Diario de un alma en Recuperación 5

Hoy 28 de octubre de 2011, estaba dicho a ser un día especial en mi vida, pero no lo fue. El destino no lo quiso, para mi y mi historia el 28 de octubre es solo un día mas en el calendario, no significa nada y ni idea de si algún día lo sera.

Hace ya 10 meses del más grande de mis fracasos, todos mis sufrimientos han quedado plasmados en las letras de este blog que por mucho ha perdido su punto y se ha vuelto un diario de mis pesares. Frente a este mismo monitor y con este mismo teclado, he escrito las tristezas más grandes que habitan en mi alma. Con estas mismas manos que escriben hoy, seque torrentes de lagrimas que dejaron surcos en mi cara que nunca será la misma si esas lagrimas no hubieran rodado por mis mejillas. Con mis dedos las seque una y mil veces y escondía mi cara de mis familiares detrás de mi pelo negro y alborotado para disimular. Solo Dios sabe cuanto llore, cuanto me dolió....

Pero hoy, once meses después en el día que NO fue especial, me encuentro mejor. No hay mejor terapia que la vida, que ocuparte y aun con el alma partida seguir. Hay cosas que todavía me molestan, con las que todavía no se como lidiar. Pero al menos los demonios que me perseguían y me observaban en la oscuridad de mi cuarto han desaparecido, las voces malvadas en mi cabeza ya no se escuchan y hay una tonada tan tranquila y feliz en vez de ellas; como la musiquita de un elevador de un edificio lujoso. Todo tiene una sensación de calma, como de paz. Pienso en un color entre rosa pálido y melocotón. Algo cálido, pero no tan vivo. Una sensación abrigadita y mullida, como si Dios en este especifico día me estuviera abrazando y diciendo: "Hija, nunca te he dejado sola. He estado contigo en cada momento y tengo grandísimos planes para ti. Todo esta pensado mi niña, tu nunca estarás sola."

Y hoy en el día que NO fue especial, se cierra un ciclo y empieza otro donde no soy lo que esperaba y al parecer después de todo lo feo, lo malo y lo horrible....

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........... finalmente...............

SOY MEJOR.

Decálogo del Artista de Gabriela Mistral

¡Hola! Bueno estaba oyendo por ahí que hoy es el día del artista nacional... y no Gabriela Mistral no es guatemalteca pero igual me encontré con su "Decálogo del Artista" y me pareció interesante. Les contare un poco de ella para que entiendan un poco mejor lo que era su poesía y sus obras. 

Ella era chilena, pedagoga, diplomática, feminista, poetisa Y! ... fue la primera persona de América Latina en ganar  el Premio Nobel de Literatura.. (Shhhhh que nivel va!)  Era maestra y amaba a sus niños pero no tanto como amaba a Dios. Era digamoslo así "bastante religiosa", por eso al menos en las cosas que he leído de ella siempre menciona a Dios o a los niños. En fin les dejo su decálogo del artista, para que cada quien lo interprete como mejor pueda. (Remarque con negrita los que más me gustan jejeje) ¡¡Feliz Día!!

Gabriela Mistral

Decálogo del artista

I. Amarás la belleza, que es la sombra de Dios sobre el Universo. 

II. No hay arte ateo. Aunque no ames al Creador, lo afirmarás creando a su semejanza. 

III. No darás la belleza como cebo para los sentidos, sino como el natural alimento del alma. 

IV. No te será pretexto para la lujuria ni para la vanidad, sino ejercicio divino. 

V. No la buscarás en las ferias ni llevarás tu obra a ellas, porque la Belleza es virgen, y la que está en las ferias no es Ella. 

VI. Subirá de tu corazón a tu canto y te habrá purificado a ti el primero. 

VII. Tu belleza se llamará también misericordia, y consolará el corazón de los hombres. 

VIII. Darás tu obra como se da un hijo: restando sangre de tu corazón. 

IX. No te será la belleza opio adormecedor, sino vino generoso que te encienda para la acción, pues si dejas de ser hombre o mujer, dejarás de ser artista. 

X. De toda creación saldrás con vergüenza, porque fue inferior a tu sueño, e inferior a ese sueño maravilloso de Dios, que es la Naturaleza.

Supongo que a más de alguno no le parecen por ejemplo el 2do, el 5to y probablemente el 10mo, porque mencionan a Dios etc. Pero pues, al fin que ni que fuera la ley tambien. Sino les gusta, ni modo, EL ARTE ES LIBRE. Haganle huevos.

de las frases de Don Quijote y que no se si es verdad

¿Será cierto? Encontré una página donde dice que algunas frases de Don Quijote de la Mancha las usamos actualmente. La verdad, nunca lo he leído así que no lo puedo confirmar pero si de verdad son frases de esa historia, ¡que interesante! Aquí les van unas:

Al buen entendedor, pocas palabras: Pocas palabras para el que escucha y comprende.

A Dios rogando y con el mazo dando: Bueno por un lado, duro por el otro.

A otro perro con ese hueso: No creer en ciertas promesas y rechazarlas.

Del dicho al hecho hay gran trecho: No se debe confiar en promesas o apariencias.

De los hombres se hacen los obispos: Los más humildes pueden alcanzar lo más alto.

De noche todos los gatos son pardos: Si no hay claridad es difícil ver defectos.

Dime con quién andas, decirte he quién eres: Cómo definen las buenas o malas compañías.

