I believe this might be an orgasm

No se de donde vienen los escalofríos.
Tal vez es que ando sin calcetas,
o que no me he bañado en días,
o que es principios de enero y hace frió.
Pero me gustan. Los odio y me gustan.
Me duelen estos escalofríos, pero al mismo tiempo
ese dolor que siento en la piel cuando se eriza,
me encanta.

Soy adicta a esta sensación,
y hace tanto que no la sentía que me siento bien.
No se como llamarle a esto, pero lo necesito.
De cualquier fuente que sea, necesito esta sensación.
A veces creo que es angustia,
a veces creo que es de emoción,
de excitación.
Pero lo necesito, es como estar viva.
Me recuerda que existo en este tiempo, en este cuerpo.
Que esta soy yo.
Amo que se erice mi cuello, mis brazos, las piernas y todo.
Amo este frió que duele.
Creo que hay algo dentro que me duele,
que se quiebra adentro y sus puntas afiladas me cortan
y me duele y lo disfruto.
Estoy loca.
Quisiera que no se fuera nunca,
porque es tan fuerte y tan maravillosamente tormentosa
que me dan ganas de morirme pero de volverlas a sentir.
No quiero que se vaya, este sensación de estar viva,
sufriendo pero viva, no quiero que se vaya nunca.

Tal vez es la tristeza, a la que estoy tan jodidamente adicta.

Know I miss you

Supe que te extrañaba
cuando nadie me sabia controlar
y tu aun a la distancia
me dijiste lo que necesitaba escuchar.
Se que te extraño,
cuando me muerdo las uñas,
cuando siento frío.
Cuando siento que la vida me supera,
y entiendo que si he superado muchos cosas
fue gracias a ti.
Se que te extraño
cuando no te quiero pensar.
Cuando me duele dentro,
donde escribí tu nombre.
Se que te extraño
cuando te veo como pasado
y añoro un futuro que no puedo dislumbrar.
Cuando odio el presente que no me deja sentirte.
Cuando no se si los minutos me alejan o me acercan a ti.
Se que te extraño
cuando hago planes y no puedo incluirte en ellos.
Cuando pienso en los días venideros,
esos a los que llamamos especiales
y no pueda estrecharme contra tu pecho.
Se que te extraño
cuando mi mano se siente vacía,
cuando mi frente extraña el calor de tus labios,
cuando en la noche tengo miedo y nadie me viene ayudar.
Se que te extraño,
lo hago todo el tiempo.
He ignoro que lo hago porque extrañarte duele.
Y no quiero que me duelas.
No quisiera tener que extrañarte más.

WTHIWWM!!!

Últimamente, siento que no soy yo misma.
Creo que he cambiado.
Tal vez, las circunstancias de mi vida en este año me han hecho cambiar.
No soy la misma de hace unos meses, de hace un año y menos de hace 5 o 10.
Aunque es normal que uno cambie conforme pasa el tiempo, he llegado a un punto donde ya no me reconozco a mi misma.
He cambiado tanto, en tantos aspectos.
Este año, finalmente me operaron la nariz. Algo que habíamos pensado en hacer con mi familia desde hace años.
Y tuve una segunda operación, una que no me esperaba. Me extirparon un quiste del pecho.
Era un "adenoma tubular mamario". Creció 1 cm en medio año. Para cuando lo quitaron, ya media 2 cm y estaba vascularizado.
Cuando me bañaba o secaba, podía sentirlo fácilmente con mis dedos.
El Dr. dijo que no era nada malo, pero que podía llegar a serlo. Que debo tener cuidado.

Hay gente que dice que después de una operación, el uso de la anestesia te pone sensible. Y como si ser mujer no fuera poco, no se si fue la anestesia o si debido a que me quitaron el quiste tengo cambios hormonales, o si es porque mi novio esta viviendo a 8,683 km desde hace 3 meses, (o si es por todo lo anterior) que ahora lloro por todo.

No se quien soy. Esta no soy yo. Siempre he sido un poco llorona, pero esto ya no tiene sentido. En este mismo momento estoy llorando y no lo soporto mas.

No me gusta llorar.

He pasado ya varios años sin llorar tanto y tan seguido. Y es que últimamente lo único que hago por todo es pelear y llorar. No estoy satisfecha con nada. No importa cuanto llore, o el motivo, simplemente siento que no tengo consuelo.

A veces lloro por cosas que me parecen hermosas, otra veces simplemente me siento tan profundamente triste que no puedo evitarlo y lloro.

Esta no soy yo, y me detesto.

Me siento así, tan como dice que somos las mujeres. Yo nunca fui así. Pero no se, a lo mejor, después de todo, empiezo a volverme un poco normal.

Desde que trabajo en el colegio con los niños, lo único que quiero es estar con ellos todo el dia. Aunque a veces me desesperen. Me hace feliz estar con ellos, sentir sus abrazos, sus manitas, la forma en la que parece que no puede pasar nada malo con ellos. Llenan una parte en mi corazón, que cuando estoy lejos pierdo la esperanza en la vida. 

Una amiga recientemente se caso, y debido a eso empece a ver cosas de bodas. Vestidos, flores, etc. Y cuando miro en una pagina de ofertas que me gusta, termino viendo muebles de casa. 

¡Que pasa conmigo Dios! Yo no puedo estar soñando con esas cosas.

Mi vida no es esa ahorita, mi vida no es casarme ni tener hijos.

Mi vida es estudiar, graduarme y ver anime. Y trabajar, obviamente.

Estas cosas que hago últimamente, estas cosas que me llenan el pensamiento, son cosas que no me puedo permitir. No son cosas con las que se me este permitido soñar, porque no son cosas que pertenezcan a mi realidad.

Aun así, esta cosa que me he vuelto, parece que es lo único que quiere.

Como hago, Dios mio, como hago para volver a lo que fui y dejar de ser lo que soy.

