sus gusanos me engulleran y regurgitaran en otra forma de vida menos consciente.

Entonces mientras manejo en la San Juan veo a una mujer, tal vez de mi edad, vendiendo galletas a la orilla de la calle con una niña de unos 2 años.

Y pienso que putas está mal en mi para querer morirme todo el tiempo, que hay tanta gente que quisiera tener la vida que yo tengo y aún así yo me pasó horas, días y años pensando en morirme.

Siento tanta culpa por darme permiso de sentirme mal, porque al final, es un privilegio tener tanto tiempo libre para pensar estupideces mientras que afuera hay gente que no sabe que putas hacer para llegar al otro día. 

Si pudiera cambiar con ellos, si pudiera darle mi vida a alguien que tenga ganas, lo haría. 

Si tuviera ganas de vivir por mi misma, lo haría. Pero no tengo. 

Me acuesto en mi cama y miro al techo, esperando que el día se acabe, esperando que lo que putas este mal en mi haga que el sentimiento se acabe. Y que mañana me despierte para seguir arrastrandome en mi miseria. Odiandome constantemente aunque no sea racional, asfixiandome en ideas que dan vueltas una y otra vez.

Pensando en como hacer que el dolor se detenga.

De las decisiones, los ratones y las puertecitas

 Mientras termino de leer otra historia, de los cientos de miles que he leído, me rasco un ojo con un dedo y la presión me hace ver luces de colores en el interior de mi párpado mientras el otro ojo desenfoca las letras del teléfono. 

Tan quieta que siento mis pulmones subir y bajar, tan quieta que siento mi corazón palpitante.

-En verdad esto es lo que es mi vida? - me preguntó en el monólogo eterno de uno mismo con sus pensamientos. 

-Si y si no me gusta la puedo cambiar. Es mi vida, son mis decisiones, yo eligo.- dice una parte de mí que siempre existe pero nunca hace eco.

Podría cambiar mi vida si yo quisiera verdad?

Pero que es lo que yo quiero? Es esto lo que quiero?

Todas las cosas por las que me he esforzado y que he obtenido hasta ahora, en realidad son lo que yo quería?

No lo sé.

Soy más como un ratón de laboratorio, encerrado en un laberinto en el que me permiten correr. Un raton al que le abren una puertecita y por ser tan pequeño piensa que el elige pero no. Solo son puertas que se abren y cierran y el instinto de ratón te dice que tenes que correr, que tú abriste esa puerta y que es lo que querías.

Pequeñas partículas de polvo brillan de muchos colores a contra luz frente a mi ojos, y el dolor de una pata me recuerda lo mucho que he corrido en el laberinto y lo cansado que es. Y pienso en todas las puertecitas que se han abierto y cerrado en estos años. En lo cientos de pasos, quesos y rueditas en las que he dado vueltas pensando que eso es lo que quiero cuando en realidad es lo único que puedo alcanzar.

Me preguntó entonces si los de arriba me observan correr y escriben mi número en un cuaderno, pensando que otras puertas me van a abrir, pensando hasta cuándo me dejarán correr por el laberinto, si saben cuándo se acabará el tiempo.

Y cuando el gato toca mi puerta y me pregunta: 

"Que haces en las nochesitas?" Yo respondo que barro mi cuarto y me acuesto a dormir, porque mañana hay que seguir corriendo en el laberinto.

Y aunque soy un raton, sé que en la esquina, nos espera el diablo.

Of self value and improvement

 A veces tengo la impresión que ya nunca voy a poder volver a estar bien.

Ya no recuerdo cómo era estar bien, ser normal, y cada día q pasa siento que caigo en un abismo más grande y me rompo de lugares que creí ya estaban quebrados. Tengo tantas heridas que nunca sanan y que ya me cansé de lamer, entonces las dejo sangrar libremente. Pero nunca muero.

Es este sentimiento de desesperanza que me arrastra y me aleja cada día más de todos.

Ya nunca voy a poder ser normal

Nunca voy a poder creerle a nadie.