Donde menos se piensa, salta la liebre: Las cosas que menos se esperan, pueden ocurrir.

Gato por liebre: Dar algo de menor calidad que la esperada. Engaño.

Hoy por ti mañana por mí: Ayuda mutua siempre es buena. 

Ir con pie de plomo: Cautelosamente, despacio y seguro. 

MÁs vale pájaro en mano que buitre volando: Más vale pájaro en mano que cien volando

.

Nadie diga de esta agua no beberá: Nadie está libre de algunos sucesos o de hacer lo que no le guste.

No es oro todo lo que reluce: Las apariencias engañan.

No hay más límite que el cielo: Las aspiraciones no reconocen límites.

No hay regla sin excepción: Frase mucho más inteligente y certera.

Solamente escribí las que he escuchado o las que yo misma he dicho alguna vez y créanme que no tenia ni idea de donde rayos habían salido las dichosas frases o dichos.

Si alguien ha leído Don Quijote, que diga si de verdad aparecen o no las frases. Aunque también podría buscarlas yo misma pero... estoy leyendo algo sobre "Amantes Trágicos" que esta interesante. Tal vez despues confirme si son de ahí o no. ¡Nos vemos!

de la familia y los antepasados extranjeros

No sé si pase en todas las familias, pero en la mía creo que ha pasado siempre. Después de casi cualquier almuerzo familiar (sino incluye alcohol claro está) y en realidad, casi cualquier momento, los "adultos" terminan hablando de la familia y de nuestros antepasados.

Mi familia es relativamente pequeña, al menos con quienes me relaciono. Por el lado de mi mamá, el abuelo, un tío, una prima en los Estados, un primo y dos tías y dos primos en Huehuetenango de donde es mi abuelito. Por el lado de mi papá, un tío, una tía, mis tres primos, otro tío, una prima y su nena, un primo y su nena y por supuesto la abuela. Eso es todo ¿para qué más? Seguramente tengo más familiares pero nunca me he preocupado por llevarme bien con ellos (si alguien se siente ofendido por esto ¬¬ háganle EGGS).

Igual, como les decía, he crecido oyendo las historias de mis antepasados extranjeros que eran ricos y algunos hasta famosos. Hasta donde sé, porque también lo cuentan todo enredado, un bisabuelo era italiano y probablemente arquitecto de algunas cosas en la zona 1 (su apellido era Roque creo) y mi abuela paterna es prima o algo así de Christopher Reeve, el que actuaba en Superman y después quedo paralitico (de hecho, el segundo apellido de mi abuela es Reeve). De la familia de mi abuela materna se sabe poco, después de una gran pelea que hubo en 1970 solo sabemos que hay una casa en la zona 3 que se supone nos pertenece. El otro día me entere que también había alguien de apellido Abril en la familia que era familiar directo de los dueños del Teatro Abril aquí en Guatemala. Tengo familiares en Peten que no conozco y en San José Pínula con quienes se perdió la comunicación hace mucho. Mi abuelo era escritor igual que yo, pero era un borracho de primera (algún día contare su historia).

Como verán, hay mucho que contar pues al parecer en la historia de mi familia es común la muerte o separación de las parejas (hay una historia de una tipa que se caso con un finquero súper pistudo ¡y se termino escapando con el encargado de los caballos!) así como la migración de parientes por equis o ye razones. Últimamente me interesan muchísimo esas historias, principalmente porque cuando las cuento, nadie me cree y piensan que es mentira. No crean, yo también he pensando ¿será mentira? y precisamente POR ESO quiero que me digan todo todo TODO sobre mis antepasados, así cuando pueda, investigaré si existe la remota posibilidad de que sea verdad.

Mientras, me sigue encantando oír las historias de mis abuelos y de las tías y tíos mientras fuman después de almorzar. Me gusta creer que detrás de mi hay historias interesantes e increíbles que me llevaron a estar donde estoy (sin dinero ni propiedades pensaría mi mamá) pero que al fin y al cabo son parte de lo que soy y de lo que seré.

Estos son los tíos de mi abuelo. De izquierda a derecha, el tío Maximiliano que dice se suicido a eso de los 26 años; la siguiente es la tía Matilde; después esta la abuela de mi abuelo (la señorona de en medio) Doña Florentina y las dos niñas son Natividad (la mas grande) y Dominga (la chiquita). Dicen que Dominga se murió unos añitos después cuando hubo una erupción de un volcán, las cenizas llegaron hasta Huehuetenango y de la impresión o algo así se murió (eso dicen). Los últimos dos, son mis bisabuelos, don Toribio Galindo y Doña María Sosa de Galindo. La ropa que llevan se me hace a la pelicula de "Amor en los tiempos del Colera) ¿no les parece?

de las rimas, las bicicletas y los celulares

Regresando de uno de mis típicos días de fuga, camino por la quinta avenida de mi colonia. Camino pensando en la universidad, en conseguir un trabajo, en escribir cosas nuevas, en mi vida a futuro. Cuando en eso un señor con dos niños de unos cinco o seis años pasan a la par mía y escucho

"Dame la mano cara de gato" "dame las dos o te quito el arroz" y se rieron los pequeñitos. 

Recordé entonces eso de hacer rimas sin mayor sentido que "rimar".

Entonces me di cuenta, la calle estaba llena de niños jugando. Ya es la segunda semana de octubre y oficialmente empiezan las vacaciones en la mayoría de colegios y escuelas del país. 