Yo no quiero ser así, no quiero sentir así. No debo sentir ni pensar ni ser como soy ahora.

No me lo merezco.

No te extraño yo (lo juro)

Me gusta pretender que no te extraño.
Me gusta, cerrar los ojos y hacer de cuenta que no quiero llorar.
Me gusta ocupar mis dias en estupideces.
Leo, canto, pinto, hablo, vengo, voy...
y hago como que no te extraño.
Pero no puedo, no puedo fingir tanto,
y de rato en rato te extraño.
No me gusta admitir que te extraño,
porque no es algo que con llorar un rato se me pase.
Tendría que llorar hasta que regresaras,
todos los días, aunque fuera un poquito.
Y no quiero, no quiero estar triste.
Odio estar triste, y por ti a veces estoy
tan, pero tan triste.
No quiero, de veras que no.
Por eso, me disculparas, pero no quiero extrañarte.
Voy a seguir pretendiendo que no te extraño.
Voy a alejarme de aquellas cosas que me recuerden a ti,
porque duele estar donde estuvimos, hacer lo que hacíamos.
Necesito nuevos hábitos.
Y si, cuando cuelgue el teléfono después de hablarte,
siempre voy a llorar un poquito.
Pero no mas, no pienso estar mas triste por ti,
aunque eso implique pensar menos en ti.
Aunque implique dejarte un poquito de lado a ratos,
no puedo, no puedo seguir así.
Voy a seguir pretendiendo que no te extraño,
aunque si.

I used to be beautiful but I never knew it until now

Hay pocas cosas que odie tanto como mi cuerpo. 

Lo recuerdo bastante bien, tenia tal vez 11 años cuando me probé un pantalón que una amiga de mi mamá llego a vender a la casa. Salí de mi cuarto entusiasmada para mostrar como me quedaba. No paso mucho tiempo para que mi mamá lo dijera "Mija, creo que tenes celulitis". 

Y así empezó mi tortura. Me mando al gimnasio y le explicaron a la entrenadora que estaba muy gorda. Tenia 11, media 1.50 y pesaba 110 libras. Hace poco lo busque en una tabla y me di cuenta que aunque esta fuera de rango en cuanto a la edad, no lo estaba en cuanto a mi estatura. Ya no tenia cuerpo de niña, tenia cuerpo de "señorita". Pero para mi mamá, era estar gorda. Mientras tanto con mi hermana, que su peso siempre raya con la desnutrición, era la adoración.

Cuando íbamos a comprar ropa siempre era lo mismo. 

"A mi Anita siempre le queda lo del maniqui" decía mi mamá orgullosa. Conmigo era otra cantaleta, siempre se disculpaba con las señoritas que vendían la ropa. 

"Es que esta algo gordita, pero ya la pusimos a dieta y en gimnasio." decía.

Y aun lo dice.

Cuando leo las cosas que escribía a esa edad, lo único que quería era morirme. Llenaba hojas y hojas sobre lo miserable que me sentía. Mi mamá me dejaba bien claro todas las noches lo mala hija que era por no tener buenas notas, ni ser obediente ni linda, y mi papá me lo reconfirmo el día que se fue. 

No servia, era el ser mas inútil y despreciable de esta tierra. No solo inútil sino encima gorda. 

Me encerraba en el cuarto donde estaba la computadora y lloraba mientras escribía (hay costumbres que nunca se pierden). Con 11 años lo único que pensaba era en el suicidio. Lo único que rondaba mi mente. 

Empece a dejar de verme en el espejo. Empece a compararme con las otras y lo notaba. Me avergonzaba de mis caderas y de mis piernas. Ponía mis manos sobre mi panza porque no era como la de las demás. Huía lejos, ayudada por las historias que escribía e inventaba donde yo era siempre la protagonista del cuento, pero no con este cuerpo asqueroso. No, siempre era "una jovencita esbelta y dulce". Y tenia amigos y cantaba y era feliz. Pero solo en mis historias. Y no siempre en todas. Estaba la otra yo, que describía tanto como podía, como me cortaría las venas. Como mi mamá intentaría llamarme para gritarme y pegarme un poco más, para humillarme un poco más frente a la gente y lo único que iba a encontrar era mi piel pálida y las sabanas rojas de sangre. 

Así continuo toda mi adolescencia diciéndome que estaba gorda, que tenia que hacer algo porque no me veía bien. Mientras tanto mi hermana se enfermaba constantemente de gastritis y nunca llego a pesar mas de 100 libras antes de los 21 años, a pesar de medir mas de 1.55. 

Le tome gusto a mi reflejo en los vidrios de los centros comerciales, ahí no me podía ver la cara y podía ver mi cuerpo sin la exactitud del espejo. Amaba mi reflejo en los vidrios, como avanzaba, como caminaba, como si fuera capaz de todo. Pero era un reflejo sin cara, esa no era yo. Porque yo no era nadie, era gorda e inútil. Yo no, yo nunca haría nada bueno. 

Después de cada pelea con mi mamá, me acostaba llorando y le decía a Dios que tuviera piedad. Aunque ella llegaba y me acariciaba la cabeza y me pedía perdón llorando, todas las palabras venenosas que habían salido de su boca antes corrían en mis venas, y ni todas las lagrimas que ella pudiera derramar la sacarían de mi.

A los 16, media 1.58 y pesaba 130 libras. Lo busque en una tabla y normal. Miro las fotos de esa época y era tan bonita. ¿Como no podía ver que era bonita? ¿Como no podía ver que algunas me envidiaban? No es que fuera una modelo, no, pero era bonita. ¿Porque no lo veía? ¿Porque no me daba cuenta que lo que reflejaba el espejo era lo mismo que reflejaban los vidrios del centro comercial? ¿Que era una persona que podía lograr lo que se propusiera?

Era tarde para mi. Tantos años de oír lo mismo. En mi alma están tatuadas las palabras, INÚTIL y GORDA.