Y yo, no valgo nada.

And so here we are, 10 years later. Still fucking a-LIVE

 No recuerdo cuando fue la última vez que escribí aquí, pero este año hace 10 años que inicie este blog. Fue en ese tormentoso 2011 que inicio este viaje. Este proyecto para sacarme un poco a mi mismo de mi estado mental de total depresión, de completa aberración por mi misma y mi existencia. Un lugar donde pudiera derramar en letras y palabras y oraciones todos esos mórbidos pensamientos que se me escurrían por las noches y se me volvían lágrimas y gritos.

A veces quisiera volver en el tiempo y decirme a mi misma que todo iba a estar de alguna forma bien. Que 10 años después íbamos a estar aquí, sentados enfrente de la computadora de nuevo. Que las pesadillas y los fantasmas y demonios que me gritan día y noche no se alejarían, pero que con el tiempo sus voces se hacían familiares y sus palabras ya no pesan tanto. 

Hay días buenos y días malos. Hay momentos en que me desconozco a mi misma, y me siento tan llena de alegría y es tan efímero que cuando se me acaba ese rayito de luz, la oscuridad se siente como una goma espesa y negra que no me deja moverme ni respirar. 

Han pasado tantas, pero tantas cosas que sería imposible para mí tratar de recordarlas todas ya. Algunas las repasé tantas veces que las historias se mezclan con recuerdos, con imaginación y se vuelven como un cuento, una leyenda de algo que paso y que ya nadie sabe si fue verdad. Hay testigos, muchos testigos de muchas cosas, pero nadie se recuerda ni daría fe de nada. 

Cuando pienso en la razón por la que deje de escribir, fue porque siempre terminaba diciendo lo mismo una y otra vez, y la sensación de vacío no se iba. Ahora entiendo que nunca se irá, y si escribir, aunque sea lo mismo una y otra y otra vez ayuda a que caer se sienta menos largo y desesperante, entonces lo voy a hacer. 

Mi yo de hace 10 años era tan más valiente que la yo de ahorita. Antes pensaba que estaba quebrada y fragmentada, y no me di cuenta de que aun con todo lo que me estaba pasando estaba más completa que nunca. 

He dejado tanto de mí en estos 10 años en tantos lados, en tantas cosas, en tantas personas. Antes me ponía a pensar si sería posible recuperar todas esas cosas que perdí o que me robaron o que regale, pero ahora sé que nunca volveré a tenerlas. Todas esas partes de mí ya no existen, y yo, así incompleta, vacía y quebrada es lo único que tengo. No hay fórmula mágica que me haga volver en el tiempo, no hay nada en esta vida que detenga el hecho de que el tiempo pasa y el mundo sigue con o sin mí. No hay forma de dejar esta realidad sin afrontar consecuencias. Y enfrentar la realidad siempre ha sido lo más difícil.

Ahora sé mejor todo lo que pasa, le he podido poner nombre a todas esas cosas curiosas que me pasaban que a veces se veían tan inocentes e inofensivas, pero que se volvieron problemas constantes que no me permitían seguir. Aún tengo mucho adentro, mi psicóloga dice que trabajar conmigo ha sido uno de los retos más interesantes que ha tenido porque "nunca sabe con qué le voy a salir".

No hay una constante conmigo, las cosas saltan del punto A al X sin razón ni motivo, mi cabeza sigue yendo a mil por hora en una danza que mi cuerpo no puede seguir. Hay tantas historias, tantos fantasmas, tantos personajes enterrados entre montañas y montañas de basura que es difícil verlos otra vez. 

En algún momento apagué la luz y cerré muy fuerte los ojos para alejarme de todo cuanto pude, que volver abrir esa puerta y volver a sentir es tan... doloroso.

Ya no me recuerdo la última vez que disfrute de un beso, de un abrazo. Ya no me recuerdo cuando fue la última vez que soñé con el futuro y lo vi con esperanza en vez de resignación. Ya no me recuerdo cuando fue la última vez que cree castillos en el aire sin importar las consecuencias, sin miedo a que no se hicieran realidad. Ahora no quiero desear ni pedir nada, solo quiero aceptar lo que sea, porque la decepción es tan grande y duele tanto, que no creo poder existir esperando cosas de nuevo. 

