Del fin de mi trabajo, los brackets y el miedo a morir

El mes esta finalizando y de la manera mas rara e inesperada por mi.

Odio las sorpresas y las cosas inesperadas, odio la iregularidad y los cambios.

No soy de esas personas deseosas de innovacion y asi, soy mas de costumbres y de rituales diarios, me gusta hacer las mismas cosas una y otra vez, me gusta la automatizacion de ciertas cosas.

Y como es que luego me atrevo a decir que me gusta la creatividad?

Pues es que si me gusta, pero la rutina me da una seguridad que ayuda a mi casi nula autoconfianza. Al hacer las cosas una y otra vez voy afianzando mis habilidades.

En cambio al hacer algo nuevo, hay tantas posibilidades de equivocarse, tantas posibilidades de fallar que la verdad me desanima por completo.

Es mas que notorio a estas alturas del blog, que no confio en mi ni un poquito, al menos en lo que es tener valentia. No soy valiente y ultimamente eso me esta costando muchas oportunidades.

Estoy por quedarme sin trabajo, manana sera mi ultimo dia como Auxiliar de Registor Civil. Cuando empece en septiembre me moria de miedo cada vez que alguien se sentaba en la silla frente a mi y me pedia un certificado de nacimiento. Cinco meses despues no me importa quien pueda ser lo atiendo rapido y eficazmente. Dejemos la amabilidad por un lado, que a veces no tengo ganas de sonreirle a la gente y que de vez en cuando me enojan las gentesitas con sus exigencias, pero en geneal trato de ayudarlas lo mas que puedo.

Estoy automatizada a buscar en el sistema, a revisar a leer y a preguntar. Tengo un guion propio sobre lo que tengo que decir y responder. Inclusive las pausas las hago al mismo tiempo y a ratos siento como si tuviera medido el tiempo.

Estas ultimas semanas fueron aburridas sin mis amigos aunque admito que el que se hayan ido me permitio convivir un poco mas con los otros a quienes habia estado ignorando los ultimos meses. Si ignorando, porque no veia que nos pudieramos llevar bien.

Supongo que mi necesidad de compania me hizo dejar la timidez de lado e intentar acercarme mas a la gente. He notado que al principio cuando me hace falta soy tan de confianza y tan abierta. Pero luego cuando me he acomodado, me cierro y no deja entrar a nadie mas. No se hasta que punto es bueno o es malo pero asi es.

Por otro lado, tengo unos aparatos metalicos, pequenos y DOLOROSOS incrustados en los dientes que me estan volviendo loca en todo sentido.

Si, me pusieron frenos. En twitter hice la pregunta y la repito aqui: Si los lentes hacen ver a la gente "inteligente", tener lentes y brackets te hace ver... como?

Yo no se si decir que me van o no, dicen que solo me miro un poco mas rara de lo normal. A lo que respondo Viva! Amo verme diferente. Aunque debo de admitir, tengo ni 24 horas de tenerlos puestos y ya espero el dia en que me los quiten. Pasa.

Algo que me preocupa, me dicen que tener frenos implica tener dinero. Yo no quiero que nadie piense que tengo dinero! En especial los ladrones (si yo y mi trauma con los ladrones). En mi pais todo sigue igual o peor en cuanto a violencia. Todas la mananas pienso en las posibilidades de no regresar a mi casa en la tarde, de quedarme tirada en alguna parte de la ciudad donde luego habra trafico porque lo acordonaron y asi.

Y pienso en todas las cosas que no he hecho y quiero hacer... en todas las metas de principio de ano que me pongo cada ano porque nunca las cumplo... en toda la gente que quiero y que siempre me niego el derecho de demostrarselo...

Ultimamente han estado pasando cosas que me sacan de mi rutina, algunas me gustan y otras no pero todas ponen a prueba mi sabiduria y mi valentia. En resumen, tengo que aprender a aprovechar las oportunidades antes de que la violencia o el tiempo me quiten la vida.