Obviamente había que agregarle años de bullying en el colegio aunque en esa época no existía como tal. Antes era lo normal, no importaba. Tal vez si hubiera vivido en Estados Unidos, hubiera sido de esos locos que matan a todos y después se pegan un tiro. Pero nací aquí, y lo único que podía hacer al respecto era lo que había hecho por años, escribir.

Intente muchas veces cambiar, en serio. Me esforzaba, iba al gimnasio y trataba de no comer. Bajaba 5 libras tal vez y me daba cuenta que no servia de nada. Mi mamá nunca me felicitaba por mi esfuerzo. Aprendí que era lo mismo pesar 130 que 135 porque siempre era gorda. Para esta época empezábamos a pensar que mi hermana tenia anorexia, pero aunque mi mamá decía a todos que "estaba en la lucha por hacerla subir de peso" también seguía siendo "su modelito".

De los 13 a los 22 años pese lo mismo, 130 libras. Pero como para mi, pesar 130 era lo mismo que 135, 135 fue lo mismo que 140, 140 fue lo mismo 145. Y de ahí para los 160 que peso ahora ni me di cuenta. Fue tal vez en los últimos 6 meses.

Ahora que consulto las tablas y veo mas objetivamente los cuerpos de las personas, resulta que pesar 130 libras es normal.  ¿Por que me decían entonces que estaba gorda?

Le pregunte a mi mamá y me dijo: "Porque cuando eras pequeña no eras así, eras delgada."

Mi mamá sigue pensando que si pesara 120 libras mis piernas dejarían de ser como son y seria no se, tal vez como mi hermana, quien después de mucho pelear ha admitido que es anorexica. 

Pero yo ya aprendí, después de 12 años de pensar que era gorda, que nunca lo fui. Que mi cuerpo nunca va a ser delgado como el de mi hermana. Nunca voy a ser una "modelito". Pero eso no significa que me tenga que dar vergüenza mi cuerpo. No quiere decir que no sea bonita. No significa que no puedo usar lo que esta de moda, porque no soy como el maniquí.

Ahora se que no debo justificarme con las vendedoras ni con nadie sobre mi talla, que no debo disculparme por ser como soy.

Es un poco tarde, porque ahora si tengo sobrepeso. Pero es lindo, de alguna manera, verme en un espejo y entender que no es ningún pecado ni delito mi cuerpo por no ser nunca delgado. Poder verme y poco a poco aceptar que soy la misma del reflejo de los vidrios del centro comercial. La misma que lo puede todo hasta bajar de peso, si lo deseo.

Pequeño avión - Iberia #6314

Pequeño a avión
A donde lo llevas?
Porque lo alejas de mi?
Pequeño avión,
a cada minuto el esta mas lejos
y yo me quiero construir alas
y seguirte pequeño avión.
Pequeño avión,
ahora lo llevas sobre el mar,
sentado en una de tus butacas
esta lo que mas atesora mi corazón.
Pequeño avión tus turbinas lo empujan,
lo llevan lejos,
tan lejos.
Pequeño avión, llévalo a su destino
a ver todas esas cosas que jamas veré yo.

Pequeño avión me lo devolverás verdad?
Un día vendrás de vuelta con el
y estas lágrimas ya no serán de tristeza sino de alegría
y ese día te recordar con cariño,
pequeño avión.

itsumade mo hitotsu ni wa narenakute - we will never become one

Es feo como se me van acabando los segundos... los minutos... las horas.
Y ya no tengo ni un día más para estar contigo.
Dios lo sabía y siempre lo supo, que íbamos en cuenta regresiva
hasta hoy.
Hoy te voy a despedir a un aeropuerto,
te daré la bendición como hace mi mamá conmigo
y tu te iras lejos a un lugar donde no puedo seguirte.
Siempre quise contar los pasos que hay entre tu casa y la mía,
pero nunca pude.
Me distraía pensando en ti.
Cuantos kilómetros habrá?
Podría contarlos mientras camino a ti?
Cuantas lágrimas me esperan hasta llegar a ti otra vez?
Todos me miran y me dicen que debo ser fuerte y no desanimarme.
A lo mejor,
es que no disimulo bien y en el fondo de mi pupila
esta mi verdadera yo
que quisiera gritarte que no te vayas.
Pero al final es tu vida,
no es mía y nunca perteneceremos el uno al otro.
Porque sin importar cuanto tiempo compartamos
nunca seremos uno.

We'll always be in the story that stars and clouds saw us shared

Esta noche,
las mismas nubes y las mismas estrellas cubren nuestras cabezas.
Mañana a esta hora tu estarás lejos, muy lejos.
Veras otras estrellas, otras nubes.
Yo te mandare la luna para que descanses
y tu me mandaras el sol para darme calor.
Tu vivirás todas la estaciones que nos enseñaron en el colegio,
y para mi seguirá siendo siempre la eterna primavera.
Cientos y cientos de kilómetros alejaran tu mano de la mía
y no nos tardaríamos 10 minutos caminando o 15 en carro
para abrazarnos otra vez.
Mis lágrimas se las va a tragar la almohada cuando te extrañe
y las hojas y la tinta recibirán mi "te extraño"
y mis besos volaran por el aire hasta llegar a ti.
Los días y las horas se me harán mas largos,
y cuando este triste te imaginare regañandome por estarlo.

Quisiera irme contigo o que te quedaras conmigo.
Y es que lo haremos.
Me quedare contigo,
cuando escuches una canción,
cuando estés tirado en un sillón
cuando mires un pinguino
cuando hagas pasta con salsa blanca o comas un alfajor.
Y tu estarás conmigo,
en cada momento,
en cada instante.
Mi ultimo pensamiento al dormir
y mi primer pensamiento al despertar.

Aunque tal vez mañana fuera
el ultimo día en que tu boca y la mía
se estrechen con fuerza,
siempre estaremos en el recuerdo,
en la historia
que las estrellas y las nubes del cielo
nos han visto compartir.