Aaaaaaaaaaay aquella época.

(Suspiro)

Sonrió y algunos adultos se me quedan viendo raro (esta patoja y su costumbre de reírse sola). Ser niño era tan bonito, en serio que si me gustaba.

Miro a un chiquito de unos tres años en una bicicleta con rueditas pasando lo más rápido que puede sobre un túmulo y la sonrisa que le provocaba la bajadita. Recordé entonces mi primera bicicleta, era rosada con una canastita blanca al frente, bocina, unos adornos de colores le salían de cada lado del timón y sus llantitas blancas. Tenía tres años cuando me la regalaron. A los 5 años me regalaron otra, pero en esa ocasión se pelaron porque era gigantisima para mí. Era morada. A los siete años mi prima la Lu, me enseño a manejar sin rueditas a mí y a mi hermana. Me sentí lo máximo y lo mejor era agarrar velocidad y sentirme rebelde al llegar hasta la esquina de la cuadra (jejejeje).

En eso una pelota se me atraviesa enfrente y se traba debajo de un camión que esta estacionado en la otra esquina. 

"A la gran vos, anda por la pelota pues". - le gritan a un niño de unos 9 años. Sus amigos, un grupo de unos 8 niños, lo observan desde el lugar donde se realiza el partido. Esto de que la colonia este llena de portones beneficia a que no pasen tantos carros y se puede jugar mejor. 

A la siguiente cuadra me encuentro a "los niños grandes" de unos 11 o 13 años en sus bicicletas y disque a la moda. 

"No vos, volvela a poner. Así se oye puro ruido nada más". Dos de ellos con sus celulares intentaban poner al mismo tiempo "Party Rock" de LMFAO. En mi época los niños no teníamos celulares ni escuchábamos música en la calle. En mi tiempo el chiste era decir que tu papá tenía celular. Ay no. Como cambian las cosas.

Ya llegando a mi casa vi el cielo, estaba nublado pero aun así se me hizo hermoso porque recordé estar tirada en la grama de mi patio y ver el cielo igual. Pensar millones de cosas que haría de grande... soñar...

Tal vez no he cambiado tanto. 

Aqui ya le habia quitado la canasta y las cositas de los lados xD 

dignité et la liberté

DIGNIDAD (tomado de Wikipedia)

La dignidad, o «cualidad de digno», deriva del adjetivo latino dignus y se traduce por «valioso». Hace referencia al valor inherente al ser humano en cuanto ser racional, dotado de libertad y poder creador, pues las personas pueden modelar y mejorar sus vidas mediante la toma de decisiones y el ejercicio de su libertad. Valóricamente se tiende a afirmar que el ser humano posee dignidad por sí mismo, no viene dada por factores o individuos externos, se tiene desde el mismo instante de su fecundacion o concepción y es inalienable.

Muchas veces he escuchado que dicen o hablan sobre dignidad pero la verdad nunca había buscado ni me habían enseñado realmente su significado. Solo este párrafo me ha servido para darme cuenta que si yo no lo sabia, otra gente (muchísima otra gente) tampoco lo sabe (por eso estamos como estamos).

La dignidad se explica en buena medida por la «autonomía» propia del ser humano, como vieron ya Platón, Pico della Mirandola y Kant, pues sólo el que sabe y puede gobernarse a sí mismo, según un principio racional, resulta "señor de sus acciones" y en consecuencia, al menos parcialmente, un sujeto libre; al regular su comportamiento según normas propias, según el significado etimológico de la voz griega 'auto-nomía', ya no es un mero súbdito, ya no está bajo el dictado de otro, sino que es un ciudadano. Entendemos que esa autonomía o dignidad es solo un «potencial de emancipación» respecto a las necesidades e imposiciones naturales o sociales y en la historia universal del género humano.

La educación juega aquí un papel esencial, puesto que el auténtico ejercicio de la libertad, más allá de la arbitrariedad del comportamiento salvaje, exige la formación de la inteligencia y de la voluntad, facultades específicas del espíritu humano. Lógicamente, el presupuesto es el de la existencia de cierto grado de libertad posible en el ser humano y la negación de un determinismo radical. La universalización o globalización, de la dignidad es un presupuesto para la consecución de una verdadera emancipación y pacificación moral de la humanidad: el ser humano, varón o mujer, niño o anciano, enfermo o sano, religioso o ateo, malvado o benevolente, blanco o negro... es «siempre digno», porque puede decidir qué ser, porque no es sólo lo que es, sino también sus aspiraciones y proyectos personales. Incluso al ser más abyecto hay que reconocerle la posibilidad de ser otra cosa que lo que es. Así, la vida humana es respetable siempre porque puede ser algo más que vida, vida con sentido, o sea, biografía.

Queda claro que para que una persona haga valer su dignidad debe ser educada para que se conozca, para que conozca el mundo que le rodea y tenga aspiraciones, para que asi tenga la posibilidad de SER MAS DE LO QUE ES aunque en ese momento no lo sea. 