Dicen que necesito más esperanza, pero ¿cómo? ¿Esperanza en qué? Si igual, ninguno de nosotros sale vivo de esto.  

De los recuerdos brillantes/oscuros y otras cosas que cuesta entender

Muchas veces tenemos recuerdos de nuestra infancia, de hace muchos años. Memorias que son como luzasos que nuestra mente nos tira a los ojos, pero son tan brillantes o tan oscuros, que no los logramos entender en su totalidad. La mente los descarta luego, cómo si supiera que no tenes las herramientas para verlo en ese momento y los guarda para después. Entonces un día en una conversación con un amigo, leyendo un libro, en una clase de la universidad, pasa algo y aparece el recuerdo. Pero esta vez no se va. Seguís platicando, seguís leyendo o escuchando y las palabras de esa persona se te hacen lentes oscuros o linterna, y empezas a ver. El recuerdo poco a poco se hace más claro. Empezas a entender, a atar cabos. Y caes en cuenta de lo que te paso. Y entendés porque no podías entenderlo, y es porque es algo que no debió pasar.

#YoSiTeCreo

Of low self-esteem and hating yourself

 Lo más complicado de tener baja autoestima es empezar a quererte a ti mismo. 

Es como pedirle a alguien que ame a su peor enemigo de repente, a la persona que más te ha hecho daño, la culpable de todo. 

Tener que vivir en tu piel, en la piel de esa persona que odias, saber que no podés alejarte de ti mismo y que la única salida es irte de ese cuerpo.

Solo no se puede.

La cague

 Mi papá se acaba de caer en la sala.

Venía caminando y de repente se mareo y se fue de cara.

-Ayudenme!- grito mi mamá y yo salir corriendo para encontrarme a mí papá en el suelo a media sala.

Cuando recién terminamos me sentía tan bien, tan orgullosa de mi por haberte mandado a la mierda.

Pero después de verlo ahí tirado, después de haberle curado la herida de una punción lumbar está semana, después de todos estos días que no te tengo... Me da miedo darme cuenta de lo sola q me siento sin ti.

Más porque no tengo a quién contarle y que venga a decirme que está conmigo.

Porq sin importar que, siempre estabas conmigo. Y ahora todo lo malo que pensaba de ti cuando te deje irte ese día en el carro me parece nada contra el miedo de no encontrar a alguien que quiera estar conmigo como tú siempre lo estuviste.

Y empiezo a pensar que la cagué, estoy segura que la cagué. Y luego la gente me dice que no, que hice lo correcto. Pero tengo miedo. Y me siento sola. Y lo único q quisiera es regresar en el tiempo al día que nos dijeron q mi papá está enfermo y sentir como con tu abrazo me decías que ibas a estar para mí.

Pero no estás aquí. Y ya no sé qué hacer con mi vida.

Error502 - JusticeNotFound

-"I got it long time ago." - he said holding his 3 year old boy on his lap. - "At that time, I thought about getting revenge you know? A little justice."-

-"I know what you mean, but the risk doesn't worth it." -she said gazzing down to the cup of coffee between her hands. 

-"He wouldn't want that any way. Just promise you'll get rid of it ok?"

-"I'll do, don't worry..."- he said and took another sip from his beer. -"He would have turned 34 this year"- he said.

The whole family went silent for a moment. Remembering, missing, imagining the lost one.

Somewhere else, not too far away,  on that same moment, another gunshot was tearing apart another family, again.

When tears dry on one mother's eye, knowing justice will never come for her son's blood, another mother starts asking why and when and how. Answers never found, cases closed.

"Just be careful not to fight back or you can be the next one. (Y que Dios vaya contigo mijo.)"