Uno los dos.

Me amanecieron los ojos pegados, con unas lagañas amarillo verdosas.
Creo que tengo conjuntivitis, o tal vez son de tanto llorar ayer.
El despertador sono a las 6 de la mañana y pense en levantarme
pero lo primero que pensaba era en ti
y unas ganas horribles llorar y gritar se me quedaban en la garganta.
Me arrulle yo misma con las palabras que usaba mi mama...
"Shhh dormite nena. No paso nada. Dormite."
Pero eventualmente me tuve que levantar.
Y ahi es donde empieza el martirio.
De repente no tengo nada que hacer,
porque lo unico que hacia todos los dias de mi vida eras tu.
Tengo que empezar mi vida de cero casi,
al menos mi rutina.
Muchas de las cosas que hacia contigo, ahora las hare sola.
Ver la television, peliculas, almorzar... dormitar en un sillon.
Me aguanto las ganas de llorar.
Doy un suspiro y aunque estan en el borde de mis ojos,
las pobres gotitas de agua nunca llegan a tocar mi rostro.
Y como diria Miranda, en uno los dos:

Y es que tu

no eras tu sin mi no

no eras nada ni yo

existía sin tu compañía

La noche del lamento - cuento

Eran los 6 de la tarde de un domingo cualquiera. Después de hacer varias tareas de la casa y verificar algunas cosas que faltaban en la cocina, subió a su auto dirigiéndose al comercial a comprar lo faltante.

El atardecer resplandecía al fondo de las montañas mientras una nube gris se iba asomando lentamente.

Tomo varias cosas de los anaqueles, salsa, servilletas, un par de sopas. Atol, para la mañanas. Pan sandwich, azucar, leche, aceite... y así seguía la lista mental que llevaba preparada.

Y mientras caminaba empujando el carrito a través de los pasillos, escucho el estruendo del cielo.

Llego corriendo a la caja pero solo había una señorita. 

Rápido, rápido, rápido pero la patoja era mera lenta.

Ella volteaba a ver hacia afuera, mientras la nube negra cada vez se acercaba mas y mas.  

Por fin llego su turno, ¡gracias a Dios llego su turno! 

Pago y se fue a paso apresurado hasta el estacionamiento. Unas pequeñas gotas cayeron en su cara. Se subió y emprendió el regreso a casa. Una cuadra, dos cuadras, avanzaba rápido pero prudentemente por las calles. Llego a la garita de la colonia, ¿por que la gente no tiene lista su licencia cuando llega a garita?! 

De repente una por una, pequeñas gotas de agua empezaron a caer de la nube gris que había alcanzado su objetivo.

Por fin el carro de enfrente avanzo y ella no dijo su habitual "Buena tarde" cuando paso junto al guardia. No tenia tiempo para amabilidades. La gente empezaba a correr buscando refugio o llegar a su casa, igual que ella.

Las gotas cada vez eran mas constantes y empezaron a mojar todo a su paso. Gracias a las laminas de la colonia se escuchaba como se venia acercando. 

Estaciono el carro lo mejor que pudo en su urgencia, abrió la puerta de la casa pero ya era tarde.

Cuando llego al patio de atrás, vio la catástrofe.Ya no había nada que hacer solo pudo exclamar con horror:

-AY LA ROPA!. 

Sentimientos de automutilacion y otras conductas destructivas

Shhh, esto es un secreto, no se lo digan a nadie.
Pero otra vez me siento mal.
Otra vez me siento miserable.
Y de quien es la culpa? PUES MIA!!
De quien mas va a ser?
Solo que no se que hacer.
Estoy harta del fracaso.
Pero no consigo alejarme de el.
Que hago?
Otra vez pienso en morirme.
En cortarme.
Nunca lo he hecho pero,
nunca es tarde tampoco.
He pensado en tomar,
en drogarme, pero ni siquiera tengo dinero.
Y no se si soy tan valiente
como para echarme a perder del todo.
Por que todavia tengo la estupida esperanza
de que puedo hacer algo bueno con mi vida.
Estupida voz,
seria mejor que me dejaras matarme.
Ya estuviera muerta desde hace tiempo.

We accept the love we think we deserve

Me da miedo, pero creo que esta pasando.
Se que soy tonta, que soy a veces ciega.
Que de alguna manera, a lo largo de mi vida,
aprendí a amar mas a los demás de lo que me amo a mi.
Que así es la manera en que se debe de amar.
Aparentemente no es así.
Aparentemente estoy mal.
Tal vez por eso eventualmente me canso.
Siempre he pensado que amar a alguien
en parte es "soportarlo".
Que particularidades de la persona,
sos capaz de llevar en el día a día.
Todas esas actitudes y mañanas que tiene cada quien,
eso que nos caracteriza y no siempre nos hace agradables.
Y aguanto, aguanto muy bien.
La vida me hizo fuerte, aguantadora.
Pero solo de ciertas cosas.
Me da miedo, que eventualmente,
me canse.
Porque hay cosas que me duelen y no se si podre superar.
Porque talvez sea mi culpa como me trates.
Por que se repite la historia, de alguna manera.
Que tal vez no es amor, que tal vez es costumbre.
Otra vez. Que tal vez es solo comodidad.
Que probablemente, sea mi culpa.

Y vos te limitas a decir casi siempre "no sé".