La dignidad se basa en el reconocimiento de la persona de ser merecedora de respeto, es decir que todos merecemos respeto sin importar cómo seamos. Al reconocer y tolerar las diferencias de cada persona, para que ésta se sienta digna y libre, se afirma la virtud y la propia dignidad del individuo, fundamentado en el respeto a cualquier otro ser. La dignidad es el resultado del buen equilibrio emocional. A su vez, una persona digna puede sentirse orgullosa de las consecuencias de sus actos y de quienes se han visto afectados por ellos, o culpable, si ha causado daños inmerecidos a otros. La misma dignidad que nos pone por encima de la naturaleza, pues podemos transformarla también en nosotros mismos, contenerla, regularla, nos hace responsables. Un exceso de dignidad puede fomentar el orgullo propio, pudiendo crear la sensación al individuo de tener derechos exclusivos (privilegios).

(Presumidos dice) Como ven una persona digna respeta y se da a respetar, si estas bien emocionalmente tu dignidad estara bien. Es decir, si tu y tu autoimagen estan bien seras capaz de ser digno por tus acciones. Tambien involucra un poco la conciencia de lo bueno y lo malo. 

La dignidad refuerza la personalidad, fomenta la sensación de plenitud y satisfacción. Para justificar la esclavitud se decía que el esclavo no era persona humana, sino un objeto, al igual que judíos, gitanos y homosexuales durante el nazismo. En la época del colonialismo, se decía lo mismo del indio, que no tenía alma y por lo tanto no poseía dignidad humana. Es constante en la historia de la humanidad negar la dignidad humana para justificar y justificarse en los atentados contra ella.

A pesar de estar en TIEMPO MODERNOS si se dan cuenta aunque ahora se reconoce a muchas cosas con "alma humana" el significado de dignidad se perdio o se reemplazo por otros conceptos como el de "pasar por encima de quien sea a cualquier costo para lograr lo que se desea". .... En este caso en mi pais, los politicos se valen de mentiras para engañar a la gente que no ha sido educada, haciendoles creer que una bolsa con viveres es la solucion a los problemas que les rodean. Que asfaltar las calles y poner florecitas en los arriatas hace un gran cambio en la vida (tal vez si, pero en este caso hay muchisimas otras cosas mas importantes). A mi parecer, al engañar a otro ser humano, no se le respeta, por lo tanto hace caso omiso a la dignidad que la persona tiene inherente.

La dignidad es reconocida por los seres humanos sobre sí mismos, como un producto de la racionalidad, la autonomía de la voluntad y el libre albedrío, sin embargo han existido y existen personas, especialmente el movimiento por los derechos animales, que le otorgan algún grado de dignidad a otras especies animales en razón de su estadio evolutivo o algún otro criterio biológico, cultural o espiritual, no sin discusión puesto que esto también seguiría siendo un reconocimiento puramente humano. Todo es terrible si no hay dignidad.

Talvez ese ha sido un problema mio, que cuando era pequeña vi mucho Discovery Kids asi que sabia talvez DEMASIADO para mi edad sobre cuidar el ambiente y proteger a los animales. Pero como ven la vida y sus babosadas me alejo de eso y me volvio tan materialista y desconsiderada como cualquier otra persona. Pienso que si queres respeto, da respeto. Si queres hacer valer tu dignidad, trata de la misma manera a los otros que coexisten contigo. No porque no sea de tu especie tiene que vivir en condiciones poco considerables. Si existe al mismo tiempo que tu, trata de que su existencia sea lo que su especie necesita. .... No se si me doy a entender, espero que si.

La ultima frase está en lo correcto, pues si se dan cuenta, todo lo que decia en este texto que cualquiera con acceso a internet puede leer, nos da hasta un porque de existencia, las ganas de luchar por nuestros sueños e ideales, ganas de estudiar para poder ser libres y nos recuerda que asi como los mas ricos e inteligentes merecen respeto tambien lo merecen aquellos que no tienen ni dinero ni educacion, porque el simple hecho de nacer te hace digno y merecedor de vida y libertad.

Aqui una imagen bonita....

El sueño de un sueño

Anoche soñé contigo.
Soñé tu voz por el teléfono,
soñé que me decías
"Yyyy ¿que te contas de bueno?"
Soñé que me reía y te contaba de mi día
soñé que te reías (que como me gusta tu risa)
y también me contabas tu día.
Soñé hablar de tantas cosas
como tantas otras veces
soñé no estar de acuerdo en algunas
soñé reírnos mucho con otras.
Soñé decirte que nos viéramos
soñé que decías que nos veríamos
soñé decirte "Adiós, mañana nos vemos"
soñé que decías "Adiós, te quiero".
Soñé pensar en ti antes de dormir
soñé pensar que también pensabas en mi
y sonreí.
Soñé soñar contigo y ser feliz.
Soñé que soñabas conmigo
y que nuestro sueño era uno.
Soñé despertar temprano
pensando en ti como siempre
soñé salir corriendo a encontrarte
porque ya era tarde como siempre
Soñé encontrarte y sonreír,
soñé mirarme y sonreír
Soñé un beso de "Buenos Días"
y tu risa otra vez (que como me gusta tu risa).
Soñé un día normal de aquellos
donde vagamos por la ciudad
donde todos nos ven
y los vemos a todos.
Soñé con la ciudad cómplice de nuestras aventuras
soñé con las calles que nos vieron caminar de la mano por primera vez.
Soñé con los arboles que presenciaron el momento,
soñé con las paredes que guardan nuestros secretos.
Soñé decirte "Ya es tarde"
soñé que decías "Te voy a dejar"
Soñé llegar a la avenida y ver venir la camioneta
soñé voltearte a ver antes de despedirme
soñé ver tus ojos y que tu veías los míos.
(Momento privado, favor no molestar)
Soñé decirte "Adiós" desde la ventana
soñé verte decirme "Adiós" desde la banqueta
y verte desaparecer entre la gente.
Soñé llegar a mi casa
y escribirte que te quiero.
Soñé que leías mi mensaje
y me decías que me querías.