Sueños de tierra, arboles y hojas

Ahora siempre me siento tan cansada. No de hacer cosas, solo de no hacer nada.
Porque siempre parece que no hago nada, que estoy perdiendo mi tiempo. Me da la sensación que hay algo mejor para mi en algún lado, pero ¿donde?

Siento algo pesado en el pecho, que hace doloroso respirar. Si me acuesto en mi cama, y cierro los ojos me duele respirar. Trato de hacer cada inhalación más corta, y más corta, detener mi respiración por completo.
Hacer que deje de doler.
Pero una persona no puede ahogarse ella misma. Al menos no así. Y ya no es que quiera morirme o matarme como antes. Solo intento de alguna forma, detener el dolor.

Me canso de intentar ponerle un nombre a lo que siento. Ya no se si es angustia, si es ansiedad. Si es desesperanza. Solo es una sombra oscura y pesada, tan pesada. Me pesa en los parpados en la mañana, me pesa en las manos, en los pies. Me paraliza. ¿Tal ves es miedo? No se. Las responsabilidades me arrastran de un día al siguiente y no encuentro una forma de satisfacerme en nada.

Pienso en cosas, deseo cosas que me hagan sentir viva, o feliz, o emocionada otra vez. Algo que por un momento, me quite la oscuridad del interior. Pienso en el alcohol, pienso en el tabaco, en las drogas, en el sexo. Pienso en como antes podía ponerme a llorar cuando me sentía triste, pero ahora pareciera que no tengo tiempo ni para eso. Porque hay tanto que hacer, tantos lugares a donde voy tarde.

Estoy cansada, de intentarlo. De darle un sentido. Estoy cansada de sentirme inútil y luego valiosa. Y luego poca cosa y luego lo mejor del mundo. Y luego saber que no soy nadie y luego que no hay nadie como yo. Cada vez, entre mas alto llego en esos momentos de alegría, menos me duele la caída, pero menos ganas tengo de levantarme.

Quisiera quedarme ahí. En el suelo, en la tierra, volverme tierra y que me planten una flor. O tal vez un árbol. Quisiera volverme una hoja, ponerme amarilla y un día caerme y que me lleve al viento.
Poco a poco, sin que nadie lo notara, desaparecer.

Just send the damn message

Hay muchas cosas que me gustaria hacer contigo.

Salir a comer, por ejemplo, sin pensar en si me engorda mas o menos cada bocado que me llevo a la boca.Sin pensar en que vas a decir, que vas a pensar.Sin pensar que estoy siendo juzgada y observada.
Me gustaría, poder ir de la mano contigo. Poder abrazarte, darte un beso sin que te de vergüenza. Poder poner una foto de perfil contigo, llevarte a mi casa y decir "el es mi novio". 

Me gustaría poder pasar mas tiempo contigo, poder hacer mas cosas juntos. Platicar, compartir la vida.
Me gustaría poder decirte lo que pienso sin sentir que menosprecias la forma en la que veo las cosas. Poder expresarme usando las palabras que yo mas me convengan, sin importarme si soy soez.
Me gustaría sentir que te importo, que soy parte de tus prioridades a lo largo de tu día. 

Pero no puedo hacer nada de esto. Contigo me siento juzgada, reprimida, criticada, desvalorizada y despreciada. 

La cosa ahora coranoz es ¿como le hago para decirte esto?
¿De donde saco los huevos para darle send a este mensaje?

Solo quiero, sin el te.

Lo siento mucho querido, pero no puedo prometer te nada.
No estoy para creer en el amor, no, que no quiero ser novia de nadie.
No quiero ese titulo otra vez.
No quiero atarme otra vez a alguien solo para perderlo.
No quiero decir que te quiero, porque ahorita no me hacen sentido esas palabras.
Prefiero decirte que quiero tomarte de la mano en la oscuridad,
prefiero decirte que quiero darte un beso cuando nadie nos mira.
Prefiero decirte que quiero hablarte toda la noche, que me encanta hablarte toda la noche.
Que me agradas, que me atraes, que me gustas.
Pero no quiero decirte que te quiero y no quiero oírte decir que me quieres.
No quiero hablar de amor ni de sentimientos.