The curse of greed

Hacia tiempo que no me sentía como hoy.
Anoche, me acosté temprano, antes de las 10. Aunque estaba viendo Fairy Tail, me entro un sueño horrible y lo único que quería era dormir. Me arregle y en menos de 10 min ya estaba acostada soñando con quien sabe que.
Me desperté un par de veces en la noche. Una de las tantas fue para bajar a la Elly de la cama. Otra fue cuando mi papá entro al cuarto a despedirse desde la puerta cuando se va a trabajar. Eran las 4:40 am.
Después se me espanto el sueño. Di una vuelta por la casa y me sentía tan perturbada. Raro.
Fui al cuarto de mi mamá, me acosté en su cama y le dije "no tengo sueño, es tan raro" y me quede dormida. A las 7 am me levante y me fui a mi cama y seguí durmiendo. Me desperté hasta las 10 y porque mi hermana hizo mucho ruido al regresar de bañarse.
En todo el día, he sentido tanta ansiedad.
Desayune, tome chocolate. Me dio taquicardia. Encontré un chocolate que me había regalado un niño el día del cariño y me lo comí. Me resulto tan dulce que me hice una taza de consomé.
Después fui a mi cuarto y dormite otro rato.
Es definitivo. Esto es depresión.
De donde rayos salio! Tantas ganas tengo de tener dinero? La respuesta es: SI! Ahuevos que quiero dinero!
Aunque trabajar me resultaba tan pesado, me sentía tan bien al pensar en que podría ahorrar para todas esas cosas que quiero y que por el momento parecen imposibles.
Mi casa.
No tener TANTAS deudas.
Verme mejor.
Ayudar a mis papas.
Vivir economicamente más tranquila.
Odio tener 23 años y sentir que la vida me supera, que no voy a poder hacer todo lo que quiero y no soy la mitad de lo que quiero.
Por el dinero.
Por otro lado pienso, soy feliz?
Pues de hecho, hasta antes de pensar que quería dinero, si lo era.
Estaba bastante satisfecha con mi vida como maestra, estudiando y haciendo todo lo que hago.
Pero de repente es como si una maldición me hubiera alcanzado.
Decidí llamarla codicia.
Todas esas cosas que quiero, que no tengo y lo mas interesante es que NO LAS NECESITO!
No necesito una casa gigante con el árbol en el patio, no necesito dinero para verme mejor y aunque ayudar a mis papas seria bueno, considero que meterme a ayudarlos seria tomar responsabilidad por sus malas decisiones.
Y eso es lo que tengo que aprender, a tomar buenas decisiones sobre el dinero desde ahorita. A vivir con lo que tengo. No es conformismo lo mio, por que en ningún momento me voy a quedar quieta esperando a que el dinero llegue a mi.
Pero quiero pensar que puedo vivir de lo que me gusta, aunque no me de tanto dinero como me gustaría tener.
Y ese es el punto, el dinero no es la felicidad, la felicidad la decido yo.
Si soy feliz esclavizada trabajando en un call center ganando mucho.
Si soy feliz jugando y cantando con mis niños ganando poco.
Esas sonrisas, esos besos, esos abrazos que me dan los niños valen mas que los cientos de quetzales para mi, para mi vida, para mi alma.
El dinero no es la felicidad, hacer lo que te gusta y que eso te de para comer si. Aunque comas huevo y frijol mañana tarde y noche. La alegría de hacer lo que te gusta no se paga ningún dinero.

Defensa propia

Cuando lo recuerdo
siento que me retuerzo por dentro,
que me quiebro en mil pedazos
cuando su voz suena y otra vez
dentro de mi cabeza.
-Mafe?- me dijo y voltee.
Era ella con sus gafas y
su delgada boca.
Mochila al hombro y sosteniendo
una agenda de las que venden
en las paradas o de las que te regalan.
-Como estas?- pregunto.
-Bien- conteste, siguiendo la corriente
pensando que seria un encuentro normal,
como cualquier otro.
Inconsciente y estúpidamente
pregunte como le iba.
-Bien- me dijo- viendo las cosas
para la licenciatura.
ZAS!
Primera punalada.
Así de la nada.
-Ah, que bueno.
-Si -continuo ella-
en marzo es la graduación.
ZAS!
-Pero -oh oh! aquí viene!!
-que tu no te tendrías que graduar también?
Si tu entraste conmigo verdad?-
ZAS, ZAS, ZAS, ZAS!
Si, es cierto TENDRÍA que hacerlo.

En mi mente pensaba mil formas de matarla,
y luego desaparecer de la faz de la tierra.
En el mundo real, le explique
que por diferentes motivos
(mi culpa todos)
me había atrasado un poco.
Ella continuo vanagloriándose (hablando normal),
-Me costo bastante la verdad- dijo-
con todo eso de que el ano pasado
tuve a mi bebe y lo de las practicas.
ZAS, ZAS!!

Es cierto, recuerdo verla en los pasillos,
caminando con una gran panza.
Pero esas veces no me hablo.
-Si me imagino.- sonreí.
Y ella me sonrió.

Que tan grave seria,
pense,
matar a una persona
con un lapicero
adentro de un banco
en una universidad privada,
llena de cámaras?

Podría alegar que fue en defensa propia,
ella me hirió antes. Me mato.

Still trying something I know isnt going to work

A veces me dan ganas de irme.
De dejar de intentarlo tan duro.
Porque me esfuerzo, de verdad,
me esfuerzo contigo mas que con cualquier otra cosa.
Me esfuerzo en hacer cada día diferente
en demostrarte que te quiero,
que me importas,
tal vez que me importas demasiado.
Tal vez que te quiero demasiado,
tal vez eso sea lo malo.
Odio que me dejes de lado
que te vayas y me dejes sola
cuando se supone que vamos caminando juntos.
Odio que pareciera que tu vida sigue sin mi
cuando yo no puedo pasar un minuto
sin sentirme incompleta sin ti.
Me gusta pensar que sos orgulloso
antes que pensar que de verdad no te importo.
Es mi culpa, yo lo se, por quererte tanto,
por darte mas valor a ti que a mi.
Por hacerte mas importante en mi vida
que yo misma.
Porque siempre soy la que llega pidiendo perdón
cuando soy la ofendida.
La que se tiene que disculpar por enojarse
por que le dices a otra linda
cuando a mi no me decís ni te quiero.
Me gusta pensar que todas las cosas que haces por mi
son tu forma de decirme que me queres
pero a veces también veo que haces cosas por otras,
muchas veces las que haces por mi.
Y ya después no me siento especial.
Soy especial para ti?
No lo se, porque no me lo decís.
No me contas nada, sos como una tumba a veces.
Tirado en el sillón,
viendo la televisión
con los ojos vacíos
como huyendo.
Quería ser tu refugio
el lugar donde todo lo que te daba miedo
lo que te preocupaba
lo que te hiciera feliz
pudieras decirlo en voz alta.