Soñé pensar en ti antes de dormir
soñé pensar que también pensabas en mi
y sonreír.
Soñé soñar contigo y ser feliz.
Soñé que soñabas conmigo
y que nuestro sueño era uno.

Pero abrí los ojos
y descubrí que solo fue un sueño.

de la asertividad y otras cosas que la vida no me ha dado

Hace algun tiempo lei algun libro o en algun lado lo lei hombre! La onda es que hablaba de la asertividad. ¿Que puchicas es eso? dije yo. Aqui la definicion de wikipedia:

ASERTIVIDAD

Como estrategia y estilo de comunicación, la asertividad se diferencia y se sitúa en un punto intermedio entre otras dos conductas polares: la agresividad y la pasividad (o no asertividad). Suele definirse como un comportamiento comunicacional maduro en el cual la persona no agrede ni se somete a la voluntad de otras personas, sino que manifiesta sus convicciones y defiende sus derechos.

Umm definitivamente, no es mi fuerte. A pesar de tener 20 años no he cambiado mucho desde los 10 al menos en ese aspecto. Por lo regular la gente me regaña, me mandonea, me critica y yo no diga mucho si no es que NADA en mi defensa. Extraño si tomamos en cuenta que para alguien que solo me conociera leyendo este blog no podría creer. Contrario a todo lo que escribo aquí en donde protesto y digo casi todo lo que pienso en la vida real no lo soy, porque por lo regular cuando abro mi bocota puedo ser abusiva y también porque cuando estoy enojada o siento que me han dicho algo injustamente y protesto me pongo a llorar.

Algo no muy congruente verdad. Mch.

Maldita escasez de personalidad. O pasividad agresiva. Yo que se.

Por otro lado ¬¬

Hay gente que debería de madurar también. Tal vez no sea la persona más madura pero al menos intento superarlo. 

Bla bla bla... estoy enojada.

¿Porque he de tener esta estúpida sentido del bien y el mal?

¿Porque me gusta hacer las cosas bien?

¿Porque a la gente que no hace las cosas bien parece irles mejor?

¿PORQUE CHINGADOS LA GENTE SE SIENTE CON DERECHO DE MANDARME O CRITICARME?

Si si si hombre la gente lo hace todo el tiempo, pero a veces pareciera que conmigo es peor. No hay lugar a donde vaya donde no me sienta así. O dicen que es porque uno los deja pasar por encima de uno, pero es que que uno tenga poca autoestima tampoco es razón para aprovecharte va!

¿Como solucionarlo esto? Ni idea. 

Si alguien tiene algo que decir, le diré que se lo guarde por el lado más oscuro de su ser porque no tengo ganas de escuchar a nadie. Adiós :D

de que ando buscando trabajo y no se como hacer un CV

Hace unos meses esto de buscar trabajo solo eran planes, lo hablabamos despues de la cena con mi familia y deciamos "Si, si. Las dos (mi hermana y yo) tienen que buscar un trabajo."

Pensamos que debiamos trabajar medio tiempo para asi poder estudiar en la universidad. Mi hermana escogio una carrera en la mañana y yo una en la tarde, asi que estariamos en horarios distintos.

Desde hace unas semanas mi mamá me anda persiguiendo trayendome papelitos llenos de datos, numeros de telefono, direcciones de correo etc de distintos call centers en Guatemala. Esta bien decia yo.

Pero el colmo fue el lunes en la noche, cuando mientras yo miraba television, llego y me dijo:

"A ti que te gusta leer" oh que bien me trajo alguna revista o algun libro "AQUI ESTAN LOS CLASIFICADOS. Hay los lees de una vez y apuntas los datos que lo tengo que devolver al trabajo."

-.-

¿En serio?

A mi parecer eso fue hasta CRUEL de decir.

En fin, que no lo hice y las dichosas paginas amarillas siguen tiradas en el sillon donde las deje. Hace un rato decidi sentarme a ver que trabajos habian. En empleos me encontre con un montooooooooooooooooon de trabajos de:

MESERA

SECRETARIAS

MENSAJERO

COCINERO

PILOTO

o_o'

Lo que me perturbo es que todos los que decían "mesera" y "secretaria" tambien decia  buena presentación  como requisito INDISPENSABLE así tambien como tener entre 18 y 25 años. o_o''

Gracias a Dios no tengo tanta necesidad como para buscar un trabajo asi. No me malentiendan, mi mamá es secretaria, de lo que yo me quejo es de la discriminación por edad y por la exigencia de buena presentación.

Yo necesito trabajar para buscar independencia, no porque mis papas no puedan mantener; o al menos eso es lo que sé .... ¿talvez por eso mi mamá me anda insistiendo tanto va?

O_O!! Oh rayos.... Naaaaaaa en fin que ni soy secretaria ni tengo buena presentacion.

Ni modo, a ver que pasa.

de que ahora vago en internet y una imagen interesante

Ultimamente he estado vagando aqui y por alla en el mundo del www y me he encontrado varios blogs/paginas interesantes. En una de ellas vi una imagen y me hizo recordar las muchas veces que me enojo por las faltas ortograficas de la gente.