Y de alguna forma, por una vez,
me agrada no tener ni techo ni suelo que me definan,
que me agrada por un momento solo ser.

Estire la mano pero no habia papel

Estoy enferma, me dio gripe.
Ando moqueando todo el día, y necesito sonarme la nariz a cada rato.
Pero me pasa algo curioso.
"Voy a la cocina por papel" pienso y mis pies y todo mi cuerpo,
sin dudarlo en absoluto, se encaminan a la cocina.
Pero cuando llego, no están las cosas como yo las recuerdo.

Es que mi mente busca el rollo de papel que tu mamá siempre tiene en la cocina.
Al llegar hasta estire la mano.
Y trate de alcanzar, como si fuera un fantasma, el rollo de papel.
Y juro que lo vi.
Y juro que yo estaba en esa maldita cocina.

Pero no se como, caí en cuenta que no era tu cocina. Era mi cocina, y ahi no hay papel.
Una parte de mi, me insiste. Me hace retorcerme por dentro cuando me dice "hay papel en la cocina".

Que cruel, que difícil.

Mi mente juega conmigo, de formas tan extrañas.

BadTiming

Odio los límites.
Siempre fui muy necia, muy traviesa, muy aventurada.
Los límites para mi, son como retos.
Y tú, todo el tiempo me pones paredes, me limitas. Decidís por mi, como si supieras lo que me conviene. Cómo si entendieras lo que pasa en mi cabeza o en mi corazón.
 Me desesperas, me enojas, me frustras.
Y si hubiera una forma de besarte y ahorcarte al mismo tiempo lo haría.

Al final, no puedo culparte. Yo misma te tengo límites. Tengo la puerta cerrada por remodelación.
Ojalá pudiera decirte: pasa adelante, acomodate.
Bienvenido a mi corazón.
Pero apenas y clausure el changarro por bancarrota y no me alcanza todavía para la reinaguracion.

Solo hay una respuesta para lo nuestro:
lugar y momento equivocado.

“No es que no te quiera, solo que me cansé de ti.”

«Todos llegamos al punto en el que nos sentimos cansados, nos sentimos fatigados de ver y sentir lo mismo. Solo existe un sentimiento que nunca te cansará, y es el amor. Quiero que sepas que las cosas terminaron mal porque ambos nos cansamos y el amor no fue la causa. Nos cansamos por los errores, por las faltas, por el llanto, por la desesperación, por el cansancio del alma, por ver que las cosas no mejoraban.
El amor sigue en ambos y sigue fuerte pero en ocasiones el amor no es suficiente para evitar el cansancio de los demás sentimientos, de las demás frustraciones. Quizá nunca te has puesto a pensar en todas esas cosas que nos llevaron hasta aquí. No te has puesto a pesar que hay algo entre nosotros que no nos dejan avanzar hacía el futuro que siempre soñamos.
Me aleje de ti y no fue porque el amor hubiera terminado. No es que ya no te quiera sino que me cansé de esperar a que cambiarás, a que nuestra relación mejorara y nos permitiera seguir avanzando juntos como siempre tuvo que haber sido. Te quiero y aún de la misma manera pero he visto que esto no es motivación para estar a tu lado, para convencerte de que sigas aquí luchando a mi lado. No puedo luchar por ambos, necesité siempre de tu ayuda peo nunca la recibí. Nunca pudiste darte cuenta que ambos estábamos fallando y que también se necesitaba que ambos estuviéramos de pie haciéndonos fuertes y demostrando que aún había amor detrás de cada pelea, detrás de cada una de las diferencias que nos llevaron a la obscuridad del olvido.
Sé que al igual que yo aún sientes un poco de amor en tu corazón pero tienes miedo de volver y pelear porque piensas que la guerra ya está perdida, pero creo que debimos intentarle, que debiste tomar el riesgo y luchar de la misma manera como yo lo hice, pero en cambio me dejaste sola. Me dejaste peleando sola y sin ninguna arma con que defender lo que ambos debimos defender. No quiero culparte solo a ti porque sé que yo también debí alentarte, decirte cuanto valía la pena que lucharamos por lo que construimos juntos, por este amor que nos mantuvo juntos por tanto tiempo. Fue también mi culpa no recordarte lo importante del significado del amor, lo importante que era defender el amor y dejar de lado cualquier dificultad, cualquier tipo de pelea o discusión de alguna diferencia o de alguna idea que no pudiéramos aterrizar. Debí poner un poco más de empeño para que pudieras ver el amor que aún quedaba en ti y recordarás el papel importante que tengo en tu vida.
Ahora solo estamos separados por la distancia, por el olvido y por todas esas diferencias que comenzaron a penetrarse en nuestra alma y cegarnos para no lograr ver el amor, ese único sentimiento como esperanza para salvar lo que había dentro de nosotros y todos esos momentos que valieron tanto la pena pasar a tu lado. Ahora solo quiero estar sola, sin ti porque me siento cansada.»
Autor: Sam Chevalier. 