Pero ahora se que también huis de mi.

Al principio pensaba que en algún momento
llegaría a ganarme tu confianza
que en algún momento me dirías:
"Hoy fue un día difícil"
"Hoy estoy contento"
"Hoy no me siento bien"
pero nunca lo haces.
Y yo aquí esperando con los brazos abiertos
con el corazón abierto a que llegues.
Pero siempre pasas de mi.
Ya te di todo de mi,
esperando que confiaras
que conocieras lo débil que soy
que conocieras lo fuerte que soy
para que supieras que podes contar conmigo.
Pero nunca pasa.
Nunca me hablas de ti
de lo que pensas
de lo que sentís
de lo que queres.
Sos ese muro impenetrable
que hace casi dos anos
intento pasar.
Pero no.
No tenes puerta,
no tenes ni ventana
y me conformo con grietas en los ladrillos.
Me imagino que hay detrás
porque no puedo hacer nada mas.
Me canso,
de verdad me canso
de sentir que a veces te llevo tras de mi
para que sigamos juntos.
Siempre pedir perdón me cansa.
Porque no debería de hacerlo
no debería dejar mi orgullo para hacer mas grande el tuyo.
Nunca me has pedido perdón.
Creo que ni te das cuenta cuando me herís
y asumís que yo simplemente debería de dejarlo pasar,
aunque en el fondo sabes que me herís.
Porque sabes que te quiero sabes que me dejo.
Como me gustaría ser mas fuerte
y decirte:
"Ya no te necesito"
pero heme aquí,
escribiendo palabras que nunca vas a leer
y que si las leyeras no me servirían de nada.
Porque si te dijera "Terminemos"
me responderías "VAYA"
y eso seria todo.
No tiene caso hablarte,
gritarte, llorar... nada
no obtengo nada de ti.
Al final del día,
no tengo nada.
Al final de mi lucha,
de llorar, de esforzarme,
de perder mi orgullo,
no gano nada.

Ha pasado demasiado tiempo y mis piernas

Esta vez me excedi, la ultima entrada fue en enero y yo que dije que queria escribir anecdotas con mis alumnitos.
Ya casi termino el ano y la verdad estoy contenta. He aprendido mucho y espero que me den la oportunidad de seguir trabajando ahi.
Pero eso no fue lo que me motivo a escribir esta entrada obviamente.
Viendo un programa en la tele hablaban sobre las mujeres que se operan los pechos.
(Si, esta entrada se trata de mi inseguridad en mi aspecto)
Creo que no lo digo a menudo pero ODIO como me veo.
Yo me considero fea, bastante la verdad.
En especial mis piernas. El primer recuerdo que tengo de sentirme gorda o fea
fue mas o menos a las 9 o 10 anos.
Recuerdo estar en la fila para pasar al acto del día de la familia de cuarto primaria y ver mis piernas y pensar cuando gordas y feas eran comparadas con las de las demás.
También, hay una foto de cuando tenia 9. Estábamos con mis hermana y mi prima en la piscina y yo salgo cubriéndome la panza porque recuerdo que pensaba que se miraba mucho.
Pero no le puse mucho caso, en esa época mi verdadera preocupación era que me crecieran los pechos jajaja y eso era todo. Ah, no tener granitos era otra cosa.
Luego me di cuenta de lo HORRIBLEMENTE GORDA Y ASQUEROSA que era a los 11.
Mis caderas y piernas engordaron demasiado en unos meses y me veo completamente desproporcionada en esas fotos. ASCO!
Seguí creciendo y de repente me empareje un poco. No se si me cintura se acentuó o mis caderas crecieron mas o que paso.
Durante básicos no me sentí bonita ni una vez. Solo hubo un día, a finales de tercero básico, que me puse unos aretes y una cadena de plata y me quite el chaleco del colegio. No se porque, ese dia recuerdo que pensé WOW soy lo máximo.
Luego cuando entre a la escuela me encontré que le agradaba a los demás y que no tenia problemas para hacer amigos. Entonces me sentí un poco bonita.
Siempre sabia que mis piernas eran asquerosas pero no me importaba.
Tengo celulitis, lo odio, lo odio lo detesto.
Recuerdo que tenia tal vez 11 o 12 cuando me probé un pantalón de tela que se pegaba demasiado y mi mama dijo:
AY MIJA TENES CELULITIS. GUACALA.
Y eso fue todo. Yo ni sabia que era y hasta hace unos 2 anos lo entendí bien.
Ese día aprendí que mis piernas eran feas y que podía hacer poco o nada por cambiar eso.
Que no importara cuanto bajara de peso, que ni cremas ni aceites ni masajes y muchas veces ni la cirugía iba a cambiar esos asquerosos agujeros en mis piernas.
Así fue como decidí no usar vestidos ni pantalonetas ni exponerme dentro de lo posible otra vez a mostrar mis piernas. Son demasiado feas, demasiado gordas.
No me gusta ir a las piscinas, no porque no me guste el agua, sino porque no me gusta mostrarme.
En general soy flácida y gorda. Mis brazos, mis piernas, inclusive ahora mi panza.
Soy horrible y gorda.
Antes mi mama decía que al menos tenia nalgas, pero he engordado tanto que ahora se fueron.
Que me queda entonces? Mis pechos no son grandes ni bonitos.
Soy horrible, soy fea, soy un monstruo.
Doy asco, lo se, lo veo cuando estoy parada frente a un espejo.
Mi pelo, mi nariz, mis ojos, mis dientes todo de mi esta mal.
Soy fea y se que no importa lo que haga siempre lo voy a ser.