Como no se como se manejan estas cosas, creo que bastara con decir que la encontre en
cinismoilustrado.com

Diario de un alma en recuperación 4

Revisando algunas fechas recordé que hace un año estaba suuuuper ilusionada con el examen de dirección coral. Todo era tan bonito.
Ahora esos recuerdos parecen mas como sueños de hace mucho. Solo recordar la ultima vez que puse un pie en la escuela es difícil. Las imágenes de caminar por el pasillo son borrosas, el olor de sus pasillos, el sonido de  la marimba a lo lejos.
Parece que poco a poco mi cerebro hace su trabajo olvidando cosas, dejándolas guardadas en mi subconsciente donde ya no me pueden perturbar.
Tantos meses esperando esta época del año, cuando ya solo me quedan un par de días del bachillerato, cuando mi vida iba a empezar de nuevo. Ahora no quiero quitarle la pausa. Estar en este limbo ha sido tan extraño, demasiado tiempo para mi.
Me siento como la hoja de un arbol que no se quiere caer, que se quiere aferrar a lo que fue, aunque ya sea su hora de caer.
Mi cabeza hace un buen trabajo olvidándose de todo, pero yo no ayudo para nada.

del corazon y su más terrible captor, la angustia

Otra vez me siento pequeñita
como el diminuto pedazo de nada
que me toco ser en este
inmenso universo.

Se que tengo un corazón que late
ahora late fuerte
acelerado apresurado
como si estuviera atrapado
como si lo metieran en una cajita
y quisieran aplastarlo
encerrarlo
dejarlo sin aire
matarlo
mi corazón grita y patalea
como hace alguien que intenta huir
no quiere morir
y lucha
no porque lo quiera
sino por instinto

Detesto que me tiemblen las manos
ser una manojo de nervios
sentirme chiquita
sentirme inferior a algo
sentirme tan poco por no poder lidiar
con la situación.

Tengo miedo a que una de las mejores cosas
que me han pasado en la vida
desaparezca
tan rápido y eficazmente
como los hechos suscitados
para que entrara en mi vida.

Mi corazón se tranquiliza por momentos
late despacio
como esperando que lo dejen salir
que ya no lo aprisionen
que piensen
seguro ya esta muerto
para que cuando suelten la presión
poder salir corriendo
y huir

no porque lo quiera

sino por instinto

Pero no funciona
parece que LA ANGUSTIA
(su captora)
disfruta de verlo sufrir
le gusta ver como se revuelca por momentos
le gusta oír sus gritos quejas y lagrimas
y cuando se queda callado
shh...
(no hagan ruido, pronto volverá a gritar)
.......
..............
.....................
.............................
el corazón recuerda el dolor que le causa la angustia
y vuelve a gritar y patalear.

Pobre corazoncito.
Que mala es la angustia.
¿Quien podra salvarlo?
¿Quien podra?
¿Quien, si es parte de mi que soy
el diminuto pedazo de nada

que me toco ser en este 

inmenso universo?

de mi atorrante vida y otras malversaciones de tiempo

Pasa como siempre que cuando yo me voy todos vienen, que cuando estoy nadie esta. Durante semanas me pase escribiendo babosadas en este blog porque no habia nada bueno que leer, entonces cuando no leo, escribo.

Y ahora que me he alejado un poco (si, estaba de viciosa terminando Los Sims The Urbz, pero eso se los cuento otro dia) resulta que todo el mundo escribe en sus blogs. Esta bien, es entretenido leer a otras gentes y sacarme de pensar solo en mi.

No tenia ganas de escribir, me la he pasado tan aburrida.

Antes pensaba que conocia el aburrimiento, pero ahora si no solo la conozco, vive conmigo el condenado.

Ya no me recuerdo cuando fue la ultima vez que fui a la escuela y si cualquiera escuchara esas palabras seguramente pensaria que soy una vaga. Tienen razon hasta cierto punto es decir, solo me estoy en la casa sin hacer NADA.

Ahora definamos VAGANCIA y sus derivados.

vagancia

1. f. Pereza, holgazanería, falta de ganas de hacer algo:
   si no fuera por su vagancia, tendría buenas notas.

   
   

vagar  (del l. vacare, estar ocioso)

intr. Estar ocioso, sin oficio ni beneficio

vago, -ga  (del l. vacuu, vacío)

adj.-s. Vacío, desocupado, sin oficio.

Si, definitivamente soy una vaga desvergonzada.

Tuve que ordenar mi rincon el otro dia, y note lo empolvado que esta mi teclado y la guitarra, ni que  decir de la pobre marimba y la flauta solo la toca mi abuelo para atormentar a mi perrita.

Últimamente mi mamá me ha estado presionando con lo de los trabajos, no es que no quiera trabajar, pero es que todavía no puedo. Hasta no terminar las clases no puedo trabajar, es un hecho. Así que lo único que tiene que hacer ella es esperar unas cuantas semanas y ya, no tendrá mas una hija vaga.

Todavía tengo muchas cosas que decidir, como mentir o no mentir sobre algunas cosas, qué voy a decir, cómo lo voy a decir. Ej.: ¿Qué voy a poner en mi currículo? ¿Tengo que poner que estudie en la escuela? ¿O simplemente omitimos los últimos tres años de mi vida? Y si los pongo ¿para qué? ¿Cómo explicar las cosas? ¿Será que les va a importar a los que me contraten? ¿O seré una empleada más? Pero lejos de eso, ¿cómo explicarle al resto del mundo, a la gente que conozca como ha sido mi vida?