De que tengo los dedos pegados y ya no se que escribir

A mi se me acabaron las palabras. A veces creo que tengo cosas que decir, pero me pesan tanto en el corazón, en las manos, en la cabeza que simplemente me entumezco toda y tal vez con tal de no sentir, me congelo y paso de sentir, de pensar. Paso de estar triste y de ponerme a llorar sin remedio.

Solo creo que estoy cansada de sentirme triste y sola, que ya no tengo ganas de llorar porque ya llore mucho y por tanta estupidez que me pude haber evitado.

Y las lagrimas se me acumulan en los ojos y dejo ir solo una, solo para sentir que me libero de ti, por gotitas pequeñitas de agua salada.

Tengo la tristeza dormida en algún lado, escondida, relegada a la esquina al rincón mas oscuro. Y trato de poner lamparas, luces de colores, rótulos titilantes, música y alboroto. Le pego stickers de caritas felices a mi corazón, y aunque a penas se sostienen los pedazos siento que me voy sanando. Que me van cerrando las heridas, que mis cicatrices son rosadas y sensibles. Y me gusta pasar el dedo en la herida, no por la herida sino porque me encanta ver mi cicatriz.
Como quien siente que ha ganado una batalla y regresa herido pero triunfal.

Así pretendo salir de esto. Acariciando las cicatrices, sitiendome contenta aun cuando a penas y puedo existir sin recordarte y ponerme a llorar. Cuando apenas quiero nada, cuando no quiero esperar nada de nadie y trato de sobrellevar un día a la vez. Quiero sentirme orgullosa de mi, porque de alguna forma te estoy arrancando de mi. Hasta que un día dejes de ser un triste recuerdo.

No se, solo tengo la esperanza de que se me despeguen otra vez los dedos, que se me destape la mente y pueda volver a escribir. Como si escribir a la larga, fuera sinonimo para mi de ser feliz.

NoName1

Everyday is getting harder not to think about you.
Suddenly I found myself missing your laugh, thinking about how much fun we could have had doing this or seeing that.
There is a ton of things I want to tell you. Good things and bad things that happen to me lately.
I am missing you now more than a month ago.
Im having fun with my new friends you know. They are really helping a lot, they keep me away of the sad thinking we both know I love.
They have kept me sane, kind of happy since I left you.
Still I miss your arms. I miss falling asleep next to you one morning.
And while sleeping, dreaming about a future that will never come.

Who is going to come fix me when I broke again? We both know I'm not strong at all. We both know how I end up crying every night. We both know how scared I am about almost everything and how your arms were my shield for the darkness that tends to sorround me.

How, my dear, I am going o make it now on my own?

The plans I made

 There is not too many places I would like to travel to. I'm not that adventured, I like steady things.

Today I remembered, the only place I wanted to travel to...

"We can make it on train"... you told me.

And just with that words I imagined us on that fucking train, travelling around Europe.

After all I realize I don't miss you really. What I miss is all of the plans I did by myself. All of the things I thought we'll do, but that are never going to happen.