Odio que las raras ocasiones que uso falda o pantaloneta (y porque me veo forzada) la gente me diga: "Que piernuda Mafe" "Que bonitas son tus piernas" "Que piernon"
SI YA LO SE! SON GORDAS YA LO SE! Y NOOOO no son bonitas son horribles.

Últimamente, lo que faltaba, mis venas se están marcando.
Se que no soy una santa, pero Dios deja de castigarme así!!
No soy demasiado inteligente ni tengo fuerza de voluntad, no me hagas esto!

No tolero verlas ni un minuto. A parto la vista. Si las contemplo demasiado me dan ganas de cortarme los pedazos con un cuchillo y cocerlas para que sean delgadas. No las soporto.
A veces, cuando pienso en esto (como hoy) termino llorando casi toda la noche, deseando regresar en el tiempo a cuando tenia 10 y decirme "HEY no comas tanto y hace ejercicio pisada! Después vas a estar gorda y fea haceme caso!"

Pero ni puedo regresar en el tiempo ni comer menos. Ni hacer ejercicio. Ni operarme. Ni nada.
No puedo hacer nada.
Gracias Dios por mis piernas, por este cuerpo horrible que me lleva y trae a donde yo quiero. Se que tu lo hiciste hermoso, pero yo no pude con el y lo he destruido.
Se que tu no quisiste que me sintiera así sobre mi misma, que soy yo la que no tiene fuerza para cambiar no solo física sino mentalmente. Se que tu me hiciste perfecta y que yo solita me chingue.
Gracias por el Dios, aunque ahora lo aborrezca, aun funciona. Gracias por cuidar de mi.

de los ninos y otras criaturas endemoniadas

Jajajaja me mato de la risa con el titulo que use para esta entrada. xD xD

En verdad, aunque amo a los ninos de maneras que todavia no puedo describir sin llorar, hay que decir la verdad.

SON UNOS DEMONIOS!

En especial los pequenos!

Gracias a Dios son lindos, entonces al final de cualquier travesura te miran con sus ojitos de borrego muerto diria mi papa y todo lo malo que hicieron se te olvida.

Otra cosa que no entiendo, PORQUE RAYOS SON TAN VIOLENTOS ENTRE ELLOS!

En especial los varoncitos, siempre se andan golpeando y pegando y tirando patadas. No es que las ninas no tiren patadas o se empujen, pero es diferente.

Hoy un nino hasta estaba ahorcando a una nena! Y solo tiene 4 anitos!

Que rayos le estamos ensenando a los chiquitos?

Yo se que no son todos, pero cuantos mas como mis alumnitos de hoy hay aqui?

No se de que forma la violencia se ha penetrado en nuestra cultura pero francamente, han visto ustedes a un nino de 4-5 anios jugando a matar y etc?

Tal vez sea por la situacion de mi querido pais, donde te haces a la idea de que si salis de tu casa las probabilidades de no regresar nunca son demasiado altas.

Lei un reportaje hace algun tiempo, donde hablaban que los adolescentes y jovenes entre 14 y 25 anos son los que tienen mas probabilidades de morir en las calles hoy dia.

Y aqui, a la vuelta de mi casa, mis amigos y yo comemos tacos de una carreta en la noche y sabemos que hay que estar pendientes de los carros, motos cualquier cosa porque no sabemos en que momento algo malo podria pasarnos.

Yo tengo 22, y ya es parte de mi esa estupida paranoia que me ayuda a sobrevivir.

Y estos chiquitos, como sera su adolescencia? Como sera su juventud?

Lo que mas me admira es la diferencia entre clases sociales.

Mis ninos del otro colegito probablemente no saben lo que es andar en camioneta o estar solos en su casa, no saben que es ir a comprar algo a la tienda o que los manden por las tortillas y todo lo que implica muchas veces eso (mirar que no venga carro, no hablar con extranios, contar el vuelto...). Ellos son mas de andar en 'malls' y tener a sus 'nanys' para ellos todo el tiempo.

Pero para mis chiquitos de los jueves estoy segura que la realidad es diferente.

Yo lo veo, se que las cosas no han sido las mejores para ellos cuando teniendo 12 anios una de las ninas sigue en cuarto primaria, mientras que en el otro lado los nenitos van adelantados un anio en los libros de prelectura y prematematica.

Mientras mi historia como maestra apenas empieza, veré generación tras generación de ninos que no son los futuros ciudadanos de este pais, yo diria que YA lo son.

Cada vez que tomo una de sus manitas para hacer una ronda, cuando escucho sus voces al cantar y los escucho molestar y platicar, dentro de mi, en esa parte que no se como llamarla aun, yo los veo cuando sean grandes y el deseo de dar lo mejor de mi para dejar una huella positiva en ellos y hacer su vida mejor persiste.

Solo me queda perdirle a Dios paciencia y creatividad para lograr ser la mejor maestra para ellos. n.n

Así cantamos en mi clase xD

Del 2013 y lo poco que escribi

Siento que hace anos que no escribo nada por aquí, seguramente porque no serán anos pero si meses.

El 2013 apenas escribir nada, porque cuando tuve tiempo de escribir no tenia nada que decir y cuando tuve que decir no tenia tiempo.

Empece enero trabajando en el RENAP, despidiéndome de mis queridos amigos y empezando la tortura de los brackets.

Luego febrero, un descanso y el enamorarme otra vez.

Marzo y Abril, tirada en mi casa haciendo nada. :D Bueno, lei Divergente, Puro y Delirium.

Mayo, corriendo con las practicas y que mi querido no estaba haciendo nada en esa época así que íbamos a todos lados juntos.

Junio, mi mama empezó a perseguirme para que consiguiera trabajo, y al final lo conseguí.