Tengo que admitir que soy una persona, algunos dirían "indiscreta" porque nunca me ha preocupado decir lo que he hecho, donde he estudiado, etc cosas de mi vida que muchos tienden a no decir. Supongo que ahora tendré que cambiar para no hacer complicadas las cosas. O al menos no MAS complicadas.

Lo que sé es que me tengo que decir desde un principio, no puedo decirle una cosa distinta a cada persona que pregunte. Si voy a "no-decir-la-verdad" tiene que ser lo mismo todas las veces.

Rayos, decir la verdad DE VERDAD es más fácil.

No se, esto me agobia, tal vez ni siquiera debería de pensar en estas cosas pero que puedo hacer, las pienso y no es como que pudiera dejar de pensarlas y ya.

Cosas que se cuando se va a una entrevista de trabajo:

NO ir vestido de café, dicen que les da una mala señal a los que te entrevistan.

No se si sea verdad,a mi, solo me lo contaron.

           

i miss them - friend(less) life

i miss the way it used to be
the way everyday the sun seemed to shine so bright
the way the birds seemed to sing so sweet
the way everything seemed kind of weird perfect
i miss to laugh
to get angry
to get nervous
to get excited
i miss my friends
who i loved like my brothers and sisters in the life
i miss their smiles every day
i miss being loved and cared
i miss being rescued by their jokes
sometimes i thought they were the ones who need me
but it seems i was the one who needed them
they're fine
they carry on with life
but me
i just feel so lonely sometimes
like my shine has gone
with their friendship
people around me now say
they weren't my friends
that they just used me
for their benefits
that they never really cared for me
as i did for them
my head thinks is true
for what they've showed this far
but how can i said that to my heart
where all the good memories layed?
how can i  convince myself
that all of what i've been holding on to
all of what we shared together and make me happy
all what i feel for them
is false??

i miss them
i miss to feel cared and loved
i miss my brother and sisters in the life
but know they are gone
they keep on with life
with out me
guess i must do the same
even when its hard to think
i guess thats what i have to do too.
anyway.... i miss them.

        

Trastorno Pasivo Agresivo de La personalidad

El viernes pasado mi papá y hermana salieron cada quien a sus asuntos, dejandonos a mi mamá y a mi en la casa. La idea para el dia era ir a conocer una universidad y depues ir por mi hermana al lugar donde hace practicas. Me desperte tarde como acostumbro desde que no tengo mayores responsabilidades que tener limpia la casa y cuidar de mi misma. Mi mamá estaba sentada en el sillon pero le notaba las ganas de levantarse y limpiar (yo creo que es una manía pero no se). Se fue a bañar y mientras la esperaba afuera decidi terminar mi tarea de psicobiologia que se trataba sobre "patologias de la personalidad). No habia terminado aun cuando mi mamá salio en bata del baño y me dijo que me apresurara, si no ya no iriamos a ningun lado. "Ya voy" le dije pues me faltaban unas pocas lineas para terminar. En esas ultimas lineas vi algo que me asusto:

 "y por otro lado, cuando el sujeto cumple el criterio general del trastorno de personalidad, pero su sintomatología no se acoge a ninguna de la existente en los subtipos (por ejemplo, el trastorno pasivo-agresivo de la personalidad)."

TRASTORNO PASIVO-AGRESIVO DE LA PERSONALIDAD

Me quede perpleja unos segundos, se me pusieron las manos frias y mis impulsos me dijeron que abriera otra pestaña para buscar en google.

trastorno pasivo-agresivo

Aproximadamente 127.000 resultados (0,17 segundos)

Empece a leer, no podia ser verdad... 

"El trastorno pasivo-agresivo de la personalidad se caracteriza por conductas de resistencia y oposición, entre las que se encuentran las tareas eternamente pospuestas, no tomar nunca decisiones, desidia en el trabajo o la falta de responsabilidad en obligaciones de diversa índole"

"Desea por un lado sentirse independiente de los demás y por ello le disgusta acatar las órdenes de los demás no cediendo ante el otro; pero por otro lado desea contar con el favor del otro puesto que el pasivo-agresivo es muy dependiente, y no puede permitirse la confrontación directa y el ser asertivo, puesto que corre el riesgo de perderle."

"Trastorno de la personalidad cronico, en el cual una persona parece ser condescendiente con los deseos y necesidades de los demas, pero en realidad se resiste pasivamente a ellos. En el proceso, la persona se vuelve cada vez mas hostil y enojada."

"La personalidad pasivo-agresiva expresa continuas quejas sobre su desgracia y de sentirse incomprendido y menos preciado por los demás."

"Desprecia y critica de forma poco razonable a las figuras de autoridad con quienes establece relaciones de hostilidad encubierta pero de dependencia."

"Muestra envidia y resentimiento hacia el éxito ajeno y recurre a continuos intentos de para frustrar los planes de los demás. Es frecuente la búsqueda continua de defectos en aquellas personas de las que depende."  

.... La psicóloga se lo había dicho a mi mamá hace ya muchos años, aun así nunca creí que fuera verdad. Seguí investigando, creo que soy del tipo Negativista Dubitativo o del Negativista Abrasivo  También leí que lo mas difícil de este trastorno es hacer ver a la persona que esta mal, pues obviamente puede ir a terapia y decir que si a todo lo que se le diga... pero puede que nunca cambie por dentro.

Mi mamá me empezo a regañar por la tardanza, le dije que esperara solo un rato más, me dijo que seguramente no queria ir, que Maria Elena tenia razon de que yo era pasivo-agresiva y que por eso nunca le hacia caso. Se desato la pelea como suele suceder, al final de la tarde no habíamos hecho nada de lo planeado.

september 14

No se porque, de repente tengo otra perspectiva de la vida. Como si a las 4:35 de la tarde de hoy se me abrieron los ojos igual que hace 20 años cuando nací.

Ojala así fuera todos los días, de tener estas ganas de vivir y de luchar, de pelear por mis sueños, de reírme de salir, de estudiar, de conocer gente, de leer y de ser cada día mejor.

Quiero que esta energía que siento dentro de mi cuerpo quede plasmada en letras, porque suele sucederse que no dura mucho tiempo y con los desastres naturales de la vida se apaga la llamita que cada 14 de septiembre se enciende.... pero esta vez mi luz ha estado apagada ya por muchos meses.

Quiero brillar como alguna vez lo hice, quiero ser razón de alegría y no de lastima e incertidumbre, quiero volver no solo a sonreír yo, sino hacer sonreír a los demás.

Quiero ser lo que siempre he querido ser y mil veces mejor, porque de todas las cosas de la vida uno aprende, y porque no hay nadie que llegue a luz sin antes conocer la oscuridad.

Quiero colores, quiero aromas, quiero aventuras, quiero sonrisas, quiero ilusiones, quiero sonidos, quiero vivir.

Quiero libros, quiero letras, imágenes, texturas, sensaciones, experiencias, emociones, quiero vivir.

Quiero vivir, EN SERIO!

Solo quiero vivir.

añoranzas de los dias ocupados

Añoro los días en que tenia cosas que hacer
en los que mi mente se ocupaba
y no divagaba
en los que no descansaba
si no trabajaba.
Últimamente me siento un poco inútil
como si el hamster en mi cabeza
se va por mucho de vacaciones.
Añoro decir "Tengo mucho que hacer"
y que las cosas sean un reto
eso ayudaba a mi autoestima
saber que iba logrando sueños.
Ahora me siento estancada
parada en el conformismo
en la deserción de un sueño
que de haber seguido
me hubiera matado de a poco.
Prefiero esta muerte
un poco más lenta
y por ratos
más dolorosa.
Pero quien quita y dentro de un tiempo
vuelva a estar ocupada
y no preocupada
vuelva a tener ganas de salir a la calle
ver el sol y dejar de añorar.

deseos de cosas imposibles (cumpleaños nooo)

Nunca me había pasado esto antes. (Creo)

No tengo ganas de que sea mi cumpleaños, lo quiero bien pero bien lejos. Que falte mucho tiempo, que falten meses de meses y años y miles de años (aunque eso no sea posible).

Que conste que no es por la cuestión de que a las mujeres no les guste decir su edad porque piensan que estan viejas o yo que se.

No soy así (creo).

Es solo que... en los cumpleaños se celebra, y yo desde hace algún tiempo he empezado a desear no ser el punto de atracción de nada. No quiero ser lo importante, porque no valgo algo como eso. ¿De que puede valer mi vida?

Veinte años medio vividos.

No soy nadie, ni nada.

Quiero ser invisible.

Tal vez solo sea, que tengo miedo de ser mayor.

De tener responsabilidades, obligaciones mas serias etc. No estoy lista para eso.Siento que no he hecho nada importante ni nada asi. Es decir, solo tonteo todo el tiempo. No hago nada. Mi actividad favorita ha sido convertir oxigeno en dioxido de carbono. ¡Y A VECES ME CANSO DE ESO!

Pero bueno esta comprobado que no se puede tener el tiempo. Asi que de ahora en adelante HABRA QUE PONERLE HUEVOS (al pastel).

como el tiempo me ha cambiado

A veces me doy cuenta

como he cambiado

como la vida

a fuerza de empujones

de golpes bajos

de palabras duras

me ha hecho madurar

ser una poco más

humana

poner los pies

un poco más en la tierra

menos en el cielo

escuchar un poco más

mi alrededor

y menos mi interior

poder ver

las cosas pequeñas

y sentirme feliz

sin pensar que

solo con cosas grandes

con reconocimientos monumentales

se puede vivir

Me doy cuenta de cómo la vida me ha cambiado

quiero pensar que para bien

como el destino ha movido sus hilos

para llevarme de manera violenta

a veces

a veces suavemente también

a los lugares donde debo estar.

Me he vuelto una creatura moldeable

una creatura a veces frágil

como una muñeca de cristal

tan transparente

tan bella

a veces una creatura

extraña y resistente

como una piedra en la montaña

cubierta de lodo

y pateada por el caminante.

He vivido la gloria

y llorado la desgracia.

de ambas me ha tocado

levantarme ayudada

con mis manos desnudas

sobre la tierra mojada...

Internamente me he prometido

ser feliz sin importar que

que aun cuando me fueren arrebatados

los sueños que he anhelado

habría de hacer nuevos

para tener un lugar a donde llegar

soñar con una vida plena

entendiendo que aun ella

puede haber alguna dificultad

porque no existe la alegría sin la tristeza

la luz sin la obscuridad

y no sería yo la que escribe

si la vida no me hubiera tratado

a veces bien,

a veces mal.