Después los seis meses mas eternos de mi vida, estar encerrada 10 horas diarias en un edificio,

juro que hasta me volví mas blanca xD

No voy a negar que me divertía, cuando me dejaban claro, porque creo que no les gustan los empleados felices

en ese lugar. No podían oír que nos reíamos porque nos llegaban a callar. Pero claro que el staff estaba en

todo el derecho de reírse a carcajadas que mas parecían aullidos de animal herido.

Agh, gracias a Dios hace 4 días huí de ahí. El dinero me hará falta si, pero nada como la libertad.

Conocí a personas que espero nunca olvidar, Maudy, Engel,Raul, Rony y Sergio solo algunos, tal vez con los que mas platique

y mas llegue a conocer. 

De alguna manera les tengo carino porque me ensenaron muchas cosas, me abrieron los ojos.

Para mi cumpleanos disfrute de el poder organizarme una comida para mi y mis amigos, cantamos, bailamos

y aunque algunos quisieron tomar no funciono xD

De octubre y noviembre, nada que recalcar.

Diciembre, empezó con cosas que me dan miedo recordar. Pensaba que me habían pasado cosas raras o feas

pero nunca me espere llegar a perder el control de mi cuerpo como me sucedió.

Y eso es todo lo que diré al respecto.

Algo mas importante que decir del ano pasado? No que recuerde ahora mismo.

Fue un buen ano, especialmente por mi querido que siempre estuvo a mi lado en todo momento,

estuviera feliz y en paz o llorando echa un lió.

Amo como al ir caminando su mano busca mi mano siempre y lo bien que se siente mi mano entre la suya.

Quiero siempre ir caminando de su mano, quiero tenerlo cerca y apoyarnos como este ano.

Y si Dios lo quiere, así sera.

family meetings and my desire to run

El calor del alcohol me recorre todo el cuerpo cuando doy el sorbo y trago el vino, siento el olor y el sabor amargo y dulzón a la vez.

Esto no es lo normal en mi, no estoy acostumbrada a esto.

Hay pan en la mesa, una botella de cerveza, un pastel, risas de adultos, lo bullitas de un bebe, una televisión al fondo y todos así, sonriendo, pasándosela bien.

Mientras, yo me siento una intrusa. Como si estuviera espiando desde un agujero en la pared una estampa familiar que no conozco.

Pero, para mi infortunio, no estoy escondida detrás de una pared espiando, sino sentada a la mesa con la familia de mi querido.

Es tan extraño todo esto.

Tan difícil para mi entender que no todo es igual en todos lados, salir de mi burbuja y entrar en la de alguien mas, en la de el, en su familia, en su historia.

A veces me rió, aunque la mayor parte del tiempo no entiendo algunas cosas y me digo a mi misma que tomara algo de tiempo acostumbrarme a esto, a conocer gente.

Trato de ser educada pero no es lo mio, el me recuerda cosas comos saludar a la gente y me mantiene despierta sin permitirme perderme en mis pensamientos y divagar viendo un punto fijo en la pared, casi paralizada.

Por momentos quiero huir, ante las cosas que no conozco siempre quiero huir, y para mi es tan fácil hacerlo. Solo alejarme de un lugar mentalmente y pensar en mil cosas. Pero no puedo, no debo huir, no debo asustarme. Solo es algo un poco diferente a lo que yo vivo, y si el ha podido llevarse con mi familia porque no podría yo  llevarme con la suya?

Aun así, me siento una extraña en esa mesa, como si no compartiera un vinculo con ellos, pero luego recapacito la razón por la que todos estamos sentados en esa mesa y compartiendo. Cumple años mi querido, y que no es solo mi querido sino es querido por ellos, muy muy muy querido por ellos. Lo que me une a ellos es el amor que le tengo a el, lo que nos une es el amor que le tenemos a el. 

Y por ese amor que le tengo, no huyo.

De los practicantes y jugar a ser adulto

Su cabello castaño claro no llegaba a tocarle la camisa blanco bajo su saco de practica perfectamente planchado y almidonado, mientras se balanceaba al ritmo del bus en movimiento, el chavito miraba hacia no se donde. En estas primeras semanas de septiembre la zona 10 se ha visto infestada por estos personajes que juegan a ser adultos disfrazándose con sacos y pantalones de vestir o faldas y zapatos de tacón pretendiendo trabajar en oficinas donde hacen todo aquello que nadie mas quiere hacer. La mejor época el ano para algunas empresas, llenarse de graduandos practicantes que trabajaran gratis para ellos.

Yo nunca hice practicas, use un traje sastre negro que compre en una tienda donde había ofertas, pero nunca hice practicas. Aun conservo mi verdadero traje de graduanda, esta ahí empolvándose porque nunca lo llegue a usar, nunca llego a desteñirse como el de mis compañeros. Las camisas rosadas y el pantalón y chaleco azul siguen ahí al fondo de mi guardaropa como esperando que algún día lo use y juegue con el.

Nunca lo use, nunca jugué a ser adulta, a tener un trabajo. Solo tuve un trabajo y ya. 

Solo crecí en un abrir y cerrar de ojos y ahora paso mis días encerrada 10 horas diarias en un cubículo pequeñito con pulgas y muriendo de frió con el aire acondicionado.

De pronto tengo deudas, de pronto tengo que manejar mi dinero, tengo que pretender que me agrada mi jefe y que me gusta mi trabajo.

Recuerdo pasar días, horas, años en un patio sonando tantas cosas, deseando tantas cosas que ahora parecen tan lejos de mi realidad.

Añoro mi infancia y mi adolescencia, añoro la inocencia del colegio y las aventuras del diversificado.

Nunca jugué a ser adulta, y a días de mi vigésimo segundo cumpleaños todavía no me lo creo. Soy una joven/adulta, y me paso mis breaks y lunch viendo el techo y soñando y deseando cosas que quiero hacer realidad.

Unos algo asi fueron mis primeros alumnos :)